経済的に破綻しても、義理家族を援助すべき？

レス11

（トピ主 1 ）

🐴

蘇我馬子

2009年09月18日 19:35

ひと

皆さんの知恵をお借りしたく、相談もうしあげます。

私は国際結婚をして一年、共働きでなんとか生活していますが、決して裕福ではありません。
ここ一ヶ月、２７歳の義弟が家に居候して寄宿、夫にもしょっちゅうお金をせびっています。
仕事を探すと言いながら、遊んでばかりいて、夜中に帰ってきます。
私は我が家もぎりぎりの家計なんだし、義理の両親もいる以上、私たちが義弟を養う義務はないと思う。
仕事探しや家探しをしている今は仕方がないけれど、これがその後も続くようなら困ると言っているのですが、家族は助け合うべきなんじゃないかと平行線です。

弟を甘やかすことは為にならないんじゃないかと思う一人っ子育ちの私は、冷たい人間なのでしょうか？

日本での考え方、また外国での家族の考え方について、ご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いします。

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家族は

🎶

るう

2009年09月19日 12:14

義務でくくるものじゃないと思うし、助け合うものです。日本での考え方で・・私はそう思います。

トピ内ID：5840804996

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義弟さんを養う義務はない

サエコ

2009年09月19日 10:39

２７歳にもなっている義弟さんを養う義務なんか全くありませんよ。旦那さんにお金をせびるなんて最低です。日本も海外も同じです。あなたは冷たくありません。絶対に良い顔しては駄目ですよ。義父母も悪いですね。

トピ内ID：1133483385

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国際結婚か～

🐧

蝦夷

2009年09月19日 12:14

＞日本での考え方国際結婚に日本の価値観や常識は当てはまらないですよ。郷に入れば郷に従えです。＞外国での家族の考え方どこの国の方とご結婚されたか分かりませんが… 特にイスラム教の方なら、ザカートは五行の一つですから、援助する側だけでなく、援助される側も「してもらって当たり前」の感覚です。（ザカートとは、困窮者を助けるための"義務的"な喜捨の事です。）友人達も、最初は同じ事で戸惑い、話し合いしていましたが「持てる者が喜捨するのは当然」「ファミリーが助け合うのは当たり前」「経済大国から来た嫁なんだから、親戚全員救うべきでしょ」と、自分（日本）の考えを理解されなかったそうです。（むしろ非常識な人間だと怒られた友人もいます）それが原因で離婚した友人、郷に従った友人、両方いますよ。旦那様も義理のご家族も、ぎりぎりの家計でも破綻しないと思っているから、援助し援助されているのでしょうね。日本の常識が通用しないのが国際結婚の難しさです。覚悟して結婚したのでは？

トピ内ID：1918156173

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レスします。

アンビリーバブル

2009年09月19日 13:02

日本在住の日本人です。＞ここ一ヶ月、２７歳の義弟が家に居候して寄宿、夫にもしょっちゅうお金をせびっています。＞仕事を探すと言いながら、遊んでばかりいて、夜中に帰ってきます。こういう人は「ご飯を食べるだけで、何もしない人」というのでしょう。＞家族は助け合うべきなんじゃないかと平行線です。助け合うのと甘やかすのは違うと思います。

トピ内ID：1062366988

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そのトピのタイトルだと

１男性

2009年09月19日 13:02

破綻してまで援助する必要はありません、以外の返事書きようがないですよ。ここでそういう返事を得られたとして、だんなさまに「発言小町のみんながこう言っているから、弟を追い出すべき」と説得して、彼は納得するのでしょうか。

トピ内ID：9366131144

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うーん、、将来への投資？

33女既婚

2009年09月19日 15:51

トピ主さんが嫌ならば、「私は嫌だ。だから私のお金は義弟にあげません」と言えばいいでしょう？旦那様のお給料だったら、それをどう使おうと彼の勝手ではないでしょうか？逆の立場になって、考えてみて下さい。旦那様があなたの給料の使い方について、いろいろ言ってきたら嫌でしょう？私は某トマト国の人と結婚しており、第三国に居住しています。日本以外の国では家族の結びつきって一般的に強いみたいですね、とっても。何歳になっても、家族大好き、みたい。だから、しょうがないですよ。それも含めて結婚してるわけですから。将来、自分が彼に面倒見てもらうことにならないとも限らない。先行投資だと思って、旦那様の給料から出ていく分については多少は目をつぶるってことでどうですか？旦那様の堪忍袋の緒もいずれキレる時がくるでしょう。人生妥協。万事、落としどころが大事です。

トピ内ID：0308045145

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期日を設けてみては？

よるくま

2009年09月19日 15:51

「経済的に破綻」…って、どんな義理家族かと思いきや無職になってしまった弟が実家に帰ってきた、それも１か月、ってところですよね？ちょっとオーバーに考えすぎですよ。その大騒ぎぶりが義理家族に伝わってしまっているからトピ主さんの意見が流されてしまっているのでは？感情的にならず、冷静に話したほうがいいです。ただ、トピ主さんがそんなふうに思ってしまう背景にはご主人一家の金銭的なだらしなさもどこかにあるのかな、と想像します。そこで、きちんと約束なさってはどうですか？たとえば、困ったときは助け合いだけどあまり長期にわたって人を頼る生活は彼のためにもならないし ○か月だけ、と期間を切らないと職探しに身が入らないと思う。そう約束するなら私もかまわない、とか。約束をやぶるようなら、あなたが出て行ってやればいいんですよ。

トピ内ID：1406222093

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今だけなのか今後もか

も

2009年09月19日 17:55

義弟さん本人に自立を説くのはないですね。義理両親になんとかしてくださいと連絡するのも。シンプルに、うちには居候を置きたくない、置く余裕はない、といった、主義主張を夫婦で話し合い、意見をまとめるところでしょうか。結果、居づらければ義弟さんは早晩ででいきますし、でていかなければ、追い出すのみです。出ていったのち、義理両親を頼るかは弟さん次第です。とりあえず、いつまで居候させとくつもりなのか、ご主人に聞いてみたらいかがでしょうか。また、助け合いを主張する仁義をもつ場合は、前提に「成人したら自立」「借りは忘れず返す」「年上を敬う」といった、貸す側になりがちな人を敬うルールがあると思うので、多少長いスパンで考えられてもよいかもしれません。下積み時代の兄と義姉の恩を生涯忘れず敬う人も中にはいるでしょう。だからといって、尊敬されたくて面倒みるとまたいやらしくなりますけど。「居候は許すけど、長いなら借間代いれてもらいたい。それでもあまり長いのは困るので一年以内に独立して欲しい」といった、意見をまとめて義弟さんと交渉になるのかな。

トピ内ID：3143004955

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どこの国ですか？

🐧

ぺん

2009年09月19日 17:55

国際結婚と一言でいってもお国によりかなり事情が違うのでは・・？アメリカ・カナダ、もしくは欧州アングロサクソン文化国では１８歳以上になったら親と暮らさず自立を促す、という考えが強いでしょうし、（もちろん学生ならば経済的支援はあるようでしょうが）アジアやラテン系大家族的ファミリーでは家族同士支えあうのが当然、のような考え方もあると思います。そういう文化的背景も少し説明されたほうが的確なレスもつきやすくなると思います。

トピ内ID：6382993517

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お国柄

匿名希望

2009年09月19日 20:04

どこの国だか知らないけど、そういうお国柄なんじゃないですか? 弟を甘やかすなんて思ってもいないことを言うんじゃなくって現実に現金を見せて、使い道をわからせる家賃にこれだけ、食費にこれだけって風にねでこれだけ足りなくなるって事わからせれば？

トピ内ID：6818894365

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トピ主です。

🐴

蘇我馬子トピ主

2009年09月19日 20:04

レスを頂きまして、本当にありがとうございます。私は３３女既婚様と同様に某トマト国の夫と出身国ではない外国に暮らしておりまして、かの国の家族の結びつきや人情に感動していた反面、自分が面倒見る羽目になったらうろたえているという情けない有様です。愚痴になってしまいますが、義弟は実家ではなく私たちの暮らす小さなアパートに転がり込み、三食食べて夫からお小遣いをもらって夜遊びに出かけていくという有様で、夫からの小遣いは夫の給料からですが、食費は私が出しているのでついつい不満に思っていました。住むところが見つかったら、後は自分でやっていってね、私たちも自分たちの生活で精一杯だからと出来るだけやんわりと言ってみたところ、兄（夫）が言いつけたのか、家族は自分の延長だから援助は当然じゃないかと逆ギレされてしまいました。限られた期間援助するのを断るほど人情がないわけではありませんが、友達等周り中に借金をして決して返さなかったり、自分の立場を良くするためなら平気で嘘もつき、逆上するあたり、とても危ない性格なのではと感じます。なるべく冷静に、ことを荒立てずに対応していきたいと思います。

トピ内ID：6033723950

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