「娘が不憫でならない」…発言にイラっとしてしまう

レス24

（トピ主 5 ）

☁

柊

2011年06月13日 11:52

話題

私は、夫と子供(2人)、義父母と同居している30代女性です。タイトル通り、いつも義母の発言に反発を覚えます。娘とは、夫の妹で30代バツ2、我が家より少し離れたマンションで１人暮らしをしています。 2回の離婚原因は共に建前上「性格の不一致」ですが、義妹からは「結婚したくなかったけど、１度結婚さえすれば箔がつく。」「結婚には飽きた。これは家族には内緒にしてね。」との発言が私にあり、正直夫の妹ながら残念に思っていました。 2回も盛大な式をあげ、私達はそれなりの額を包み、モデル並みの容姿の義妹は大変華やかで注目の的でした。それなのに、2回とも結婚式の前日に「乗り気じゃないけど…」との話をされました。もちろん、夫も夫の両親もその発言を知りません。のち程補足しますが、義妹の裏の顔を知っていますが、誰にも話した事はありません。義母はその事実を知らないまま、私に義妹がいかに可哀想で不憫であるかを切々と語るのです。このまま義母に口を閉ざしたまま、「将来義妹の面倒を見るように…」と言われ続けなければいけないのでしょうか？

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語った内容が本心とは限らない

麦茶

2011年06月13日 16:58

義妹さんがトピ主さんに語ったこと、それが義妹さんの本心とは限らないのではないですか？結婚前は照れ隠し、離婚後は単なる強がりに読めました。本当の離婚理由なんて、例え結婚生活が耐え難いものであっても、義理の姉には言えないんじゃないかな？それに、女性側が新郎を好きで好きで、懇願して結婚したとしても、｢私は男性に乞われて、仕方なく結婚してあげたのよ｣というポーズを取りたがる人もいますから。。。義母から見れば、可愛い娘。義妹の発言は告げ口すれば、トピ主さんが嫌われてしまうと思います。

トピ内ID：7497632912

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仕方ない

ペン

2011年06月13日 16:58

義父母も義妹も嫁には面倒をみる義務は発生しませんが、夫（息子）には発生します。あなたが義父母と同居しているのであれば、逃げにくいのでは？看たくないのであれば、意思表示は大切ですよ。看るのであれば、条件は大切です。義妹さんは、どういうつもりなのでしょうか？まだ３０代ですし、再婚されるのでは？

トピ内ID：1751570990

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義妹の扶養義務はないですよ

ナミ

2011年06月13日 16:58

トピ主さんは「義母に口を閉ざしたまま、「将来義妹の面倒を見るように…」と言われ続けても聞き流し、将来義妹が頼って来たら「でも子供も夫もいらない人生を選んだのは貴女でしょ？」と突き放してやればいいんですよ。もちろんトピ主さんのお子さんにも義妹を扶養する義務はありません。トピ主さんの夫には扶養義務がありますので、夫にだけはちょっと義妹の正体をバラしてもいいかもしれませんね。どちらにせよ、義理両親が亡くなったら、義妹とはフェードアウトして下さい。あ、でもトピ主さんの子供によくしてくれるんだったら（毎年お小遣いくれるとか誕生日プレゼントくれるとか）、ちょっとは面倒看てあげてもいいと思います。施設に入る時に保証人になるくらいはね。

トピ内ID：6910851173

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不出来な子供ほど可愛いと言いますし

🐱

えみちゃんねる

2011年06月13日 16:58

義母の言うことも仕方無いというか、よくある話です。一度結婚すれば箔が付くって（笑） 50近くの女性に「私は一度20代で結婚してからのバツイチだけど30代でやっと結婚するえみちゃんより女としての価値は上」と言われたことがあるのでおそらくその系統の思考なんでしょうね。失礼ですけど2回も派手な式を挙げておいて結局離婚してるんですから、式をせずに老後のおひとり様資金にでもしてくれればとは思いますよね。ところでお子さんはおいででしょうか？お子さんがいればまさかそんな盲腸みたいな叔母の面倒を見ろ、ということにはならないと思うのですが。ウチも不妊の頃には義弟の子のお祝いをもっとしろ、自分ところの子供のつもりで！と言われたものですが、子供が出来たら言われなくなりました。あとはかなり知能犯的な天然ぶりでで暴露しちゃうとか。近所の人が義姉さんを紹介して欲しいって言うけどそんなことを言ってたし・・・あっ言っちゃった！的にです。不憫って言葉とはちょっと当て嵌まって無いですものね。こういう人がいると婚活って一体何だろうとふと思ってしまいます。

トピ内ID：6454953256

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そのまま言い返しましょう。

🐴

umako

2011年06月13日 17:54

＞将来、義妹の面倒を見るように言われたら　そんな重大な責任を負わせるなんて、　子供たちが不憫でなりませんと言い返せばいいんです。　

トピ内ID：9160470408

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家族会議で

匿名

2011年06月13日 18:07

ご主人から自分の事は自分で責任とるように確認しておいたらいかがですか？

トピ内ID：6773736180

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いいたいことは、どっち？

みのこ

2011年06月13日 18:07

私は義妹の裏の顔を知っている。そんな腹黒い義妹の将来の面倒なんて見たくない！ということ？そうだとすると裏返せば、主さんは、義妹が、義母の言うとおり可哀想で不憫な人だったら、将来面倒を見てあげることも嫌ではない、ということになりますけど？そうなの？義妹さんが主さんだけに語った「箔がつく」「結婚に飽きた」「乗り気じゃない」というのは、本心じゃないかもと思います。本当は、離婚して傷ついた。離婚した自分をかっこ悪いと思ってる。でも、血の繋がっていない義姉の前では格好つけたくて、強がり言っただけかも？だとしたら、将来見てあげますか？それとも、主さんの言いたいことは、義母に「義妹は可哀想でも不憫でもなんでもないよ、したたかなんだから」とばらしたい、ということ？ばらせば、義母も、主さんに「将来の面倒よろしく」なんて言わなくなるだろう・・・と期待して？まあ、その期待は無駄だと思いますよ？親的には、可哀想な子だから面倒見てほしいのではなくて、どんな娘だろうと「一人になるから」「心配だから」面倒見てほしいだけだもの。

トピ内ID：1354790919

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角度の違う指摘

ぱてぃ

2011年06月13日 18:28

メインの質問に答えることに、まずは疑問を感じます。トピ主は「人間」というか「身内」の感情を分かっていないのかもしれない。たいへん純粋な人なんだと思う。アナタはこう思ってる。「あんたの娘はね、これこれこういう性格なのよホントは。あんた、親なのに知らないだけなのよー。私は知ってるんだから！」これを告げれば、お姑が目を覚ますと思ってる。それが大きな間違いだ。言って困るのは義理の妹じゃない。アナタです。「自分の娘が自分には見せない根性悪な姿を嫁にだけは見せている」このことで姑がどう思うのか。「私が至らぬ母だからわが子の本心を知れないのね」「出来た嫁だからアナタ（トピ主）には言うのね」「知らなかったわ、そこまでの悪い娘とは」これら、全部ないですから。「嫁のくせに娘にケチつけやがる」　の一点です。上の理由から、何かモノ申すのでも、ダンナどまりにするほうがいいと思います。

トピ内ID：8205277512

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本当に不憫ですよね

💋

ベリデア

2011年06月13日 19:55

トピ主さんから提示された義妹情報だけを見ても「不憫」だと感じますよ。裏の顔を隠しながら良い娘の振りをしながら生きていくなんて可哀想過ぎます。トピ主さんが将来義妹の面倒を看る必要は無いと思いますが、トピ主さんが義妹を羨む要素は何もありませんので、義母さんと一緒にとことん哀れんであげれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7881533054

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姑は案外、「分かっている」と思うよ。

ろ過

2011年06月13日 21:36

しかし、面倒看るようにいわれているんですか？姑も自分の娘のことを、自分と同じ性別を持つ女として、確かに客観的に見つめた一瞬はあるはずです。「ああ、娘はこんなタイプの女だな」と見通した一瞬はあるはず。間違いなく、娘より嫁のあなたのほうが、女としての人間としての出来が良いんです。だから、頼るんでしょうね。不憫と庇うのが精一杯。そしてそれは、姑には、悔しいし、情けないことでしょうね。

トピ内ID：7522781147

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安心させてあげましょう

そうね

2011年06月14日 14:47

「将来義妹の面倒を見るように…」と言われたら、「大丈夫ですよ、義母さん。○○さん（義妹）はまだ３０代。バツニなんか今は珍しくありませんよ。子供も居ないし、あんなに御奇麗なんですもの、これからいくらでもいい人が見つかりますよ。」と言って、安心させてあげましょう。万が一、義妹が独身のまま年老いて、あなた達が面倒を見るような時期になったとしても、（４０年先の話ですよ）その頃には口うるさい義母はもう居ませんよ。義妹には「自分の人生は自分でケリをつけなきゃ！」と幾らでもアドバイスが出来ます。

トピ内ID：3444680808

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トピ主です、１

☁

柊トピ主

2011年06月14日 16:33

私の問いたかった趣旨が曖昧にもかかわらず、レスを頂きましてありがとうございます。レスを読みながら、改めて自分の気持ちを整理してみました。同居する義父母は、大変頭の良い方々で礼儀にも厳しく、特に義父は思慮深い方で何事も冷静に対処し、周りの方々からも絶大なる信頼を受けています。そういう両親に育てられた夫ですから、ちゃんとした常識を持ちあわせた人です。その反面、義妹は美しく華やかで自由奔放な面があり、結婚していた時も男性の影がありました。(本人から自由恋愛について聞きました。もちろん周りの人には隠して…いわゆる不倫です。)また、１度目の結婚の時期に２度目の旦那さんになる方と出会い→不倫→離婚→再婚に至るわけです。その経緯も私は口止めされていますし、これから先、義父母に暴露するような事はありません。義妹も私の立場を考えた上で、絶対に話せる立場ではないとわかった上で、暴露するのだと思います。 2度の離婚共、相手側に非があるように仕向け、上手に離婚した印象です。義母は明らかに、義妹が被害者だと思っています。

トピ内ID：3165007091

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トピ主です、2

☁

柊トピ主

2011年06月14日 16:33

そのような自由な人生を選択してきたにも拘らず、義母から「可哀想だから将来面倒をみるように」＝「金銭的に援助するように」は虫がよすぎるのでは？と思ってしまうのです。ご質問にありましたが、義妹には子どもはいません。また裏を返せば「そういう人ではなかったら、援助出来るのか？」と言いますと、人間気持ちの問題ですから、その場合にもよるでしょう。義妹には「お義姉さん、家事と子育てと仕事だけの人生で面白い？それで人生終わっていいの？私は嫌だな。」のような会話も幾度となくされています。ただ一言、今だったら援助は「嫌です。」とし思えないです。義母に言われた時は笑って誤魔化しますが。まだ義妹も30代後半…この先どうなるか誰にもわらないのに、しつこい程言われるので、何と答えたらいいでしょう？義母の「女子校、女子大を出てるから、男の人に不慣れなのよ。純粋というか…付き合った人も結婚した人だけみたいだし…。」という発言にも笑いが出そうになります。

トピ内ID：3165007091

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イラッとするのは

JACK

2011年06月14日 23:28

どうして夫に言わず、義理父母には言えず、こんな場所で悪口を言って溜飲を下げているのか？貴女の行動の方が、余程イラつきます。

トピ内ID：5751877825

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自覚なさそうだけど、

ごまぱん

2011年06月15日 16:07

なぜ自分の胸の内に留めておくの？義理親には言えずとも、夫には話しておくべきじゃないの？不倫はしてはいけないことだよね？あなたのしていることは、義妹の行いを黙認してる状態だよ？それって道義的にどうなの？夫や義理親がちゃんとした常識を持ち合わせた人だっていうなら、娘の悪事を知っておかなきゃいけないんじゃないのかな。まともな感覚してたら、自分の身内に不倫者がいるなんてとても恥ずかしいことだと思う。それを知ってて黙ってた人間も同じくらい信用ならないと思う。心の中で馬鹿にするのもいいけど、あなたも義妹と同じレベルに下がっていってるよ。

トピ内ID：7000974019

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腹立つね～！

🐤

さっちー

2011年06月15日 16:07

わたしも、とぴ主さまタイプのなのでお気持ちわかりますよ。言いたくても言えないですよね。義妹さんのこと。私だったら、これからは義妹さんの話は聞かない様にします。他の話は良いけど、男性にだらしない話をしだしたら「ごめんね。そういう話は聞きたくないの。嫌いだから。」と言って逃げます。私も、過去に友人からの男遊びの話が嫌でこう言った所全く連絡が無くなりました。義妹さまにも一度言ってみたら良いと思います。そして、義母さんですが、わたしの義母も身内贔屓で〇〇が可哀想とかいつも言っています。だから、最近はその話が始まると「可哀想ですね。」と頷き、「ところで、わたしちょっと用事があるので・・・。」と言い二階（自室）へあがってしまいましょう。聞きたくない話は心の為にも体の為にも聞かない方が良いと思います。そして、義妹さんが将来どうなるかはその時になってみないとわからないので、とりあえずは傍観しましょう。今、悩んでも先の事はわかりません。最近の私は、そうして回避しています。ここまでなったのも、過去に色々あり自分の体が一番大切だと気がついたからです。

トピ内ID：1249719169

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まずはご主人を味方に。

🐤

とことっこ

2011年06月15日 16:34

ことはトピ主様一人にとどまらないと思います。義妹さんは、将来をどのように考えているのでしょうか？お母さんと同じく、兄夫婦に援助してもらえばいいと考えているのでしょうか？ご主人はどうですか？なにも知らないなら、妹を生涯養うのも当然と考えていますか？一度、ご主人に「義母さんから義妹さんのことをお願いされるけど・・・あなたはどう思う？」と聞いて、母親に全面同意なら、まずはご主人を味方にする必要があります。最初は「義母さんの手前、あなた一人の胸におさめてほしい」と、義母には伏せる方向で。話した内容、会話の録音、録画、やはり証拠がものを言いますが、少しずつ知らせるほうが、ショックが少ないと思います。義妹さんのようにふしだらで、身持ちの悪い方を、身内に持ってしまったご主人を、気の毒な人と思ってください。義母は・・・苦悩するか無視でしょうから、義妹さんの本性は知らないままのほうがいいと思います。よけいにこじれるし、最悪の場合は、トピ主様一人を追放して大団円になる可能性もあります。時間がかかるし苦しい時もあるでしょうが、いまから行動を起こせば間に合うと思います。

トピ内ID：8976590502

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誰かに話すと楽になれます。

辛い立場

2011年06月15日 18:04

信用できるだんな様のようなので、完全口止めの確認の上、ここに書かれたことずべて、まず、だんな様に相談されればいかがでしょうか？１４日のレスの通り具体的な発言を述べた上で、板ばさみで、ストレス状態であると。誰かに話せば少しだけ楽になれるから、行動は起こさなくてもいいので、聞き役になってほしいのですがと、前置きの上で。ただ、ご兄弟なので、いつかは漏れる覚悟で。

トピ内ID：6958087226

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夫に告げてはいけないと思います。

ふみ

2011年06月16日 11:22

証拠なしにこれまでのことを告げても分かってもらえない可能性が大きいと思います。義妹さんの問題発言を幾つか録音しておくこと、それに加えて日時とともに発言内容を記録しておくこと、これらの証拠を持っておくと良いと思います。証拠を持っていれば、使わないという判断もできます。どうにも我慢できなくなってから、あるいは、必要に迫られてから、では間に合わない可能性があります。

トピ内ID：2314705289

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一昨日の夜の話し

☁

柊トピ主

2011年06月18日 15:58

皆さま、貴重なお時間を割いて頂きまして、ありがとうございます。「話した方がいい」「話さない方がいい」両方の意見ももっともだと考えながら読ませて頂きました。また単に溜飲を下げたいだけなら、家族だろうが友達だろうがペラペラ喋ればいいだけ…ただの悪口の羅列だと思われる方は、スルーでお願いします。実は一昨日の夜の事です。同じ地区の定例の集会がありまして、参加致しました。そこで近所の同年代の男性が、ニヤニヤしながら何やら言いたげな様子。何か話したい事があるのか聞いてみると、「今回の件は誰にも話さないから。」と含み笑い。何か嫌な予感がして問いただしました。

トピ内ID：3165007091

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ショックな事が。

😨

柊トピ主

2011年06月18日 16:59

その近所の男性が話す事には、先々週の夜遅くにタバコを吸う為に家の外に出た。すると、見たことない車がうちの前に停まって、車内の男女が話している様子が見えた。しばらくイチャついたあと、車内でキスをしていた。そして女性が手をふりながら我が家に消えたそうです。その女性が私のように見えたそうです。見えたと言いながら、もう私と断定しているかのような話しぶりに愕然としました。その男性(バツ１)は非常にお喋りな方で、日頃から警戒している方です。目つきもちょっといやらしいので…。その女性とは、たまに我が家に帰ってくる義妹だと思います。もちろん、今は独身ですので何をやっても問題ないのですが、義妹の存在を知らない方も近所にはいます。義妹の行いが私の不貞の噂になるなんて…。　早急に夫に話す必要があると思い、気持ちも落ち着いた昨夜夫と話し合いました。

トピ内ID：3165007091

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はぁ

かむ

2011年06月18日 21:15

旦那さん信じてくれるといいですね！！！

トピ内ID：0482281274

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言っちゃダメだよ

いなちゃん

2011年06月19日 14:00

お姑さんにも、旦那さんにも。だって、お姑さんにとっては可愛い娘だし、旦那さんにとっては可愛い妹。「トピ主さんの為に」、知っている事は口を拭っておいた方が良いです。どなたかが、夫には言えずに小町に書いているなんてと呆れていらっしゃいましたが、私は、そうは思いません。ここだから、書ける事ですよね。正直、義妹さんの裏の顔を、お姑さんや旦那さんに告げても、イイ事なんか何もありはしません、むしろ、トピ主さんが悪く思われるだけです。どこの誰が、可愛い娘や妹の「悪口」を冷静に受け容れられると思いますか？面倒見てと言われるのは、お姑さんが義妹さんの裏の顔を知らないからではなく、出来が良かろうが悪かろうが、自分の可愛い娘だからですよ。まあ、「面倒見て」と言われても、適当に話を合わせていれば良いんじゃないですか？そこで否定したら面倒見なくて済む、けれど肯定したら面倒見なければならなくなるなんて単純な話ではないし、あくまでも口先だけなんだから。変にまともにやり合って、旦那さんの実家から憎まれるのは、得策ではないだろうと私は思います。

トピ内ID：8421024867

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トピ主です、最後です。

柊トピ主

2011年06月20日 11:48

レスが遅くなってすみません。昨日の続きですが、｢夫と話し合いました。｣は正確に言えば｢夫に今回の件だけ話しました。｣です。近所の男性が話した事は、信用するもしないも、ずっとここ最近夜に外出した事はないので、義妹の事だとちゃんとわかってくれました。夫が言うには近所の男性がお喋りの為に、｢ちゃんと俺から話す。妹が今独身だという事もちゃんと話した上で…妹も30過ぎの分別ある大人だから、妹の事は本人に任せて何も口出ししない。｣と。その言葉を聞いて、やはり義妹の事は今後一切見て見ぬふりをしようと決めました。私が義妹の事実を話したとしても、所詮身内批判としかとれかねませんから…。自分の身は自分で守るべく、今まで通り上手に義父母をたてながら話をあわせようと思います。義妹も彼氏がいるとわかりましたので、今後どうなるかわかりませんものね。皆様色々とアドバイス頂きまして、ありがとうございました。

トピ内ID：3165007091

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