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言われたらイラっとしますか？

レス45
（トピ主 0 ）
041
ももこ
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激務な彼と同棲しているももこと申します。 当然このシルバーウィークも彼は全部仕事、月に１、2度程度のお休みはとっていますが、家にいても結局仕事をしており、一緒に住んで２年たちますが、この２年近所の駅前に出かえる以外、旅行や遠出をしたことがありません。 私も普通に働いており、時には出張、休出などもある中、家事を全部行い、（彼は徹夜以外は余計なお金を使いたくないため毎日家でご飯を食べるため、２３時に私が帰宅しても1時２時に帰ってくる彼のためにご飯をつくらなくてはなりません。）生活費はちっちり折半という状況なので、たまに愚痴を言いたくなります。 基本的には喧嘩になるのが嫌なので、彼に文句を言うことはないのですが、たまに自分はとても便利に利用されているのではないのかと思うことがあり、彼に問いただしたりします。（３ヶ月に１度くらい何もかも嫌になって、聞いたりしてます。） 先日も「あなたが仕事だけに専念出来るのも、通常一人暮らしであれば、自分でしなくてはならない日々の家事を私がしているおかげだよ、毎日きれいなワイシャツで会社に行けるのも誰がアイロンかけていると思ってる？手伝ってくれとは言わないからせめて感謝してほしい。また、休みの日に一緒に出かけたり出来ないことを少しは申し訳ないと思ってくれている？」と聞いたところ、「だから嫌なんだよ！じゃあ転職するよ！」とキレられてしまい、がっかりしました。養ってもらっているならまだしも、対等の立場なのに、なんだか私がやっていることは無駄なのでしょうか・・。 激務な旦那様や彼をお持ちの方、もしくは激務な方、忙しいときに上記のようなことを言われるとイラっとしますか？ 私も暇な業務ではないですが、ムラがあるので、忙しい時とそうでない時がありますが、忙しいときでもそんなにイライラすることはないのですが。。

トピ内ID：5664902257

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距離を置くべきかも？

💔
rio
激務の彼と付き合ってました。 交際期間はなんとか月1回のデートで、もっと一緒にいたいということで同棲。 1年で破綻。 同棲半年で結婚の話が出たものの、激務を理由に流れ流れ… 結局愛情も冷め、やってもらうことが当たり前になった彼は感謝もなく。 2年も同棲してその状況なら、今後変わる可能性はないと思う。 彼にとってはそれが女の仕事、当たり前って感覚。 結婚したらもっと傲慢になるのは目に見えてる。 一度離れて暮らして距離を置いてみたら？ 自分でやらなきゃいけなくなれば好転するかも。 その間は家に行かない、彼の家事をしない。 だって彼の母親じゃないんだから。 彼にとっては黙って家事こなすのが恋人の務めなんじゃないの？ 結婚考えるなら他の人を探した方がいいかも。 彼の仕事がその状態で先延ばしされてもね。 彼の仕事のために自分の人生を犠牲にする必要はなし。 ご飯も作らないで先に寝ていいのに。 甘やかしてきたももこさんにも原因はあるけど、彼は甘えすぎ。

トピ内ID：8496369588

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まずは同棲解消

🐤
う～ん
まずは同棲を解消することをお勧めします。 彼が拒否したら、荷物をまとめて勝手に出て行きましょう。 一人暮らしを体験すれば、彼もあなたに頼っりっぱなしだった事に気づくでしょうし、多少はあなたに対する態度も変わるのでは？ 結婚すると、いきなり解消、という事はできませんが同棲ならできます。 彼に気づいてもらうのは今がチャンスですよ。 あと、彼に言った言葉ですが、専業主婦の奥さんに言われたイラッとこられてもしょうがないと思いますが、今は同棲中のカップルで、あなたも仕事をしていて、生活費も折半。完全に対等の立場ですよね？正直、彼があなたに甘えすぎていると思います。 こんな状態のまま結婚すると大変ですよ。今のうちに、あなたの有り難味を彼に気づかせた方がいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：7203176193

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しますね

😝
テツヤ
イラッとするけど、貴方の言い分は正しいよ。

トピ内ID：2292542265

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暴君タイプ？

041
凪
30代既婚女性です。 そんなにイライラするのって彼の本来の性格だと思います。 「何でもしてもらって当然」と育てられた人ではありませんか？ 何かにつけて、イライラをぶつける人ではありませんか？ 確かに、忙しい一日を終えて帰宅した途端に貴女の文句攻撃が始まれば不愉快でしょう。 でも、貴女のありがたさが分かっているならば >だから嫌なんだよ！ なんていう理不尽なキレ方はしないと思います。 大体「だから嫌」って、何が嫌なんでしょう？ 貴女が彼の身の回りの世話を焼いている事？ 貴女が感謝して欲しいと言う事？ 忙しい仕事？ 「じゃあ転職するよ」って、子どもの喧嘩じゃないんですから。 本当に激務が嫌で転職を考えているのなら 「キミにかける負担も大きいし、転職も視野にいれようと思ってる」ってなぜ言えないのでしょう。 夫も、休日出勤や夜勤もある仕事をしていますが 出勤する時も、帰って来てからも、何かにつけて感謝の言葉を口にしてくれます。 それが家族だと私は思います。 共に歩む将来を考えている人なら、一度しっかり話し合われてみては？

トピ内ID：9682823949

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ありえません

😑
よこちゃん
結婚してて養ってもらっててもそんな人はイヤですね。 結婚してからじゃ別れるのはタイヘンですが、今ならカンタン。 さっさと別れて次いきましょう～

トピ内ID：4644807265

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わたしも同じですが

😠
ぴの
私も同じような状況ですが切れられたら別れます。 お手伝いさんじゃありませんから。

トピ内ID：4034622644

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感謝を強要されたくはない

🐤
うらん
感謝を強要してくる人は嫌ですね。 すごく疲れている時に「私のおかげだよ、わかってる？」などと言われたら 心底脱力します。 相手の気持ちをコントロールしているように思えるからです。 感謝というのは自然に出てくるものです。 彼は心で感謝しているかもしれないけど、口に出してはいないのですよね。 口に出してほしいと思う気持ちはわかりますが。 「私のおかげよ」と言って、相手から「わかってるよ、ありがとう」と言われて嬉しいですか？ 私なら嬉しくないです。 彼に感謝してほしいなら、彼に感謝しまくりましょう。 あなたのおかげで幸せだと。助かっていると。 そうし続けるうちに彼からも感謝の言葉が訊けるようになるかもしれません。 もうアイロンもご飯もやめてしまってはいかがでしょう。 まったく感謝してくれない人のためにやっているのは虚しくないですか？ 何もかもやめてしまえば、彼も何かに気づくかもしれませんよ。

トピ内ID：1262702729

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分からないのですが

041
sakurasaku
何のために、2年も同棲してるのでしょう？ 結婚前提？ ただ、一緒にいたいため？ なぜ、共働きなのに、貴方が一方的に、家事をしてるのでしょう？ 結婚もしてないうちから、女と言うだけで、家事をしてるのですか？ 貴方の人生設計、将来への取り組みがみえません。 便利に利用されてるだけのような気もしますが・・・？ そうじゃないなら、いいのですが。

トピ内ID：6743557560

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結婚すれば？

🐤
とうもろこし
少なくとも「なんで私が？」という不満はなくなるかも。 一応夫婦なんだから協力して生活しなきゃいけないし。 生活も現状を維持すればいいだけだから、ほぼ書類を役所に出すだけですよ。 その代わりに妻としての法的な利益、法的でなくても一般論的に得られる利益はいただく。 彼氏にとっても、疲れてクッタクタな時にわけわからない感情的な不満や答えのでない質問攻めに合うよりはマシなんでは？ お二人にとっては結婚するのが落としどころなんじゃないですか？ この期に及んで彼氏が結婚を拒否するようであれば、貴方は完全に「無給どころか給料を運んでくれる人」ですよ。

トピ内ID：7550859074

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別れたら？

💢
岬
一緒にいる、理由がわからない。 そんなにも疲れて… 愛ですか？ 一度 彼と離れて一人で暮らしてみては？ 快適すぎて、彼との暮らしには、二度と戻れ無いでしょう。

トピ内ID：3844589594

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それは嫌ですね

041
タオル
似た状況の既婚30代女性です。 夫は激務。トピ主さんの彼と同じく、家に居ても仕事をしてます。私は出張はないものの、終電帰り、休日出勤有りですが、夫が時間がないので、家事のほとんどを引き受けています。 ですが、私の方が給料が高く、十万ほど多く生活費を出しています。 ただ、違うのが以下の点 1.食事は私が作れる時だけ用意する。 2.土日のどちらかは一緒に過ごす。(外出先でもPC開いて、メールなどしてますが) 3.感謝の言葉を事あるごとに述べ、最後に「早く楽させてあげれるよう、頑張るね」と言ってくれる。 ２人の目標は「笑顔で過ごす事」です。 なので、お互い喧嘩しないように、相手に気を遣います。 トピ主さんの彼のような発言を新婚当初言われた事があります。私はその場でボロボロ泣いてしまいました。 その後もうまくいかない事もありましたが、今は励ましあってます。 辛い時は、家事は無理せず、笑顔でいる事を優先します。 トピ主さんの彼が感謝もせず、家事を粉す事を強要するなら、付き合いは考えた方がいいと思います。 もし、強要しないなら、手を抜いちゃいましょう。 一番大事な事を優先して下さいね。

トピ内ID：6107609892

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仕事依存の状態です

041
ろっく
なにか物事を行おうとするときに適度はストレスはその原動力になります。 例えば、お腹が空いたというストレスが有るから食事をしようという行動が生まれます。 しかし、ゆっくりと休む間も無く毎日遅くまで働くような過度で継続的なストレスを受け続けると精神や健康に変調をきたします。 ストレスを解消するためには体をリラックスした状態におこうとするものですが、それとは逆にさらに強い刺激を受けることでストレスの不快な状態から逃れようとする行動を取ることもあります。 たまの休みや家に居るときも仕事をしてしまうのも、仕事に没頭して疲れきることでしか解消出来なくなっているからですね。 仕事依存の状態です。 仕事以外の日常的なことをするのが不安になったり考えることも出来なくなっていると思います。 こうなってしまうともはや心療内科とかメンタルヘルスのカウンセリングを受けないと本当に精神や健康に重大な異常が出てしまいますよ。 彼のご両親に相談して、病院に連れていったり会社に対してこういう状況を止めさせるように手を打たない限り解消されないと思います。

トピ内ID：0305770852

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だったら

041
mimin
早く別れて、新たな幸せを見つけるか、付き合いは続けても別居した方が良いと思う。 その状態での同棲は、女性にとって何のメリットもないと思う。 取りあえず、1，2時に帰宅しての夕飯出しは止めてみたら如何でしょうか？

トピ内ID：4803551039

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なぜ？

🐱
ねこ
トピ主さんは優しい面倒見の良い女性に思えました。 彼氏はあまえてるんでしょうね。 生活費が半分なら家事も半分ではないですか？ 家事を全部まかされるなら、全部出してもらうとまでは今の彼氏の場合いかなくても、８対２とか７対３に変えてみるとか。 全部してあげてるのはトピ主さんの好意であって、感謝しないならしてあげる必要ないのでは？ お母さんじゃないんだから、そこまで甘えられるのは私は苦痛です。 イライラするどころか別れる事もみこして料理つくらない、アイロンがけしない。などします。

トピ内ID：4396409490

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家事分担の話し合いをしてないの？　

041
階段
...と思ったんだけど、きっと分担決めても動いてくれない人なんだよね、彼は。 あなたの方が早く帰ってご飯作って食べるから、彼の分を用意してないと、「何故ついでに作ってくれないんだ・自分の分だけかよ」とか言われちゃうんだよね。じゃあ、ご飯は私が作るから、食器洗いはしてねと頼んでおいても、生返事で結局してくれないんだよね。で、後で「疲れてるんだから仕方ないだろ!?」と開き直るんだよね。 私も、あなたの彼と似たようなタイプと同棲していたことがあるから、そうなんじゃないのかなあと思ったのね。 私は別れました…。だって、家に帰っても安らげないんだもの。何より、自分の性格が悪くなるんですもの。 感謝のある人っていうのは、「ありがとう」・「ごめんね」は当然のことながら、何かしら行動で示してくれるものなんです。結婚した夫がそうなんです。ちょっと頼めば快く動いてくれるから、分担も決める必要がなくて。時々元彼のことを思い出すことがあるんですが、その度に、夫の優しさに感謝感激＆幸福感倍増です（笑）。 あなたが今の彼とつきあっているのも、本物のパートナーに巡り会う前のステップかもしれませんね。

トピ内ID：9399929410

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手伝わない

🐶
気持ちは分かる
彼のこと心底愛していますか？ 別々に生活できる？ 彼は激務です。その彼を支えてあげている自分に酔うことができなければ（笑）文句の一つも言いたくなるはず。 そして、文句を言われれば、彼も嫌でしょう！ 心の中では感謝してくれているかもしれない、彼を失うか？ 我慢するかですね。

トピ内ID：6122426536

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・・・

041
saosao
彼と貴女の中で、「家族に対する気持ち」の持ち方ちがうのでしょうね。 彼の中では、「いくら働いていようが家事は女性がするのが当たり前」、「自分のしたい通りにさせてくれるのが付き合っている、一緒にいる女性のや役目」と思ってるんじゃないでしょうか？ 男性の中にはありがちな考え方…　というか、彼のお母様の育て方の問題で彼としては「無意識」にそうなっていると思います。 そんな彼とやっていくには、貴女が彼の「お母ちゃん」になってあげる（要するにそれくらいやって当たり前と考えてする）と続けていけるかもしれません。彼を変えることは難しいですから。 厳しいことを言いますが、自分と基本的な部分の考え方が違う人間とはなかなかうまくいきません。 「相手の考えが理解できない」ですからね。 しかし、いくら忙しくても「感謝をすること」はできると思うのですよ。 私であれば、彼との同居は解消します。 「私ばかり…」の嫌な気持ちを持ったままでは彼との関係に良い影響は与えませんし、嫌な気持ちをどう扱うか悩んでる時間を失くして、他の事柄に時間を使いたいですから。

トピ内ID：2434249668

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恩着せがましい。

💤
まるこ
トピ主様の言葉です。たぶん言い方とタイミングが悪い。 感謝は強要するものじゃないし、相手を屈服させるような物言いだと思う。 しかし、それは正論だし、3ヶ月に1度は爆発しちゃうような状態なのも分かります。自分のペースで生活できない。 感謝の言葉ひとつあれば良いのに、そう思っていらっしゃるのでしょう。 文句を言う方法ではなく、根本的な解決を目指しましょう。 シャツは形状記憶のものに買い換える、とか、 レンジでチンすれば食べられるようなものを置いておく、とか、 そういう工夫はできないものでしょうか。 それを許さない彼だとしたら、「私はお手伝いさんじゃない」と言ってやるべきです。 彼にしてみたら、普段は文句も言わず当たり前にやってくれているのに、突然文句を言い出すから困ったものだと思っているのでは。

トピ内ID：1598657059

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いちばん盛り上がったときは過ぎたようで

🐤
通りがかり
お気の毒です。激務甲は仕事だけ、激務乙は仕事プラス家事全般。何か近い将来の目的に向かって進むときはいいですが、相談すれば甲が切れるし、同棲二年で先の見通しが立たない。 　つづけてもかけ間違えたボタンのような感じです。何だか甲は情緒不安定みたい。徹底的に考え直すときかも知れませんね。

トピ内ID：4056180791

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言い方は確かにあるかもしれないけど

041
にもみ
トピ主さんもそれなりに忙しいんですよね・・ トピ主さんからそう言わせる前に、彼が普段からフォローすべきだと思います。 何も無くそれが当然みたいな態度じゃ頭に来るのは当然でしょう。 私だったら、してあげてるとかそういう言い方じゃなく、 「仕事忙しい時は家事全部やるのって大変なんだよね・・・ そういうときはちょっとサボってもいいかな？」と言うかな。 けど私だったらその彼パス！ うちの夫も今激務だけど、ワイシャツのアイロンがけしてるの見てると 「ありがとね」って言ってくれるし、何かと「こうやって頑張れるのは ○○ちゃんのおかげだよ」って言ってくれます。 私は働いて無く収入が無いのにです。 そういう人とお付き合いして結婚したほうがよくないですか？

トピ内ID：8044943461

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別れ時

😑
役員１号
同棲は好きでしているもの。 イヤなら解消すればいいでしょう。 爆発するぐらいなら、とっとと解消して別居しましょうよ。 彼との今後をどうするにしろ、一度別居して冷静になる事をお勧めします。 多分、その彼は家事をすることはないでしょう。 それでも結婚したいか、子供を持っても最悪彼の家事援助はムリと覚悟を決められるか。 そのぐらい考えて、決断なさった方がいいでしょうね。

トピ内ID：0152296934

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Anser　します。

🐷
トントロ ロ トトロ
すみません。 感謝を強要されるのは嫌です。 感謝していても、絶対表したくなくなりますね。 でも仰る事は間違えないです。 そこまで家事をなさっていて、なぜ結婚でなく同棲なのでしょう。 もちろん、現代は結婚と言う形に囚われない選択もありますけどね。 トピ主さんの彼に限っては「結婚もしていないんだから自分に口うるさくされるのはおかしい」なんて逃げ道を作っているだけに思えます。 一度、距離を置いて、本当にお互いが必要か考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8542785220

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お互い平等な立場なら尽くす必要なし。

🙂
花梨
私も過去に2年程同棲経験ありです。 私達は家賃水道光熱費のみきっちり折半、それ以外は各自で、でした。 もちろん時間が合えば一緒にご飯もしたけど、わざわざ私がご飯支度なんてしませんでしたよ。 アイロン掛け？しないしない。洗濯も何もかも各自。 だって、結婚してるわけじゃないし、奥さんじゃないからね。 唯一、掃除は好きなので率先してやってました。 彼のため～、とかじゃなく、自分が掃除して気持ちよくなりたいためです(笑) 同棲中は当たり前のように周りから「ご飯作ってあげてるの？」とか色々聞かれたけど、「基本的に自分のことは自分でなんでやらないです」と言うと最初は驚かれるけど、確かにその方がお互い楽だねって言われますね。 なので世間では同棲は女が損ってイメージ、つい最近になるまで知りませんでした。 主さん、彼に尽くし過ぎてませんか？ 結婚してない内に奥さんになってどーするんですか…。 そりゃ見返りだって多少は欲しくなりますよ、私は頑張ってるのに！キィ！って。 だから「自分のことは自分で」スタイルに変えちゃえばいいのに。 もしくはスパッと同棲解消で一件落着！

トピ内ID：3964344122

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口では言えない。

😨
がんちゃん
男立場から、言わせて貰います。口では、言えない照れ臭いのも事実です。旅行に行きたいと要求するのは、どうですか。身勝手ですが、少し理解してあげてください。有り難さが、解るかもね冷たい言い方だけど辛抱してあげください。

トピ内ID：8553591315

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彼はオススメできない・・

041
ママりん
私の夫はやはり激務です。結婚後、家事の比重は私のほうが大きく、何度か私が爆発しています。でも、夫が「逆切れ」することは一度もなく、何かしらのフォローがありますよ。新婚のときは、生活費は折半。出産後専業主婦になり夫に養ってもらってますが、育児は大変です。家事育児に協力的な夫ではありますが激務なため、孤独な思いを抱えることもありました。そんなとき、不満を訴えて、少しでも気持ちを汲んでくれる夫か。逆きれする夫なのかで、幸せ度は違うと思います。そういう意味で、私はあなたの彼はオススメできないなと思います。彼の逆きれは気に入りませんが、あなたの言い方も恩着せがましいというか、ねちっこいかもしれません。」もっとドライに生活費が折半なら、家事も折半。それがムリなら家事の労働力をお金にかえて、彼に多く生活費を出してもらうよう話してみては？そのかわり、あなたも文句を言わないようにしてみては。気持ちよく家事をしてもらえるのなら、彼もそのほうがいいかもよ。でも、結婚したらそうはいかないです。おもいやりは大事。損得抜きに思いやれる相手と結婚なさったほうが幸せかと思います。

トピ内ID：8433834928

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なぜそんな生活を続けるの？

041
生粋
なぜそんな同棲を続けるのか分かりません。 金銭的に多少生活費や家賃負担が多くなっても、１人暮らしをしたほうが、あなたにとっては断然快適だと思いますよ。 彼にとってみれば、いい事尽くしの同棲でしょうけどね。 だって、生活費、家賃は折半でいいうえに、夜中に帰っても食事の用意がされていたり、洗濯やアイロンされた服が用意されてるなんて最高ですよ。 私だったらそんな生活さっさと解消します。 不満がありながら、解消もできずズルズルと同棲を続けて、その結果不幸になっても自業自得だと思います。 同棲解消のいいチャンスがせっかく今目の前にあるのに。

トピ内ID：2239342209

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洗濯なんてしてあげない

041
M
　私も　結婚前同棲してましたが、洗濯なんてしてあげないし、アイロンがけなんてもってのほか。食事ももちろん作りませんでした。何でそんなことしてあげないといけないんですか？？？？頼まれたんですか？？？？ 　まあ、食事なんてちょっと多めに作って　彼が食べてたことももちろんありますが、私が何でもやって当然な雰囲気なんてぜったい嫌ですよ。

トピ内ID：0094379826

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自分の価値は

🐧
超合金マン
こんばんは　トピ読みました。 僕は「彼の愛情が薄れている」という部分はそのとおりだと思います。 しかしながら、彼に「してもらって当たり前」という状態をつくって 介護さながら身の回りのことをしてあげてしまう貴女にも原因の一端 があるかもしれません。 皆さんがご指摘しているとおり、短絡的に「性格が合わない」と別れた りする前に、一度、実家に帰るなど距離をおくことで、お互いの 　「自分が相手にとってどんな存在なのか」 　「相手に何をしてもらっているのか」 を実感できるかと思いますよ。 結婚すると死ぬまでずっと一緒にいることになるわけですから、 落ち着いて冷静に相手を見る機会を設ける　いい機会なんじゃないですか 彼とうまく行くように祈ってます。

トピ内ID：3929967779

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一回離れるべき！！

🐤
お父さん
トピが惚れているなら無理かもだけど、利用されているというより同棲彼のおかあさんになりすぎなんだよね？結婚するとか言ってってプレッシャーに彼がなってキレてなきゃいいんだけどな。

トピ内ID：9126734801

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同棲とルームシェアは違う

041
おやじ
家事などの生活負担を均等に分担するのであれば同棲ではなくルームシェアですね。 トピ文を読んでいると同棲している恋人同士のようには感じられませんが… 当番を均等に分けてキチンと守れないようであれば、ルームシェアは成り立ちませんので、お別れしたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：6624430863

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