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お義母さん、そんなこといわないで

レス11
(トピ主 1
😨
pon
ひと
現在妊娠4ヵ月、初産です。 不妊治療をしていたこともあり、待望の我が子で幸せな日々です。 先日、お義母さん(夫の母)と話していた時のことです。 「○○ちゃん(夫の弟夫婦の子ども)は、生まれたときはものすごく可愛かったのに、だんだんブスになってきたのよね」とお義母さんが言ったのです。そういえば、夫の姉の子どもが来た時も「この子は、顔がブーだけど、性格が大事よね」とか言ってたな…と思いだしました。 本当に軽い発言だと思いますが、もし自分の子どもがそんなことを言われたら、反論しつつ、二度と話したくない、抱かせないと思ってしまうだろうなと今から不安になりました。 ちなみに、私の実家より夫の実家のほうが近いので(徒歩圏内)来ていただくことも多いかなと思い、義母も楽しみにしてくれていました。今回の発言以外は、とてもさっぱりしていて気持ちのいいお義母さんです。 また、夫は長男でもあり、いずれは夫の実家を改築して同居の予定です。だからこそ、大切にしてきた関係でもありましたし、最近同居の話も現実的になってきたので、ますます神経質になってしまっているのかもしれません。 やはり、神経質になりすぎでしょうか。軽く聞きながすくらいのことなのでしょうか。 その他にも、このような経験をされた方やお義母さんと(またはお嫁さんと)こうしてうまくいっているなどの良い関係をつくるコツなどを教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID:5153472757

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神経質です。

😉
dot
ほんの上辺だけの出来事で義母さんを責めないでください。 本当に軽い発言だと思います。 私は三人の自分の子に言いますよ。 「あんたは赤ちゃんの頃不細工だったけど、大きくなって普通になったね」 「あんた達はモデルが出来る位可愛い赤ちゃんだったのに、どんどん崩れちゃってまぁ・・・」 男の子二人は笑って聞いてます。自分達でも同じ事を言いますし。 下の娘だけは「そんな事言わないで」とちょっと落ち込みます。 そこで慌ててフォローに回りますがでも基本的に大丈夫です。 欠点は正直に言いますが、長所は本人たちが照れる位褒めますから。 お孫さんに言うという事は、自分の子供の様に近く感じている証拠です。 お嫁さんのあなたに対してもそうなんでしょう。身内だと思ってるからです。 でも相手によって傷つく場合もあるのです。 うちの娘の様に。 そういう場合は「もーーお母さんそういう言い方傷つくから辞めて」って言えばいいのです。 笑いながらね。笑いながらでも何度も言えばお義母さんも気が付きます。 最初から語気を荒げていうと波風立ちますよ。

トピ内ID:1181517292

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実母の話

😑
おやじじ
 既婚男性です。我が家は息子2人。私も男兄弟です。  弟に我が家系で初めての女児が生まれたとき。母が私だけに言いました。「何かあまりかわいくないね」と。弟にも、嫁にも言いませんでしたが。その後、抱いたとき、母が抱くと泣くのだそうです。  私は、母を怒りました、「子どもなんて、大きくなったらどうなるかわからない。そんな風に考えているから、その子も泣くんだ!」と。  母は身にしみたようでした。その後、現在4歳、とてもかわいいおしゃまな女の子になりました。  こんな事は絶対言ってはならないと、しみじみ感じた母でした。でも、長男の私以外には一切その話をしなかったのが、母の偉いところだと思いました。  絶対言ってはいけない言葉です。そして、子どもはそれに敏感です。  今後同居する予定なら、はっきりと母に、意見するべきだと私は思います。それで壊れるような関係、そんな姑なら、同居する必要はありません。

トピ内ID:2883835397

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聞き流しましょ

041
まだまだ新米嫁&母
先ずはご妊娠おめでとうございます。 待望の赤ちゃんとのこと、本当に良かったですね。 お姑さんは普段は「さっぱりしていて気持ちのいいお義母さん」とのこと。 では、多少の失言は聞き流してあげて下さいな。 きっと深く考えずに口から出ちゃうタイプなんでしょうね。 実は、私の実母がまさにそのタイプで・・・。 さっぱりした気性で、思ったことがそのまんま口から出てくるタイプです。 一緒に居てこちらがハラハラすることがよくあります(涙)。 でも、本人は本当に悪気がないんですよねぇ(だからタチが悪いとも言いますが)。 いずれは同居される予定とのこと。 では尚更、今から色んなことを水に流す練習をしておいた方が良いと思いますよ。 意識して鈍感になるくらいじゃないと同居はやってられないと思います。 かく言う私は、夫の両親と2世帯同居しており、同居を始めてからずいぶんと神経の線の数が減っているような気がします。 ・・・アドバイスになっているでしょうか・・・?

トピ内ID:8098175681

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言いまくりですよ~(笑)

041
りすきー
姑だけじゃなく、私の親戚、そして夫まで(笑) 「ぶっさいくやな~」 「奥目やな~」 「可愛くないな~」 でも、みーんな愛情があるんです。どんな顔でも(実際可愛くない…笑)本当のところ、可愛くてしかたない。だから全然平気。 トピ主さんは少し神経質になっているのでは? 「そうですよね~。でも私には可愛いんです。ははは」 と、笑い飛ばせばいいんですよ。

トピ内ID:2369910523

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ご主人が防波堤になる覚悟を持ち体を張れるかが同居の条件

041
おめでとうございます
おめでとうございます。 義母さんにとりお孫さんのことや親戚などどなたかが、けなされたり傷つくようなことを他にも放言されたことがありますか。 どんなことがあったか、これから心配なことを洗いざらいご主人にお話しして下さい。 今なら冷静にお話できるでしょう? これが同居して起こったら、大変ですよ。 同居前にこうして打ち明けられることを、まずはよろこんで下さい。 お前がかーさんとうまくやってくれ、と言っている間は、同居を同意しないでおきましょう。 ちゃんとやるでは、駄目ですよ。 このお腹の子供が、あなたの子が、甥や姪のようにけなされたら、あなたはどうするの? お母さんがこう言ったら、こうしたら、あなたはどうするの? 対応を詳細に取り決めて、本当にやってくれる確信をあなたが得られるまで辛抱強く話し合うことです。 もしやってくれなかったり、本質から逃げるのであれば、子供を連れて実家に帰ることまで話し合っておきましょう。 母親は段々と子供に返っていきますから、時には叱ることも致し方ないと思います。 突き詰めれば条件闘争ですから、がんばって下さい。

トピ内ID:6997319286

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無神経です

041
aki
姑さん、無神経な人です。うちの義母とおんなじです。 さすがに本人(弟嫁)に言うのはまずいと思ってて言いませんが、周りには弟嫁の娘は可愛くなくて自分の孫と言うのが嫌だったなどと言ってます。今はかわいくなったので、私の孫だと引っ張りまわしてます。 これ逆だったらどうだったかと思います。(昔可愛くて今かわいくなかったら。) 義母は息子に似てない孫の事も、ほんとにうちの孫か?と思う。などとも言っています。 本人は悪気は無く本心を言ってるだけのようです。 なんどかそういうことは言わないほうがいいと言っても駄目です。 そのときはそうだねと言いながら、また何度でも言います。 こういう無神経な人は、もともと気使いが出来ないところがあるので、振り回されないことです。 同居するなら、姑は天然で無神経なところがある人と覚悟して、あまり振り回されないようにするしかないです。 気にし始めると、本当に辛くなりますし、大嫌いになってしまいます。 欠点は大目にみることです。 話せばわかるとも思わない方がいいです。性格ですから。なかなか直りません。

トピ内ID:4665330613

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神経質じゃないです

😉
チコ
義理のお姉さんが実母から言われることなので、受け取る衝撃は少ないかもしれませんが、この発言はまずいと私は思います。 と言うのも、私自身が子供の頃から、「跡継ぎにもならない女の子」と言う事を祖母、母、父から愚痴られ、男兄弟ばかりをひいきされてきた中で育った結果、祖母のお葬式にも出なかったほど当時グレたからです。  大人になって、母や父は、「男は結婚するとダメだ・・・。やはり女の子は現実的でしっかりしている!」等と言って、歳をとって今更ながらに擦り寄ってきますが、幼少期の思い出はトラウマになっており忘れる事は出来ません。老後の面倒目当てとかんぐってしまいます。  聞き流すのも良いかもしれませんがそれは保身からくることだけ。適当に相槌を打っていると、そのうち「ブス」と言われている意味に気がついた娘さんお姉さん夫婦からも、嫌な顔される時がやってくるかもしれません。  女子は容姿に関する言葉にとても敏感ですよ。 義母とだけ良い関係を築きたいなら聞き流すのが一番かもしれません。 お姉さん夫婦との関係もうまくしたいなら、義母さんにそれとなく言ったほうが良いのでは?

トピ内ID:1383905522

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お義母さんがなにか言うより前に

041
先手必勝
 「だんだんお義母さんに似てきましたね~。」  「こんなところもお義母さんにそっくり!」 とか、言いまくればいいんじゃないですか? 自分に似てるのに不細工とは言えないのでは?

トピ内ID:5011613274

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気分悪いでしょ

😡
ウィンダム
実父・実母にも義父母にも自分の子どもに対してはそんなこと絶対言われたくないですよね。私は長男がまだ小学校の低学年の時、義父に妻の親戚の家でその親戚の人に対して(妻の母の弟夫婦)長男のことを『こいつはだめだ。意気地がなくて云々』と言われました。その場はそのまま過ごしましたが、妻に『なぜ、おれたちの子どもをあんな風に言うのか。もう会わせないと伝えてくれ』と話し妻から言ってもらいました。その後謝罪などはありませんでしたが、子どもへの批判的な発言はなくなりました。もちろん逆の立場だったら私が両親に同じように意見したと思います。 トピ主さんも聞き流さずご主人に今のもやもやは言って、ご主人から言ってもらっていた方が良いですよ。まして同居が先にあるなら。

トピ内ID:5250367987

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トピ主です

🙂
pon トピ主
皆様、ありがとうございます。 様々なご意見、たいへん参考になりました。 不安ばかりが先立ち、神経質すぎたところもあったと思います。 時には、笑いとばせるくらいの強さは大切ですね。 落ち着いて考えてみると、このことは価値観によるのでしょうね。 私にとっては、やはり軽く流せることではありませんし、同居も先にあるので、今後、同じことがあった時、荒立たないように素直にお義母さんに話していこうと思いました。 これ以外のことでも、気持ちが言い合えないようでは、同居は辛いだけのものになってしまいますよね。 夫は、今はあまり気にしていないようですが、きっと自分の子どものことになったら、黙っていられないと思います。誰を責めるとかではなく、みんなでいい関係をつくっていけたらベストですね。 ちなみに、夫の姉は、自分で娘のことを「顔がブーだから残念」と笑ってお義母さんと話していたので、お義母さんも言っていいものだと思ったのかもしれません。愛情のかけ方はそのご家庭それぞれだと思います。 また引き続き、ご意見やアドバイスなどありましたらお願い致します。

トピ内ID:5153472757

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キャラクターじゃないかもしれませんが。

041
あなたに花を贈ります
「生まれたときはものすごく可愛かったのに、だんだんブスになってきたのよね。」 「でしょ~!!!お義母様みたいにクレオパトラになるって思ってたんですよ、この子。  ちょっと、期待はずれ。(ポカッ!)  このつらい気持ち、わかって下さってホント嬉しいですぅ。(涙ウルウル)  やっぱり、○さん(旦那様)のおかあさんですねー。頭冴えてますよ。尊敬!!!(拍手)」  とボケギャグで切り返してみても楽しいですよ!

トピ内ID:5463568310

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