6歳の娘ですが、気が優しすぎることに苛立ちを感じます。昔から、順番待ちで横入りされても何も言わないようなこでした。最近仲良しの子は、結構ずるがしこい子で、例えば娘が拾った綺麗な石とかもふっと取り上げて、自分のものにしてしまいます。とにかく、娘の手柄を全部自分のものにしてしまうのです。娘は、一瞬「あれっ？」と言う顔はしますが、別に文句言ったり取り返したりしません。そんなに気にしてないようです。このお友達のことが大好きです。が、親の私が気になって仕方ないのです。なんで悔しくないの?なんでそこまでお人よしなの?うちの子、損ばっかり！と、正直腹立たしくてたまりません。私のこのもやもやはどうすればいいですか？皆さんなら、どうしますか？

いい所取りされてばかりの娘 | 妊娠・出産・育児

かわいいお嬢さんですね

🐤

ぴよぴよ

2009年09月18日 14:43

あなたのイライラするお気持ちわかります。でも気立ての良い優しいお嬢さんにわざわざ醜い感情を吹き込んではいけません。お嬢さんが良いのであれば、そのまま黙って見守って上げて下さい。もう少し大きくなれば、嫌でもいろいろな感情渦巻く様になるでしょう。それまでは今少し、メルヘンの住人のままでいさせて上げて下さい。

トピ内ID：8064822643

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おとなしい子と気の強い子はワンセット

ももたん

2009年09月18日 14:43

そういう組み合わせは珍しくないですよね。不思議と仲良しだったりします。おとなしい子はその気の強い友達がいないと不安になったり、寂しくなったりするようです。一緒におえかきをしていて、おとなしい子が使っていたクレヨンを気の強い子が使いたくなり、描いてる途中で奪いとったりします。親からしてみれば「何すんのよ！」と思いますが、肝心の娘は特に気にせず、別のクレヨンを使いはじめたりします。取られ慣れちゃっているのでしょうね。小さいうちはそんなもんだと思います。ギブアンドテイクが自然と成り立っているのですよ。そのうち気の強い子も、同じような気の強い子と遊んで喧嘩したりして徐々に学んで行くし、気の弱い子も少しずつ自我が強くなっていきます。正反対の二人でも、もしかしたらずっと友達でいられるかもしれないし、逆にお互い別の友達を見つけていくかもしれません。

トピ内ID：9649022470

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娘さん素敵です

ハイビスカス

2009年09月18日 16:11

私には子供がいないので、傍からの勝手な印象を述べてごめんなさい。私は、気が強く自分の思い通りにならないと気が済まず欲が深い人間なので、娘さんのように幼い頃からおっとりさんの子は、私のように自分で気が付いて性格をおさえている人と違って、本来持った性格が本当に優しいんだろうなぁと羨ましく思ってしまいます！わからないけど、たくさんお友達に好かれる良い子になんじゃないですか。実は私の母が負けず嫌いで、幼いころのその母の印象がすごく残っており、私のこの性格も母の性格を受け継いだと共に、今思えば母に習って私も強気に出たと思われる出来事もあるので、私としては、お母さんは娘さんを黙って見守ってほしいなぁと思います。

トピ内ID：1722053808

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安心して

キッチン

2009年09月18日 16:11

イライラ、ヤキモキするお気持ち、よーくわかります。うちの子も（「それ私のだよー」くらいは言ってましたが）取られる側でした。でもご安心を。『類は友を呼ぶ』は本当です。今は、家が近いとか、幼稚園が同じだったとか、親が親しいなどの理由で遊んでますが、あと数年もすると価値観や道徳観が似た子が友達になってきますよ。要領よくズルしてる相手にしても同じです。あくまでもうちのケースでは、ですが。今では高校生の娘と「○○（娘）ちゃんの辞書には『いじわる』と『仕返し』の文字がないからねえ」と笑ってます。今だに人がいいですよ。持って生まれたもので、変わらないんじゃないかと思いますけど、お友達も意地悪しない子ばかりで、その性格に生まれてきてくれてありがとう～と思っています。今はイライラなさるでしょうけど、娘さんには幸せな交友関係が待っていると思います。

トピ内ID：9423034964

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わかりますよ！

もう高学年

2009年09月18日 16:11

よくわかりますよ～幼稚園の時も順番抜かしばかりされてました！でもねいいじゃないですか朗らかで奥ゆかしさに恵まれてると思えば。ただやさしく抱きしめてあげてくださいそのまま穏やかな性格でいいと思いますよとはいえ親としては、一応、腹は立つので(笑) 「嫌な事は我慢しなくていいよ」と優しく言いつづけてきました最近はいや事を穏やかにかわしたり、断ったりできるようになってきましたよ低学年にも穏やかに接してあげれるので、登校時は低学年の子が、娘の横を取り合いしながら行ってるようです(笑) 長い目でみれば、とっても大きな長所ではないでしょうか？ぜったい損なんかしてませんよ！だいじょうぶ！

トピ内ID：7633876153

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うちの娘も・・・

🐤

ドキドキ

2009年09月18日 16:11

うちの小５の娘もそういうタイプです。トピ主さんの腹立たしさ、わかります。娘曰く、「相手に我慢してもらうのが一番嫌。自分が我慢して譲ったほうが気持ちよく過ごせる」だそうです。私にはこの心理がイマイチ理解できませんが、友人や夫がそのタイプで、本人たちに聞くと「非常によくわかる」とのことです。また、もともと我も強くなく、こだわりや欲がないのでそれで済んでるように思います。こういうタイプは「生まれつきの平和主義者」だと思います。他人と争ってまで、他人を押しのけてまで自分の欲を満たそうとは思わない、その心の働きが強いタイプなんです。まあ結局は、見てる親が勝手にイライラしてるだけなんですよね。でも私も人に強く言えないほうですし、夫はそれに輪をかけた（娘と同じ）タイプなので、「自分たちの子だから仕方ないなー」と思うようにしてます。あと、そういう場面はできるだけ見ないようにしてます。

トピ内ID：8286579864

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そんな子でした

🐤

ぽん

2009年09月18日 16:11

　私は、トピ主さんのお子さんみたいな子どもでした。　母は、歯がゆかったみたいで、「もっと前に出て。」「自己主張して。」と、よく言われて、子供心につらかったです。　そのままで、受け入れて欲しかったなぁと思います。　競争が嫌いで、のんびりした子でした。が、マイペースに勉強して、地方ですが国立大出て、安定した企業で勤めています。　優しい主人にも恵まれ、可愛い子どもを育てています。　欲が無くて、損な役回りをしている。と、思われるかも知れません。けど、子どもの幸せはそれだけで決まらないです。　お子さんの立場で行くと、優しく見守ってくれるのが嬉しいと思いますよ。　子どもが幼稚園に行くころになりました。私の母の思い出は、帰りに出口から一番に出てくるのに、途中でみんなに順番を譲って、いつも最後になっていたことだそうです。今では笑い話です。

トピ内ID：8466045268

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直さなきゃ

🐱

とろ

2009年09月18日 16:11

もう少し言い返したできる子にしてあげないといじめられたり騙されたり男に遊ばれたりする子になっちゃいますよ。

トピ内ID：5447006206

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育児は２０年後に結果が出るそうです

nico

2009年09月18日 16:11

私が仮に、この２人のうち、どちらかの女の子を育てなければならないかを選ばなければならないとしたら、当然、トピ主さんの娘さんを選びます。この娘さんのお友達の母親にはなりたくないです。自分の欲望だけで、がつがつしているのって、嫌ですね。娘さんが単にＮＯと言えない子なのか、別に気にしていない子なのかがわからないです。いずれにしても、子供同士の世界に大人が首をつっこまず、見守った方が賢明だと思います。

トピ内ID：1656039226

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どうすることもできず

🐤

らった

2009年09月18日 17:23

私の息子もトピ主さまの娘さんと同じような感じです。でも個性かなと、今のところ何も思ってません。反対にお友達のような感じじゃなくってよかったと安堵してるかも。そのモヤモヤはどうすることもできないですよね。お子さんの性格がかわるわけでもないし、いじわるなお友達をどうすることもできないし。せいぜい、身の危険を感じたときには守ってあげることですかね。

トピ内ID：4509590717

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悔しいですよね

😨

春夏秋冬

2009年09月18日 17:23

私も娘さんと似ているので分かります。今の世の中、言ったもん勝ち、やったもん勝ち、苛めたもん勝ち、みたいなところありますよね。今はおっとりしてるかもしれませんが、成長するにしたがい、これじゃいけないと気付くときがきます。そしたらきっと逞しくなりますよ。

トピ内ID：1212244687

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そういう個性です。

😉

dot

2009年09月18日 18:18

スポーツ好きな子、絵が好きな子、それと同じ様な個性です。この先女の子なら人間関係で悩む事はたくさん出てきます。悩んだ時に、相談出来る様な親で居て下さい。お母さんが手出し口出しして解決出来るのは、小さい頃だけです。それすらもやり過ぎると過干渉になるし。「もっと言いたい事言いなさい」「要領よく立ち回りなさい」正論ですが、それが娘さんのストレスになっちゃダメなんです。私自身、子供の時は内気で知らない大人には挨拶出来ないし、今も声は小さい方。そして娘も同じタイプですが、その事では決して叱りません。学校では近所の人にも挨拶しよう。と先生が言いますが「あなたが知らない人に挨拶したくないと思ったらしなくてもいいんだよ」と娘には言います。きっと私と同じ様に娘も社会に出たら、損する事もあるでしょう。明るく活発な人間は好かれますから。それでも無理に変えさせません。その苦労も本人にとって必要な事だと思います。私はいい歳になりましたが、基本は内気な方です。それでもＰＴＡ役員やってますよ。人間成長するもんです。

トピ内ID：3098691360

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まるで昔の私

🐱

一人っ子

2009年09月18日 18:18

親が歳をとってから出来た、一人っ子本当に大人しく、いるかいないか解らない、横取りされても文句も言わず横入りされるのはあたりまえイジメられている訳じゃなく本人も特に気にしないんですよね(笑) うちの母親もイライラしていたようです私は中学生になってから、変わりましたね回りも、この子は何やっても言ってもＯＫ、見たいな空気になってきて自分も、嫌だな、って感じてきたから高校は、逆に目立つ存在になってしまいました小学校時代しか知らない友人と、高校時代からの友人が、話をすると『本当に同一人物？』って事になります本人が嫌じゃなければ、大丈夫嫌がっていたら、上手に間に入ってあげてくださいそれでいいと思いますよ

トピ内ID：3591534986

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素敵なお嬢さんです。

😍

ガツ子

2009年09月18日 18:18

私はガツガツした子でした。トピ主さんの娘さんのお友達のように。私の母が放任主義であまりかまってもらえなかったのも原因の一つかもしれません。小学校高学年の時に、トピ主さんの娘さんと同じ様な可愛らしい女の子と友達になりました。そうしたら、カルチャーショックでした。こんなに柔らかい世界もあるのだと・・・。それからはそのお友達をお手本にしました。お手本にしたというと語弊があるかもしれませんが、その子といるのが本当に心地よくて幸せだったのです。今、いろんな友達に囲まれて楽しく過ごせているのはその時の友達が大事なことを教えてくれたおかげだと思っています。娘さんはきっとこれからいろんな人を幸せにしていくことと思いますよ。羨ましいです。

トピ内ID：7760421961

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うちの娘もそうでした

まぐろ丼

2009年09月19日 11:19

自己主張の強くない我が子の様子は見てて本当にやきもきしますよね。はっきり「私が見つけたんだよ！」「順番守ってよ！」と言ってやりなさいよ！もぉ～！！ってのが母の内心の気持ち。うちの娘、現在は18才の大学生になってます。小中高といじめられもせずいじめ関連に巻き込まれる事もなく、よく聞く女の子同士での感情トラブルもなく、安全で程よい位置にうま～く納まり続けています。感情が安定していて傷つきにくいのです。派手さはないけれど結果的に娘の性格の方が強いなと感じます。小さい頃から自己主張や欲求が強い女の子は思春期には例外なく人間関係でトラブル続発です。トラブルを重ねるたびに傷つきやすくなります。自分の失言で人から嫌われないよう変に気ィ使いになる子もいます。なので流されやすくもなります。どちらが得かなんて10年後20年後にならないと分らないものですよ。気持の安定した娘の方が親としても気持ちよく楽に過ごせます。トピ主さんのお嬢さん、いいと思いますよ～♪

トピ内ID：1937489612

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お子さんのマイナスにならないように

😭

楽々倶楽部

2009年09月19日 12:14

トピ主さんのお子さんもお友達も、集団生活を学んでいるところです。まだ6歳ですよね。親がしゃしゃり出る幕ではありません。気の強いお母様、おっとりしたお子さんの組み合わせだとこのような事が起こりがちです。最悪のケースですと、トピ主さんのようにだいの大人が子供の友達を敵視し悪口三昧になるようです。私の知っている例ですが、トピ主さんの立場のお母さまが些細な子供同士の事で相手を怒鳴りつけ、ますます委縮したお子さんがそれを境に不登校になってしまいました。良く考えてみてください。いろいろなメンバーがいて集団が成り立つのです。どの子もおとなしくおっとりとしたいい子などという集団では一つの事さえ成し遂げられないのですよ。そして人間として生まれ社会の中で生きる以上、集団の中で自分の個性を十分発揮して生きてゆけるのは幸せの一つだと言えます。自分の子供が損な役回りにつくのは許せないといきり立って、お子さんの個性をないがしろにしお子さんがその個性のままこれから生きてゆく事が出来ないとしたら、それはお母様すなわちトピ主さんの最大の過ちとなりますよ。

トピ内ID：0684555351

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娘さんは一人っ子ですか？

ライオン

2009年09月19日 14:38

私や周りの一人っ子はそんな感じの子が多いです。競争心がなくマイペースです。大抵、兄弟がいて自己主張のはっきりしている子に好かれます。意地悪な子はどうしたもんでしょうか…。うちはいずれ武道か女子サッカーなどのスポーツを習わせようかと考えています。それで自己主張や競争心が芽生えてくれればいいのですが。今対応のアドバイスでなくてすみません。

トピ内ID：0577018709

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お嬢さんのような子供でした：小さな得と大きな幸せ

😉

もう３０年も前ですが

2009年09月19日 15:51

もしかしてお嬢さんは第一子、トピ主さんは第二子以降ではありませんか。母と私はそのような関係でした。人当たりが良く感じよい自己主張ができる母は尊敬の対象である一方、どうしてそんな小さな損得が気になるんだろうと思うこともありました。トピ主さんが書かれているきれいな石のケースでは、子供時代の私だったら「友達の方が私よりこの石が好きそうだし、友達が持っていた方がいいかも」くらいの感覚です。あなたが見つけたのにとか取り返せと言われても、執着もなくそこまでする気になれません。別に学校で授業に使うとかではなく、日常の遊びのひとコマですよね。そんな私でも、旧帝大の社会系学部に進み勤務医の夫と結婚しました。私が現在持っているもので人にうらやましいと思われやすいものは、「いい所取りしたい」という気持ちがあまりなかったからご縁があったのだと思っています。トピ主さんからみたら甘いのかもしれませんが。この年になっても、小町などでも、女性には損得に敏感（些細なことでも自分が損をしない）でギブアンドテイク精神が発達している人が多いと感じることが多く、私にとっては有用な気づきとなっています

トピ内ID：6655035633

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損なんかしてない

😨

もも

2009年09月19日 15:51

心の綺麗な娘さんだと思います。変に競争心が無いのかも。私の母もどんくさい私の背中を突き飛ばして早くしろとか負けるんじゃないって言うタイプでした。子供心に落ち着いた品のある他のお母さんが羨ましくて泣いてました。なんでそんなしょうもないことで怒られてるんだろうって。本来ならお母さんが見方のはずだろーって。

トピ内ID：8645433814

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きちんと教えたほうがいい

マメ

2009年09月19日 17:05

たしかにお嬢さんはいい子です。でもね。嫌な事をされたら、怒ることをしっかりと教えたほうがいいと思います。それは醜い感情とかではなく、自分を大切にするということなんです。自分がちょっとでも嫌だなと思ったら、きちんと対処することが大事です。ずっといい人間、いいお友達に囲まれる環境を用意できるなら別ですが。自然に成長・・・なんてことが都合よくみんなに起こるのなら、痴漢されてだまってたり、いじめられて黙ってる子なんていないはずなんです。そういうのは、結局優しい子、優しいだけが自分の取り柄だと思い込まされている子が犠牲になってるんです。

トピ内ID：0447321151

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見守ってあげて

🐶

える

2009年09月19日 17:05

大丈夫、「お人好し」って一見損ばかりして見えていても、長い目で見れば、決して損ではありませんよ。それに娘さんはまだ6歳なんですよね？性格も人間関係もこれからもどんどん変わります。今現在本人が悩んでる訳でもないなら、どっしり構えて見守ってあげてください。イライラしてもぐっと我慢我慢。本人に悩みが出て来たら、その時に相談にのってあげればよいかと。先回りしていちいち親が介入していたら、むしろ自分で対処できない子になっちゃいそうだし。親業も大変ですね。

トピ内ID：5507341318

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ずいぶん細かいですね

saku

2009年09月19日 17:55

お子さんにお母様が同化しすぎてしまっているのが心配です。私にも娘を含めて３人の子どもががおりますが、子どもは、子ども同士のいろんな関わりの中で子どもは成長していくのだと思います。今から分別や配慮のある子どもはいませんし、今なければならないものでもありません。取ってしまうそのお子さんは、ごく普通の６歳の子の行動ですよね。子どもの未熟な部分に大人が本気で同化して、マイナスの感情を持つのって「大人気なく」ありませんか？お子さんも社会で生きていくには、自己主張もしなければならない時が来ますので、静観しつつ、励ましてあげればいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0642547403

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人生のつじつまは合うようにできている

🎂

さらら

2009年09月20日 12:02

私たち姉妹もそんな感じで母や叔母がそんな事じゃ苦労するのよ！といつもやきもきしてました。当人は、とられたからと言って必死に取り返す気持ちにもなれず、だったらいいやという思いでした。本当に大事なものに限って簡単に自分の手から離れていきはしないのです。そして、願ってもない必要な物は必死に勝ち取らなくても自然と自分達の元に寄ってくるんです。呑気な姉妹に見えていたようですが、結果二人とも不思議と経済面で恵まれ、一つ一つの小さな出来事は別にして総合的に見たら十分満足な状況にいます。時々ふと、何故二人ともこんなに恵まれているんだろうと思う事があります。他の方のレスに、学歴にも配偶者にも恵まれたという方のコメントがありましたがその通りなのでしょう。＞「いい所取りしたい」という気持ちがあまりなかったからご縁があったのだと思っています。まさにこの通りだと思います。恐らくこのトピを読んでいる方の中でも同じ経験をされた方がたくさんいると思いますよ。些事にとらわれず大局で物を見る習慣を身につけましょう。

トピ内ID：5014392310

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ありがとうございます。

uriuri トピ主

2009年09月20日 13:07

私には弱いところ・どうにかして治していってあげなくてはいけないところ、としかうつらなかった娘の気が優しすぎる性格。これも、娘のいいところなのかな、ここを大事にしながらうまく生きていけますように・・・。と思えることができました。私も、これからたくさんそんな場面に出くわすこともあると思いますが、心穏やかに見守ってやれるような母になりたいと思いました。でも、そんなに言いたいことが言えなくていじめにつながらないか・・・この思いはまだ拭いきれないのですが・・・。

トピ内ID：2471767892

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私もトピ主さんと同じ悩みです

ハハ

2009年09月20日 16:06

私も６歳の娘がいて、気の強い性格の友達に、ガーッと言われると、シュンとなって、言い返せないので、それを見てたら、イラッとして「もっと強くなりなさいよ！」と怒鳴ってしまいました。。。後で反省しましたが。私はこうするね、って断定形で相手に物を言えばいいのに、「～してくれる？」って、相手の気分というか、一存を相手にゆだねる話し方も、イラッとしてしまい、自分がこうしたいと思ったら、「私はこうするね、こうしよう、してね」って聞き方にしたほうがいい、相手に返事をゆだねる形だと、相手が「嫌だ」って言ったら、自分は傷つくことになるでしょって又言ってしまって。。うちのこも、気の強い子に、物を取られたりして、ふがいなく親は思ってしまうけど、こんなタイプの子でも、～ちゃん好き？って聞くと「好き」って答えるんですよね。。。あまり、言わないように今は心がけてますが、自分が本当に相手にされて嫌だと感じたことは、はっきり「止めて！、嫌だ！」ってそれは言いなさいよとは言ってます。他の方のレスにあるとおり、将来、へたに人と衝突しないで、平和ないいタイプなんだって信じて、見守るしかないですね。

トピ内ID：9370571323

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そっと見守ってあげてほしい

izze

2009年09月20日 16:06

私の婚約者もそんな感じです。３人兄妹の真ん中だからかあまり欲というものがありません。兄妹が彼の持ってる物を気に入ったら余程お気に入りでない限りあげてしまいますし、もし無断で借りたりしても、一瞬、え？と反応しますがすぐにまあいっか、となります。損得勘定ってもんがないんですよ。人に深切にしても見返りが無かったからと言って怒る事はありません。そんな彼をとっても尊敬してます。とっても優しく、人助けしたり、人の幸せを自分の事の様に喜ぶような人です。小さい事に拘らず、何が大事かわかっているので仕事もできるし、周りにも評価されてます。気が弱いのではなくて本当に優しい人は周りにも優しい人が集まります。娘さんがどうでもいいや、と思ってる時は見守ってあげてほしいです。後で愚痴ったり悔し泣きする事があった時は｢嫌なら嫌って言わないといけないよ｣と自己主張するよう言ってあげてほしい。絶対に｢悔しくないの？｣とか｢あんたは損ばっかりして！｣とか言わないでください。優しい娘さんをもったトピ主さん、誇りに思ってください。

トピ内ID：3837048334

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そんなことないと。

🙂

moi

2009年09月21日 16:07

穏やかで優しい心を持つ素敵な娘さん。それが一番の宝だと思います。物は横取りされても、心は取られない、なんて言ったらクサイかもしれないけれど。娘さんと同じようにできる子はなかなか居ないでしょう。私にもその心、分けて欲しいですもの。

トピ内ID：5231157146

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嫌だと思ったら、嫌だと言っていい

🐶

I.C

2010年02月14日 17:11

自分の意見も言えない、弱い子になりそう。いじめが心配でしょう。きっと気が優しいのだと思いますが、嫌な事をされていても、気付かない子になりそうで怖いです。まあ、良く言えば鈍感力があって。必要以上な神経質で、いじめられてもいず、不幸でもないのに、自分は不幸だ、可哀相だと連発し、ちょっとのことも我慢できない、わがままな子よりは、いいですが。でも逆に、今、我慢しすぎていて、しばらくして物が分かる様になってから、もっと大きくなってから。その反動でキレて、逆に他人に攻撃をする意地悪な子になる心配もある。今の小さいうちに、我慢できなければ、我慢をしないで、嫌な事は嫌だと言ってもいい、と親の方から言ってみた方がよいと思います。子供はそうやって、社会性を身につけるのだと思います。

トピ内ID：7060438123

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同じです。

🙂

苺

2010年02月15日 22:15

うちの娘とよく似ています。今でこそ８歳になり気の合うお友達が沢山出来て少しずつですが、自己主張も出来る様になりました。きっと娘さん自身が満ち足りているから手柄をとられたりしても大丈夫なんだと思います。逆にお友達タイプじゃなくて良かったと思って見守って上げて下さい。うちの娘も幼稚園の頃は近所の同級生に、仲間外れにされたり、手柄をとられたりなんて日常茶飯事でした。でも愚痴も言わず、私がお友達のしたことを酷いよね、と言うと必ずきまって「でも○ちゃんは○○してくれて優しいよ」とフォローする。泣けてきますよ～これを聞いて、私は黙って見守っていこうと決めました。娘の自転車などは使うくせに～お友達は貸してくれなかった…。娘に優しくしてもらっているのになぜ～あなたは娘に優しくないのって…私の心の中で黒い心が叫びますよ。心の中だけでね。

トピ内ID：3804273228

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私の場合

😨

のえ

2010年02月18日 11:43

私も娘さんと同じタイプでした。子ども時代より中、高、大学時代、やりたくない係を断りきれなかったり色々遠慮がちになってチャンスを掴めなかったことが悔やまれます。男性にも騙され痛い思いもしています。Ａキレイな石に本当に全く興味なく人にあげても何も感じない、もしくは人にプレゼントして喜んでもらうのが好き、という場合と、Ｂ本当は自分のものにしたいのに気が弱くて言えない。じゃ対処法が違うと思います。お子様はどちらですか？ＡならそのままでいいですがＢだったらお母さんがじっくり娘さんの話を聞き自信をつけさせていくほうがいいと思います。遠慮しなくていいこと人に気を使いすぎることはいらないことを教えた方がいいです。口うるさく言うのではなくお子様の小さな不満に気付いてあげられたり本音で話せる親子関係を作ることが大事かな…と思います。

トピ内ID：0521855814

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いい所取りされてばかりの娘

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