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友達に会ったことのない姉がいることが発覚!と聞いたら?

レス17
(トピ主 1
🙂
mac
ひと
初めまして。26歳女性です。友人との会話での出来事についてみなさんに聞きたいです。 先日、友人が家族について話してくれました。内容は以下のようです。 「ある日突然、母親から、実は姉がいるということを聞かされた。それは父親が前に結婚していた人の子供。父親は、不倫や浮気ではなく普通の手順で、離婚と結婚をした。でも、28歳になるまで教えてもらえなくてショックだった。自分の家がこんな問題、厄介なことに遭遇するなんて思ってもみなかった(怒)!!父親に早く遺言を書いてもらわなくては!!」 ということでした。最後お言葉の通り、友人はこのことをとても否定的&悲観的&敵対的に捉えているようでした。 が、それに対して私は、それほど否定的&悲観的なことだとは捉えませんでした。その反応が友人には、???のようでした。 突然事実を知った驚きには、私も共感し話を聞いていました。ただ、世の中は色んなことがあるし、家族はそれぞれ色んな問題を抱えているものだと思っています。私の実家が客商売のため多くの人の話を聞きますが、もっと驚くことや信じられないことがあります。友人のケースの場合、前妻さんと友人姉が、何か問題となるようなアクションを起こすということでもないようで、それぞれ2つの家庭は現状がうまくいっているのだと思います。なので、敵対的に考えるよりは、むしろ友人の家族(友人の父母兄弟)が今幸せで、そのために友人父はしっかり責任を果たし、家族が成りなっていることがよかったなと、私は捉えたのです。それに友人父がちゃんとした手順をとっている以上、責められる悪い人はいないなと。 私自身がそのような立場に立った訳ではなく、友人の本当の気持ちを汲み取ってあげられなかったかな、と後から反省したのですが・・・ 友人の話を聞き、内容が全て真実であると仮定して、もしみなさんだったらどのように反応しますか?

トピ内ID:4122478100

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いろんな家族がいる

🎶
まぁ
私なら「いろんな家族がいる」とだけ思います。 お友達の家は、そんなに遺産がある裕福なご家庭なのでしょうか? それだと、後々大変なのでちょっと同情します。 私の親戚(82歳のおじいちゃん)は女癖が悪く、隠し子が3人もいます。 不動産を持っていて遺産も沢山あるのですが、先日その人が倒れ病院に入院したと聞いたのでお見舞いに行ったら、隠し子とその子供たちが病院に現れたとかで、私たちは「お見舞い禁止」になりました。 そのおじいちゃんはすぐに退院して実家にもどったようですが、隠し子達にも遺産を渡したいと言い出し、奥さんや子供たちと大揉めになったそうです。 その後どうなったのか分かりませんが、隠し子達は遺産をもらう気でいるらしいので、亡くなった後修羅場になると思います。怖いですね・・・

トピ内ID:8644293858

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慣れてくると思います

🐱
みち
実際に聞いた時はショックだと思いますが、お父さんが今はその友達の家庭を大事にされているのなら大した問題ではないと思います。誰にでも家庭の中には大なり小なりの問題を抱えて生きているのではないかと思います。

トピ内ID:2131294693

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わたしにもいる

041
取り合えず、内心どうであれ、そうなんだ~っびっくりだねってとこだけ共感して後はお話きいてあげればいいんじゃないでしょうか?あまりにもびっくりで自分で事実を消化しきれてないのかもしれませんし。 わたしも30歳の時に異母兄弟が二人いるって知らされましたが、正直そこまで驚きはありませんでした。事実を知った時の受け止め方は人それぞれですから。

トピ内ID:8859202223

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反応するポイントが違うのでは?

041
いちほ
ご友人の憤りの一番のポイントは 「その事実を28歳まで教えてもらえなかった」 ということですよね。 あなたは、過去の事実をどう捉えるか、現状をどう捉えるか ということに、ポイントを置いているように思われます。 まぁそれも冷静な反応であることは認めます。 私がそのお話をきかされたら、まず最初に 「子供(あなた)への気遣いだったとしても、  せめてあなた(友人)が20歳になったころくらいには  ホントのことを話してくれてもよかったのにね。  なぜそんなに長い間隠していたのかしら....。  ここまで黙っているのはさすがに罪悪だわ。」 と言うと思います。

トピ内ID:4916097322

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そっかー大変だねー

041
さーま
…と言うのみ、かな。 感情的になってるときに理性的な反対意見を言ったところで、油に火を注ぐだけです。物事の感じ方は人それぞれです。私はそう思わないわ!あなたよりスゴい経験してる人はたくさんいるのよ!と仮に言ったところで、お友達が、そうね~なんてあっさりいうとは思えません。人が文句を言うときって同意しか求めてないものですよ。

トピ内ID:4491075845

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まずは共感のみ

041
さら
友人ならば、初めて友人が話してきて、そのテンション次第で私も話します 友人なら、友人の性格もわかるから、友人が何を求めてるか初回は察知するかな… で、後々、又話してくれて、それは違うのでは?と思ったら、こういう考え方もあるのかも?と話しますが 余程じゃないなら、友人に共感してあげるかな。 トピの場合なら、遺言の件は苦笑い程度で後は共感してあげます

トピ内ID:3936389426

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それはショックだったね…

041
かな
大変だったね~くらいしか言えないですよね。 お友達の愚痴を、たくさん聞いてあげれば良いのではないでしょうか?

トピ内ID:1384312388

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びっくり

041
まや
状況にもよりますが、私が同じ立場でもショックですから、友人の気持ちによりそってあげたいです。 別に親の財産をあてにしていなくても、いろいろ考えることはふえます。例えば、親が持ち家で、名義が父親だったら、父が亡くなったとき、権利の一部は姉に行きますね。場合によっては家を売らなければならなくなり、母親が困るかもしれません。また、自分に夫や子供がいなければ、自分の死後の財産は会ったことのないこの人のものになるかもしれないわけですし、その逆もありますよね。 そんな大切なことを知らなかったことに驚くし、姉という人の人格がわからないから不安にもなります。いろいろな人が集まるお葬式という場で初めて姉と会うことになったりするのもどうかと思うし、だからって今さら対面して、お互い悪印象を持ってしまうのも困るし、悪くない出会いができてもどう付き合うべきかわからないし、どんな人なのか気にもなるし…。 いずれにせよ、自分の意思では関係を切れない相手が知らないところにいたわけだから、簡単には流せない話です。 両方幸せならよかった、と単純に考えるトピ主さんの方にむしろびっくりです。

トピ内ID:1837619314

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ここまで詳しく書いていいの?

🐤
掲示板とは不特定多数の人で見ることができます。 友人がこのトピを見ていたら? 自分の境遇のこととして語るならいいです。 でも、友人の話を赤裸々に語って、私はどうしたら? などと問うことが間違っているような気がしますよ! 私が友人ならトピ主とは縁を切ります! 話をしたことを後悔します

トピ内ID:8608327609

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そりゃあ

041
あらっぽい
想定外の法定相続人が現れたとなったら 自分が不利になるからでしょう? でも、わたしには関係ないので、話を聞いたら 「へ~大変だね」(と他人事) だと思います。

トピ内ID:0249827802

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あえて静観

041
ここ
事実を知って興奮しているだけなのかもしれませんよ。 時間とともにお友達の熱も冷めてくるのではないでしょうか? 今はあえて静観していればいいと思います。 何か助言しても返って逆撫でする結果になるかもしれません。 私も死別と聞かされていた母に18歳で偶然再会しました。 母は再婚し、私にとって妹となる人の存在も発覚。 その後、色々ゴタゴタがあり再び裏切られる形で疎遠になってます。 そうこうしているうち70近い父に彼女が出来て再婚の話が持ち上がっています。 別に父の遺産にも興味が無いので父が幸せになってくれればそれでいいと思って います・・・ いつかこんな形で「ま、本人が良ければいいか」とお友達も納得する時が来ると思いますよ。

トピ内ID:7634426674

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だって、所詮他人事だもん

041
さかな
驚く事や生々しいことを聞くことが日常茶飯事だとしても、現実にそのことに巻き込まれたり、その本人にならないとわからないですよ。 小町でも『独身ですけど、嫁と姑ってどうして仲良くできないの』ってトピ立ってますが、私も実際独身のときは『好きな人のご両親!嫌いになりたくてもなれないよ~』 ハイ、嫁になって10年、舅が大嫌いです。 だからあなたもご友人の気持ちわからなくて当然です。 でもね、だからといって 『それはあんまりだよ~』とか批判的な意見は言わないほうがよいです

トピ内ID:3906108845

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トピ主さんは大変いい人だと思う

🐤
通りがかり
友人は父の遺産が思ったほどもらえないと、怒っているのでしょうが、それは打算的な友人の問題、トピ主さんのは常識ある見方だと思います。

トピ内ID:3907964383

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審判しないで、ただ共感的に聴くと思います。

041
おれんじぺこ
トピ主さんは、お友達が事実を突然知った驚きについては、共感的に聴いてあげたとのこと、それだけで良かったかもしれませんね。信じていた自分のルーツが揺らぐって、結構ショックなことだと思うからです。実際、厄介事は起こる可能性があるでしょうしね。 珍しいとか、ありふれているとか、もっとすごい話があるとか、または、誰が正しいとか悪いとか、審判することは不要だったと思いますね。トピ主さんは、お友達があまりにエキサイトしているので、クールダウンをと思われたのかしら?できるだけ冷静に考えさせてあげたいという意図があったのかもしれませんね。 私がトピ主さんの立場だったら、何かアドバイスしてあげようとは思わないだろうなと想像しました。ただ、その驚きや衝撃を受けたお友達の気持ちに寄り添うだけだと思います。お友達が、「そうなのよ、それでね」と話が続けやすいかなと思うのです。波立った自分の気持ちをうんと話せて、受けとめてもらって、時間が経過して・・・気持ちの整理は、そこからではないでしょうか。お友達がご自分のペースで考えていかれるのが一番だと思います。

トピ内ID:0236900693

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どうでもいいこと

🐶
ぴぷるん
>それに対して私は、それほど否定的&悲観的なことだとは捉えませんでした これは・・・結局、どんなに仲良しでも親友でも、自分に起こったことではないからそんな風に何にも思えないんだと思います。 ちょっとでも親切にしてあげたいな、と思うなら、お友達の言う事に共感してあげる事が一番いいかもしれないですね。 そうすれば相手も気分いいと思いますよ。

トピ内ID:8303989352

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正論ですけど

041
りか
トピ主さんのおっしゃることは正論だと思いますけど、ちょっと綺麗事かなという印象です。 私だったら、友達は父の前の家庭や腹違いの姉に対して敵対するというより、今まで知らされていなかったことや、今になって急に知らされたことにショックを受けてパニックになっているのだと捉えます。 例えば、トピ主さんの旦那様にそんな過去があったことをずっと知らされず、突然伝えられたらと想像してみたらどうでしょうか。 「慰謝料は一括で払ったし、子どもにも会っていない」と言われてもとりあえずは大ショックでしょう。 父と夫は違う、というのもあるでしょうが、人によっては同じようなショックでしょう。 私なら「それはショックだね。今まで教えてくれなかったなんて、なんだか裏切られたような気分になって警戒してしまうよね。でもお父さんも人間だし、そういうこともあるのかな。とりあえず冷静になってお父さんに詳しい話をじっくり聞いたほうがいいかもしれないね」とかなんとか、友人が受けたショックに共感&冷静になるように促すかなと思います。

トピ内ID:2202338028

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トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

🙂
mac トピ主
まず、みなさんありがとうございます。 それと、詳しく書き過ぎでは?とのご指摘を頂きました。必要最低限のつもりでしたがここに書くべきではなかったかと、反省しています。 みなさんがおっしゃられるように、まだ興奮しているだけと最初は私も思いましたが、かれこれ何ヶ月か経っています。その間に新しい情報があるわけではないのですが、頻繁にこのことに触れます。 家族に言えないから私に言っているのだとしたら、私が友人の気持ちをもっとしっかりと受け止めなければ、友人は心がスッキリできないままなのかと心配になったのです。 私のスタンスは、今でも変わっていません。特に余計なことも言っていません。最初に書いたことは頭の中で思ったことです。ただ頭ではそう思っても、友人がSOSを出しているなら・・・その信号をキャッチしたいなと思ったのです。 常日頃から、わりとドンッと構えて物を考えていると言われることが多く、相談とゆうより話を聞く機会がよくあります。ですが、今回は私の解釈能力不足かなと思い、みなさんの意見を聞きたかったのです。 みなさんのレスにあるように、まだしばらくは静観してみようかな。

トピ内ID:4122478100

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