３０代既婚男性の深層心理と浮気願望

レス38

（トピ主 5 ）

カメ

2009年09月19日 20:04

ひと

私は30代半ば、結婚約10年子供二人で、それなりに幸せな家庭に恵まれています。しかし、ここ数ヶ月の間、自分の中でどうしても妻以外の女性と浮気をしてみたいという変な衝動と「やり切れなさ」が湧き上がって来て、自分でも困っています。趣味のスポーツに自分の注意を向けてみたりもしていますが、あまり衝動が解消する様子もみられません。出会い系サイトにも衝動的に登録してみたりもしました。妻とは夜の生活も非常にうまくいっていて、文句はありません。そこで、何が本当の原因なのか、自分でずっと考えているのですが、まだこれといった理由につきあたらないので、こちらに相談させて頂いています。　最初に考えたことは、やはり妻に対する何らかの不満が深層心理に潜んでいて、そのストレスの裏返しなのでは？ということです。私たち夫婦は仕事のためにこれまで別居が長く、その間ストレスが多く、それこそ離婚を辞さない覚悟での大喧嘩を幾度も繰り返したため、それが自分の中でトラウマになってしまっているなぁと少し思います。ただお互いに真剣に向かい合ってとことんまで話し合って来たからこそ、今でも結婚生活が続いているとも思います。同時に、これまでの喧嘩のせいだけじゃあないなぁという漠然とした感覚もあります。 30代半ばになって仕事が一段落し、お金にも少し余裕が出て来て、生活が安定して来たが故の気持ちの弛みなのでしょうか？　いわゆるミッドライフクライシスにはまだちょっと早いんじゃないかなぁとも思いますし。若い頃真面目すぎて女遊びをしすぎなかったせいでしょうか…等々。　同じ30代半ば既婚男性、または年配の男性の方で同じようなことを感じている、または通り抜けたことがある方はいらっしゃいますか？「私はこのように切り抜けた」、または「お前はけしからん」というおしかりでもいいので、何かアドバイスがあったらよろしくお願いします。

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その先のこと考えてる？

💔

うさぎ

2009年09月21日 16:07

　浮気（不倫）の果てに何が待っているか、体験談を綴ったブログや本が沢山出ているので、調べてみるのがいいと思う。　心理なんて人それぞれなんだから、わかるわけない。「怖い思い」をするのが一番いいよ。　離婚、裁判、慰謝料、自殺未遂、実家との絶縁、失職、子どもからの軽蔑…今は「たかが浮気」では済まないんだよ。軽い気持ちだったとしても、配偶者に落ち度があったとしても、浮気したほうが悪いわけ。失うものはとてつもなく大きいよ？　どうしてもしたいなら、離婚して、大手を振って新しい恋愛をしなさいよ。子どものためにさ。

トピ内ID：6337333814

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やめてよー

OMOM

2009年09月23日 11:52

既婚者に恋愛へのパスポートはありません。まず離婚してください。

トピ内ID：4664193871

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トピ主です

カメトピ主

2009年09月24日 15:15

いくつか女性の方からレスがあったようので、追加説明させて頂くことにします。別に私は他の女性と恋愛（不倫）がしたいのではありません。単に別の女性と寝てみたいという実に動物的な衝動なのです。どちらにせよ女性からは批判されるのは当たり前なのですが、私としては同じ男性からのコメントを聞きたいです。これは雄の動物としての本能的衝動なので仕方がないと考えて、やはり理性で押さえつけるしかないんでしょうか。それなら風俗に行けという人も居るかもしれませんが、私はそれは嫌です。　ちょっと飛躍し過ぎかもしれませんが、私の感じる「やり切れなさ」の根底には現代社会における男の生きづらさ、があるような気がします。最近読んだ「むなしさの心理学」（諸富祥彦著）という本には現代社会を「夢が持てない脱力文化」と表現していました。高度経済成長が実現した後、目標を喪失した満たされない現実を忘れるために、自分に刺激を与え続ける感覚麻痺文化であると。３０代半ばの私が感じる漠然としたやるせなさと衝動も同じようなところに根源があるような気もします。

トピ内ID：6671873325

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そんなの

空白

2009年09月25日 11:52

自分の妻以外の女と「やりたい」という願望なんて、時代を問わず、いつでも、誰でも思ってることでしょう？もう、いい大人なんですから…。

トピ内ID：0440386805

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ごく普通ですが小町での相談はやめたほうが・・・

男性です

2009年09月25日 14:57

健康な男性ならごくごく普通のことです。３０代半ばで悩むなんて遅すぎるくらいでは？性は個人差が大きいので、影響が強くでる人、弱くでる人、さまざまですが、多くの男性が同じ悩みを抱えていますよ。解決法は色々ありますが小町では書けないな～女性の多い小町では反発されるだけでしょう。ほとんどの男性はこの悩みのことを女性には話さないですよ。男性同士だけで本音で話せる掲示板や、本当に秘密厳守で話せる男性の親友に相談したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0751421548

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う~ん、実におもしろい

ふ~ん

2009年09月26日 12:12

動物的な本能だけで他の女性と性的関係をもちたいのならなぜ風俗ではだめなのでしょうね? カメさんが本当に求めているのはなんでしょうね。本当は自分を満たしてくれるものは体の関係だけでないのかもと気づいてませんか? ひとつ考えてほしいのはカメさんが浮気するこよって最小でも二人の人間を傷つけることです。奥様と、浮気相手です。どちらも心も体も傷つくでしょうね。もしお子さんが出来てしまったらの後の責任とかはどうお考えですか? その様なこともろもろ考えても動物的本能がまさってしまうのでしょうか?? だとしたらう～ん実におもしろい。

トピ内ID：2388746288

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年かな

どーかな

2009年09月26日 13:17

年齢的にピークは終わったので、漠然とした死に対する不安と、それにより沢山の子孫を残す為の本能が働いてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6915172133

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失うわけがないと思っていた

🛳

鳩

2009年09月26日 20:16

38歳、４年前に妻を亡くした者です。20代後半に結婚、子供はいません。私も30代前半にそういう気持ちがムクムクと芽生え、社内の、ある女子社員を食事に誘いたいと思っていました。その先の勝手な想像も。恋というよりはもっと性的な欲求です。今思うと、別にその女性でなくてもよかった。妻とはうまくいっていました。しかしそんな折、妻が病気で余命半年と宣告されました。未遂とはいえ浮かれていたことなど一瞬で吹っ飛び、バチがあたったのだと思いました。今までは出かけても帰って来るのが当然でしたが、もういくら待っても帰らない日が来るのです。妻の命が風前の灯となり、夫婦でいられた時間はあまりにも貴重だったのだと知りました。何故もっと大事にしてやれなかったのか、こうなると知っていたら、いや、知らずとも毎日を大事にできていたなら。「(あなたを看取ってあげるという)約束を守れなくてごめんね」と言った妻の、悲しく、優しい目を忘れることはできません。安心していると男は本能が騒ぐもの。実際に行動するかは別として普通のことだと思います。色んな人生があります。お互い精進しましょう。

トピ内ID：1076387357

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秋の夕暮れ

💔

シングル女

2009年09月27日 15:30

奥さまのほうはどうなのでしょうか？トピ主さんが、他の女性と性的関係をもちたいと思っているように、奥さまのほうも、他の男性と…なーんてことはないですかね？わたしの女友達（30代、主婦）があるとき、こうぼやいていました。「いつも家事や子育てに追いまくられて、ふと我にかえったとき、結婚している自分はもう恋はできないのかと思ったら悲しくて涙がでた。夫とはもう家族だから、トキメキなんてぜんぜんない。こんな生活が一生続くのかなあ」と。子どもの頃のカルタ遊びを思い出しませんか？カルタをさがしに、遠くのほうばかりを見ていて、気がついたら、目の前のカルタを他の子どもに取られてしまった経験。でも、トピ主さんの場合の「深層心理」って、ちょっと興味があります。いったい何なのでしょうね。男性でもないのにレスしてごめんなさい！

トピ内ID：9206921871

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勇気ある貴方に乾杯

🙂

ぱンだ

2009年09月27日 15:30

初めまして、35歳既婚男です。いや、小町でこんなトピを挙げられるとは何ともはや・・　ご質問の件ですが、30代半ば、男盛りの貴方が浮気を望むのは本能としか言いようがありません、本来、人間の男性と言うものは多数の女性と関係を持とうとする習性があるのですから心がそう望むことは仕方ないのです。　しかし、現代社会、特に日本ではそれはあまりにハードルの高い課題です。　既婚者が家庭を崩壊させることなく配偶者以外の女性と継続的な関係を持つことは極めてまれです。　例えは悪いかもしれませんが、万引きを行うのと同じくらいバレた場合のペナルティが大きいので覚悟しておいて下さい。　さて、私のケースですが、主観ではありますが平均より理性的な人間であると自負しておりますので、そのような事を感じても実行しようとは思った事はありません。

トピ内ID：7733110294

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女性は他を求めない？

男性として女性として

2009年09月28日 11:11

横ずれすみません女性にはそういう、いろんな男性と交わりたい、という発想は無いのでしょうか？比べれば断然男性が強くそういう欲求を持っているものなのですか？だとしたら事実が存在している、そういうものなのだ、自然のひとつなのだ、と、女性も心底理解すれば、惨めな悲しさから解放されそうかも？男性として生きてみたい。そして異性に対する欲求の差異を比べてみたい。

トピ内ID：5725082832

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失礼しました

男性として女性として

2009年09月28日 15:11

男性へ、とあったのに私もレスしてしまった、、失礼しました、、、、

トピ内ID：5315094592

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いやいやなんの・・

K.O

2009年09月28日 16:40

アラフォー主婦です。普段、家事、子育てで発散する場所の無い主婦の方が、願望が強いですよ。もし、他の女性としたければ、主婦が話早いですよ。私の周りの友人は、皆、浮気願望有りです！旦那じゃなく、話題は他の異性の話ばかりしますしね。たまに会うと、皆で状況を探り合っています。一生、女でいたいからねー。

トピ内ID：9680701438

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トピ主です－３

カメトピ主

2009年09月28日 16:40

皆様、コメントありがとうございます。男なら誰もが思っているというコメントには「やはりそうか…」と思いますし、肉体の衰えを感じ始めて漠然とした死に対する不安と、それによりたくさん子孫を残したいという本能が働いているという”どーかな”さんのコメントにも納得がいきます。鳩さん、大変ですね。私もそういう状況に追い込まれたらこんな甘えたことを言っていられなくなると思いますが、人間とは弱いものでつい現状に流されてしまいがちですね。やはり日々精進していくしか解決策はないのでしょうね。それから、女性も同じように感じているかもしれないというコメントもありました。確かにそうかもしれないと思います。浮気するなら離婚して、と正論を言う女性がほとんどだと思いますが、一方で夫婦で互いに異性との付き合いを公認しているカップルも少なからずいますよね。出会い系サイトでも数多くの人妻が”シングル女”さんがおっしゃったように、心の空しさを埋めてくれる相手を捜していますね。私も自分の心の空虚感を埋めてくれる相手を求めているだけで、”ふーん”さんがおっしゃるように、必ずしも性的関係を求めているのではないのかもしれません。

トピ内ID：6671873325

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同じです

わかります

2009年09月28日 17:26

３０代主婦　お気持ちわかります。私も同じような事を考えます。一人でいると涙がとまりません。でも行動はしません。子供がいるからです。でもいつまで耐えられるかわかりません。

トピ内ID：2753631685

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浮気夫の妻です

💡

amnos

2009年09月29日 11:34

うちの浮気夫曰く、「恋愛ごっこがしたいんや」「たとえキレイな嫁さんが居たとしても、エッチはよその女とする方がいいに決まってる」「まっすぐ帰って子どもと遊んで...ってのも幸せやけど、３日もしたら遊びたなって来る」「背徳の悦び」「もっとエッチなセックスがしたかった。」男の本音ですね。でもカメさんはまじめな方のようなので、奥さんを裏切って欲しく無いです。バレたら信頼は崩れて取り返せませんし、バレなくても崩れていく物はあります。私が悩んでいた時読んだ本によると、浮気を回避する方法は、「浮気願望や、他の女性に欲望を感じたらそれを妻に伝えることです。奥さんは最初は怒るでしょうが、危機感を感じて夫を男として見るようになり、夫婦生活が充実するようになるでしょう。」とあり、なるほどと思いました。ぜひ、踏み止まって欲しいです。

トピ内ID：4728001596

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本当に求めているものは？　１

🐱

ユミコ

2009年09月29日 17:48

30代半ば、女性（既婚）でスミマセン。カメさんと同様な男友達がいます。色々あって彼夫婦には既に愛情がなく子供の為に一緒に暮らしています。私達は共に結婚10年前後で子持ちですが互いに恋愛感情や肉体関係はなく同性の友達以上に何でも言い合える仲です。中間管理職のつらさ、金銭的な不満や将来への不安を抱えて日々仕事と家庭の往復。その虚しさが拭いきれないのだと彼は言います。肉体的欲求は常にある、男なら誰でもある（夫も同じこと言います）、そこに恋愛感情がなくても誰でもいいってわけじゃない。恋愛がしたいのではないがお金を払う風俗は虚しい。家庭を壊さない程度の恋愛的要素と癒しのある付き合いが欲しい、のだと。そんな都合のいい女いない、分かってる、と。（当然です！）でもそれが願望なのでしょうね。話を聞いているとその埋まらない隙間が手に取るように分かります。男女問わず埋まらない隙間は誰だってあるでしょう。家庭の外で埋めようとすれば倫理から外れます。　続きます。

トピ内ID：1409495223

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本当に求めているものは？　２

🐱

ユミコ

2009年09月29日 17:48

彼もカメさんも肉体で埋まると思ってるのかもしれませんが、本当は誰かに大丈夫だよって言ってもらいたいのでは？と思います。仕事も家庭も頑張っている自分がフッと息を抜く場所が欲しい。物理的なスペースではなく精神的に素の自分でいられる場所、それを浮気という形で妻以外の女性に求めているように思います。ただ家庭は壊したくないから本気の恋愛をするのが恐いし、それを受け入れてくれる女性に出会う確率は少ないから「浮気」「肉体的願望」と言い聞かせているんじゃないでしょうか。少なくとも私の友人はそういう風に見えるので。彼の弱い部分を見ると、男性だって心の隙間をいっぱい持ってるし誰かにそれを精神的に埋めてもらいたいと思っている、のではないか、とそんな感じがするのです。それはK.Oさんやわかりますさんがおっしゃるように女性も一緒だと思いますけどね。あまり解決にならないような意見でスミマセン。ただカメさんのような人は少なくない、ということです。

トピ内ID：1409495223

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理屈はどうでもよい

リスク管理職

2009年09月30日 11:08

分析すればその衝動は解消されるのですか。そうじゃないでしょう。あなたは今、「やる」大義名分をさがしているだけです。個人的にはその衝動を押さえるのが賢明だと思います。理性で。しかし、それが無理ならやればよいでしょう。ただし最悪の事態を招くことになるかもしれないという覚悟は必要です。愛人を囲っても三桁の異性と浮名を流しても容認される人もいれば、たった一夜の過ちで人生が狂う人もいるのが現実です。一年後のあなたがどうなるかは誰にもわかりませんから。

トピ内ID：6397085660

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トピ主です－４

カメトピ主

2009年09月30日 16:32

ユミコさんのおっしゃっていることは、かなり正確に今私が感じていることを言い当てていると思います。その彼は、ユミコさんのような友人がいて幸せ者ですね。でも肉体関係はないんですね。。。もし私がその彼だったらユミコさんに甘えて求めてしまいそうですが…。それはユミコさん夫婦にまだ愛情があって拒否しているからでしょうか？　私の夫婦関係は最近ギクシャクしてはいますが、まだ一応愛情が残っていると思います。私は、ここでの皆さんとのやり取りを通じて、自分なりになんとかこの苦境を抜け出す術を見つけたいと思っています。その「埋まらない隙間」を埋めるためにはどうしたら良いのか。家庭で埋められないときは、まずは夫婦関係を改善すべく努力するべきなのか。それともそれが無理な場合は、少しくらい倫理から外れてでもユミコさんのような話を聞いてくれる友人を探す努力をするべきなのか。精神的に素の自分でいられる場所、フッと息を抜く場所をどこに求めたらよいのか。時間が経つのをじっと我慢していれば、いずれ解決することなのか。

トピ内ID：6671873325

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ユミコさん、カメさんのお話

☂

よ

2009年10月01日 10:37

30代半ば女性（既婚）です離婚云々、やるための大義名分・・等々のレスがありますがユミコさんのお話、それに対するカメさんのご意見に同じ気持ちです好きになった男性（既婚）がいますお互い好意があることの確認はできていますが、肉体が繋がれば何もかもが埋まるものでもないような、今、まさに、そんな話になっています同じように感じるものなのかな、と思い、興味深く読ませてもらっています関係を結べば良い、というわけでもなく離婚すれば、ということでもないように思いますタイムリーなトピをありがとうございます

トピ内ID：1958890700

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２度目です

わかります

2009年10月02日 18:03

既婚のメル友がいます。その人とのメールのやりとりに救われています。お互いの顔だけ知っています。おはよう・おやすみ・天気、子供の話。会いたいねという話はしますが絶対に会いません。数年前に主人が女性とメールをしているのをみつけてものすごくショックでした。そんなレベルの人だったのかと心底がっかりしました。もうしないと言っていましたがわかりません、もうどうでもいいです。他にの同じような事があり、子煩悩ないいパパですが男としての信用はゼロです。そんな私は数年前の主人と同じ事をしています。人間的には好きだし子供もいるので浮気はしません。

トピ内ID：2753631685

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カメさんへ。

🐱

ユミコ

2009年10月02日 18:03

ユミコです。偉そうなことを言いましたが、かくいう私も模索中です。私自身の夫婦関係は悪化していた時期を乗り越え現在は良好です。それでも山あり谷あり、夫婦とはそんなものかな～と思う今日この頃です。この歳になると人生の先がぐっと現実化してきますよね。夢も希望も手の届きそうな範囲でしか考えなくなり、そこに虚しさが生まれるのも否定できません。前出の男友達は、私が普通に笑って話してじゃあね、の後に「人生いろいろあるからさ、頑張れ」って頭にポンと手を乗せ、バイバイって手を振る人。何でも聞き役であまり悩みを人に相談しない私にとって、何も言わない私の心中を察する彼と近づくのに時間はかかりませんでした。私達はお互いに夫、妻の言い分や立場、不満を言い、それによって気づくことも多くありました。実際、夫婦関係がかなり悪化していた時期、彼に逃げることも可能でした。愛情も夫婦生活もない彼に受け入れる準備があったことも何となくわかっていた。でもそれは一時的なもの、解決にはならないことも分かっていたのです。その後、視点を変え夫婦仲は改善され精神的にも落ち着きました。

トピ内ID：1409495223

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カメさんへ。　続きです。

🐱

ユミコ

2009年10月02日 18:03

そんな彼とは肉体的に繋がっても不思議ではない関係なのかもしれません。肉体関係を「いつかね」と流す私を体だけの都合のいい女に対し“不都合な女”と呼び、人生を左右する仕事やお金の相談から好きなアーティストのＣＤの話まで何でも話します。嫌なことがあってメールしても慰めの言葉なんて返ってきません。ちょっと気の利いたプッと噴き出しちゃうようなブラックジョーク的な言葉が一行だけ。そんな小さな一言がここで言う「埋まらない隙間」のを埋めてくれているのかな。夫とは別の意味で大切な存在です。このような友達は努力したから探せるものではないですよね。ただ素の自分を受け入れてくれる場所、を奥様に求めるのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：1409495223

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よ　さんへ。

🐱

ユミコ

2009年10月02日 18:03

ユミコです。横ですが、共感できるものを感じレスさせていただきます。私と彼はお互い好意があることを確認している、とまでは言い切れませんが埋まらない隙間を埋める程度の好意はお互いあるんだろうな、と思います。私達はカメさんにレスしたような関係で本気とも冗談ともつかない感じで肉体的な話になったりもしますが冗談だけで終わらせています。お互い忙しい時に不機嫌になったり、一方的にワガママになる時があったりしてもそれが他人の前ではできないことを理解し許し合えたり、他愛のない話で笑い合ったりできる関係以上のものを肉体関係がもたらしてくれるだろうか、と考えるとそうではないと思うからです。お互いの存在も大事だけど、それ以上に家族も大事だから。私達はある名目で顔を合わせますがそれ以外はプライベートで会ったり、食事をしたりはしません。ここでの文章だと親密に思えるかもしれませんが、２人だけで一緒に過ごすことはほとんどありませんし、メールもごくごくたまに、です。休日は絶対しません。お互い、いい関係を長く続けていきたいと思ってるのです。

トピ内ID：1409495223

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文学とはそのためにある

ラヴェンナ

2009年10月03日 11:46

これは古今東西普遍的なテーマですね。男女問わずトピ主さんのような思いを持つ人は珍しくない、というより全く持たない幸せな人の方が珍しいかも。私も既婚女性ですが理解できますし、ボヴァリー夫人でも読めば男性のみの願望でないことはわかるでしょう。「女にはわからない」なんて言ってる男性は女性をあまり理解できていないようですね。男女問わずこのようなテーマで書かれた文学作品はたくさんあります。このような悩みがあるから文学が生まれるのでしょう。若い頃は深く理解できなかった作品が、この年になってこういう思いを抱えるようになって初めて深く心に響くという経験をしてみるのもいいものですよ。欲望をただ満たすため行動に移すのではなく、自分の欲望を見つめるために本を読む、非常にストイックに感じられるでしょうが、自分を見つめ直すいい機会にもなります。さらに一歩先に進んで自分で書くという行為もカタルシスになるかもしれません。文学はそのようにして生まれて来たのだと思います。私も書くことで自分の気付かなかった本心に気付いたりすることがありましたから、トピ主さんにもお勧めします。

トピ内ID：6442576922

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ユミコさん、ありがとうございます

☂

よ

2009年10月04日 13:45

よ　ですレスをありがとうございますこのトピを読んでいなかったら・・カメさんはこのトピを立てておられなかったら・・・私自身も色々と考えるきっかけとなりました肉体的な繋がりはそうですよね、解決にはならない、と思いますだけど、好きになる気持ちそれを表現する手段・・また気持ち新たに考えたいと思います彼は言います肉体的な繋がりがなくても、とずっと傍にいてくれれば、と未婚の男女の友情は成り立つのか？というトピがたまにありますが（ちょっと主旨がズレますが）ほんと、どうなんでしょうね

トピ内ID：1958890700

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トピ主です－５：男女関係の曖昧さ

カメトピ主

2009年10月05日 16:40

ユミコさん、”よ”さん、お話をありがとうございます。実際にそういう友人関係を持っている人から聞く話は非常に参考になります。そのような貴重な友人をもっていながらも、やはり肉体関係だけでは解決できないということを痛切にお感じになるようですね。”よ”さんは「好意がある」と書いていましたが、それはやはり恋愛とはちょっと違うものなのでしょうね。どこかで読みましたが、男女関係とは本来「曖昧なもの」、逆にはっきりと線を引かずに曖昧にしておく方がうまく行くことも多い、ということなのでしょうか。ユミコさんのいう「不都合な女」と男の関係からはそんな匂いがします。　”リスク管理職”さんがおっしゃる通り、いくら分析しても私の衝動は完全には収まらないかもしれないですが、少なくとも肉体関係だけでは心の隙間を完全に埋めることはできない、と頭と心で納得できれば自分をより説得しやすくなるので、衝動はかなり減退すると思います。”amnos"さんの浮気ご主人のコメントはこれらの理屈を突き抜けて、あっけらかんと本音を露呈していてある意味爽やかで面白かったです。そうはっきりと奥さんに言い放つことができるなんて羨ましい。

トピ内ID：6671873325

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トピ主です－６：文学

カメトピ主

2009年10月06日 15:39

ラヴェンナさん、確かに文学はこのような悩みから生まれたのでしょうね。私も学生の頃はたくさん本を読んでいたのですが、２０代後半から子育てと仕事に追われて、さっぱり読む時間がなくなってしまいました。情緒の大地が干上がって、ひび割れを起こしているのかもしれません。おっしゃる通り、少し本を読んで自分の心・欲求を見つめ直してみる事にします。確かに出会い系などで不毛な時間を費やすよりも、本を読む方が余程自分の心が安まるかもしれません。　ボヴァリー夫人と書かれていましたが、他にも何かお勧めの本はありますか？　ぜひよろしくお願いします。（渡辺淳一の不倫小説など読んでしまっては、却って逆効果かもしれませんから…（笑））

トピ内ID：6671873325

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しっかり！

チョモクロポリン

2009年10月07日 11:28

大丈夫ですか！？もしかしてヒマなんじゃないですか？？トピ主さんは真面目な方のようなので、今までそういう瞬間が無かったのかもしれませんが、そういう欲は時にはおきるものだと思います。ただの欲に駆られて、実行に移したり、その欲を妻に悟られたりすると、後悔することになると思いますよ。自分の中で整理してください。不倫・浮気しない方は、程度の差こそあれ、そうしていると思います。

トピ内ID：3511912277

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