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障害があるのに娘に捨てられそうです

レス515
（トピ主 8 ）
😭
障害があります
ひと
母親です。夫は子供が２歳の時に亡くなり、今まで母と娘、実母（５年前に死亡）でやってきました。先天的に障害があり、手帳は１級です。一人で生活するにはかなりの困難です。仕事は持っていますが家でやっていて外で働いたことはほとんどありません。 この１人娘が最近あたしのことを疎んじていて週に１～２度しか帰って来ません。 通勤に電車で１時間以上かかり、早出も夜勤もあります。 そんな仕事やめて自分の面倒だけ見て欲しいと言っても「お金を稼がないと生活出来ない。やっと自分がしたい会社に出会ったのだからしばらくやめない」と言って親の言うことを聞きません。 娘には子供の時から、自分の面倒を一生見てもらうために育てたのだと言い聞かせてましたが、今は言うと怒り出します。 で、子供の頃から家事を何もやらないで５歳くらいの子供の私に掃除洗濯させ、食事も作ったことないとか毎日インスタントラーメンしか食べさせてくれなかったとかモンクを言います。 何にもしてくれなかったと言われますがお金を出して育てたのは私です。 大学にも行かせたのに「学費だけ出しても他にもお金がかかる。もっと出して欲しかった」確かにアルバイトしたり、奨学金をもらったりはしてましたが学生なら誰でもそうしているでしょう。 授業も犠牲にしたこともあったようです。 その頃は実母が９０近くなり、寝たきりでその介護と私の世話もして学校へは３時間近くかけて通い、大変だったかもしれませんが親孝行は当然のことです。 なのに最近は１週間分の料理を作って「後の家事は自分でやって」なんてひどいです。 私は不自由な体で人の倍かかって家のことをやっています。ご飯なんかも炊き方を教えてくれて炊けるようになりました。 結婚はさせないつもりでしたが近所にいい人がいればさせてやるつもりです。将来が心配ですが親が子供に頭を下げる真似はしたくないのです。 良い言い方はないですか？

トピ内ID：3730852972

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無理だわ・・・

🍴
えりか
面倒見てもらうために育てた 大学まで出してやった これでは信頼関係が築けるはずがありません。 子供は親のことをちゃんと見ています あなたが小さい頃から自分のためだけに 育児をしていることを娘さんはわかってしまっていたのでしょう もっと甘えたかったり他のおうちのように 色々して欲しかったのに 親が障害者だからと色々あきらめた もう開放して欲しいと思っていることでしょう もっと愛があって そのうえで面倒見てならわかるのですが あなたの書き方だと自分のことばかり それでは娘どころかみんな逃げてしまうと思います 障害だけのせいじゃないと思います もう少し考えてものを言って行動してください

トピ内ID：1243902006

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娘さんがかわいそう

🐱
やきそば
＞娘には子供の時から、自分の面倒を一生見てもらうために育てたのだと言い聞かせてましたが ＞結婚はさせないつもりでしたが ひどい… 娘さんには娘さんの人生があります。 娘さんのしたいようにさせるのが親心じゃないでしょうか。 障害があって、一人暮らしをされている方たくさんいますよ。 自分でできないことは、ヘルパーさんに家事をお願いして、なるべく自立しようとがんばっていらっしゃいます。 トピ主さんもそのようにできませんか。

トピ内ID：4041926786

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自分の選択の結果

🐤
さお
あなたの人生と子供の人生は別物で、あなたが指示できることではありません。 障害があるからってそこまでしていいと思ってるんでしょうか？ 今まで生きてきてやってきたことが結果となって表れているだけです。 自分の人生、自分でやってきたことの責任は自分で負うものですよ。 いいことでも、悪いことでも。

トピ内ID：8581079022

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子供の幸せ

💡
オバンギャルド
私は体に不自由が無いのでトピ主様のご苦労は想像するしかないのですが、親としては何よりもまず、子供の幸せを考えるものではないでしょうか？ どんなに時間がかかっても自分の面倒は自分がみると覚悟を決めて、今まで頑張ってきた娘さんを自由にさせてあげてください。

トピ内ID：0033969238

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何ですかそれ？

😠
そら
どう考えてもおかしいでしょう。 一生面倒を見てもらうために育てたって…。 娘さんの人生はどうなるんでしょう？ まだ完全に捨てられていないだけ、良い娘さんだと思いますよ。 どんな障害の状態かわかりませんが、障害年金や障害者自立支援法のサービスなど該当するなら利用して、出来るだけ自立した生活をしていただきたいです。 このままでは娘さんの人生台無しで、一生恨まれますよ。

トピ内ID：8485287222

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貴方はひどい親

😠
ともぴこ
貴方ひどいです。ひどすぎます。娘さんの気持ちを思うと、涙が出ました。 貴方は子供を自分の世話をするロボットと考えているのですか？ 娘さんは自分の出来る範囲で一生懸命貴方の世話をしていると思います。 娘さんは貴方の所有物ではなく一人の大人の自立した女性に成長しているのです。幸福になるのは当然の権利で親である貴方がそれを邪魔してはいけません。 おなさいころから娘さんは十分に親孝行しているではありませんか。貴方はそれを当たり前と思わず、もっと感謝するべきです。 まずは今迄ありがとうと笑顔で言ってみてください。 娘さんの貴方を煩わしく思っている気持ちが、少し解れるかも知れません。

トピ内ID：4721262741

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ここまで身勝手な人も珍しいのですが・・・

🙂
通りすがり
>そんな仕事やめて自分の面倒だけ見て欲しいと言っても それで生活できるのですか。できるのならまだしもですが。 >「お金を稼がないと生活出来ない。やっと自分がしたい会社に出会ったのだからしばらくやめない」と言って親の言うことを聞きません。 これは当然でしょう。まだ出て行かないだけましですよ。 >娘には子供の時から、自分の面倒を一生見てもらうために育てたのだと言い聞かせてましたが、 あなた、自分がいかに身勝手かはわかっていますか。 >で、子供の頃から家事を何もやらないで(中略)モンクを言います。 まあ、事実なのでしょう。しかしこの点に関してはあなたの障害がひどいためだととりあえずはやむを得なかったとみましょう。 >結婚はさせないつもりでしたが あの、・・・いい加減にしてください。 本人が結婚したければどうせしますよ。 >親が子供に頭を下げる真似はしたくないのです。 それは勝手ですが、このままだとあなたの娘はあなたを見限りますよ。 頭でも何でも下げた方が良いのではないですか。 親孝行は当然という考えは捨ててください。

トピ内ID：1027103455

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とぴ主様へ

041
YUMI
娘さんには娘さんの人生があります。 あなたの面倒を見ることが娘さんのすべてではありません。 あなたはいま人の倍かかるかもしれませんがご飯もたけるし 家事をやっているではないですか？ 仕事を辞めて面倒見ろなんて言えば言うほど娘さんは 家によりつかなくなりますよ。 自分でできることをやらないで人にまず頼るその考え方が 娘さんはいやなのでは？ 5歳から掃除洗濯祖母と母の世話。 それじゃ自分の人生歩きたくなりますよ 娘さんの気持ちになって考えてあげたらいかがですか？ 娘さんは無料のお手伝いさんではありませんよ

トピ内ID：6741814321

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間違ってます

🐧
river
あなたが間違ってます。 あなたの体が不自由なのは大変なことだと思います。 あなたがどういうつもりで出産したのかは知りませんが、この世に生を受けた時点でお子さんにはお子さんの人生があるのです。 娘さんがひどい？ ひどいのはどっちですか？ 娘さんがしてくれることは当たり前なことではなくて感謝しなくてはいけないことではありませんか？

トピ内ID：0245035855

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娘さんの人生は娘さんのもの

☁
ここでは匿名
同じようなレスが沢山つくと思いますが。 レスのタイトル通りです。 娘さんの今までを考えるともう十分家族に尽くしたと思います。 トピ主さんは福祉事務所等に相談したことはありますか。 そちらに相談して、どうしても娘さんに頼るしかない部分だけお願いしたらどうですか。 「自分の面倒一生みさせるために育てた。」って… 娘さんはアナタのいいなりですか。 障害1級でも頑張ってる方は沢山いますよ。

トピ内ID：3968462188

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最悪

☀
ふぅか
あなたが最悪です。 私が娘なら、稼いだお金であなたを施設に入れます。 お金払って育児してきたと自慢してるんだから 娘さんにお金で厄介払いされても文句は言えません。 娘さんの人生、すでにたくさんの犠牲を払ってきています。 もう十分でしょう。開放してあげなさいよ。 結婚させないつもりなんて、信じられません。 親なら子どもの幸せを願うものでしょ？ 親孝行が当然？あなたは誰にも孝行してないのに？

トピ内ID：5781449891

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ひどすぎる

😣
私も２児の母
障害があって大変ですね。今まで頑張りましたね、でも娘さんの人生を縛ってはいけません、又何でも当たり前という貴方の考えは醜いです。出来た娘さんに感謝しましょう、貴方の介護をする為に生んだんですかね、結婚だって本人の自由なのに、貴方の考えは怖すぎます。娘さんが１週間の食事を作っていくなんてなかなか出来ませんよ。甘えないでもう少し自立しましょう、障害があるからやってもらって当たり前と言う考えは間違っていると思いますよ。よく考えてね。

トピ内ID：8947270195

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…。

041
コトリ
９０歳の母親がいらしたということは トピ主さんも相応の世代の方と思いますが… 文章が、言葉を知らない若者が書いたようですね。稚拙だし幼稚。 ご自分のことを「あたし」とか、文句を「モンク」とカタカナで書いたり、 どうぞたくさん批判してください、と言わんばかりの酷い内容。 ばかばかしい。 真面目な相談なら、本当に戦慄…子供は親のいいなりですか。 娘さんが母親から開放されることを願うばかりです。

トピ内ID：6065388578

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公的サポートの利用を

041
よるくま
これは本当に母親側がトピ主さんなのですか？ 娘さんが「母親のふり」をして書かれているのではなく？ それならトピ主さん、かなりひどい母親ですよ。 障害のあるなしは関係のない時点で。 それはまず感謝がないこと。 トピ主さんが家族に対して感謝してこられなかったから 娘さんも感謝の気持ちが育ってこなかったんですよ。 踏み込んだところまで意見させてもらえれば ＞自分の面倒を一生見てもらうために育てた という言葉はあまりにも娘さんの人権を無視しています。 トピ主さんの両手両足になろうと思えるのは それなりの契約をした人だけです。 親子の情にすりかえるのは本当にうまくありません。 第一いまの生活ぶりや奨学金返済のことを考えると 娘さんはかなり働かないとやっていけないのではないですか？ 手帳が１級ならある程度の公的サポートも受けられるはずです。 娘さんにはそのうえでのサポートをお願いする、 というのではなぜダメなんでしょうか？ どんな言い方をしても無理。 トピ主さん自身が変わらないと 娘さんの態度を変えることはできないと思います。

トピ内ID：6232739371

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娘さんはりっぱです

🐶
reiko
娘さん、偉いですね。 介護を担いながら、大学も卒業されたなんて凄いです。 娘さんが仰ることは、全て正しいですよ。 お金を稼ぐために働くことこそ、当り前のことです。 働きながら、1週間分の料理を作ってくれるなんて、そこまでしてくれる娘さんなんて中々いませんよ。 人の倍かかってでも、やれることは自分でしなくちゃ駄目だよ。 子供は、親の面倒をみるために育てるものではないです。 娘さんは、りっぱに自立しておられます。 トピ主さんも自立しなきゃ駄目だよ。 出来ることさえせず甘えていたら、本当に見捨てられてしまいますよ。

トピ内ID：6839342570

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解放して

041
かな
娘さん可哀相です 自分の面倒をみさせる為に育てた？ そんな十字架 可哀相です 障害手帳があるならケアしてくれるグループホームでも行って娘さんにはなるべく迷惑をかけない生き方は出来ませんか? 見返りを求めて育てたと恩をきせるような言い方 小さい時から言われつづけた娘さんに 心から同情します

トピ内ID：6737748135

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先に捨てたのはトピ主さんの方

041
PING
娘の母親という立場を捨てて、自分のいいなりなる子供を育て自分の為だけに存在させる、という選択をしたのは、トピ主さんの方では？ 娘さんは、単に「違う生き方がある」と気付いただけの事です。 誰にも止める事は出来ないのでは？ 今までの生き様が、単に結果として現れているだけで、何の不思議もない事だと思います。

トピ内ID：2154129295

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公的支援

041
天使見習
トピ主さんのお嬢さんはおいくつでしょうか? お譲さんは幼い頃から、トピ主さんの助けとなり、おばあさまの介護もなさったとの事。個人的な意見ですが、結婚を含め今後の人生を決める権利はお嬢さんにあるのではないですか?トピ主さんの生活支援（ヘルパー）については、公的機関にご相談された事はあるのでしょうか? 私ごとですが、母が1級の障害者です。私が出来る事は勿論しますが、私には、私の人生があると思っております。そして、母もそれを望んでいます。 お譲さんの考え方を変えるのではなく、トピ主さんのお考えを変えていく事が、トピ主さんの心の平安に繋がり、お嬢さんとの関係が、より良くなるのではないでしょうか?

トピ内ID：6000928433

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子供は親を選べない

041
四級
私も障害者です。 たかだか四級で自分で生活できるので、トピ主さんのご苦労は分かりませんが、自分の面倒を一生見てもらうために娘さんを育てたってひどくありませんか。 タイトル通り子供は親を選べずに生まれてきます。 子供が親の面倒をみるのが当り前ではなく、親が子供を育てるのが当り前だと思います。 だって自分の判断で子供を産んだのであって、子供に頼まれて産んであげたわけではないでしょう。 トピ主さんは自分の面倒を見てもらうために子供を産んだのでしょうか。 そうだとしたら私は娘さんに同情しますよ。 どんな親の下に生まれてきたとしても、人には幸せになる権利があると思います。 彼女には彼女の人生があるんです。 今まで、たくさん苦労をかけてきたんでしょう。 もう開放してあげましょうよ。 親だったら子供の幸せを第一に考えてあげましょう。 一級の障害者であれば、行政が面倒を見てくれるのではないでしょうか。 施設入居なりを考えられたほうが、娘さんとの関係も良くなって、心穏やかな生活ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：8039575964

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重い我が侭な母親

⚡
カルアミルク
障害を持ってるからと、甘やかされて育ったのですね、 トピ主さん。 そして、子供が子供を持ってしまった。 自分の介護のために育てたなんて言われて、ムカツク以外 何ものでもありません。 私は、娘さんが好きなことをするべきだと思います。 家事は、時間がかかろうがトピ主さんが自分でやるべきです。 トピ主さんは、自分が障害を背負って生まれてきて、 今まで自分の母親は、色々やってくれたはず。 それまでですよ。 娘さんには、娘さんが自由に生きる権利があります。 私が娘さんの近くにいる人ならば 「外国とか行って、好きな仕事して、自由に暮らしてしまいなよ。あんな我が侭な母親、もう独りにさせておいていいよ。 今度は、あなたが自由に生きる時間だよ。」と言いますね。 子供に頭を下げたくないなど、言語道断！ やってもらう側は、低姿勢でいるのが普通です。 あなたの母親は、何も娘に教えないで、天国に行っちゃったのですね。最悪です。

トピ内ID：4998340300

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道具

😠
ヒロ
子供はあなたの世話道具なの？人格は？人生は？ 結婚させるにしても相手＋その家族も世話係候補にするつもり？ その考えがあるなら捨てられて当然でしょう。

トピ内ID：2240898532

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無理

041
れんこ
子供の人生は子供のものです。 子供が面倒みてあげようと思えない育て方をしたのだからしょうがないですね。 自分のことができないなら頭を下げる位の覚悟しなさいよ。 やってもらえるなんて親だからって傲慢すぎます。

トピ内ID：4266313325

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お子さんの人生です

😑
う～ん
書いてある事が本当なら５歳くらいから掃除洗濯をしてくれて大きくなってもおばあちゃんやお母さんの介護をしてくれてその上に勉強をして大学を出てとても良いお嬢さんだと思います。 そのお嬢さんに以下のような仰りようはどうなのかな？と感じました。 ＞娘には子供の時から、自分の面倒を一生見てもらうために育てたのだと言い聞かせてました お嬢さんにはお嬢さんの人生があるのですからもう少しお嬢さんの事を考えてあげられないでしょうか？ おそらくお嬢さんは小さい頃から色々と他のお子さんに比べて我慢されていたのに何も文句を言わなかったのでは無いですか？ それが貯まりに貯まって今爆発されたのでは？ もしこれからお嬢さんと良好な関係を築いて行きたいのなら少し考えられた方が良いと思います。 お嬢さんがトピ主様の面倒を一生みてくれたとして順番からいってトピ主様が先に亡くなると思うのですがご自分が亡くなった後は知らないよ。とお考えに見えてしまいます。 年をとったお嬢さんがお１人で仕事も恋愛も楽しいことも全部諦めて途方にくれる所を想像されても何も胸は痛みませんか。

トピ内ID：4030922092

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レスします。

🐧
ふうさん
もしかして、本気で自分の世話をさせるために育てた、なんていってるのですか？ 結婚させないつもりだったとか、仕事辞めろとか・・・・ 障害の事はお気の毒に思います。 でも障害があっても、お子さんに愛情を注いで子どもの自立を願う親御さんだってたくさんいます。 地域には頼れませんか？ お子さんの人生を尊重は出来ませんか？ お嬢さんは立派な人格を持った一人の人間です。

トピ内ID：9966009500

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娘さんに感謝したことがありますか？

041
アイアン
長い間、おからだがお悪いのに頑張って娘さんをお育てになったとのこと、 ご苦労様です。 しかし、文面からは、娘さんをご自分が生きていくのに使うために育てたと いう風にしか読めません。 授業を犠牲にしたり、「実母が９０近くなり、寝たきりでその介護と私の世話 もして学校へは３時間近くかけて通った」娘さんに対して、貴女は、感謝の態度 を示されたことがあるんですか？ いや、その前にこの文面では、娘さんに対する愛情も読み取れません。 >結婚はさせないつもりでしたが近所にいい人がいればさせてやるつもりです。 この言い方はひどすぎます。 娘さんの人生は、あなたのものではありません。 >将来が心配ですが親が子供に頭を下げる真似はしたくないのです。 >良い言い方はないですか？ ないです。 まず、娘さんに感謝の意を表して頭を下げましょう。 話はそれからですよ。

トピ内ID：8566275334

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さてね・・・

041
kiriru
私も身内に障害者１級をもつ人間がいます。 大変さは身に染みて解ります。 しかし、私がトピ主さんの娘さんなら、同じ行動を取ります。 ただし、その理由としてはインスタントしか食べさせなかったとか、 授業を犠牲にしてアルバイトした事ではありません。 ＞自分の面倒を一生見てもらうために育てたのだと言い聞かせてましたが ＞結婚はさせないつもりでしたが近所にいい人がいればさせてやるつもりです。将来が心配ですが親が子供に頭を下げる真似はしたくないのです。 この部分に引っかかるからですね。 興味深い話があって、病気を治すためにドナーが必要な子供がいました。 その両親は、他人がドナーに向かない事がわかったとき、 もう一人子供を産んで、兄弟のドナーにしました。 そのドナーになるべく生まれた子供が、どういう選択をしたか。 娘さんは、貴方の従属物ではない、のです。 それとも、これは娘さんが書いてみたトピでしょうか。

トピ内ID：0421591643

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子供はあなたの所有物ではない

041
チョコレートケーキ
障害は気の毒だと思いますが、だからと言って、娘さんの人生は娘さんが決める事です。 あなたの面倒を見るのも、あなたを捨てて独りで生きていくのも、結婚するのも、全部選択権は娘さんです。 あなたではありません。 他人とのやり取りと一緒。 煩わしい事を言っていると、縁切られますよ。

トピ内ID：8830721340

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正気ですか？

😨
一応真友
すいません、同情も共感も出来ません。 障害のある無しに関係なく、真っ当な親心とは思えません。 娘さんに強いた重責を、少しでも軽減しようとはしなかったようですね。 自力で頑張ってる方もいますから、ヘルパーなどの外部支援を視野に入れ、今後の生活を再構築してください。 娘さんの幸福をお祈り致します。

トピ内ID：1346843345

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子供は親の所有物じゃない

😡
げ""""
めちゃくちゃ可哀想な娘さん・・・・。 もし娘さんが病気になったり先に亡くなったりしたら、 どうやって生きていくおつもりでしょうか。 私も障害がありますが、娘には気にせず自立しなさいと教えています。 娘の世話にならないように工夫して生きています。 今の娘さんからしたら、トピ主さんが生きている間は不自由な訳ですよね。 早く死ねばいいのに・・なんて思われたくないでしょ？ 好きな人が近所なら結婚してもいいが、遠くの人ならダメだなんて、 恋愛はそう簡単に相手を選んだりやめたりできません。 どこか施設にお入りになる事をお勧めします。 　　しかしなんて偉い娘さんでしょうか・・・不憫で可哀想です。 　

トピ内ID：1876204214

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捨てられて当然

😠
むく
ばっかじゃないの？自分で書いてて気がつかないの？子供は、神様からの授かり物であり、あなたの面倒を見るために生まれてきた訳じゃないし、ペットでもありません。トピ主さん、自業自得です。

トピ内ID：5732794701

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