親との板ばさみでつらいです

レス35

（トピ主 3 ）

ラテ

2009年09月19日 20:04

恋愛

私は32歳、彼36歳、もうすぐ付き合って２年になります。
二人とも一人暮らしをしていましたが、将来結婚する事を考えて一緒に住みたいと１年程前に私の両親に二人で話しに行きました。
両親は結婚前に同棲は反対でしたが、最終的には二人ともいい歳なのだし私達で決めれば良いとの事でした。
今年に入って彼の職場が変わる際、一緒に住み始め現在に至ります。

一緒に住み始めてから電話の度に、親にいつ結婚するのかとせっつかれます。
彼は新しい職場になってから責任ある立場で帰りも遅く、毎日疲れて帰ってきます。
仕事を頑張っているのだからと黙っていましたが、私も何度も親からプレッシャーがかかるので耐え切れず、
将来の事は考えてる？と彼に聞いたところ、考えてなくもないけど仕事が忙しくて具体的には考えてないと言われました。
何度か彼とこの会話はしているのですが、いつもこんな感じの返事で、まだ一緒に住み始めて半年でしょ（初めて聞いた時）と言われました。

親も心配しているんだけど…と言っても同じで、まだ数か月しか経ってない、親にそんなにせっつかれると結婚する気も無くなる、とさえ言われました。
親は親で（一緒に住みたいと）挨拶に来てからもう一年になるのに！と言ってきます。
今日は、もし私が彼に結婚をどうするつもりなのか聞けないなら親が直接彼と話したいと電話がありました。
たまに彼に聞いている事や、その反応は言えませんでした…
親はいつ結婚するとか、例えば貯金をしていくらになったら結婚するとか明確な事を聞きたいようですが、彼に言ってもこれから貯金すると言っておいて、程度できちんと考えてくれません。

親の心配も解りますが、結婚は一人の意思でできる訳でもなく、本当につらいです。
考え方や、彼や親にどういう風に接すればいいかなど、何でもいいです、アドバイスをお願いします。

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いい年をして何やってるの

🐤

ワカメ

2009年09月20日 12:02

タイトル通りです。あなた方の年齢で何故同棲なのかと感じました。今まで一体何をしてきたの？仕事が忙しい？これからもっと責任も増えて忙しくなるよ？結局、縁がなかったのでは？

トピ内ID：5544789271

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結婚を考えているのなら何が何でも彼を守る

😒

りた

2009年09月20日 13:07

アナタにとって大事なのは親ですか？彼ですか？「彼」と答えると「親不孝モノ」と言われそうですが結婚したら伴侶は世界が敵に回っても自分だけは味方でいる覚悟がなきゃできません。そして結婚にはそういう覚悟が必要です。ただ単に年齢が迫ってるからと結婚にあせってる人もいますが「結婚」というものを軽く考えてはいけないと思います。もし大事なのが親だとしたら彼は諦めるしかないですね。私自身も身内でゴタゴタして夫と実両親とは会わせてません。親は文句言いますが「だってイジめるでしょ？」と開き直ってます。

トピ内ID：9149335203

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よくあるケース

⛄

一太郎

2009年09月20日 13:07

結婚前提で同棲を始めたものの、男のほうが現状に充足してしまい、次の段階に踏み出そうとしない。小町では、よく見られる内容です。男側にしてみれば、現状で十分なのに、なぜ面倒な手続きをしてまで、一生の大きな責任を背負い込まねばならないか、疑問に思うようになるのは当然の成り行きでしょう。やはり同棲は、女性にとって諸刃の剣なのですね。貴女にも、安易に同棲に踏み込んだ責任があります。彼を説得しながら、辛抱強く待つか、ダメなら早めに見切るか、基本的にそれしかないでしょう。文章の雰囲気から想像すると、どうもうまくいかないような気がしますけどね。

トピ内ID：2878809428

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親が、親がと言うけれど・・

もぐっち

2009年09月20日 13:07

自分自身の問題でしょう。あなたが親をピシっと押さえればよいことなのに、もしかしたら、親がせっつくのをいい理由に、自分が何より彼との結婚に早く決着つけたいんじゃありませんか？「親が急かすから早く決めて」なんて、ちょっといい大人がおかしいですよ。あくまで自分がどう考えているか、どうしたいかを彼に言わないと彼はどんどん閉ざしていかないかなぁ・・・。結婚してからも何かとこの親が口出ししてくるのか、と思うと嫌になるかも。

トピ内ID：7205947333

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トピ主さんはどう思っているの？

💡

む

2009年09月20日 13:07

すぐ結婚したい？とりあえず一緒に暮らせているから後でもいい？自分の胸によーーーーく聞いてみて。すぐ結婚したいのなら、親だの何だの言わずに彼に言おう。「私は結婚したい。」と。後でいいなら、親をのらりくらりとかわそう。まぁ傍目にはカレは同棲でトピ主をお手伝いさんがわりに利用しているだけで、結婚を迫ったら「キライになった」と言われて捨てられるんじゃないかな・・と見えるんだな。親御さんがやいやい言うのも、娘が捨てられそうなのが心配だからさ。まず自分の胸によーく聞いてみて。結婚したい？したくない？するならいつがいい？

トピ内ID：6166540823

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自分の意思はないの？

⛄

むー

2009年09月20日 13:07

トピ主さんは忙しい彼を思ってもう少し待ちたいと思ってるんですか？そうなら何故親を怒らないのか不思議です。もし今すぐ結婚したいと思っているならその意思を伝えてダメなら同棲を解消すれば良いと思います。どちらにせよトピを読んだだけだとただ親に流されて結婚を焦っているようにしか見えません。自分はどうしたいのでしょうか？

トピ内ID：9369164541

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あらら。。。

😢

梅酒娘

2009年09月20日 13:07

ラテさん、こんにちは。トピ拝見しました。私はラテさんとまったく同じ状況の中、結婚に至りました（３年経ちます）親御さんの言い分、彼氏さんの言い分、両方わかるからこそ悩みますよね。どちらも壊したくないと… でもどちらか取ると言えば、これから一緒になる彼氏との関係を大事にしたい。そんな感じですかね… 私の場合、彼氏（主人）が同棲から始めたい。でした。私は結婚前に同棲ってどうなんだろうと言う考えでいたので自分の中で整理がついていないのに、どう両親を説得しようかとすごく悩みました。結局はしてしまったのですが　笑両親は、「娘は傷物になる」（ちょっと大げさに書きました。）わが子がたとえ何歳であっても、もし別れたりして傷つく事を心配してくれていたのだとあと実感しました。偉そうかもしれませんが、一つアドバイスするとすれば期限つきで同棲することを彼氏さんにも伝える必要があるかなぁと。もし、うまくいかれて結婚したあとの関係のためにもです。同棲ってやっぱり社会的責任が少ないように思いますので… 長々とごめんなさい。

トピ内ID：7350218289

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彼は結婚を望んでいない。

😣

結婚１８年目

2009年09月20日 13:07

トピ主さん自身は、彼と今でも結婚したいと思っているのでしょうか？はじめになぜ「結婚」ではなく「同棲」という形をとったのでしょう？試験期間をおく、ということですか？だったら、「半年」とか「１年」と期限を決めてご両親に伝えるのが彼の誠意だと思いますが。残念ながら、トピを読む限り、彼に結婚の意志があるとは全く思えません。「仕事が忙しい」、「疲れている」は結婚を先延ばしにする理由にはなりません。同棲しておいて「具体的には考えていない」という返事はありえません。本当に結婚する気があるなら、すでに一緒に暮らしているのですから婚姻届を提出すればいいだけです。このまま同棲を続けても、トピ主さんが傷つき、ご両親を悲しませるだけでしょう。早々に同棲を解消し、もっと誠意のある男性を探すことをお勧めします。

トピ内ID：9212638987

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それは・・・

🐤

hono

2009年09月20日 13:07

>もし私が彼に結婚をどうするつもりなのか聞けないなら親が直接彼と話したいと電話がありました彼が今結婚が頭に無い状況で、親に説得されて仕方なく結婚を決めるとしたら、あなたは嬉しいですか？もし、親との話し合いのあと彼が別れる選択をしたら、あなたは納得できますか？私も以前同じ状況でした。板挟みになっていました。そして親と彼が話し合う事になりました。結果は｢別れ｣でした。その時私は納得していました。自分は結婚願望が強い、彼は結婚する意思がない。２９歳だった私にはつらかったです。でも、それ以上に私の親はショックを受けていました。責任を感じたのでしょう。出て行ってはいけなかった、と思ったのでしょう。こういう場合、親の力は何の役にも立たないんです。結婚は二人の意志で決めるものです。板挟みになってつらくても、自分が一番望んでいる事を大事にしてください。｢親が心配している｣と彼に伝えたり、｢彼は結婚する意思が今は無い｣と親に伝えたりするのではなく、｢私はこういう考えだ｣というしっかりとした意志を持って接すればいいのではないでしょうか？大事なのはあなたの気持ちです。

トピ内ID：0490505674

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トピ主さんは、どうしたいの？

バタフライ

2009年09月20日 13:07

御両親と彼の希望は分かりましたそんな御両親に挨拶したら期待するのは分かってましたよね？それなのに、挨拶したのは、、、彼も御両親の性格を承知でしたんですか？トピ主さんは、スグに結婚したい？べつに焦ってない？ 5年先も同棲でもかまいませんか？この当たりをハッキリさせて、自分のしたいほうへ話を持っていかねばいけませんトピ主さんが定まらないから、言われるたびに揺れて御両親も彼も、トピ主さんは自分の言うことを聞いてくれそうだと思ってます。そう思わせてるのです。このトピを立てる前に、自分は、どうしたいのか考えてから、どうしたら良いですか？って聞かないとこちらも、どうして良いものやら分かりませんどうしたいのか教えてもらえたら、考える事も出来ます

トピ内ID：3322130898

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期限を切ったほうがいいよ。

🐧

同棲経験者

2009年09月20日 13:07

同棲一年して結婚したものです。結婚はいずれと思っていましたが、彼の方から「もうそろそろ結婚した方がいい。」とプロポーズしてくれました。長くてもあと一年と期限を切ってそれで結婚に至らないのなら同棲は解消したほうがいいです。親の心配はもちろんですが、それは最終的には優先順位の低いこと。問題はトピ主さん自身がどう思っているか。結婚したくないという女性もいることにはいますから、そういう人なら一生同棲、婚姻届を提出せずに事実婚でもいいでしょう。ラテさんが結婚したいのかしたくないのか。その彼と結婚したいのかどうなのか。いつ結婚したいのか。子どもなど将来の生活設計は？いくら男女ともキャリアがあって経済力があっても、やっぱり同棲は男性にとって結婚生活のメリットだけはとって、面倒なことはしなくていいです。そのままが彼にとっては一番楽なんですよ。あと半年なり一年は待つけど、それで決断できなければ別れることも含めて同棲は解消すると彼に宣言し、絶対にそのとおりにしましょう。婚姻届の提出だけして、式、披露宴は後回しにだってできるのですから。

トピ内ID：3951489246

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ほっといてもらう

🐤

うらん

2009年09月20日 13:07

親には「結婚する時期は自分たちで決めるのでほっといてほしい。一切口を出さないでほしい」と伝えればいいのではないでしょうか。彼が言っていることを伝える必要もないと思います。とにかく「もう大人なんだから自分たちで決める」と、それだけを言って突っぱねる。トピ主さんはすぐにでも結婚したいのでしょうか。もし結婚したいのなら親がどうとかではなく「私は今すぐ結婚したい。結婚しよう」と彼に言ってみてはどうでしょう。プロポーズですね。彼が結婚したくなさそうだったら、一旦同棲を解消するという手もあります。一旦離れれば、親からも何も言われなくなるでしょうし結婚のプレッシャーからお互いに逃れられます。結婚式などをするのでしたら、ちゃんと時期を決めてそれに向かっていかないといつまでも結婚できませんよ。婚姻届を出すだけなら即日できますけどね。しかし、結婚するつもりで同棲してなかなか結婚しない人たちというのはいったいどうして結婚しないのでしょうかね。私には謎です。

トピ内ID：2081774093

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同棲したのが失敗だったような気がする。

🐧

きらら

2009年09月20日 13:07

私も、トピ主さんと同じ板ばさみの経験があります。ただ、私の場合は、同棲はしていませんでした。それで結論から言えば、私は、彼と別れました。現在30歳独身女性で、婚活している者です。今はトピ主さんは熱くなっているので・・きっと聞きたくないと思いますが、多分、トピ主さんのご両親のおっしゃることが正しいかもしれません。耳の痛い話ですが、ご両親は、トピ主さんを思って、おっしゃっていることはよく分かります。その彼氏さんは、やはり、ちゃんと将来を考えなければなりません。そういうことが考えられる年齢のはずで、同棲という生活で満足しているような気がします。今のままでは、平行線のままで、トピ主さんが疲れてしまうだけです。一度、ご実家に帰って、同棲というスタイルを解消してみてはどうでしょうか？一緒に生活していくつもりがあるなら、彼氏さんに、私の両親とちゃんと、もう一度話して欲しいとお願いして、「お仕事が忙しくて余裕がない」というような男性なら・・何年も、この悪循環が続く可能性があることを考えたほうが良さそうです。

トピ内ID：1481618535

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あなたが被る覚悟があるか

🐱

既婚10年選手

2009年09月20日 13:07

公平に見て、親御さんが正論だと思います。仕事環境が変わるとストレスが増えるのは前もって予測が付くはず。にも関わらずわざわざ仕事内容が変わる時にプライベート環境も変えたのは彼の自己責任。普通なら仕事が落ち着いてから同棲を考えませんか？またお2人の年齢、彼の貯金や結婚時期に関する先送りの態度を考えると同棲だけして責任は持たずあなたを「都合のいい女」に使っているように感じます。親に挨拶済みと言っても、もう2人ともいい大人ですからやっぱり結婚はやめた、となってもお互い合意の上と言うことになりそうです。疲れている彼にあれこれ言いにくいのは分かりますが、このままダラダラ先送りされた揚句に別れるかも知れないとしても納得できますか？できるなら、親御さんに「2人で決めるからほっといて」とおっしゃればいいし 30代の時間を無駄に奪われるのが嫌なら同棲解消を持ち出してでも彼に決断を迫るべきでしょう。それで別れるかも知れませんが、それは元々彼に結婚する気が無かったと言うことですよ。このまま悩むのが一番時間の無駄です。

トピ内ID：8269377872

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気持ちはわかりますが…

ペコラ

2009年09月20日 13:07

読んだだけでもゲンナリしました。ラテさんやご両親の気持ちもわらなくはありません。結婚（あるいはその約束）という、近い将来の確実な保証が欲しいのでしょう？でも「いつまでに結婚する」とか「○○になったら結婚する」なんて約束は何の保証にもなりませんよ。そんな約束をしたところで気持ちが変わってしまうことも多々あります。その約束が保証してくれることは「少なくとも今この瞬間は結婚してもいいと思えるくらいあなたのことが好き」という気持ちそのものだけです。未来の保証などありません。彼がご両親にご挨拶したのは「近いうちに結婚準備をはじめる」という意味ではなかったはずです。単純に「同棲の許しを得るため」で、「このまま何事もなく順調に交際してゆけば結婚に辿り着く可能性はある」という程度の意味。結婚してもやっていけるかどうかの見極めを終えたわけではないのでしょう。ラテさんとご両親は、そこが決定的にすれ違ってると思います。まずはお２人でその点をじっくり話し合って確認してみるべきではないでしょうか。

トピ内ID：7380224677

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一緒に住む理由は？

🐤

まき

2009年09月20日 13:07

なんか都合のいい女みたいにしか見えません。あなたの意志はどこらへんにあるのでしょうか？私ならなんの確約もなく一緒に住むなんて安売りはしませんね。貯蓄額、時期、はっきり決めるのは当たり前だし、籍だけ先に入れる選択もあったはず。その彼、この先うまく行って結婚しても、仕事を理由に義理親のつきあいやら子育てからも逃避しそうですね～

トピ内ID：7541687821

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同棲ですか

🐱

ねこ

2009年09月20日 16:06

同棲している今、結婚するとしたら何か変わることがありますか？結婚式が面倒くさいとか？私は御両親の気持ちがよくわかります。お互いその年（失礼）で同棲から始めるということにまず疑問だし、同棲を始めたらすぐに結婚準備をするんじゃないかと期待します。忙しくて式をすることを考えられないのなら、とりあえず籍をいれるとか。彼にしたら、今の生活で結婚しているのと同じだけど、責任がないし、いつでも別れられる気楽さがあるでしょうね。離婚より同棲解消の方がずっと楽だし。同棲したのがいけないと私は思います。

トピ内ID：3275553006

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その彼おかしいです

ことり

2009年09月20日 16:06

貴女の親御さんでなくても、心配します。人様の大事な娘を、なんと考えているのか腹が立ちます。貴女も子供ではないのですから、自分の人生をしっかり考えて大事にしてください。貴女も落としのわりには自分の人生に無責任すぎます幸いしっかりした親御さんが付いているのですから、親御さんの意見にしっかり耳を傾けなさい。ましてや彼と会って直接話をしたいと言ってくれているのですから、お願いしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8466188730

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あなた自身はどう考えているの？

にゃんこ

2009年09月20日 16:06

あなたが結婚はまだいいと思ってるなら、彼氏がどうとかじゃなくて、あなたの気持ちをご両親に話せばいいと思います。もしあなたもご両親と同じ気持ちならご両親を盾にするのではなく、あなたの気持ちを彼氏にぶつけてみては？

トピ内ID：5495234693

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馬鹿だなぁ・・・

るな

2009年09月20日 16:06

こうなることは分かっていませんでした？同棲を反対されていたのだから、結婚するまでせっつかれるのは想像出来たと思いますが。婚約して、結婚の日取りが決まってから同棲すればよかったのに。いくら忙しいとはいえ、彼氏さんはちょっと無責任だと思います。結婚したら、まさにそういう家庭状況になりますよ。主さんが大事な事を相談しても「適当にやっといて～」の連発。それでも、主さんはいいのですか？＞まだ数か月しか経ってない、親にそんなにせっつかれると結婚する気も無くなる本当に主さんを大事に思っているなら、きちんと考えると思います。もう36でしょ？情けないです。親との板挟みの事で悩む前に、目の前の彼氏さんをよーーーく見てください。そんな人と結婚生活続けられますか？

トピ内ID：6888163238

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どうぞ怒られてくださいませ

長男の嫁

2009年09月20日 16:06

それみたことか 30にもなってまるで20代みたいな失敗ね。彼にとっては飯つき風呂つき女つきで、籍なんて入れる必要性皆無!! このままズルズルだね。悪いけど、２４時間仕事してるわけじゃないし全く休日ないわけじゃないし、現に会話出来ないわけじゃないのにノープランということは、結婚する気ないわけ。親に一人で怒られてください。

トピ内ID：6668184065

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冷静に、振り返って見てください。

🐴

みなみ

2009年09月20日 16:06

ラテさん、はじめまして。ラテさんは、冷静に考えることができていないか、見ないようにしている気がします。親と彼の板挟みは、大変つらいことでしょう。私は結婚に適した年齢はないと考えています。しかし、ご両親の心配はわかります。１　２年もつきあって、さらに将来結婚することを考えて同棲とは、何か支障があるのですか？。２　同棲はお試し期間なのですか？。同棲を長く続ければ、最後が結婚なのですか？。３　３６歳にもなって人生設計のできない男性は（女性も）、成り行き任せの人生を歩みますね。逆に言うと強く　押せばすぐ結婚してくれるかもしれないし、ずーっとぐだぐ　だしています。４　彼は貴女への思いやりが見られませんが、それでも結婚したいのですか？。彼が大好きで、彼の夢の実現のために頑張っている間、支え合うと言うのなら、同棲も理解できます。でも、ラテさんの彼は、誠実さがなく、何も考えない人に思えます。私は彼と先に進むより早く別れて、もっと貴女を大事にしてくれる方を見つけた方が良いと思います。前向きなアドバイスではありませんが、本文より考えられることです。

トピ内ID：2197463358

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付き合って

れんこ

2009年09月20日 16:06

二年なんでしょ？住んで半年は別でしょ。結婚考えてたなら婚約してから同棲すれば親も安心だったのにね。あなたも子供欲しいと考えるなら呑気にしてる歳でもないし。段取り間違ったね。彼からすれば同棲してるから子供でもできない限り重い腰上げないんじゃないかなあ。

トピ内ID：9287551709

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同棲の理由

🐱

カルアミルク

2009年09月20日 16:50

なぜ同棲したのですか？男性にとって、同棲のほうが結婚より楽。責任無いし。楽だけど、同じ事をしてくれる。(家事等) なので、結婚する必要性を感じなくなり、同棲したカップルほど結婚しないで終わる可能性が高いのですよ。男って、女の子供を産むいい時期は、全く考えてくれないんですよね。自分は、いつ乗り換えてもいいから。トピ主さん、このままズルズルと３年経ったら、35才ですよ。そこから結婚準備して、36才。すぐに子供が出来ても37才での初産。すぐに出来なくて不妊治療してたら、すぐに40才。彼は、44才になってたとして、子供が16才の時に定年…。遅くないですか？？彼とこの先、どうしたいか…もきちんと自分の中にも持っていたほうがいいです。そして、この年齢の数字をいちおう言って、先々の話もしておいたほうがいいと思います。一生台無しにならないように。

トピ内ID：3706592417

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親です

🐶

misawa

2009年09月20日 16:50

私は娘の親です。将来結婚する前提での同棲は私は賛成できません。一緒に暮らしていれば楽しいことばかりではありません。例えば、現在が良い例です。都合が悪くなれば「結婚する気がなくなる」と逃げる。同棲ならではの台詞ですね。親に心配をかけている現実とどう向き合っていくか。トピ主さんの立場に立って物事を考えてくれる人ではないのですよ。それでも、トピ主さんが彼と一緒にいたいというのでしたら親のことなど考えずに彼の気持ちを尊重していけばいいのではありませんか。仕事は大切でしょう。トピ主さんとの将来は、次に大切なのでしょう。娘を思う親としては、彼の印象は良くありません。

トピ内ID：9786229934

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御両親には

🐴

かな

2009年09月20日 16:50

私がまだ結婚したくないから。とでも言っておけば？彼は理解してくれて彼親には私が悪者にならないように自信ないから彼女に待って貰ってる…て言ってくれているの。あなたの御両親は至らない娘のために申し訳ないと恐縮して彼を大事にするでしょ親より彼との関係は大丈夫？全く噛み合ってないように感じるのだけど。間違っても親を使って外堀を埋めるようなことはしないほうが良いですよ。親が出てこないようにしなきゃ。親を巻き込んでいるのはトピ主さんですよ。分かってる？

トピ内ID：3375114371

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あなたの考えを話そう

ＭＯＷ

2009年09月20日 16:50

親の心配も分かりますし彼氏の逃げる気持ちも分かります。あなたは何も考えずに同棲を始めたのですか？自分の気持ちを見つめて結婚したいなら具体的に将来を計画する、まだ結婚しなくていいなら仕事をがんばりたいからと親を説得する、どちらを選んでも自分の意思を強く持って下さい。

トピ内ID：1853420152

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親のせいにしないほうが・・・

🐷

めたぼママ

2009年09月20日 18:12

　トピ主様の親御さんとしては、娘もいい年だし（ゴメンなさい）、孫もはやく抱きたいし、といろいろ言いたくなるのはわかります。ましてや、結婚を前提に始めた同棲相手がいるのですから早くけじめをつけて、世間体としても落ち着いて欲しいのでしょう。トピ主様も親御さんの言うことは解るので彼にそれとなく話してみるけど、具体的な話にはならず少々焦り気味、といったところでしょうか。今彼は、仕事も忙しいし、不自由も感じて無いし、子供が出来た時が結婚のタイミングかなぐらいに思っているのではないでしょうか。もし、トピ主様に不安があるのならば、子供が出来たらどうするのかとか、二人の生活についてどう思っているのか聞いてみるのは有りだと思います。しつこいと嫌われます。でも、トピ主様の親を引き合いに出すのは絶対にやめたほうが良いです。ましてや親から直接話すなんて、同棲解消になりかねません。親御さんには、はっきりと口出ししないように言った方が良いと思います。心配してくれる気持ちは解るし、ありがたいけど、自分も大人なのだから自分で考えます、と。

トピ内ID：7560620228

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トピ主です１

ラテ

2009年09月21日 16:07

皆様、アドバイス、率直なご意見、ご自身のご経験、お叱り等、ありがとうございます。 19日 20:59のワカメ様まで読ませていただきました。一つ一つのレスをしっかりと噛みしめています。皆様からのご質問への答えと、補足をさせて下さい。まず、ご指摘が多かった私自身の意思ですが、これじゃあ無いようですね。恥ずかしいです。意思がない訳ではなかったのですが、もう一度よく考えてみました。私は彼と結婚したいですが、今すぐという訳ではないです。 35,36歳で子供を生めればと思っています。あと2,3年は私自身もしっかり仕事をしたほうがいいと思っています。ですので遅くても34,35歳くらいまでには結婚したいです。でもそれは子供を生むという観点からで、理想はできるだけ早く結婚したいです。現在の妻でもなく宙ぶらりんな感じが嫌なのです。続きます

トピ内ID：4013730627

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トピ主です２

ラテトピ主

2009年09月21日 16:07

本当は昔から私自身、同棲は好ましくないと思っていました。今回一緒に住み始めた理由は、彼の職場が変わる事になり忙しくなるし、距離的にも少し遠くなるので二人の時間が作りづらくなる事と、二人で住んだほうが家賃など経済性が良いからです。それに、職場が変わってストレスもかかると思い、そのクッションに少しでも私が役に立てばというのもありました。あとは、私が彼の家に行かない事でときどき揉めた？のでそういうくだらないもめ事もなくなると思ったためです。（単に彼の家が快適でない（掃除されてない）ので私が積極的に行きたくなかっただけです）なぜ結婚ではなかったのか、ですがそのときまだ付き合って１年と３，４ヶ月で少し急なようにも思いました。彼は、二人の時間を作りたい→結婚、というのは軽いように思うと言っていたので、挨拶に来た時両親も首をかしげながらも彼の方が結婚に関して重く考えているのかもしれない、と受けとめていました。続きます。

トピ内ID：6209363698

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