娘を守りたいのですが

レス25

（トピ主 7 ）

🐱

ぴー

2009年09月21日 19:59

子供

小６の娘を持つ母親です。はじめて投稿いたします。同じクラスの女の子のお母さんで、何かあるたびに学校に乗り込んでは、先生や親や子供相手に怒鳴り散らす方がいらっしゃいます。先日うちの娘もちょっとしたトラブルに巻き込まれました。「あんたは○○ちゃんと喧嘩したとき用のキープの友達だ」と言うような内容のことを言われ、悔しくて彼女の靴に砂を入れたとのこと。それいらい彼女が学校を休んでしまったため、担任や校長も、私に謝罪に行くようにとの連日の依頼でした。やったことは謝らないと、の思いから自宅に伺い一度は頭を下げましたが「謝り方が気に入らない」「同じ日数おまえの子供も休ませろ」に始まり「運動会もやめさせる。おまえのせいだから全校生徒に土下座しろ」やら「うちの子供に親子で謝罪しろ」・・・その間、同行した担任と校長は私の後ろでうつむいたきりでした。結局は相手の親から呼び出されるままに５回ほど訪問しました。もう行かなくてもいいのではとの思いもありましたが、とにかく学校に来てもらうまで・・と必死でした。最後には言いたいことを言ってスッキリしたのか、和解できましたが、こちらは納得したわけではありません。一方的過ぎるような気がして・・・ただ、長引かせても双方の子供には良くないし、私が引けば丸く収まると思いました。赤の他人に連日罵倒され続けたのは辛かったのですが。相談はここからです。娘は、今でも睨まれたり、すれ違いざまに舌打ちされたりの嫌がらせを黙って我慢していると言います。中学は同じ公立の中学校に進学するようなので、同じクラスやグループにならないよう、先手を打って学校にお願いすることって可能でしょうか？小学校の先生方が全く当てにならず、結局は自分の子供は自分で守るしかないのだと痛感しました。

トピ内ID：5589827663

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先手を打つことが可能か

🐶

ぷー

2009年09月22日 12:33

小学校から中学校へ引継ぎがあるそうです。クラス分けは引継ぎをもとにそれなりに考えてくれているそうです。絶対とは言えないでしょうが娘さんが辛い思いをしていることを先生に伝えておくと考慮してくれる可能性は高いと思います。うちにも先日すごいケンマクで電話してきた親がいました。幸いうちには否がなく相手がとんちんかんだったので相手にしませんでした。普通にしている娘には友達が集まってきますし、変な親子は皆も変だと思ってます。毅然としていれば中学でも大丈夫ですよ。

トピ内ID：6136240001

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離れた方がいいかも。

⚡

mimimi

2009年09月22日 15:21

＞中学は同じ公立の中学校に進学するようなので、同じクラスやグループにならないよう、先手を打って学校にお願いすることって可能でしょうか？海外在住ですが、こちらですと、問題があった生徒とは、同じクラスにならないようにしてくれってお願いすれば、聞き入れてもらえます。一応理由が必要ですが。日本だと無理ではないかなーと思いますね。学校側もそこまで関与してくれないと思います。引越すのが一番だとは思いますが、そこまでできない場合もあるかと思います。離れるのが手っ取り早いと思います。市や学校に相談して、別の中学に行けるようにしたらいかがですか？越境通学を認めてもらえるようにする。無理ならば、住民票だけでも移せるように、友人知人にお願いしてみるとか。

トピ内ID：2665565133

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同じ学校に進学しないほうがよいと思います

🙂

ぶんぶん

2009年09月23日 11:07

大変な思いをされましたね。相手の親御さんは俗に言う『モンスター』でしょう。小学校から中学校への引継ぎや、中学でのクラス分けの配慮など、ある程度のことはしてくれるはずですが、いずれも人がやることなので、当たりハズレがあるように思えます。友人の子供は小学校高学年の２年間、クラスメート一部の子達にひどいいじめを受けていました。中学進学時、小学校の先生がいじめがあったことを中学に申し送りをし、クラス分けの際に友人の子に配慮してくれるように求めたのですが、中学校の新１年生担当の学年主任の先生の意向で、友人の子は又もやいじめっ子たちと同じクラスになってしまいました。「困難から逃げるのではなく困難に立ち向かい、成長してほしい」っていう、状況認識の甘いボケボケの理由でした。結局、中学になってもいじめられ続けた友人の子は連休を境に学校に行かなくなり、今はフリースクールに通っています。トピ主さんのお子さんの相手は、子供だけではなく親御さんが更に厄介。万が一のため、ご自分で学校を変えることも考えられてはいかがですか？

トピ内ID：0368757614

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私は実行いたしました

豚児の母

2009年09月23日 11:52

　現在20歳、私大2年の二男の母です。我が家も幼稚園時代からちょっと？の同級生に悩まされていました。小学校は長男の担任にお願いすると、あっさり「分かりました」と6年間同じクラスになりませんでした。　6年生の頃、その同級生は別の地域に転居して越境していたので<中学は同じでないだろうなぁ>と、楽観していました。小学校卒業後、その同級生は何と！越境してまで同じ中学に通うらしいと噂が耳に入ってきました。早速小学校の担任だった先生に相談したのですが取り合ってもらえず、今までの経緯を記録した物や常識を逸脱した早朝の電話、録音テープを持って中学校の校長先生に罵倒されるのを覚悟でお願いに出向きました。　入学2日前に3クラスだったのを急遽4クラスに変更して,3年間は同じクラスにならないように配慮して下さいました。一部の保護者から非難されたりもしましたが、大事なお嬢さんなんですよ。守ってあげて下さい。そんな親子はその後自滅しました。

トピ内ID：3498567715

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お嬢さんの気持ちが分かります

思い出しました

2009年09月23日 13:30

中学で同じクラスにならないように出来るかどうかはわからないのですが、お嬢さんの気持ちがよくわかりますので、思わずレスさせていただきます。私も中一の時近所の友達と同じクラスで、よく一緒に遊んでいました。でも親しくなってくると遠慮がなくなるというか、トイレに一緒に行くと私のいる個室の上から大量の水をかけてきたりされました。最初は手についた水をぱっとかけるくらいだったので、私も面白がって答えてはいたのですが、だんだんエスカレートして。大量の水をかけられたときは、やりすぎだよって思って嫌でした。でも、彼女はけたけた笑っていました。これが気にならないってことは、彼女はきっと強いんだろうなという思いもあり、「Ｓ子ちゃんに話しかけられても返事しちゃいけないことにしよう」と私が言い出し、学校からの帰り道、一緒だった友達とみんなでそんな風に帰宅したことがあります。Ｓ子ちゃんはやっぱりショックだったようで、ご両親に話し、そこから我家に文句が来ました。その時私はそういう行動にでた理由を誰にも言いませんでしたが、両親は特に責めるようなことは言いませんでした。続きます。

トピ内ID：3590012068

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娘さんの気持ちがわかります、、続きます。

思い出しました

2009年09月23日 13:30

トピ主さんのお嬢さんのケース、学校側もやりすぎだと思います。謝りに行くのはいいのですが、トピ主さんのお嬢さんが100％悪いわけではなく、相手の非もきちんと明らかにした上での謝罪だったでしょうか？トピ主さんのお嬢さんがしたこと、そこまで責められるものではないと思います。休んで学校を味方にした者勝ちみたいな感じで嫌ですね。思春期の頃って、人とのコミュニケーション、いろんな方法で学んでいきますよね。それも一つの道なのだとは思うのですが、娘さんも、嫌なことされて黙っていなくてもいいと思いますよ。そういうことしないでとしっかり言えるように、そして、そんな嫌な子とはやっぱり離れていた方がいいですものね。トピ主さんがしっかり娘さんの味方になってくれているようなので、安心です。中学も別のクラスになって、離れてしまえば、他に気の合うお友達もできて、忘れられるでしょう。

トピ内ID：3590012068

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してもらいました。

四半世紀

2009年09月23日 13:30

初めに。小学校の先生が当てになる（と思う）かどうかはともかく、子供を守るのは親の役目と考えておいた方がいいと思います。先生が「守る」べき子供はクラスの人数だけいます。小学校６年生で転校し、入ったクラスでいじめを受けました。担任の先生は心を痛めてくれ、できる限りのことをしてくれたと思います。卒業を前に、先生から「みんなが進学する中学校側に、クラスの中で特にいじめに深く関わった子と同じクラスにならないように申し送りをした」と言われました。実際、中学校のクラスでは、さすがに６年生の時の同級生がいないということはなかったものの、陰湿な行為に出ていた子はいませんでした。トピ主さんの言う「グループ」が何を指すのか分かりませんが、クラスの中で生徒同士で決めるものであれば、親や教師が関与するのは難しいし行きすぎかと思いますが、クラス分けは考慮してもらえる可能性がありますね。中学校側に直接コンタクトを取るなら、小学校の先生を批判する気持ちはひとまずぐっと抑えてくださいね。

トピ内ID：5345045797

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問題点が違う

ゆきまゆ

2009年09月23日 13:30

第一に貴方は誤る必要は全く無かった。そもそも子供同士のケンカに親が口を挟むべきでは無い。親が出向いて誤る必要があるのは、相手に怪我をさせたりとかした場合だけです。相手が休むなら勝手に休ませておけばいいんです。何よりお嬢さんが一方的に悪いんですか？砂を入れられてもいやな思いをするくらいでしょうが、お嬢さんは、その子の言葉に傷ついたんですよ。どっちがタチが悪いと思いますか？仕返しをせずにお嬢さんが学校を休んだら、相手は何度も足を運んで誤ったりするでしょうか？第二に学校の先生の対応は、教師として全く持ってあるまじき対応です。相手が”ウルサイ親”であることが判っているから、貴方に謝らせて事無きを得ようという言語道断の対応です。まずは教育委員会に相談すべきです。あらかじめ校長らに「教育委員会に相談する」旨通告して御覧なさい。今度は貴方をなだめすかしに掛かりますよ。もし教育委員会も対応が悪いなら文部科学省でも、民主党の議員でもメールでもなんでもいいから相談してみて下さい。（続きます）

トピ内ID：3450109193

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問題点が違う（その２）

ゆきまゆ

2009年09月23日 13:30

（続きです）このままではお嬢さんが不憫です。間違いなく相手より傷ついているはずなのに「自分が悪いんだ」と思い込まされて、相手の子にすれ違いざま”チッ”と舌打ちされても我慢するしかないなんて。今更言っても仕方のないことですが、貴方がすべきことは相手に謝ることではなく、お嬢さんのために「何が原因なのか、どっちがより悪いのか」を明らかにし、それでも相手が「アンタの娘が悪い」と言われてもお嬢さんを庇い（かばい）守ってあげることだったんです。とは言え「モンスターペアレントと呼ばれる常識が無い親とは出来るだけ関わりあいたく無い」という気持ちも理解できます。（続きます）

トピ内ID：3450109193

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問題点が違う（その３）

ゆきまゆ

2009年09月23日 13:30

（続きです）貴方が今後、親として娘さんを守ってやれる覚悟と自信があるなら、中学校に掛け合い別のクラスにして貰うよう頼むべきです。受け入れてもらえるとかもらえないとかなんて、やってみないと判らないでしょう。ねじ込むことも必要ですよ（”ねじ込む”と言うと、それこそモンスターペアレントのように感じられますが、クラス分けなんて、先生にひと手間掛けてもらうだけで誰の迷惑にもなりません）。但し、一度こじれた人間関係（今回は強弱＝上下もついてしまった）ですので、中学校で無風のままでいることは難しいかもしれません。もし貴方にその自信がないなら、そしてお嬢さんも望むなら※、学区外申請を出して別の中学校に行かせることも考えましょう。 ※お嬢さんに他に仲が良く離れたくない友達がいて、今回トラブルになった娘が　いたとしても友達と居た方がいいというならそれでもいいでしょう。　いずれにせよお嬢さんがどう思うかです。　ただモンスターペアレントは他の学校にもいる可能性は高いですから、予め　周囲に聞き取り調査をした方がいいです。（続きます）

トピ内ID：3450109193

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問題点が違う（その４）

ゆきまゆ

2009年09月23日 13:30

（続きです）人間関係のこじれから不登校になって、そのまま引きこもりになってしまう例は数多あります。お嬢さんが「同じ中学校に行きたくない」と思うなら是非そうしてあげて下さい。いくらでも手はあるはずです。今貴方が思っている「自分の娘が楽しい中学生活を送れるよう、親として最大限の環境を整えてあげたい」という気持ちを全うして下さい。

トピ内ID：3450109193

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守りましょう！

🙂

強い母

2009年09月23日 15:21

担任の先生や、行き先の中学校にお願いして良いと思います。私は小学校に入学してからですが、お願いしたことがありますよ。もちろん、その願いによって「クラスを変えます。」とは言ってもらえませんし、そんなことは出来ないと言われるかもしれません。でも言わないだけで、参考にしてくれているようです。相談以来、毎年あるクラス替えで同じクラスになったことがありませんし、同じように相談していた友人のお子さんも、当該生徒（うちの子とは別の子です）とはいつも別になっていました。学校側も問題を抱えたくないので、配慮してくれると思います。中学ですが、小学校時代とは生徒の意識も変わり、大人になってくるので友達関係がガラリと変わります。自分と気の合うお友達を見つけて楽しく過されるといいですね！

トピ内ID：7437029970

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ありがとうございます。

🐱

ぴートピ主

2009年09月23日 17:12

トピ主です。たくさんの厳しくも温かいアドバイスをいただき、感謝いたします。学校から話を聞いた当日は、謝りには行かなかったのです。原因があっての結果ですから、子供同士で解決できていれば親が大袈裟に出て行くこともないだろうと判断しましたので。結果、先方は引っ込みがつかなくなり、学校への連日の謝罪催促となってしまったようです。今までもそうやって相手の親を呼びつけていたんだと思います。私も、最初に行かなかったんだから一貫して無視していればよかったのでしょうね。毎日学校から電話もかかってきて面倒くさくもあったし会って話せば理解しあえるかも・・・なんて思った私が甘かったです。今となっては、これ以上娘に辛い思いをさせずに、これからの中学校生活に不安を抱かせないよう親としてできることは精一杯やっていくしかありません。皆様から勇気をいただきました。がんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：5589827663

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ひとつ気になることが・・・

🐱

らび

2009年09月25日 17:01

少し横になるのですが、どうしても気になることがあったので・・・。確かに相手の女の子の発言はひどいのですが、悔しかったからと相手の靴に砂を入れるお嬢様も行為もどうかと思いました。私は転校した時に、クラスの女の子から靴に砂を入れられたことがありますが、かなり嫌なものです。見つけた時のショックと、誰かが隠れて見て自分を嘲笑っているかのような居心地の悪さは、今でも思い出せるくらいです。相手の肩を持つわけではもちろんないですし、反対の意見もありましたが、ひどい発言と相手の靴に砂を入れるのでは、後者の方が過激だとは思いませんか？小６の女の子でひどいことを言われたことがある子はかなりいると思いますが、靴に砂を入れられたことがある子は少数だと思いますよ。今回は相手とその御両親が普通ではなかったことで、トピ主さまもお嬢様もつらい思いをされたことと思います。でも「今回は相手が悪くて災難だったね」「子どものケンカだから」ではなく、やはり人の靴に砂を入れるという行為はいけないこと、そのせいでこのような事態になったことをしっかりお嬢様に言って聞かせてほしいと思いました。

トピ内ID：0171253384

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らびさんへ

🐤

ぴートピ主

2009年10月02日 11:27

ごめんなさい。なんとなく自分の立てたトピを見てたら新しいレス頂いておりました。時間がたったので、もう見ていただけないかも知れませんが、ありがとうございます。ご心配の砂の件ですが、娘に問いただしたところ、友達から「そんなにむかつくんなら、砂でもいれちゃえば？」などと言われ、つい入れてしまったとのことでした。でも、どんなに少量であっても人様の持ち物に砂を入れたり隠したりすることは陰湿で卑怯な行為であるということはキチンと言って聞かせました。そそのかす友人たちと実行した娘の間にはかなりの高さのハードルがあると思います。なぜ口で抗議するなどの方法をとらなかったのか、そこが親としても残念なところでした。だから、その事だけはちゃんと謝ろうねと連れて行きました。いろいろ難しいですね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5589827663

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ちょっとおかしくないですか？

🐷

ぴぴ

2009年10月02日 16:50

＞学校から話を聞いた当日は、謝りには行かなかったのです。原因があっての結果ですから、子供同士で解決できていれば親が大袈裟に出て行くこともないだろうと判断しましたので。と書いてますよねなのに今度は＞なぜ口で抗議するなどの方法をとらなかったのか、そこが親としても残念なところでした。だから、その事だけはちゃんと謝ろうねと連れて行きました。ですか？最初に、砂を入れたことをまず謝り、｢喧嘩したとき用のキープの友達だ｣と言っていると聞いて悲しくなったことを伝えていればここまでこじれなかったんではと思いました。それから友達にそそのかされたとかそのかす友人たちと実行した娘の間にはかなりの高さのハードルがあると思いますとか今度は友達を悪者扱いですか？それでは人のせいにするモンスターと同じじゃないですか

トピ内ID：5031193032

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？

🐧

いち

2009年10月03日 12:43

よくわからなくなってきました。謝りには行かなかった、とあるのに、砂を入れたことは悪いと思い謝りに行った、どっちでしょうか？友達にそそのかされて砂を入れたって・・・どっちにしても入れたのは娘さんですよね？このように書いてあると娘は悪くない、悪いのは砂を入れろといった友達だ、といっているようなものですから。ん～、最初はトピさんに同情しましたがレスを読んで何だかどっちもモンスターだと思いました。相手の親子もトピさん親子も、どっちもどっちですよ。

トピ内ID：3657226131

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びびさんへ

🐤

ぴートピ主

2009年10月03日 14:08

誤解があるようでレスします。子供同士は解決しましたが、学校から、相手のお母さんが納得していない、砂を入れたことがどうしても気になるそうなので一緒に家に行きましょう、と学校に言われ、その事自体は謝るべきかなと思い直して翌日に自宅まで行った訳ですが。。。そこでは相手のお母さんが既に物凄い剣幕で、言葉遣いや態度からたぶん堅気ではない方面の方だと思いますが・・・とてもまともな話ができる状態ではありませんでした。それと、お友達とのハードルの話、実行する娘のほうが悪い、という意味です。そそのかす、なんて言葉を使ったので逆にお友達を悪者扱いしたという意味にとられてしまったようです。

トピ内ID：5589827663

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？？

🐷

ぴぴ

2009年10月03日 19:22

＞子供同士は解決しましたが解決していないから、その子はしばらく学校を休んだんじゃないんですか？＞それいらい彼女が学校を休んでしまったため、担任や校長も、私に謝罪に行くようにとの連日の依頼でした。と書かれていましたよね？連日というのが何日かはわかりませんが 1回じゃないことは確かですよね。謝罪を求められた時に、すぐにそのことについては謝れば長引かなかったと思いますよ。ハードルやそそのかすについては私の読み違いでした。すみません。

トピ内ID：5031193032

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クラスが違ったとしても

🐱

ゆっぴ

2009年10月04日 16:05

クラスの件は頼めば何とかなるとは思いますが、クラスが違ったとしてもこういうのは後々もっとひどくはならないかと心配です。中学校はいろんな学区から生徒が集まり、信じられない悪い子もおります。そういう生徒と相手の子供さんとはまたおかしな事にすぐに仲良くなったりして親の手ではどうしようもないという世界が展開していくもんです。どうか教育委員会などに問い合わせて別の中学校に通えないか検討して下さい。どこにでも性質の悪い生徒はいますが、新しい生活で心新たにお嬢さんを教育できるように務めてください。また女の世界は根が深い物。一生こういう中で生きていくのですから処世術など教えながら大切にお育て下さい。私的には、今回謝りに行ったのは間違いだと思います。どこまでも戦う姿勢を見せて欲しかったです。腹が立つような事をされたんですから。相手の子供さんは増長したに違いありません。根性だして下さい。

トピ内ID：7745214497

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トピ主です。

🙂

ぴートピ主

2009年10月04日 16:05

自己弁護と解釈されてしまうかもしれませんが・・子供たちの間では解決した、というのは相手の親御さんと学校側の見解です。娘は校長室に呼ばれ、本人はもちろん、お母さんにも謝っているそうです。学校は休んでおられたそうですが、問題解決のために連れてきた、とのことでした。それで、もう謝って子供同士で解決しているのなら・・・とその日は自宅に帰りました。その時点で、娘は先に下校しており砂を入れた理由や経緯を本人の口から聞きたかったので。娘と話した結果、必要があれば翌日謝罪に行けばいい、と私も考えが甘かったのかもしれません。で、その日の夜に「なんですぐに（謝罪に）来ない！」「うちの娘が自殺したらお前の娘のせいだと警察にもマスコミにも公表するからな」「娘はお前の娘とお前を絶対ゆるさない、謝りに来るまで学校には来ないと言っている、受験もあるのにどうしてくれる！」と学校を通じて言ってきました。そのことがなくても、砂の件だけは謝ろう、それで、何でそうなったかも話し合おうと思いましたので翌日行きました。　　続きます。

トピ内ID：5589827663

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トピ主です

🙂

ぴートピ主

2009年10月04日 16:05

続きです。相手の親御さんの言い分だと、自分の娘が悪いのに、その夜のうちに謝罪に来ない私が許せないようでした。私のほうでも、確かに娘が悪いのは解りますが、理由のあることだし改めて落ち着いて話し合いをした方がいいと思ったんです。もう時間も遅かったですし。学校側も「そうですよね。そしたら明日にしましょう。私たちもご一緒します」・・・なんでついて来るの？と不思議でしたが、あとで解りました。以下はトピにも書いたとおり、まさに取り付く島もない状況で、「今回の件は申し訳ありませんでした。二度とこんなことがないよう、気をつけます」と謝った後は終始「お前の娘は嫌われてる」「うちの子は何もしてないと言ってる」何か言おうとすれば大声で怒鳴ります。あまりの状況に以降は言葉も出ませんでした。謝罪したあとも学校に電話しては「もう一回来て謝れ。うちの子供に対して頭を下げろ」「謝り方が気に入らない」と言ってきましたが、私は一度謝ったし、何の話も出来ないと解ってるのに行きたくないと返事をしたところ、学校は夫に連絡をしてきたんです。すいません、またつづきます。

トピ内ID：5589827663

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トピ主です

ぴートピ主

2009年10月04日 17:11

続きです。学校は「とにかく学校に出て来られないものですから・・・」と主人に訪問を依頼してきました。母親が行かないというなら父親を連れて行こうということでしょう。主人も一緒にまた行きました。状況は同じです。却って向こうの気持ちを逆撫でしたかも知れません。言わなくてもいいのに校長先生が「今日はお父様も見えてますから・・・」などと言うので「旦那が来たからって許すと思うなよ！天皇陛下じゃあるまいし、馬鹿かお前は校長のくせに、教育委員会に訴えてやるから辞表書け！」などの罵詈雑言が続きました。どうしたらいいのか解らなくて、自分を責める気持ちで一杯で、この頃の記憶は少し曖昧です。ただ、夜は謝罪に行って、翌日はまた学校にクレームが来て、呼び出され、謝罪・・という日々を繰り返してました。皆様のレスにもありますが、きっと、もっといい方法が幾つもあったのだと思います。でも、私はその時々で精一杯出来ることをやっていたつもりなんです。ですから、トピにも書いてますが、相談したいのはここからのことだったんです。私の文章がおかしくて解りにくくてすいませんでした。

トピ内ID：5589827663

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子供を守る親心

🎶

40半ば男

2009年10月05日 12:06

こんばんは。トピ主さまからの一方通行の話ではありますが、相手さんは明らかにモンスターペアレンツの類だと思いますが。トピ主さまのあげ足をとるようなレスもありますが、相手さんのおっしゃることは一方的で、校長先生に対する発言からトピ主さんがおっしゃっていることが本当の事だろうと確信しております。恐らく子供さん以外の事柄に対しても同じような対応をしてるんじゃないかと想像できます。つい本題から逸れてしまいました。小学校の先生はことの本当の理由をご存じなんでしょうか？これから行動することは三つあると思います。レスのみなさんのとおりです。一つめは小学校の先生に本当の事をきちんと話し、中学校へ引き継いでもらう。二つめは中学校へ出向き、事情を話して協力を求めることは結果は別としてできることだと思います。三つめです。娘さんは今でも辛い思いをされていらっしゃるよう。解決力は子供さんであっても意外に有るものだと思いますが、暖かく見守ってあげ、私たちという強い味方がいるんだ！っていう安心感を与えてあげてください。

トピ内ID：8853645335

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トピ主です。

🐱

ぴートピ主

2009年10月26日 14:30

その後のご報告をさせてください。連絡を入れました。悩んだ末に、とりあえず全部に。まず小学校の方では、修学旅行を含む卒業までの色々な活動で、配慮をお願いしたところ、担任からは「もちろんそれは充分に考えておりますから心配なく」とのえらく調子のいい反応でした。次に、教育委員会にも電話をしました。「小学校に言ってあるのなら、大丈夫かと思いますが、中学校の方にも一言連絡いただくと、間違いないです。入学した後でも、子供さんがどうしても通学や勉強に差し障りのある状況であれば、こちらで対応もさせていただきますので。」と言われました。最後に中学校の方にも連絡しまして、こちらの方は教頭先生に詳細を伝えたところ、丁寧に話を聞いて下さり、了解しました、と言っていただきました。相手のお子さんの名前を伝えると、「ああ…なるほど」と言われ、他にも同様の依頼があるのでは？と感じました。皆様のレスに力をもらって何とかここまで来ました。まだまだ色々なことが起きるのかもしれませんが強くなりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5589827663

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