やっぱ私が非常識？ゴメンなさい。

レス19

（トピ主 2 ）

🐤

専業主婦

2009年09月18日 19:35

話題

私が勝手に母親像を思い描いた・・・。彼と同じ性格で、優しい母を想像してしまっていたのかも。ひとり親家庭なので苦労されただろうと思いせめて同居して楽をさせてあげたいと交際中から思って彼に話してました。「同居してもいいよ」と。

結婚し数年。そろそろ子供の事も考え新築を計画。今　考えるとソレまで義母と接触していなかった。
突発的で強引で自己中で・・頼みごとをする時、必ず「ハイ」としか答えられない言い方をいつもされ・・・。夫のいない見ていない時にはイジワルをされ我慢していました。義母と性格や感覚が合わず数年考えた末、夫に同居の話を断りました。一緒に住むつもりだったので申し訳なくて自分も情けなくて涙出ました。
ある程度は我慢しましたが、同居すればズーと続くワケで・・・。義母が原因で離婚になったら・・。過呼吸もありストレスがかかると、その状況を変えない限り私は普通に生活出来ないので、それも不安でした。
兄弟で誰が母親をみるか話していなかったので義妹に夫と私の３人で話し
ました。
その時に義妹に数々の暴言を吐かれました。仕方ないこと・・と我慢していました。ソレくらいの事を私はやっている。私が反撃しないとしても、夫は一方的じゃなくて義母にも問題があるとフォローを入れてくれると思ってた。
しかし、夫は何も言ってくれなかった。ショックだった。当たり前ですか。嫁が言われ続け常に我慢してろって事ですか・・・。

トピ内ID：0781066401

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早く決断した方が良い

🐶

ピピラータ

2009年09月19日 12:14

はじめまして。マザコンの夫・・・私はあなたのような思いをした事が度重なり、結婚生活にピリオドを打ちました。私をかばってくれない、それどころか『親が、親が』と押し付けて来て、親中心の生活を強要して来て、私を叱る、虐める元夫に未練もへったくれもない。結婚して８ヶ月で離婚しました。ハッキリ言います。早く決断して別れた方があなたのためだと思います。現在私は２度目の結婚しています。夫の実家は近所にありますが、距離を保ち生活しています。一度目の結婚と離婚・・・あのとき決断して良かったです。

トピ内ID：6189348541

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ええと

🐶

なお

2009年09月19日 12:14

このお話には続きがありますか？もし続きがないとして、＞やっぱ私が非常識？ゴメンなさい。だと、これで問題は解決してしまっているのでは？

トピ内ID：4126013012

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結婚は条件にもとづく契約かも

🐤

結婚怖い

2009年09月19日 13:02

トピ主さんのダンナさまにしてみたら、トピ主さんが将来同居ＯＫだったから結婚したという経緯があるのかもしれないです。嫁だから我慢、みたいな状況は今の時代でもありえるとは思いますが、トピ主さんの場合はそれとはまた違うような気がします。どちらかというと契約違反というやつでしょうか？同居がどうしても無理そうだったら離婚覚悟で話し合う必要があるかも。

トピ内ID：2391139832

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非常識というかひとりよがり

アンビリーバブル

2009年09月19日 13:02

非常識というよりひとりよがりに思えます。＞その時に義妹に数々の暴言を吐かれました。仕方ないこと・・と我慢していました。ソレくらいの事を私はやっている。＞私が反撃しないとしても、夫は一方的じゃなくて義母にも問題があるとフォローを入れてくれると思ってた。自分で仕方ないと思っているのだから、ご主人もそう思っていてフォローしないのではないでしょうか。トピ主さんは、自分が悪いと言いつつ内心はそうは思っていないのでしょう。はっきり自分で言えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：4808902707

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自分から行動

🐱

ぬこ

2009年09月19日 13:02

具体的には義母にどんなことをされたのでしょうか。これまで義母にされてきたことを旦那様や義妹さんにちゃんと話しましたか？もし話していないのなら、旦那様がかばってくれないのも致し方ないのではないでしょうか。夫は無条件に妻の味方なんてことはあり得ませんから。証拠がないというならＩＣレコーダーでも買って証拠を押さえましょう。身内の都合の悪い現実はなかなか認められないものです。義母がかなり自己中な性格のようですが、それに負けない努力をしましたか？相手が自己中なら、自分もそれを上回るくらいの自己中になればいいと思います。頼まれごともやりたくなければＮＯをきちんと言えることも必要ではないでしょうか。自分は性格的に無理だと諦めているなら、これからも義母の犠牲になり続け義妹に罵られ続けることを覚悟するしかないですね。詳細が分からないので何とも言えないのですが、この文章だけだとトピ主さんの悲観的な独り相撲に感じます。勝手に一人で落胆したり卑屈になる前に、まずは行動してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3511111080

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一人で子供を育てた女は強いよ

☂

長男嫁子

2009年09月19日 13:02

お姑さん、早くから子供(ご主人と義妹さん）を育て上げたのでしょうか？ご主人はいくつくらいでしょう？お姑さんの面倒の話になるということは、３０代以降、もしくは４０代？と思ったのですが・・・。お姑さんが育児をされた時代、もしかしたら女が働く場所を見つけるだけでもとても苦労した時代かもしれませんね。フルタイムで仕事をしても、保護を受け、子供をどこにも連れて行かれず周りからは常にかわいそがられる。私の姑もそういう時代を生きた人で、やはり強いですね。人に暴言を吐いたりはしませんが我慢してきたもののレベルが違うので、こちらの言い分なんて子供の寝言レベルでしょうね。でも、ご主人と主さんはご夫婦なので、よく話し合うことができます。夫婦がしっかりしていないと、親の介護や同居は難しいですよ。ショックだったことは、ご主人には伝えましたか？言葉にして、伝えてみてください。

トピ内ID：9075458380

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非常識というか、考えが浅はかすぎた

ジャッシュ

2009年09月19日 13:02

母親のことも知らずに同居OKと言ってしまったのは、あなたの完全な落ち度です。同居してもいいと言わなければ結婚してもらえなかったのですか？だから夫にかばって！ってのはちょっと。気持ちはわかりますけど、旦那さんからしたら話が違う、騙されたってことで怒っているのでは？義妹にののしられるのも仕方ないと思います。同居OKって老後の面倒見てもいいってことでしょう？安心していたのに今になって文句言い出したら怒るのは当然です。なので、義妹を悪く言うを筋合いはないですよ。でもあなたのことは可哀想だと思います。旦那さんが何も言ってくれないのも冷たいと思います。まずは旦那さんに、義母について相談し、イビリをやめさせましょう。それで無理なら離婚するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：9182988495

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詳しいことが分からないなりに言うと

🛳

セバスチャン

2009年09月19日 13:55

トピ主さんの件は特別なことでなく、同居をすると多い事例と思います。恐らく義母の方にも言い分があると思いますが、トピ主さんが同居は不可能だとどうしても思うのなら一緒にいるのは難しいでしょう。今後はまだ緊迫感のない夫に別居についてどのように納得していってもらうかだと思います。義妹を交えての話し合いの時に夫が援護してくれなかったのは今のところあまり気にしなくてもいいと思います。実の妹と面と向かって争いになるのを避けてる部分もあるでしょうから。それよりも夫と二人きりでもっと話し合い理解してもらうべきです。家が二世帯にできるならそれも方法かもしれないし、出て行かなければ心が落ち着かないということでしたらそのように話をすれば良いと思います。くれぐれも自分本位での解決をせず、主張するところと譲るところをバランスとってください。経済的な問題もありますから、理想通りにはいかないかもしれません。でも、ご自分の気持ちを理解してもらえるよう祈ります。

トピ内ID：5339233525

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最初に…

ランチ

2009年09月19日 13:55

同居していいよという言葉がいけない…きちんと相手の家族見てから結婚しないで。旦那様も育ての親を悪く言われたら嫌です。自分の親を悪くいわれて気分いいですか？自分が蒔いた種です。きちんと刈り取りましょう。

トピ内ID：1976255625

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同居は無理

🐶

あのね

2009年09月19日 15:51

たいへん、失礼ですが、同居は無理だと思います。トピ主さまの文章からは、人としての能力が感じられません。困難な状況では、泣いたり訴えたりする前にどうすれば現状をより良くできるか、という知恵が必要です。残念ながら、あなたにはそうした知恵も、何とかしようという姿勢も見あたりません。自分のなかで勝手に思い込んで同情し、現実にぶつかるとそんな筈じゃ・・とうろたえる。同居なんて、おこがましいです。よく話し合って、あなたのできることだけ、しましょう。

トピ内ID：8638888558

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そりゃ義妹だって困るでしょ

生粋

2009年09月19日 15:51

義母がどんな性格なのかも把握せず、自分から「同居してもいい」と言い出したんですよね？その言葉で、義妹もそれなりの人生設計をしていたんではないですか？夫が何も言ってくれなかったと思う気持ちも分からなくはないですが、ご主人だって妹に対し合わせる顔がないでしょう。

トピ内ID：3172317114

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もしかして

季節はずれの蚊

2009年09月19日 15:51

彼は既にお母様、妹さんにトピ主さんがと「同居してもいいよ」と言ってたのかも知れませんね。それだったら「話が違う」となるもの分かります。でも、同居する気もない（？）妹に好き放題言われる筋合いはないと思いますが。 >夫は一方的じゃなくて義母にも問題があるとフォローを入れてくれると思ってた。夫から見ればお母様には問題がなく、トピ主さんは過呼吸と言う事は神経系の病気を患ってらっしゃる？それが原因だと思ってたのかも知れません。それと自己陶酔壺ポエムみたいなトピ文は内容が分かりづらいです。

トピ内ID：3465832367

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トピ主さんも辛かったですね

さち

2009年09月19日 15:51

私も、同じように家を新築しての同居を考えた事がありました。義母は喜んでまわりに息子が家建ててくれると言いまくってましたが、それで気が大きくなったのか、だんだん態度が大きくなったと言うか・・・私の場合義母の住むところに先に家を建てておいて、あとでそこに同居で行くという形だったのですが、あんたたちは賃貸にずっと住めば？私は好き勝手に使わせてもらう、とか、あんたたちの部屋はここ、など、どんどん勝手な事を言い出したので、計画段階でやめさせてもらいました。かなり嫌味言われました。けど、ほんとうにやめて良かったです。自分達にとっても大きな買い物です。それをみんなで暮らすというのは、他人である嫁がどれだけ歩み寄っているか。息子だけでは同居は無理です。嫁の気持ちがあって初めて出来るのです。そう考えたら一番感謝すべき相手は嫁です。なのに、なぜか姑という生き物は、家と息子がいれば、嫁はいらないとなってしまうのです。いじめてしまうんですよね～。ですから一度もめて良かったのです。トピ主さんの姑さんも、すこしは反省するでしょう。義理の妹の言う事は気にしない事です。

トピ内ID：3714962206

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もしかして凄く若い方？

😉

dot

2009年09月19日 17:05

失礼かと思いますがトピ文読んでまず思ったのが１０代の奥様？と思える位の文章のつたなさ。トピの主旨とはズレますが、感情のみで書き連ね、返し読みしてないのでは？「ですます調」と「だった調」が混ざってます。「ズーと続く」位はご愛敬ですが所々分かりにくい部分があります。＞ソレぐらいのことを私はやっているこれ、義妹さんの言葉ですね？文章の幼稚さがトピ主さんの言動にも関係あるのじゃないかと思いました。お義母さんに幻想を描いてた部分は自覚してる様ですがその他の部分であなたが省みる事はないですか？年齢には触れてませんが、仮にあなたがご主人・義妹さんより年下なら「未熟な人間」と思われてるかもしれません。誰が相手してもかなわない位のわがままなお義母さんですか？そういう方も居ますけどね。具体的にあなたとお義母さんの言動があげられてないので、どちらに非があるか分かりません。ただ文章を読むと・・幼稚な嫁という印象ですが。なかなか自分の事は客観的に見れませんが、ちょっと考えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4445262642

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私と同じ思いをしないで欲しい

😑

ろん

2009年09月19日 17:05

私の夫も付き合っていた頃、とっても優しくて穏やかでだから、その人の親だから…と思っていたら義母は、ズカズカと人を踏みつける人。嫁にはガンガン要求するのに娘が同じ事をしていても気が付かない… お手伝いをすればイヤミ。手伝わなくていいを真に受ければ「気が利かない」パートの仕事に行く事を「欲が深いから働くんだね」姑と一緒になって笑う義姉。涙を必死でこらえている私の横で、何も気づかないで一言の援護もしてくれない夫… でも、同居でなかったから「家」に帰って思いっきり泣いて抗議もできました。夫も理解し反省してくれました。（親に反論する事はできなかったけど、行く回数を減らす事はできた）子供が小学校に上がった年、丸１日、姑と過ごす日がありました。確かにそれまでに色々ストレスがあったのは確かだけどその翌日から激しい耳鳴りが始まりました。以後２０年近く、その耳鳴りと付き合っています。たった１日です。その１日のおかげで２０年も苦しむ羽目になったのだと恨んでいます。同居なんてしたらきっと壊れていたと私は思っています。

トピ内ID：5018187784

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意地悪きらい

🙂

かとちゃん

2009年09月19日 17:05

我慢しなくていいです。同居したらトピ主さんの人生台無しです。意地悪する人は嫌いです、負けちゃだめ。お姑さんのような人は、人からエネルギーを吸い取ってしまうんですよね。あと、ご主人ともきちんと話し合いをした方がいいです。ご主人も義妹さんの様にトピ主さんに対して誤解しているのではないでしょうか。

トピ内ID：4750485634

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言葉足りず・・・

🐤

専業主婦トピ主

2009年09月21日 12:27

小さい子供を相手しながらのトピ立て文章の読み返しもしないでポエムみたいになってる・・・確かに。トピ主の資格ナイなんて吠える人が出てくるのかな（笑）　それぞれ状況あっての事なので我慢してもらいたい。私は３０代後半で元ヤン。だから文書能力が幼稚なのかもね。義母も昔は不良。二人で話したら大バトルになると思うから直接の話し合いなんて無理。同居するから結婚が決まったんじゃないし、夫には自分のされた事など全て話しました。義母に逆らわず合わせ続けた事も理解してくれて「それは酷い」と言ってくれたので理解してくれたのかと思ってた。（口先だけだったか）兄弟に同居の話をしたのか確認したところ「してない」と言ってました。長男の嫁だから親をみて当たり前って感覚だったようですが。義母にされてイヤだった事は山ほど・・・。私が初めて子供を授かった時の事。勿論　初孫。悪阻で吐いてばかりで８キロ近く痩せて入院するようにいわれていた時、自宅にいたら御見舞いに来てくれました。その時に超音波の写真を見せたら「気持ち悪い」と言って投げ捨てた事。何でも出来るスゴイ人。

トピ内ID：0781066401

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元ヤンなら

🐤

専業主婦トピ主

2009年09月21日 12:27

元ヤンなら分かってくれる？暴言吐かれグッと我慢する辛さ。嫁に出たし歳もいって子供みたいな事なんて出来ないしね。機関銃のように呷る事も余裕。若い時は気に入らなきゃ誰かれ構わず吠えてたからストレスも溜まらなかった。アッチの方々にも「いい度胸してる」と気に入られ、その道に染まりそうになった時期も。我慢体質が合わずストレスが溜まると過呼吸と言う有難いものが付いて回るようになった。一般の男の人を好きになって、その人を育ててくれた母親だから我慢していたのかも知れない。歳を取ると丸くなるとは良く言ったものだ。義母は誰が何を言っても聞かない頑固者。私の友人が揃って引いたツワモノ。こんな二人が同居なんて血を見るよね。やっぱ好きな人の母だから、お世話をしようなんて考えない方が良かった。人に合わせようなんて思ったからいけなかったって事ね。人の世話なんぞ出来ん奴って事が良く分かった。しかし、自分が口に出して言った事・・ケツ持ちなんて人にやらせようとは思わない。修羅場になるが、会う機会あったら面と向かって自分の気持ちをぶつけようと思う。背中を押してくれた君　ありがとう。

トピ内ID：0781066401

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ゴメンナサイ

スー

2009年09月21日 15:09

意味がサッパリわかりません。誰が何を言っているのか？何を聞いているのか？ただの愚痴なのか？「結婚し数年」、「数年考えた」。数年を2～3年と計算し、20代前半で結婚したと仮定すると30代近くの方ですか？だとしてもこういった不特定多数の方が見る掲示板に「やっぱ」という言葉遣いはおかしいですよ。＞私が勝手に母親像を思い描いた・・・。これは本文と何の関係があるのでしょうか？陳腐な小説っぽくて笑ってしまいました。

トピ内ID：4634211930

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