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妻が育児の愚痴を言わなくなってしまいました

レス169
（トピ主 1 ）
041
ジロー
話題
僕は夕食時に「今日○○はいい子にしてた？」と妻に聞きますが、最近は「まぁいい子にしてたんじゃない？」としか言わなくなりました。 育児日記を見れば『・・・で大変だった』と書いている日でもです。 以前は「いい子だったよ」という時もあれば、「なかなかお昼寝しなくて大変だった」や「ぐずって食事の支度ができなくて大変だった」といった愚痴も言っていました。 少し前に妻が「～しようと思っていたのに○○がぐずって出来なくてイライラしてしまった」と言った時、「それは○○が可哀想だ」と言ったことがあります。 その時「どうしていつも『大変だったね』って言ってくれないの？その一言だけでいいのに」と妻に言われ、僕は「よく頑張っていると思っているのになぜいちいち言葉にしなきゃならないのか。自分だってすべて言葉にしていないだろう。もっと他人の良いところを見るべきだ」といった内容のことを言いました。 その日は疲れていて少しきつい言い方になったかもしれません。 それ以来妻は「いい子にしてたんじゃない？」としか言いません。 （「○○が・・・できるようになった」等の報告はしてくれます） 妻が反省して愚痴を言わなくなったのかもしれませんが、自分が言いすぎたような気もして気になります。 妻の実家は遠方にあり出産前からの仲の良い友達はまだ結婚していなかったりするので、僕以外にいろいろ話せる人はいないと言っていたのと、日中子どもと二人きりで大変だろうと妻を労わるつもりで「今日○○はいい子にしてた？」と聞いているのに、「大変だったねの一言がない」と言うのが納得できません（言えばいいのでしょうが、気恥ずかしくてなかなか言えません）。 けれど決して愚痴を言う方ではなかった妻がこんな風に言うのは、やっぱり育児が大変で、それに対する僕の気遣いが足らないのかなとも思いますがどうなのでしょうか？

トピ内ID：8774014474

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手遅れにならないうちに…

041
ななし
奥様はもうトピ主さんには言っても無駄だと思っていらっしゃるのでしょうね…ちなみに子供はいつも「いい子」なんかじゃありませんよ。 毎日泣いたりぐずったり暴れたり…ですので「いい子にしてた？」なんて聞かれても、心の中で「そんなわけねーだろっ！！」と怒りを溜めているかもしれません。 それよりも「今日も大丈夫だった？」とか「今日はどうだった（大変だった）？」と言ってもらえた方が自分なら嬉しいです。 気恥ずかしい等と言っている間に奥様の心はどんどん離れていきますよ！手遅れにならないうちに、思っている気持ちをきちんと伝えてあげて下さい。

トピ内ID：3681152655

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気持ちわかります

041
なす
私も子供が小さい頃は、旦那にあれこれ相談してました。 けど、旦那はそれを「愚痴」としか受け止めていなかったみたいで、いつも嫌な顔されてました。 トピ主さんみたいにね。 だから諦めて何も言わないようになりました。 全く頼りにならないし、言うだけ無駄かな、と。

トピ内ID：9341277646

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聞いてもらえない愚痴は言わない

😡
匿名
お子さんの愚痴を聞きたくないのに、毎日毎日「いい子にしてた？」って 聞くの？それかなりウザイなあ。だっていい子じゃなかったって言ったら ダメなんでしょ。説教される質問になんて真面目に答えませんよ。 聞きたくないならその質問はやめてあげて下さい。苛々すると思います。 大体子供が毎日いい子でいるはずないじゃないですか。

トピ内ID：0485337030

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奥さんは「言ってもムダ」と思っている

🐴
ひまわり2003
「～しようと思っていたのに○○がぐずって出来なくてイライラしてしまった」 に対して、「子どもがかわいそう‥‥」では、奥さんはやるせないですね。 「いい子にしてたんじゃない？」 というのは、 「どうせ言ってもわかってもらえないし」 という絶望感ですね。よくて失望感。 トピ主さん以外に、奥さんのしゃべる人はいないのに、その唯一の人にさえ、 認めてもらえないつらさ‥‥。 子どもが中学・小学生になった私も、 子どもが小さいときは、育児を自分のこと　と考えない夫に腹が立ち、 よくケンカしていました(その末に、今は子育てメインは私でも、共感してくれますよ)。 >やっぱり育児が大変で、それに対する僕の気遣いが足らないのかなとも思いますがどうなのでしょうか？ その通りです。 一度、お子さんの年齢がわかりませんが(魔の2歳児？)お休みの 時にでも、まる1日奥さんにフリータイムをあげて、 お子さんのお世話を１人でしてみたらどうですか？

トピ内ID：1115254022

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うーん

🐱
あきこ
貴方はもしかして、毎日お世話している わが子が、くずって大変だったとしても、 すぐに、あやしてぐずりを収めてイライラしないのでしょうけど （まさか、自分が出来ない事を相手に求めてるわけではありませんよね？） それが出来ない人も居るんですよ。 だったとしても 気恥ずしさで、労いの言葉も出ないなんて 冷たいんですね。 奥様も普段から労いの言葉が少ないんでしょうか？ 家は気持ちは言葉にしないとわからないから お互い労いあってます。 何かをしてもらった時に感謝の気持ちを言葉に出す事 は、常識と言えるかどうかはわかりませんが、人として 心がけてきた事ですが 夫婦になるとそれが、恥ずかしいからとかで 省略するのは何故なんでしょうね。

トピ内ID：2995754857

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諦めた

041
白桃
奥さんが愚痴を言わなくなったのは、あなたに話ても自分の気持ちを理解して貰うことは無理だと諦めたのだと思います。 子供だって人間ですから日々とんでもないことをしでかしたりします。それが新しい成長で嬉しい事だったり、泣きたいくらい後始末が大変だったり。 あなたは、毎日お子さんがどんな様子だったか聞いてはいますが、奥様がどんな１日を過ごしていたか聞いたことはありますか？ 子供を通して妻を見ずに、妻自身を見てあげて下さい。

トピ内ID：8125408630

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報告して嫌な気分になるなら、もう言わない

041
本音でごめんね
うわー、私の夫って、とても良い人だったんだと再認識しました。育児が大変だった頃、いつも、「お疲れさんー。大変だったね」と言ってくれていましたから。 報告を聞きたいのなら、その中には「大変だった」が入るのも当然でしょう？子ども相手のことなんだし。良い報告しか聞きたくないのなら、今のままで良いのではありませんか。そもそも、育児は大変なんだし、いたわる言葉ひとつかけられないのなら、もう聞かないでって感じです。「大変だった」と言っても、ねぎらってもらえないばかりか、きついことを言われるのなら、もう言いません。 いつまでも恥ずかしがっていてください。気持ちを分かち合える人リストから、黙って外して、もうアテにしないだけです。

トピ内ID：9483809849

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うーん・・・

041
えのもと
学生なので結婚もしてなければ出産もしてません。 一応看護学生で、授業で聞いた程度の知識ですが……。 良い奥さんほど頑張り屋さんなんだそうです。 旦那さんの「御苦労さま」の一言さえあれば頑張りきれるんだそうです。 だから、絶対にその一言は必要だったと思うし、トピ主さんの奥さんへの発言、読んでいて「あちゃー…」って思いました。 大学の教授から聞いた中では一番夫婦仲に問題が発生するパターンな気がします。 おそらく、トピ主さんの言葉で絶対に発言変えたんだと思います。 お子さんも本当に愛していらっしゃるんでしょうね。 端々から感じます。 ですが、まず帰宅したらお子さんよりも奥さんに「今日も御苦労さま」「ありがとう」を伝えてあげてください。 時間はかかるかもしれませんが、それしかないんじゃないかなって思います。

トピ内ID：3847359615

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はい

😨
ちょめ子
僕 の思いやりが足りないんじゃないですか? あなただけが、奥さん社会とのつながりなのに、会話は子供の事だけ。1人で頑張ってる奥さん、そりゃ寂しいでしょ。 なぜ 大変だったねー。とか お疲れ様っていえないの?

トピ内ID：8500101730

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試しに

🐶
ぽち
一日、一人でお子さんの世話、してみてはどうですか？奥さんに息抜きさせてあげて。そうすれば、どんなに大変か、わかります。 お子さんの日常のことにどうのこうのという返事はいらなくて、奥さんの話への相槌と、大変だろう、といういたわりの言葉が欲しいのですよ。 トピに書かれている様に、恥ずかしいとのことですが、、とにかく、試してみてください。きっと、奥様の気持ちが手に取る様にわかります。

トピ内ID：6193210949

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レス読みました

041
よっすぃ～
もうちょっと、労って下さい。たぶん、前、トピ主さんにきつい事を言われて、傷つき気を使ってるんだと思います。母がよく、当たり前の用に家事、育児をしてると思われてると言ってました。トピ主さんも、そう思ってたんじゃないですか。それと、労る気持ちがなければあまり質問はしない方がいいですよ。もしかしたら、ストレスを感じてるかもしれないです。こんな事を言ったらまた、きつい言い方されるんじゃないかと。それと、思うのですが、他の男の人にも言いたいのですが仕事が忙しいからと言って家族を労る気持ちかないのなら仕事だけすればいいんじゃないですか？自分だけではなく、家族も大切にして下さい。

トピ内ID：2179685159

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いや、あの・・・

🐱
猫
奥さんが愚痴を言わなくなったら、結構ヤバイと思った方が・・・。 モタモタしていると危険だと感じます。 早めに何か手を打った方がいい気がします。

トピ内ID：8307833758

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女ってそういうもの

041
もぐっち
奥さんにとっては自分をねぎらってくれ、励ましてくれる身近な人は、 ご主人だけだと思います。 気恥ずかしいとか、自分ばっかりなんでと思うのかもしれませんが、女ってやっぱり言葉にして言ってもらいたいのです。 でないと、なかなか確信できないんです。 すいませんね。 それに、労わるつもりで「○○はいい子にしてた？」発言はよく意味わからないです。伝わらないと思います。 「今日は大変なこと無かった？疲れただろ」と何故言えないんでしょ。 反省して愚痴らなくなったのではなく、トピ主さんに大変だったことを話しても 同調してくれそうにないので、言うだけ空しいだけだと思ったのかも。 トピ主さんが内心では大変だな、頑張ってるな、と思ってるなら絶対態度に出さないと駄目です。 でないと奥さん、心を閉ざしたままになると思う。 愚痴れる相手がいなくて育児の苦労を一人で抱えてる状態ってまずいですよ。 今日から絶対実践してください。

トピ内ID：5945921178

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欲しい答えを言ってくれてる

🐷
ナツキ
｢今日いい子だった？｣ って質問に対して、｢こんな感じだった｣ってエピソードを言っても、労ってくれるどころか○○が可哀想だって説教されるんですよね？ だったら｢いい子だったんじゃな～い｣しか言えないじゃないですか… 奥さんはあなたが聞きたい回答を言ってくれてるんですよ。 望んだ答え以外は受け入れて貰えないって思ったら、話しても意味ないって思っちゃうでしょ？ 逆に聞きたいです。 その質問の意図は何なんですか？

トピ内ID：4590946020

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早く謝って！

041
牛
妻を労わるつもりだったとおっしゃってますが、実際は労わりの言葉をかけず、あろうことか奥様を非難したんですよね。 感謝の気持ちを表すのはなかなか気恥ずかしいことかもしれませんが、｢大変だったね｣と相手の気持ちに寄り添うことの何が恥ずかしいんです? 思いやりでしょ？ 見方であるはずのあなたに気持ちを理解してもらえず、奥様はとても悲しかったと思います。 言葉にできないなら、せめて抱きしめてあげたらどうですか。

トピ内ID：6419511764

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かわいそうに

😢
ゆう子
「言っても仕方ないから、もう絶対に愚痴を言わないようにしよう。絶対に、絶対に言わない！」って決心したのでしょう。かわいそうに。 私の夫は、「おかえりなさい。お疲れさまでした」と出迎えると、いつも「ゆう子さんも、お疲れさま」って言ってくれました。 「僕の仕事は確かに忙しいけど、相手は言葉が通じる人間だからまだいいよ。でも○○と二人だけのゆう子は大変だと思うよ」とも。 その言葉に、どれだけ救われたことか！ 労るつもりがおありなら、「大変だったね」と言うべきです。 奥様が言ってもらいたいっておっしゃっているのですから、なおさら。 気恥ずかしい、なんて、なんだか人間が小さいなぁって思いました。

トピ内ID：1283519344

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言葉の出し惜しみをしてはいけない

041
猫になりたい
だって言わなきゃわからないものねえ。 ＞妻を労わるつもりで「今日○○はいい子にしてた？」と聞いているのに、 あの、これ「労ってる」のですか？ 悪いけど、私には「ちゃんと育児という仕事をしていたのか？」という意味合いにしか聞こえません。 どこをどう解釈したら「労い」となるのですか？ ＞「大変だったねの一言がない」と言うのが納得できません（言えばいいのでしょうが、気恥ずかしくてなかなか言えません）。 本当に育児が大変だったんだろうなと思っているなら、「子どもが良い子かどうか」の前に「大変だったね」「育児ありがとう」の言葉が出るものではないですか？ 大事な言葉は出し惜しみしているのに、言わなくても良いことを言っているんじゃないですか？ 自分がその場に立ち、相手から同じことを言われたらどう思うのか想像してみてはどうですか？ 大変な仕事をしているのに、毎日結果ばかりを求められ（子どもが良い子であるというのは、ある意味結果でしょ？）、「仕事お疲れ様」の一言が全く出ないで、その上で「もっと他人の良い所を見るべき」って言われたらどう感じます？

トピ内ID：9119022365

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それは・・

😨
ぽち
奥様『この人は何もわかってくれない　よけいイライラするから もう言わない』って思っちゃったかな～ 育児の事って　ただ「うんうん」って聞いてほしい時多いんですよ。 可愛い我が子が悪魔に見えたり、でも逃げるところもなくて・・。 子供って『なんで今かな～』みたいなタイミングでトラブル起こして くれるもんなんですよ。 そんなの子供なんだから仕方ない　わかってるんです でも母親も人間だからイライラすることもある。 で、夜　一段落した時に「そっかぁイラっとするよな」って 言ってもらえたら結構それで　また頑張れるもんなんですよ。 意見なんか求めてないの。聞いてほしいの。 気遣いが足りないってことはないでしょうが、気恥かしいなんて 言ってないで「大変だよな」って言ってあげてください。 欧米人なみに「愛してる」って言えってわけじゃない。 ただ「大変だな大丈夫か？」って言ってあげてほしいと思います。 とりあえずメールでもしてみたらどうです？ 「この前　あんな言い方してゴメン」って。 「しんどいことあったら　愚痴はいくらでもきくよ」って。

トピ内ID：7896589825

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私も言うのをやめました。

😢
とも。
　現在７ヶ月になる息子がひとりいます。 　オットとは結婚３年目です。 　初めての妊娠出産で大変だったとき、支えが欲しかったとき、助けて欲しいと訴えたのですが、「そういう風に見えないね。そういう貴女はすごいね。」とそんな言葉が返ってきました。 　私がどれだけ忙しくても手伝おうともしません。心の中で「養っている。俺が働いている。」という無言のメッセージが聞こえてきます・・・。 　正直言ってがっかりしました。そして諦めました。もう何も言いたくありません。いたわりのない言葉にがっかりしたのです。 　主婦は朝から晩まで３６５日休みがないようなものです。男の人と一緒になって一ヶ月１００時間の残業をこなした私でも、正直いっぱいいっぱいです。ですが、人の痛みがわからない夫に何を言っても・・・。 　伝わらないと思うので↑このことをオットに伝える気ももうありません。

トピ内ID：3540113154

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無言は許容じゃない

😀
長崎は今日も雨だった
あなたは仕事で疲れて帰ってきて愚痴聞きたくなかったんだろうね。でも ＞妻が反省して愚痴を言わなくなったのかもしれませんが ここまで読んで目玉飛び出たよ。反省って・・・ 愚痴を言ってたころより悪い状況なのに。

トピ内ID：9334416510

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逆の立場なら

🐤
モモ
「○○はいい子にしてた？！」 とだけ聞かれ、自分の大変さ、苦労には一切触れられなかったらどうでしょう？！ 「そんなことがあったのかー。お前も今日は大変だったな。」 とかつけくわえてみれば？！ トピ主様は仕事は休みが取りやすい職業でしょうか？！今度、２４時間お子様と一緒に過ごしてみては？

トピ内ID：3184258742

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ひたすら聞き続ける

🐤
うらん
＞愚痴を言う方ではなかった妻がこんな風に言うのは、やっぱり育児が大変で、 ＞それに対する僕の気遣いが足らないのかなとも思います 全くその通りだとは思いますが、奥さんが愚痴を言わなくなったのなら それでいいんじゃないでしょうか。 その方がトピ主さんも楽でしょう。 私は最近会得したのですが、 愚痴を言っている相手と話している時、相手にアドバイスしたり 相手を責めたりしないで「うんうん」とひたすら聞き続けるだけで 相手は満足するのです。 ただ相づちを打って、相手が話し終わるのを待つだけです。 それだけで相手は満足する。 今まで「こうした方がいいんじゃないか」「それは（愚痴の）相手の人がかわいそうだよ」などと言った時 どうも話している相手の様子が変でしたが、 相手に対して何も話さない手法を取ると、それが改善されたのです。 トピ主さんも恥ずかしいなら「大変だったね」などと言わずとも ただただ「うんうん」と聞き続けるだけで奥さんはスッキリするかもしれませんよ。

トピ内ID：1268003152

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言ってあげてよ

041
さるさる
＞「大変だったねの一言がない」と言うのが納得できません（言えばいいのでしょうが、気恥ずかしくてなかなか言えません）。 納得できなくても恥ずかしくても言ってください。 夫婦仲を良く保つ魔法の言葉だと思って。 「大変だったね」のほかに「そうか、お疲れ様」とかもいいですね。 言うのが嫌なら「いい子にしてた？」なんて聞かないことですね。 正直に答えたら怒られてしまうんですもの。たまったもんじゃない。 あ、余裕のある休日や奥様の誕生日などに、 トピ主さんが一日お子さんを預かって育児経験してみたらどうでしょう。 （奥様には外でリフレッシュしてきてもらう） 奥様の気持ちも分かるかも。 ＞なぜいちいち言葉にしなきゃならないのか 奥様は貴方のことが好きだから、言葉にして欲しいんです。 言葉にするのはとっても大事なことです。

トピ内ID：3419192140

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たまには奥さんをいたわってあげてよ

🐤
ままれもん
　「よく頑張っている」と奥様のことを思っているのなら、たまには言葉にしてあげてください。 「いちいち言葉にしなきゃならない」などと言う様になったら夫婦の会話はなくなります。 　毎日「○○はいい子にしていた？」という聞き方は奥様にとってはプレッシャーでは？ 「○○は今日はどうだった？」ならば、良いことも悪いことも話せますが、「良い子だったか」と聞かれたらその日、お友だちとトラブったりしていたら何と答えれば良いんでしょうか？（逆に、そういうことを奥様はトピ主さんと一緒に考えてもらいたかったりするのに、それが出来ない雰囲気じゃありませんか？） 何となく、いい子の○○は認めるけど、そうでない子は認めない、というようなスタンスを感じます。 　くどういようですが、奥様と長く仲良くしたいなら、「感謝の気持ちを言葉であらわす」は絶対必要です。

トピ内ID：0754161025

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ありがとう

041
育児奮闘中
「大変だったね」 が言えないなら 「ありがとうね」 と言って欲しい 「いい子にしてたのは君の育児か行き届いているからだね、いい子に育ててくれてありがとう」 と言って～ 私の願望です だって私は毎日 「お仕事頑張ってくれてありがとうね」 「気を付けてね」 「お仕事お疲れ様」 と労っているのに夫からは妻を気遣う言葉は皆無です 気遣う態度なし、言葉なし、ついでに給料低し…はぁ～(ため息)

トピ内ID：4311403220

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気がついてるならやりましょう

041
cinnamon
どんな子ども好きでも、初めての育児は煮詰まるものです。 一生懸命お世話していて、グチを少し聞いてもらうだけでもすっとするのに、逆に批判めいたことをいうような人には、もう二度というまいと、心を閉ざしてしまわれるのは当然の心理です。 奥さんに対してだけでなく、ほかの人にもそうなんですか？ 「今日は～～で大変だった」といわれたら、「～～で大変だったんだね、それはお疲れ様だったね」などというように、奥さんが大変だと言ったことを自分の言葉で言い直し、否定しないで共感するようにしてみてください。 それだけでもずいぶん違うはずです。 子育ては夫婦でするもの。奥さんのストレスを解消する工夫や努力をすることも、だんなさんの子育て参加の大事な役割ですよ。お子さんのためにも、奥さんを理解し、助けてあげてほしいです。

トピ内ID：1931641648

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お子さんが可愛いなら、奥様を労わりましょう

041
momo
トピ文から、奥様の心理状態が心配になりました。奥様はトピ主さんに対して諦めの気持ちを持ち始めていらっしゃるのでは。 二児の子育て中の私としては、父親の一番重要な役割、父親にしかできないことは「母親を労わること」だと思っています。 育児中にパートナーから「大変だね」「頑張ってくれてるね」と労わってもらうのが、どれだけ母親にとって励みになるか、想像できないのかな～。気恥ずかしいとか、なぜいちいち言葉にって・・・そんなに面倒なことですか？口で言うだけですよ？たいしたお金や手間もかけず、貴方が優しく労うだけで、奥様の機嫌が良くなって、明日からの育児も頑張れるんですよ？幸せなおかあさんに育てられるお子さんは幸せですよ？お手軽なもんだと思いませんか？？ 労ってもらうだけで元気が出るのは、愛している相手だからこそ、です。奥様が完全に諦めてしまったら、愛情も薄れていく可能性大です。今ならまだ間に合うと思います。トピ主さんが「いつも育児を頑張ってくれてありがとう」と歩み寄ってあげて下さい。奥様が好きなお菓子（コンビにでもいいんです！）などつけると、なお効果アリと思います。

トピ内ID：5592542778

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あなたに言っても無駄だと判断されただけ

😠
ぴの
労る気持ちで「いい子にしてた？」って聞いてるって何？？？ 本当に労る気持ちあります？子供の様子聞いてるだけじゃないですか。 労るって奥様がおっしゃってるように「大変だったね」の言葉ですよ。 それに、「思ってること口にださないといけないのか」って言葉にしないと分からないじゃない。何のために言葉があるの。 奥様にこの人に言ってもしょうがないと思われてしまっただけですよ。 自分の子とはいえ、毎日、意思疎通がまだ難しい幼少の子の面倒をみている奥様の苦労わかります？ 「大変だったね」の一言で救われるんですよ。 話す人があなたしかいないと言われているのに救ってあげないトピ主さんに疑問を感じます。

トピ内ID：6790738265

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なんで

😨
すやすや
その一言を言ってくれないんですか？ 専業主婦で子育てだけで、そんなに大変じゃないだろうとか思ってる？ 外で働くのもとっても大変なんだけど、自分以外の人間に四六時中行動を合わせて自分のペースで動けなくてイラッとして自己嫌悪になって… 話し相手もなく… やってみたいとわからない辛さがあります。 旦那さんの『大変だったね』の認めてくれる言葉が本当に救いだったりします。それは違う間違ってるとかの指導を受けたいんじゃないんです。 誰も可愛い自分の子を好きで叱ってるわけじゃないんです。一番自己嫌悪になってるのは自分です。 一生懸命子育てしてるのをパートナーに一番理解して欲しいんです。

トピ内ID：8782132390

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気恥ずかしい？バカみたい

041
ダメ夫ね
何の為に言葉があるのよ。心で思えばテレパシーで相手に伝わるとでも思っているのですか？ 普段育児を手伝えないなら、労いの言葉一つくらいかけてあげなさいよ。 その一言で、イライラが静まり、育児を頑張ろうと思えるものです。 しかし、こんな夫なら妻が貝のように口を閉じるのも理解出来ます。

トピ内ID：4846771284

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