義姉に家の鍵を渡すものでしょうか

レス27

（トピ主 2 ）

🙂

hana

2009年09月18日 17:23

ひと

長文です。私は結婚４年目の一児の母です。近いうちに、夫の実家を建替えて、夫の両親と同居することになりました。夫の両親とはとても仲良くさせてもらっていて、結婚するときも、夫からは「いつかは親と同居したい」と言われていたし、私もそのつもりで、快諾。両親も快諾してくれました。２世帯と言っても、完全分離型ではなく、玄関、お風呂、トイレなどほとんどが共用で、キッチンとリビングだけ一応各世帯に作ります。計画がトントンと進み、来春には建て替えるのですが、夫のお姉さんから「私の鍵も作ってね」と言われ疑問に思いました。義姉は、３年前に結婚していて、実家からは車で高速道路を走っても３時間ほどかかるところに住んでいます。ただ、月に１度は子供連れで帰省してこちらの病院への通院、１回の滞在は１週間程です。今後も、しばらくは定期的に通院するようです。夫は３人兄弟なので、みんなにも遠慮なく帰省してもらいたいので、両親のリビング横に客室用の和室も作ります。ですが、専用の鍵まで作って渡す必要があるのでしょうか。私と義姉も割と仲がよい方だとは思いますが、親と同居する＝両親の家+私達夫婦（家族）の家になるので、だれもいないときに急に帰省されて、鍵を開け入るということに、少し抵抗を感じます。質問は、「でも義姉にとってはやはり実家なので、鍵を渡すのは当然なのでしょうか。」ということです。ちなみに、義弟は結婚していませんが、義姉よりもさらに遠方に住んでいて、「誰かいるときにしか帰らないから鍵はなくてもいい」と言っています。質問が分かりにくくてすみません。皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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鍵なんて渡さないほうがいいと思う。

😢

あらー

2009年09月19日 11:19

単純にいらないじゃん！って思いました。だって嫁に出た義姉ですよね？いらない、いらない。私だったらそんなずうずうしいこと口が裂けても言えません。ところで・・・義父母と水周り一緒で大丈夫なのでしょうか？そっちでもめている方も多いので（余談ですが・・・。）

トピ内ID：0357544148

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鍵は渡しません

🙂

匿名希望

2009年09月19日 11:19

お断りです。ご主人に素直にそのままお話になれば良いのではないでしょうか？私の実家は父一人住まいです。長男夫婦は少し離れたところに住んでいて私はすぐ近くに住んでいます。それでも鍵を欲しいとは思いません。理由は簡単、もう私の家じゃないから。

トピ内ID：2386431380

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今なら遅くない

✨

稲刈り

2009年09月19日 11:19

設計をご両親と話し合って変更した方が一族皆さん仲良くできると思います。ご両親が一階でしょうから階段上に鍵がかけられような扉をつけて外出時はそこを施錠しましょうよ。私の祖父宅はそうなっています。もちろん義叔母(お嫁さん)は特別な事情がない限り鍵はかけないそうです。とはいえご両親だけの実家ではなくなるので合鍵を渡すのはおかしいですね。義弟さんは常識をわきまえた方のようですね。このまま仲良くお付き合いしたいのなら嫁として主張するべきだと思いますよ。

トピ内ID：7260870234

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甘い

利香

2009年09月19日 10:39

「遠慮なくみんなに帰省してもらいたい」トピ主さんはまだ若く想像力がないのでしょうみんなが帰省してきたらあなたがどうなるのか。お手伝いさん代わり。そしてそれをきっと恨むでしょうね。「また恐怖の夏休みがやってくる。夫の兄弟が次々に入れ替わりに一家でやって来て、私はくたくた。とくに義姉は我が物顔でやってきて鍵を勝手にあけて自分の家のようにしている」とゼッタイ、愚痴る。もう目にみえているじゃないですか？わかりませんか？あなたは自分の生活を守らないととんでもないことになりますよ。自分の実家の者に甘い夫を持つ妻はひとりだけつまはじきものになります。「親と同居したい」など言う男はたいてい妻をないがしろにします。でも同居するといい、それにあなたも承諾する。夫の姉は弟の家は我が家も同然。「私の鍵、ね」弟の妻（トピ主さん）なんてどうでもいい、関係なし。私がおすすめするのは外階段をあがっていく完全２世帯。今からでも押して下さい。近所にどんどん２世帯が建ってます。若夫婦が家を持てる経済力がないのでしょう。全部、外階段です。みんな賢いですね。

トピ内ID：9027204391

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微妙・・・

おおはし

2009年09月19日 15:51

確かに、ご両親にとっては実の娘であり、義姉さんに取っては、実家であり。でも、トピ主様達の家でもあり。。。。私なら、夫に相談し出来るだけ渡さなくていい方向で話を進めるかも。

トピ内ID：1896183067

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じゃあ

れんこ

2009年09月19日 17:05

お姉さんのお宅の鍵もくださいね！と返事したら？

トピ内ID：4365662793

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考えたことなかった

♨

黒ゴマ

2009年09月19日 17:55

　私は嫁いだ人間ですが、実家の鍵を持つ発想がなかったので驚きました。　それと完全に蛇足ですが。ある親娘の同居を見てつくづく思ったのですが、円満に暮らすには、出来れば完全二世帯の方が良いかもしれません。　完全二世帯になれば、光熱費の基本料金が増えたり、ご両親様が勝手に鍵を渡すなどの問題があるかもしれませんが、得るものは大きいと感じました。

トピ内ID：6884364244

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合鍵を渡す、渡さないというよりも

🐱

フラン

2009年09月19日 17:55

＞月に１度は子供連れで帰省してこちらの病院への通院、１回の滞在は１週間程ということは月の４分の１は義姉親子とも同居ということですよね？しばらくは。キッチンとリビングが別だということですが、せめてトイレはもうひとつ必要では？できれば、玄関やお風呂も別にあった方がいいと思いますが。実家を立て替えての同居ということで、土地は親のものだし義姉にしてみればいつまでも実家で、弟一家が実家に入っただけだと思っていると思いますよ。親の居住部分には自由に入れるように合鍵を渡してもいいですが、トピ主さん達の居住部分には勝手に入れないように自衛をした方がいいと思います。今なら「お義姉さん達が気兼ねなく来られるように」という名目で完全２世帯にできるんじゃないですか？１階と２階に分かれるのならうち階段にドアをつけていつでも鍵をかけられるようにしておいて、普段義姉がいない時は好きに交流すればいいのでは？２世帯でなくてもトイレは２つあるところも多いんだし、作っておいて後悔はしないと思いますよ。

トピ内ID：1583408925

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まだ間に合うかな？

よ～く考えよう

2009年09月19日 20:04

トピ主さん　鍵をどうこうするのを悩む前にちょっと想像してみて共有玄関ーーー来客が有った場合、最初に誰が対応する事になるか。トイレーーー2カ所は必須です　一カ所だったら誰が掃除するのかお風呂ーーー入る順番、時間帯、掃除　どうなるか特に玄関は別にした方が良いです　上手くいってる間は良いですが、ひとたびこじれ出すと最悪ですよ。　ご両親は常に家にいるような年代になるといつ誰が来たとか、いつ出かけたとか、夜遅く帰ってきたとかどうしても気になり出すと思います（暇だから）あなた方のお客が来た時、あの人誰　何しに来たの？とその都度詮索されて嫌になりませんか？忘れっぽくなり始めると最悪ですよ。義母様のお友達や義姉が来た時も同様、今度はあなたが気になるかも。今までの経験でトピ主さんの所と同じプランだとかなりの確率でものすごい嫁　対　姑小姑の確執がみられますくれぐれも熟考なさってくださいね。あ、居住者以外に「鍵を渡す」なんて論外です。

トピ内ID：2714380460

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悪いこと言わないから

みずほ

2009年09月19日 20:04

分離しなさいな。キッチンが別ならトイレも２階につけましょう。お子さんが夜目覚めてトイレなんてこと割とあります。階段を下りて連れて行くのは大変です。一人で階段を下りていくのは寝ぼけてでは危ないのでは？というのは理由になります。左右に分かれている長屋式でも上下の２世帯でもいいから玄関は別に。二つ作れないなら　中心に風呂・洗濯場・洗面所・トイレ等をまとめてそれぞれ左右に部屋を造り、その個別フロアーには入らないような造りはだめですか？当然玄関は別。しっかりプライバシーが確保できているから平和に暮らせます。一つしかない玄関の鍵を渡すなんて‘問題外’。お姉さんは頻繁に来ようが長居しようが義両親の範囲内でご勝手にですよ。実家なのだから「帰るな」は言えません。だからきちんと別玄関にするのです。

トピ内ID：8512894651

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実家とはなるけど自宅ではない

nya

2009年09月19日 20:04

帰省を歓迎する為の部屋は作っても住んでいる自宅では無いので鍵は渡さない。これでいいのでは。

トピ内ID：1915638007

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完全２世帯なら

🐧

りんご

2009年09月20日 13:07

自分は関係ないので、親が渡せば良いでしょう。共有部分があるならば、私はしょっちゅう帰ってこられたので、かなりのストレスでした。ローンを払っていても家を出るような事になっても良いならば鍵を渡しても良いかと思いますが、そこまで言う小姑ならば、かなり意識しない嫌がらせ行動になって見えると思います。本人は全くそう思ってしていないらしいのですが、嫁にとってはかなり苦痛です。勝手に入り、勝手に出ていくのが普通のようです。一言、いつもありがとうと言ってくれる小姑ならばと思いますが、それは無理。血縁の姉さえ言いませんから鍵を渡すならば完全２世帯にしたらと思います。

トピ内ID：2337616404

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そんなことになるくらいなら

わけわからん

2009年09月20日 13:07

同居そのものを解消します。義姉も覚悟ないよね。そう言うなら、あなたが同居すれば？と思いますねけど。

トピ内ID：5336805719

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けじめが必要。

natu

2009年09月20日 18:12

同居ですか。大変だと思いますよ。トピ主さんが快諾ならば何も言いませんが。ですが早速こういう問題が起きたでしょう？同居というものは、とにかく面倒なトラブルが起きやすいものです。夫のきょうだいまでもが合鍵を持つなんてそんな同居は白紙に戻すことをおすすめします。どうしても同居に踏み切るならば、合鍵はきっぱりお断りしましょう。「弟夫婦が同居をするにあたっては、もう義父母だけの実家のときと同じように考えてもらっては困る。遊びにくるのは歓迎だが合鍵まで持たれるのであれば同居はしない」とご主人や義父母に意思表示したほうがいいです。ある程度気が強いしっかりものを言う人間だと認識してもらう必要もあると思います。別居ならたまに会って良い顔をしていればいいですが、同居ならはっきり意思表示して生活を守る気丈さが必要ですよ。同居の道は棘の道です。がんばってください。

トピ内ID：3890011942

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私は持ってます

😀

FUNI

2009年09月20日 19:05

私の実家は弟夫婦と玄関共同の2世帯ですが、合い鍵持ってますよ。とはいえ、勝手に入ることはないですけどね。あくまでも”緊急用”ということですが。義理のご両親がお渡しするならしょうがないですけどねぇ、共同部分が多いので、ちょっと心配です。義姉さんの依存心がどこまで強いか、、、私が実家に帰ったとしても、弟夫婦のエリアには絶対立ち入らないですもの。できれば、完全2世帯がいいんじゃないでしょうかー

トピ内ID：5495796906

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外階段付完全２世帯もしくは鍵は渡さない、妥協の余地なし。

別居してでも阻止して

2009年09月20日 19:05

わたくしは長女です。父が新築した時に鍵をもらいました。もし何かあった時のために持っていました。子供に鍵を渡すのは、夫婦のみで住んでいる場合で、誰か同居する場合は必要ないです。同居する人に対して失礼です。だからあなたは妥協してはいけません。外階段で完全２世帯、玄関、台所、風呂、すべて別なら鍵を作っていいといいましょう。でなければ、中の間取りはともかくも、通院のための１泊と盆正月くらいにして頂いた方がいいですよ。鍵を渡すなんて、とんでもないです。ご両親が介護が必要になった時のために、内側に階段を作っておいてもいいけど、両方に扉を付けて鍵を掛けられるようにしておいた方がいいと思います。義姉さんのご要望通りになさるのであれば。トピをご主人にご覧頂いては如何ですか。ご主人のお姉さんのことなんですから、ご主人のご意向はきちんと書いて下さい。そんなにご両親が気になるなら、義姉さんが同居なさったらどうでしょう。わたくしは今母と同居しています。

トピ内ID：0836800094

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鍵、以前に

🐱

marina

2009年09月21日 11:36

夫の両親との２世帯同居の場合、完全分離型が一番だそうです。私は以前ハウスメーカーに勤務していたんですが、会社の総合研究所がそのような発表をしていました。　ベストは、将来的に夫の両親の身の回りの世話が必要になった時に、お世話しやすいようにリホームすることを念頭においた分離型だそうですが。玄関が一緒だと、誰が来たの？どこへ行くの？何時に帰るの？どこ行ってきたの？等と聞かれるようになると面倒くさいですし、お風呂は入る順番を気にしたり、ゆっくり入れないストレスなどが発生します。トイレにおいては「他人（義父母）の排泄物の汚れ」を掃除しなければならない苦痛や、入りたい時にゆっくり入れない（お風呂と同様ですね）場合も多々あるかと。経済的にどうしても無理というなら仕方ないけど、やっぱり共用部分が多い同居は大変ですよ。ちなみに、トピ主さんの質問については・・「渡さない」です。っていうか、同居後に義理の兄弟が我が物顔で来ること自体がありえません。ご主人いい顔しすぎです！

トピ内ID：4283478806

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必要に応じて予備を「貸す」

でん

2009年09月21日 12:27

病院に限らず、誰かが帰省してきたら、必要に応じて最後に家を出たり、最初に戻ったり、というケースがないとは限りませんね。なので「予備」を作っておくことはアリだと思いますが、義理姉さん専用にすることはないですよね。「あ、病院用ですねー、予備を作っておくので、必要に応じて使ってくださいね」でいいのでは。「これ（鍵）、私がもらっていっていい？」と言われたら、、、笑顔で、でもきっちり話しておくのもいいかもしれません。お姉さんにはいつもよくしていただいて、感謝していますし、慕っています。でもこの家は、お父さん、お母さんと、ｘｘさん（ご主人）と私の家だと思っています。けじめをつけさせてもらえませんか、と。お姉さんの家では、ご主人側の家族に鍵を渡していますか？　と言えば、気持ちを分かってもらえるかもしれません。

トピ内ID：9968780930

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渡さない方がいいよ。

榊

2009年09月21日 16:07

私のところは独身の義姉がいて、私達の結婚を機に近所のに引越しをしました。荷物も多少残っているし、鍵がないと不自由だろうと思いましたが、渡しませんでした。（古い玄関鍵でコピーが出来なかったから渡せなかったのだけど）結果それで良かったと心底思っています。義姉は良く来ます。来れば出来る限りおもてなしをするし、したいと考えていますが、鍵を渡すということは自由に出入りしてもいいよ、という意味ですから、主さんの場合、主さんがいないときに自分達の部屋にも自由に出入りできるということです。散らかしても置けないし、見られてまずいものは全部常に目に付かないところに隠しておかなければなりません。プライバシーなんてなくなります。ここは旦那さんに、旦那さんの意見として断ってもらいましょう。もし断りきれない時には、自分達のスペースに入るドアに鍵をつけたほうがいいです。

トピ内ID：0900606779

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実家の鍵は欲しいですね

とある義姉

2009年09月22日 12:33

しかし、共用２世帯ではそれは要求できません。義姉の立場から、完全分離型２世帯で内部の行き来ができないか、双方からの鍵付きを提案します。義妹のためというより、実家に義妹が住んでたら帰りにくくなるからです。最初に戻って、共用２世帯の場合は小姑が鍵を持つのはよろしくないと思います。ただ　トピ主さん、完全２世帯なら抵抗なくなりますか？そんな簡単なものでもないような気がしますけど

トピ内ID：1770194457

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渡す必要なし

いんちきラグドール

2009年09月22日 17:16

と私は思います。そもそも鍵なんて最低限の数だけにした方がいいと思います（紛失する可能性を減らすため）義姉さんは、毎月帰省して１週間滞在するんですか。だったら、トピ主夫婦、義理両親夫婦の分４本だけ作って、必要なら滞在している期間だけ、義理の両親のどちらかが貸せばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5978504300

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義両親が渡しちゃうかも

aya

2009年09月22日 18:19

私自身の意見としては「渡す必要無し！」って思います。でも、このまま玄関・水周り共用で家を建てて、義姉さんが毎月帰省するってなったら、義両親が鍵を渡すと思います。家を建ててしまう前に、旦那さんと一度じっくり相談をされて、玄関・水周りも完全に分離してしまって、義両親のスペースだけの鍵を渡すようにされたらイイかと思います。って金銭的な問題など色々あって難しいかと思いますが、それ位の覚悟で旦那さんに話してみてはどうですか？私自身は実家の鍵を持っていますが、私以外の妹弟が独身である事と実父の体が弱い事などの事情があり、もし妹弟が結婚し実家で住むような事があれば鍵は実母に返すつもりです。

トピ内ID：4819178672

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もちろん

鷽

2009年09月23日 11:52

鍵を渡すのなら、義姉の家の鍵はあずかりましょう。そして、いつでも出入り自由ということなります。それで「おあいこ」です。

トピ内ID：9364000834

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甘いと思う。

菜っ葉

2009年09月23日 12:31

同居に対しての考えが甘いように思います。hanaさんは、義親さんや義姉さんと仲が、いいようなことを言われていますが、別居して、たまに会うのと、毎日、同じ家に暮らすのは、違いますよ。相手に近づくということは、それだけ、今まで離れていて見えなかった嫌な面も見えてくるということです。同居すると、旦那さんの姉弟と嫁に対しての差、hanaさんも、義親さんに気を使って、実家に帰りにくくなりますし、朝も、早く起きなくてはならなくなります。たまには、外に遊びにいきたくても、自由にならない・・。同居って、自由が束縛されたり、制限されますよ。これから先、同居するなかで、義親さんは、娘とあなたに対する差に納得いかないことが、でてくるかもしれない。鍵は、渡さなくてもいいと思います。

トピ内ID：5382202337

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夫と話しました

😀

hana トピ主

2009年09月24日 12:56

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。やっぱり私の考えは甘かったと痛感しております。経済的な面、法規的な面から見ても、家の大きさは今の計画よりも大きくすることはできないので、やはり、多くのお奨めを頂いた「完全分離型２世帯住宅」は残念ながら無理でした。ただ、私たちがメインで使う２階部分については納戸を削ってトイレと洗面を設置したり、寝室には鍵を付けたりと、少し改善することができそうです。そして、義姉に鍵を渡すかどうかについては、予備として鍵を１本追加して、義姉や義弟がこちらにいる間どうしても必要なときにだけ持って出てもらうようにしようということになりました。義姉専用の鍵を作らないことについては、夫からきちんと説明してもらいます。鍵についての更なる意見、また、こんな共用の２世帯住宅で、双方が気兼ねなく暮らせる工夫などがありましたら、また、レスお願いします。是非、参考にさせて下さい。

トピ内ID：1066053857

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内階段

りか

2009年09月24日 15:46

外階段制は無理とのこと。階段はあるのでしょ。じゃ、内階段にドアと鍵つけちゃいなさい。階段のところ板で仕切って鍵。簡単なのでいいから。ベニアでいいから。別に泥棒よけ、という意味じゃなくて「違う世帯である」という意識づけ。警告の意味。簡単にはいってはいけないんだぞ、という。でないととんでもない生活になると思いますよ。甘いもん。同居にしょっちゅう帰ってくる夫の姉親子。しかも図々しいのはもう暴露されてるわけで。今に子どもが二階にあがって好き放題しますよ。「上でテレビみときなさいってば」と姉。上とはもちろんトピ主さんち。息がつまりそう。私の友人がちょっとソファで横になっていたら（具合が悪いとかじゃなくて、そういう時ってあるでしょ）義父が「どうしたんだ、どうしたんだ」「おい、なんだ、かあさん（義母）、◯子さんが寝てるが」ああ、もうほっといてって。ただ寝てるだけにいちいち理由を言わなくてはならないなんて！これが毎日。と、ストレスたまりまくり。干渉されないエリアは大事です。私は寝ようが逆立ちしようが好き勝手。これ一番。

トピ内ID：6294938253

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姪を本気で叱れますか。

🐤

ホナトピ主

2009年10月06日 17:28

私は結婚5年目、3歳の娘を持つホナといいます。姪っ子の対応についてアドバイス頂きたく、投稿しました。姪は義姉の子どもで、現在2歳です。とても活発で、良くも悪くも元気です。私の娘とも仲が良く、会えば楽しく遊び始めるのですが、少しでも気に入らない事があると、叩く、蹴る、おもちゃを投げつけるなどしてきます。その「気に入らないこと」というのも、二つある同じおもちゃを二つとも占領したいと叩く。お互いに好きな絵本を交互に読み聞かせしていても、自分の好きな絵本だけ何回も読んで欲しいと怒って読んでいる本を破る。娘の持っている一つしかないおもちゃを欲しがるので、娘が貸して「順番に使おうね」と言っても、「次○○（娘）の番ね」と言うと投げつける、などです。私の娘は、１歳から保育園に預けていたので、お友だちに「叩く」「蹴る」など絶対にしないように躾けてきました。悪い事をすれば本気で叱りましたし、言葉を理解し始めてからは、何が悪いのかも伝え、必ず「ごめんなさい」をさせてきました。でも、姪が悪いことをしても、義姉も義母も本気で叱らないのです。すみませんが、続きます。

トピ内ID：1066053857

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