家族になるって難しいです・・・

レス36

（トピ主 7 ）

☁

まこまま

2009年09月18日 19:35

ひと

男３人兄弟の次男の嫁です。長男夫婦のことで相談があります。３年程前、長男が結婚し、舅と夫婦で同居をはじめました。もともと舅が受け継いだ家で、リフォームも建替えもしていません。私たちは少し離れた所に住んでいる為（高速で２時間半程度）３ヶ月に１度のペースで帰省していますが、それって多い方ですか？
３ヶ月前、舅から蛍が見られるから帰っておいでとお呼びがかかったので、行く予定にしてたのですが、長男からクレームが入り取り止めになりました、そのクレームというのが

1.突然帰ってくる（最低２～３日前には連絡を入れている）
2.夕食等の準備が出来ない（夕食はほぼ外食、その他の食事は長男が作っている。嫁は食事に一切手を出さない）
3.帰ってくる度に、自分たちの予定がつぶれると嫁が泣く（法事等、家族操業の時以外は、昼間は自由行動で長男夫婦も遊びに行っている。夕食は一緒に食べているが、自分たちの予定優先でいいと以前に言ったことがある。）

と、私たちからすれば理不尽に思える様な内容でした。特に項目３について夫が怒ってしまい、今後一切泊まらない、家族操業の行事以外は帰らない。とほぼ絶縁状態になってしまいました。先日お盆で帰省しましたが（もちろん日帰り）夫が挨拶をしても無視だった為、その後口もきかずに帰ってきました。嫁同士も、私から話しかけないと話をしないので、挨拶のみでした。とても重苦しい空気で、もう行きたくないなと思いましたが、孫と遊びたがっている舅のことを思うと、帰らない訳にもいきません。もう一度話合いをした方がよいのか、このまま放っておいたほうがよいのか、嫁としてどういう態度で接したらいいのか、なんでもいいのでアドバイスをお願いします。ちなみに姑は７年前に事故で他界し、現在は舅と長男夫婦３人で暮らしています。子供はいません。私たちは夫婦と息子１人（４歳）です。

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落ち着いた気持ちを取り戻してからにしましょう。

枕を抱えて

2009年09月19日 12:14

もう一度話合いをした方がよいのか、このまま放っておいたほうがよいのか、嫁としてどういう態度で接したらいいのかーということですが、もはや話し合いは必要ないと思われます。何故ならご長男ご夫婦は既にご自分達のご要望をトピ主様ご夫婦に申し出ておられてますので、後はトピ主様ご夫婦がこちらに素直に従うだけだからです。ただし１～３項目の中でこの部分は同意できないとか、もう少し（泊りの）帰省回数を増やしたいとか、ご長男ご夫婦に何がしかの譲歩を願う事由がおありならば、ご長男様・ご次男様でお話し合いの場を設けられる必要がありますが、その点旦那様＆トピ主様はどのようなお考えでいらっしゃいますか？またご次男様がお舅様のご子息様でいらっしゃることに変わりありませんし、土地・建物の不動産もお舅様名義でしたらご次男様のお住まいに違いありませんが、税金・介護等を負担されておられるのが専らご長男様ご夫婦に限られるのでしたら、少し遠慮のお気持ちを持たれておいた方がいいですね。宿泊代まではいかなくとも心尽くしの土産物を持参したり、家事を率先してお手伝いしたりして、お世話になるという感謝のお気持ちを忘れない事でしょうか。

トピ内ID：6390642266

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許容範囲だと思うけど、時々舅さんを呼んであげたら

😣

もみじ

2009年09月19日 12:14

長男嫁さん擁護のレスがつきそですが、私はこのくらいなら許容範囲だと思います。ただ、同居ってやっぱり難しいから長男夫婦又は長男嫁がピリピリしている可能性はありますね。そんなに嫌なら、同居を解消すればよいと思うのですが。でも、トピ主さんご夫婦も嫌な思いをしてまで行く必要はないので、なるべく行かないようにして、舅さんとは中間地点でお泊まりするとか、年に２～３回泊まりに来てもらうとかしては、いかがですか？長男さんは、なんで同居したんでしょうね？舅さんが、一人ではなにもできないから？同居はどちらがもちかけたんでしょうね？嫌々、同居しているのなら別居をするとか、別居ができないならこんなふうにけんか腰じゃなくて、普通に言えばよいのにね。トピ主様、とりあえず、同居してもらっているだけでもありがたいと思って、しばらくは外で会ってはいかがですか。

トピ内ID：1526214838

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やだよ

さゆり

2009年09月19日 13:55

いくつも来られる側のトピがありますよ。子連れで子無のところに突然泊まりがけで来られたら、泣きたくなりますよ。今くらいの距離がいちばんいいのではないですか。

トピ内ID：1414753411

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舅に来てもらえば解決！

🐧

marimo

2009年09月19日 13:55

孫と会えない舅が可哀想　不憫というなら舅をあなたのご自宅に泊まりがけでご招待すればご長男夫婦のお気持ちもわかるかも。毎日同居って辛いものだと思いますよ。御長男夫婦水入らずの時間も作って差し上げては？そういう思いやりがこの関係を良くするきっかけになるかも。

トピ内ID：7663400506

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お舅さんを呼ぶ

白桃

2009年09月19日 13:55

兄嫁の言い分は、理不尽だなと感じる所もありますが、人が泊まりに来るのは、それだけで大変です。子供と遊ばせてあげたいと純粋に思っているならば、お舅さんを呼んで、数日泊めてあげてはいかがですか。毎日、他人であるお舅さんと生活している兄嫁さんは、それだけでストレスが溜まっているのかもしれません。

トピ内ID：5148320272

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長男夫婦は迷惑をしているのです。

😠

ソーダ

2009年09月19日 13:55

あなたは長男嫁さんの手伝いをしているのですかお客さんではないのですあなた達の為に食事の支度などしたくない気持ちはわかりませんかはっきりと苦情を言われてご主人も行事以外行かない、日帰りと言っているのだからそれでいいではないですか長男夫婦の身にもなって下さい、あなたは何も手伝わない上長男夫婦は時間を潰されたり、気を使ったり、多少でも準備をしなくてはならない気を使わない人間や勝手な人間は、来るだけで迷惑なのです。舅の機嫌を取るのではなく、長男夫婦の事を気遣うべきです一時だけ遊びに来て、舅に子供を会わせたいと理由にして子供を舅に可愛がってもらおう、何かを買ってもらおうなどとは考えていませんか子供に会わせたいのなら、あなた方が自宅に舅を呼べばいいではないですか送り迎えはあなた方でしてそれなら長男夫婦も何も言わないのではないですか。観光や遊びのような感覚で、田舎の長男夫婦の所に泊まったり訪問をするのは訪問する人間にもよりますが、迷惑な事もあるのです外食にしたり、連絡しているからいいという訳ではありません。

トピ内ID：9161389324

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気を利かせて！

はな

2009年09月19日 13:55

お舅さんを、トピ主さん宅で数日でも預かってあげればいいと思います。兄嫁さんも、喜ばれるはず！

トピ内ID：8549041637

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解決案

考える人

2009年09月19日 14:38

帰省するかわりに、お舅さんにご自宅に遊びに来ていただいたらいかがですか？

トピ内ID：8530788150

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子供のころ

🐶

ぽんぽん

2009年09月19日 14:38

祖父母や両親、おじおばのそんなやりとりがとっても嫌でした。私たち親子は祖母と同居していましたが、ある夏から従兄弟達が来るときはこちらが遠方へ旅行いくという習慣になりました。かちあわないようにすると、いいみたいです

トピ内ID：9019875313

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簡単です

同居嫁

2009年09月19日 14:38

貴女方が行くのではなく　お舅さんを呼んであげてください！お互い息苦しさから　開放されるし　義姉さんからも喜ばれると思います別居している人には　同居している者に対して想像力が必要だと思います　

トピ内ID：4814134684

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あなたは行きたいの？

はるな

2009年09月19日 10:39

舅の家だった、とはいえ今は世代交代して長男夫婦の代になっているので、そこはわからないとね。多分、そこをわかっていないから長男夫婦はあなたがたに怒るのだと思いますよ。そして舅は自分が勝手に呼び寄せるのはいいけど、結局世話をするのは長男妻。「世話にならない」とどんなに言っても「居ること、滞在していること」が世話になっている、ということなんですよ。おそらくそういう事情を理解できず、「俺たちはおやじに呼ばれて帰ってきてるんだ」という横柄な態度をとっているのでしょう。多分、容易に想像できます。年２度ほど顔を見せるだけでいいと思いますよ。あとは法事ぐらいで。そして義姉のご機嫌をとりもどすためにせっせと中元や歳暮などを送りましょう。ものをもらって悪い気はしません。それは「気づかってくれてるのだ」という合図でもあるからですよ。そして家族になる、なんていう気持ちの悪いこと言わないことです。家族じゃないです。親族、親戚、ぐらいの感じでいたほうがいいです。どこまでを家族というのか、どうも線引きができていない夫婦のようです。気をつけて。

トピ内ID：8320540487

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来て頂けばいいのでは？

🐱

うめ

2009年09月19日 15:51

３ヵ月に１度、義弟家族が泊まりにきたら... 正直、また？って思うかと思います。片道２時間半なら帰省っていうほど遠い距離とも思えないですし、微妙な距離ですし。ただ、泊まりに行くのに２～３日前に連絡っていうのは遅いと思います。少なくとも１週間か１０日前くらいには連絡した方がいいと思います。私は子どもを実家に泊まりに行かせることがありますが、１ヵ月くらい前から「この辺りどう？」と伝えておきます。泊まりに来たときの食事の準備はトピ主さんはお手伝いなく、お義兄さんにお任せですか？もし、そうだとしたら、７人分の食事の準備って大変だと思います。あと、お義兄さんご夫婦が子どもが出来なくて悩んでいらっしゃるとかいう可能性はありませんか？もし、悩んでいらっしゃったら、お子さんを見るのが辛いのかもしれません。ご主人にとってはご実家なので理不尽な要求にも思えるかもしれません。でも、お義兄さんご夫婦が同居をなさった時点で、前の様に気楽に行ける場所ではなくなったんです。お舅さんとお子さんをあわせたいなら、トピ主さんのお宅へ来て頂ければいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2374023994

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反対の立場を考えましょう

泣きます

2009年09月19日 15:51

子供が欲しくても出来ない　舅がそんな姉さんの前で孫を可愛がる　辛いと思いますよ。貴方のおうちに　舅さんを呼んで上げましょう。

トピ内ID：6900730731

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義父を招待してはいかが？

せせらぎ

2009年09月19日 15:51

トピ主さん、舅姑さんと同居されてますか？家族水入らずで過ごされていると分からないでしょうが同居は気苦労の多いものですよ。毎日の事なのです。食事、掃除、お風呂などすべてに気を遣わなくてはいけません。それなのに当然の権利のように帰省なんてされたらいやです。しかも直前に。3日前の連絡なんて直前ですよ。ご長男夫婦にはまだお子さんがいないとのこと。どうしていいのか分からないと思います。たまには義父さんをトピ主さんの家にご招待なさったらいかがでしょうか？ご長男夫婦にも夫婦水入らずで過ごして貰って下さい。トピ主さんのお舅さんでもあるのですからたまにはお世話してあげてくださいね。

トピ内ID：8743105571

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舅を招待したら？

やすこ

2009年09月19日 15:51

長男夫婦にしてみたら、自分達は同居して色々大変なのに感謝されず、いまだに舅は我が物顔をして自分の都合の良い時に次男夫婦を呼び入れちゃうし、やってくる次男夫婦もたまにくるもんだから、舅に可愛がられて歓待される・・・・・自分達は＜舅と同居して大変なのよ！ここはもう、舅ではなく私達の城なのよ！と言いたいんだと思います。実際、３６５日同居するのと、３ヶ月に１度訪れるのとでは、ストレスの度合いが違いますからねー今度は、御正月やお盆、長めの休みがとれたら、舅さんを貴方達の家に招待し、しばらく泊まって頂いたほうがいいと思いますよ。舅さんの年齢・健康状態によっては無理かもしれませんが、長男夫婦だって、たまには夫婦２人で休みたいと思っているんじゃないですか？それと、舅からお誘いがあっても、すぐに長男嫁さんに電話をして＜許可＞をとってから、帰省したほうがいいですよ。残念ですが、その家はもはや舅ではなく、長男夫婦の家として、取り扱ったほうがいいと思います。

トピ内ID：4878903719

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どちらの立場も分かります

🐧

てってけて

2009年09月19日 17:05

お義父さま思いのご夫婦ですね。私は3ヶ月に1度が多いとは思いませんが、多いと思う方もいるでしょう。お義兄さま夫婦も多いと思っているのでしょうね。お義兄さま夫婦の事を考えれば、用事が無ければ近寄らないようにするのが一番だと思いますが、それではお義父さまが寂しいですよね。（お義父さま同居で辛い思いをしているのでは？と想像してしまいました）実家には泊まらず近くのホテルを利用、お義父さまとはなるべく外で会う。トピ主さん宅にお義父さまを招待し、お泊まりいただく。が良いかと思います。（二世帯住宅にすれば顔を合わせずに済みますが、お年でしょうし、男性ですし、二世帯にするのは身の回りの事が不便ですよね。）今話し合っても、お互い感情的になっていて良い方向には進まないのでは？暫く様子見する方が良いと思います。トピ主さんご夫婦が、実家に戻りお義父さまの面倒を看るというのなら、全て解決しそうですが、それは無理なんですよね？ならば、あまりご長男夫婦に口を出すのは良くないですよ。　

トピ内ID：1584252678

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放っておきましょう

☀

ぴの

2009年09月19日 17:05

理不尽ないい分でも、理不尽な人たちは理不尽だと思ってないので、こちらが大人にならなければなりません。旦那さんがいい放ったのがよくなかったかな。時間が解決すると思うので、舅と会いたいときは家に呼んだらいかがでしょう。

トピ内ID：9290771515

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長男嫁さんが心配。

❤

マカロン

2009年09月19日 17:05

長男嫁さんに何か深い闇がある気がしてなりません。本当は同居もしたくないのでは？お子さんがいらっしゃらないとの事。望んで子供がいないのか、それとも欲しくても授からないのか。古い家で舅と夫の三人暮し。やはりプラスのイメージではないですよね。お舅さんが資産家で家も豪邸というなら話は変わってきますが…。長男嫁さん、いっぱいいっぱいなんじゃないかな。なんか可哀想です。

トピ内ID：5245470874

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えいえんのテーマ

ピース

2009年09月19日 17:55

貴方が言っておられるように家族に成るのは難しい時代になってしまいましたね、これはこれで良いのではないでしょうか？言い換えれば昔はお嫁さんが一人辛抱をして成り立ってた虚像の代物で家族が仲良く生活をしている様に見えていたのではないでしょうか？今は女性の立場も確立しつつある中で色々昔と違った問題が発生してきてる様に思います、貴方のおっしゃる家族像とは如何なる物だとお考えでしょうか？義理、実をとわず何の蟠りもなくおつき合いが出来るとゆうことでしょうか？そうだとすれば、親戚一同、同じ価値観を持っておられないと出来ないことですよね？又価値観は同じだよと努力してくださる人たちでなければ成立しない事では無いでしょうか？さて、今の状態は、上記いたしましたが、すでにバランスが崩れているのでは無いでしょうか？兄嫁さまは、常日頃から食事の用意はなさらないのですか？自分達の予定がつぶれると嫁が泣く（努力はしてくださらない）先に述べましたが、すでに義理姉様が前にでてこられてしまっている今の状態では貴方の思って居るようには成らないでしょ

トピ内ID：2258852845

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続きです

ピース

2009年09月19日 17:55

実親、兄妹だけなら少々のトラブルならいとも簡単に納めることも容易ですしかし、義理が絡むとそうはいきませによね、縷々書かれていますことにあなた達夫婦が理不尽だと受け止めるのも仕方の無いことです、しかし此処は冷静に考えてみては、おのずと考え方は変える事が出来るのではないですか？義理嫁様は嫌がっておられます、義理兄様もそれで良しとされてるご様子だとすれば、そのように合わしてさしあげれば良いだけのことです、望んでみても相手を変えることは出来ないと思われますその分貴方は、思いとは外れちゃいますが（家族仲良く）違う意味楽が出来るのではないでしょうか？何れにしても絶縁状態というのは感心いたしません、上記しました様に己の気持ちをコントロールして貴方なりのおつき合いを模索されては如何ですか、何と言ってもご主人様にとっては実の親、兄弟なのですから一般的ですが、少し距離をとられ、どの様なつきあいがしていけるか、又続けていけるか、今一度お考えになってみては

トピ内ID：2258852845

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はるなさんに同意

🐶

なお

2009年09月19日 17:55

＞自分たちの予定優先でいいと以前に言ったことがある。言ったから何？です。人の家にお邪魔していることにかわりはないでしょう？でも舅さんに孫を会わせてあげたい気持ちはよくわかります。ということで、『帰省』するのではなく、あなた方が舅さんを迎え入れてはどうでしょう？２時間半かけて舅さんをお迎えに行き、帰りも２時間半かけて送って差し上げれば、お兄さん夫婦は何も言わないと思いますよ。そもそも、子供のいない夫婦なのでしょう？しょっちゅう（３か月に１度でも）甥っ子が来ることに、辟易しているのでは？

トピ内ID：8999813571

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レスありがとうございます

☁

まこままトピ主

2009年09月19日 20:04

土地・建物は舅の名義で、長男夫婦は食費の半分のみを入れている様でその他税金～光熱費にいたるまで全て舅が払っています。舅もまだ現役で働いていますので、なんとかなっているようですが光熱費ぐらいは払って欲しいと愚痴っています。あまり長文に出来なかったので詳細を割愛してしまって誤解を招かれているようなので、補足しておくとお土産は毎回持参していますし、お世話になっているので１万円程度包んで渡していました。（少ないんですか？）もちろんお中元もお歳暮も贈っています。舅も１年に２回程家に泊まりで遊びに来ています。食器洗い・食事の支度等何度か手伝おうと申し出た事はあるのですが、長男の嫁が潔癖症らしく、手伝わなくていい。キッチンに立たないでくれ。と言われてしまいました。それでも申し訳ないので、泊まった部屋に掃除機はかけて帰っていますが、他に何か出来ることはありますか？田舎の為、法事が年２回、田植え稲刈りがあり、（お米をもらっているので舅一人に任せておく訳にはいかず（長男夫婦は手伝ってくれないので）手伝いに行きます。）どうしても３ヶ月に１回のペースになってしまいます。

トピ内ID：2542528813

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追加

😣

まこままトピ主

2009年09月19日 20:04

同居を申し出たのは長男夫婦です。当初は舅が寂しがるとの理由でした。何度か舅から帰ってきたら部屋にこもって出てこない、昼過ぎまで寝ている、会話がなくて寂しい、遊びに出掛けたまま連絡がなく食事等どうするのか分からない。等愚痴を聞いていたので、別居を提案したこともありますが、お金がかかる、長男としてそれは出来ない、舅が寂しがる。等の理由で別居には至っていません。舅からも出て行って欲しいと申し出た様ですが、お金がかかるとの理由で断られたそうです。最近はご飯も一緒に食べていない様で、自分達の分だけを作って、部屋で２人で食べている様です。舅からの話しか聞いていないので、真相は不明です。舅は姑が亡くなって以降、長男と三男と３人で生活をしていて家事全般を請け負っていたので、ある程度のことは１人でも出来ます。掃除は苦手なようですが、それなりに整理整頓をし、掃除機をかけたりしています。私達が舅の面倒を見ようかと夫婦で話し合ったこともありますが、舅がまだ働いていることと、子供の頃から住んできた家を離れるか、等で現実的では無いような気がしています。みなさんはどう思いますか？

トピ内ID：2542528813

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どこでおとまりでしょうか

🐧

りんご

2009年09月20日 13:07

こんにちは。トピさんは食事の支度はしていらっしゃらないようですね。しかも、家の泊まるようにお見受けしました。お嫁さんへのお土産や気遣いが見えないように思います。長男ご夫婦はお子さんがまだなのでしょう。それは嫌味に見えます。舅の言を考えるのなら、せめて旅館に泊まって舅を招待して下さい。おんぶに抱っこのお泊まりされるのは私も嫌です。舅も預かって頂戴と言いたくなります。

トピ内ID：9727926771

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どうして

😑

匿名

2009年09月20日 13:07

こういうご相談の時、小町は長男嫁擁護ばかりなんでしょうねえ。最初の投稿の段階でも、トピ主さんがかなり気を使われてるのはわかりましたのに。突然来るなとか（ちゃんと連絡してらっしゃいますよね）、邪魔だとか（だったら別居したらいいのに）、的外れのレスばかりな気がします。トピ主さんの追加のレスを拝見しました。お舅さん、言い方は悪いですが、長男夫婦に食い物にされてますね。土地・建物の名義がお舅さんであれば、お嫌な同居なら、お舅さんから別居を申し出られるのがいいと思いますが、それもなさってるのでしょう？お金がないと断られたそうですが、そこで引いてはいけませんでしたね。結婚したのであれば、別所帯・別家族。自分の家族の事は自分でなんとかする。これが小町の流儀でしょう。ここは踏ん張って、長男夫婦に自立のために（ここが重要）自分たちだけで暮らした方がいいと再度申し渡した方がいいと思います。そして、もう撤回しない。これしかないじゃないですか。どうもこの長男夫婦は曲者な気がします。早めに手を打たれる方がよろしいのでは。

トピ内ID：8876219704

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優しいお嫁さんですね。

枕を抱えて

2009年09月20日 13:07

ご丁寧なご返答ありがとうございます！二度目ですが宜しくお願い致します。１.まだまだお舅様はお元気でいらしてご自分で生計を立てておられる。２.別居に反対なのはご長男様であり、経済的負担をその理由とされておられる。３.将来トピ主様ご夫婦と同居のご予定はない。以上でお間違いございませんか？今はともかく、二世帯同居が意味を持ってまいりますのは将来お舅様の介護が必要になる時ですが、その時介護されるおつもりがご長男様夫婦におありなのでしょうか？また税金のご負担も、今はお舅様であると致しましても、将来どなたがご負担するおつもりなのでしょうか？トピ主様のレスではひどく冷たいご長男様ご夫婦に感じられますが、同居人には要求が大きくなりますのが常でしょうから、お舅様の愚痴は聞き流しておかれますのが賢明かと存じます。トピ主様のお立場としてお舅様を取るか、ご長男様夫婦を取るか、で悩まれておられるのでしょうが、やはり同居人の意思を無視する訳にはいかないと思います。その意思を無視して無理やり押しかけますと憎まれかねません。お互いの妥協点をご長男様とご次男様でお探しになられ、出来る範囲内でお舅様孝行を致しましょう！

トピ内ID：6390642266

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そりゃないですよ

🐶

なお

2009年09月20日 13:07

レスの方がむしろ重要事項満載じゃないですか（怒）。で、本題ですが、出来ることは何もないと思います。私自身、農村地区の嫁なんで、ゴールデンウィークの田植え帰省とか普通に理解できるんですよ。だから一緒に住んでる長男夫婦が何も手伝わないというのが、かなりありえないと思います。そんな兄夫婦、舅の言うことも聞きゃしないのに、弟嫁が何かできるものでもないでしょう。帰省の度に文句言われるようなら「うるさいんじゃ！」とでもはっきり言ってしまっていいんじゃないですか？

トピ内ID：8999813571

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お舅さんが

💡

a72561

2009年09月20日 16:50

たとえば、お舅さんが「孫」を催促したり、ご飯に文句を言ったりしたことはないのでしょうか？今はお舅さんの一方的なお話しか聞いていませんので、判断がつかないと思います。本人は悪気が無くても、ご長男夫婦には負担なのではないですか？３ヶ月に１回しか帰らず、お子さんのいるあなた方に、真実は分かりません。たとえば、帰省時にはホテルに泊まるとか。何かしらご長男夫婦に配慮した方法を試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5976477375

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舅さんに再婚してもらう

かぼす

2009年09月20日 18:12

トピ主さんは今まで充分に常識のある態度をとられていると思いました。長男の奥さんがワガママと思います。長男夫婦は家賃と光熱費を浮かせるためにお舅さんを利用しているだけにしか見えません。年に４回位しか訪ねて行かないし、米作りの手伝いもあるなら行かないと困るのは舅さんです。兄嫁さんは、お子さんがいないから幼い子供を見るのが辛いのかなと思います。私は、まだ現役で働いているお舅さんが再婚されて兄夫婦に家を出てもらうか、お舅さんが出るのが良いと思いました。近所に奥様を亡くされて、再婚された熟年の方が数名いますが、再婚した舅さん達は息子の嫁に気兼ねせずに幸せな老後を送られています。

トピ内ID：0797213968

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舅さん自身の問題

😑

いつか

2009年09月21日 13:22

　長男夫婦との同居、その形態は舅さん自身の問題なので、同居していない立場であれこれ言っても始まらないと思います。そして、その同居している人間が「来るな」というのですから、行けなくても仕方ないでしょう。これは、 >田舎の為、法事が年２回、 >田植え稲刈りがあり、　ということも含みます。同居している長男夫婦が、トピ主夫婦が来るのに難色を示すのをどうするのか、舅さんの判断のほうが先です。トピ主さんやその夫が長男夫婦から悪く思われる必要はありません。率直にものが言えるなら、「来るなと言うならそれは分かったから田植え稲刈りを手伝ってあげてよ」と言えばいいのではないですか。手伝うのが嫌だというなら、私たち（トピ主夫婦）が手伝おうか？　それとも田植え稲刈りをやめろっていうの？　と論理的な回答を求めるべきです。　舅さんがトピ主さんの家に来るのは何の問題もないので、孫に会わせることについては、来ていただく回数を増やせば済むでしょ。

トピ内ID：8657707230

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