妻の過激な発言の真意

レス214

（トピ主 0 ）

🐧

タック

2009年09月22日 16:31

話題

結婚四年目になる２８歳サラリーマンです。
今回妻の過激発言について一言いただければと思い書かせていただきます。

一昨年に妻は２回の流産を経験をしました。
２回目の時は私も凄まじい悲しみを味わいましたが実際肉体的な痛みも経験した妻は私の何倍も辛かったでしょう。
また次がきっとあると気持ちを入替、妻も体調も回復してきた一昨年末ぐらいからのことです。
元々妻は口が悪いというか、ちょっと発言が過激な時が多々あるのですがその時ぐらいから段々とエスカレートしてきたのです。
特に子供に、お行儀が悪いところ等を見てしまうと、「どうしようもない子供だ」とか「親がロクでもないんだきっと」などとかなりきつくボソボソいうことが多くなってきました。
その時私は、あの時の辛さがちょっときつい雰囲気にさせてしまうのかな？と不愉快ではありましたが聞き流して我慢をしていました。

　しばらくし私の小学校の同級生（女性）が出産し、その報告をもらった時のことです、その彼女は私達夫婦の現状を知っていたので、報告と同時に私にとっては嬉しい励ましの一言が書かれていました。
しかし妻はそれを見て
「何の苦労もなく産んだ人に何が分かるっていうの？腹立つわ」と言ったのす。その妻の一言に私は
「おまえこそ何だその態度は。お前の方が腹ただしい」と大激怒し、大喧嘩に発展しました。
私も「批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけない」等とキツイ事を言ったことを覚えています。

妻は変わらず、人をけなすことが増え、子供が出演してるテレビなどもまた激怒するのが怖くて一緒に観れなくなりました。
喧嘩も増え、子宝以前に夫婦間で完全な溝が出来てしまってます。
　
妻の発言は仕方のないことなのでしょうか？私が我慢しなければいけないことなのでしょうか？特に辛い妊娠経験のお持ちの方にお聞きしたいです、よろしくお願い致します。

トピ内ID：0057794748

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私の場合

１泊２日

2009年09月22日 18:19

奥様、かなり精神的に追い詰められているようですね。トピ主様の望むようなレスではないかもしれませんが、私も流産経験後、次の妊娠をするまでは、職場で妊娠した人がいると「流産すればいいのに」と本気で思っていました。その後二人の子どもに恵まれて、現在はたくましく働く母ちゃんをしていますが流産直後の私はまともではありませんでした。ええ、自分でそう思います。私は、奥様の気持ち、分からなくはないです。

トピ内ID：0093746037

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精神論はやめてください

🐤

あーでたでた

2009年09月22日 18:19

＞批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけない良好な卵子と精子が出会い良好な子宮があれば、人間的に最低と思われる輩でも妊娠するのです。明るく優しい人柄だから妊娠するのではありません。病院でちゃんと検査をすることも大切ですが、意味のないこういう精神論は持ち出さず、単なる条件と確率の問題であると奥様を安心させてあげてください。

トピ内ID：1628284737

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そんな過激かなあ？

さゆり

2009年09月22日 18:19

お行儀の悪い子を見たら「親の顔が見てみたい（ろくな親じゃないに違いない）」って思うのは昔からある発想です。私は子供はいませんが、欲しいとも思わないからか、知ってる人が子を産んだら心から良かったねと思えますけど、子を流産して出産しにくい方が普通に産んだ人に対して「私の苦労も知らないで」って思うのも理解できます。両方とも、本人に対して言ったのならば、やめてくれよ！と旦那様が思う気持ちもわかりますが、心を許したあなたにぼそっと言ったことで女友達の味方をされ、そんなんだから子が出来ないんだ！と言われたら、夫婦をやめてもいいくらいひどいと思います。あなたに子を授けてあげられないことで苦しんでいるんですよ。わかりませんか？

トピ内ID：8328678881

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我慢じゃなくて、受け止めて、共感してください。

😒

まーや

2009年09月22日 18:19

確かに奥様の発言は、聞いていて気持ちのいいものではないかも知れませんね。でも苦しい気持ちの行き場が無くて・・・という気持ちではないかと。奥様に対するあなたの無神経な発言もちょっとひどいと思います。流産で心も体も傷ついている奥様に対し、＞おまえこそ何だその態度は。お前の方が腹ただしい＞批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけないって何ですか？あなた最低ですよ。

トピ内ID：2994098816

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ぜひ専門家に・・・

🐤

いんこ

2009年09月22日 18:19

奥様の心の傷を思うと、うっかりしたことは言えない・・とてもよく分かります。ですが、奥様がこのまま歪んでいくのを放って良いわけもないですよね。正直、夫婦だけで問題を解決する時期は、残念ながらとうにすぎてるのではないですか。今、奥様は自分の中へ中へと閉じこもり、自分を傷つけるものすべてに自分から先に噛み付いています。これ以上傷ついたら、きっと自分は死んでしまう。そのくらい思いつめているのではないでしょうか。奥様に「君が自分で自分を歪めていくのが悲しい。どうしたら、君が笑えるようになるのか自分は知りたい。二人でカウンセリングをうけてみないか」と言ってみませんか。妻が、夫が、お互いの幸せを考える。夫婦で、同じ方向を見つめるべきだと表います。

トピ内ID：9261293694

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難しい問題。

💔

ミノ

2009年09月22日 18:19

私は３０歳をすぎたものですが、未婚のため妊娠・出産経験はありません。奥様、そうとう流産で心に傷をおっているのだと思います。男性のあなたには想像もできないほどの。結婚を意識する時期を越えると、どうしても周りの結婚や出産にナーバスになります。中にはたいして仲よくなかった人からも「結婚しましたハガキ」「産まれましたハガキ」が送られてきて、悶々とすることも。で、トピ主さんのところに報告してきた小学校の同級生が不思議です。そんなに仲のいい方なのでしょうか？しかも女性でしょ？それに励ましの一言ってことは奥様が２回も流産されたことを知っているわけですよね？とてもデリカシーがないと思います。流産や死産された方や、長年不妊で悩んでいることを知っている人にはわざわざ出産報告なんてしないと思います。その励ましの言葉がよけいに腹立つことだってあります。トラウマやとても大きな悲しみは人格も変えてしまうものです。でも男性のあなたにはわからないことだと思うし、奥様のそのような発言や態度にずっと耐え続けていくのも酷だと思います。せめて旦那様であるあなたは奥様の辛い気持ちに寄り添って・・・というのが理想でしょうけど、難しいですね。

トピ内ID：6480265530

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お気持ちはわかります。

🎂

Linda

2009年09月22日 18:19

私も三度流産しています。奥様のお気持ちわかります。その当時は何に対しても腹立たしくなぜ自分だけがなぜ自分だけがといつも思っていました。（友達の中でこんな目に遭ったのは私一人だったからです）ある日、口にした言葉を聞いて温厚な夫が怒りました。「なぜあの人は三人も産んだのに私は一人も産めなかったんだ」みたいな言葉です。（あまりに興奮していたのでしょう、細かい内容は覚えていません）「あの人はLindaの友達でしょう。友達のことを悪く言うなんてLindaらしくない。別に子供がいてもいなくても俺はかまわない。でも前のLindaに戻って欲しい。友達のことを大好きなLindaに」と。それ以来、人と自分を比べるのはやめました。もちろん自分が運が悪かっただけで自分が劣っていたわけではないと今は思っています。体の中のことは誰にも責任はないんだし他のことでは人に羨ましがられているのかもしれないし。時間が解決してくれます。奥様も次がないとは言えないです。私には四人目は来ないでしょうけど。これも運命です。

トピ内ID：3508666428

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我慢する必要はないけれど…

😝

れいこ

2009年09月23日 10:25

　不妊の人は可哀相だから何をしようが、言おうが構わないというのが世間一般の常識みたいですよ。　私は臨月の時、駅の階段からつきおとされかけました。たまたま会社の人と一緒だったので、咄嗟に抱きとめて貰えて無事でしたが。　犯人は、不妊で悩んでいるという女でした。もちろん見ず知らずで、犯人は、「私以外の妊婦は全員死ね！」と思っていたそうです。もちろん、私は殺人未遂（２人分ですよね。）での告訴を希望しましたが、駅員も「可哀相な人なんだし、無傷だったんだから許してやれば。」という雰囲気でしたし、結局不起訴で終わりました。不妊というのは、人を殺そうとしても許されるほどのものすごいことらしいです。

トピ内ID：5154864004

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比較はまずいよ～。

🙂

りこ

2009年09月23日 10:25

「おまえこそ何だその態度は。お前の方が腹ただしい」この言い方はちょっと良くなかったと思います。健康で無事に出産できた女性とそうでない奥様を比べることになるので奥様にものすごいプレッシャーを与えたと思います。奥様がなおさら意固地になる殻にトピ主さんの手で閉じ込めたようなもんです。せめて、「お前最近キツイよな、そういうこと言うもんじゃないよ」ぐらいにしておけば良かったのに・・。かつて奥様と同じような時期があった私はそう思います。

トピ内ID：9041440699

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私も経験しました。

🐱

neko

2009年09月23日 10:25

私も一度、流産を経験しました。が、そんな風にはならないですよね。結婚４年でしたね。それは、そろそろ奥さんの地（本性）が出る時期なのでしょう。大抵女性の本性が現れてくるのは、子供を産んで自分の居場所の保障が出来てからが多いですが。奥さんは今、自分の思い通りにならないことが気に入らず、他人への僻み妬みをくちにしている状況でしょう。残念だけど、それは奥さんの性格なので、仕方ないと思いますよ。直らないですし、性格なので変わらないです。あなたがあまりにも、相手の（奥さんの）表面しか見てこなかったのでしょう。ただ、私のまわりでは、そういう女性は、イライラと言うんでしょうか、更年期になると（年を取ればとるほど）とても酷くなり、何かにつけて、イライラ・グチグチと、常にやっていますから、これから先の方が、もっと大変かもですよ。

トピ内ID：5270190677

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病院かカウンセリング

🐧

こう

2009年09月23日 11:07

攻撃的な発言が多くなりというところが気になりレスさせていただきます。私は現在、ウツで通院中です。通院を始める前に、夫に他者に対する攻撃的な姿勢が気になるといわれました。そのときは、気にせず、流していたのですが、その後、通院するようになり、夫に言われたときに通院していればと思うようになりました。奥様の状況。精神的にも大きなダメージを受けているかと思います。カウンセリングなどに通われてみて、ダメージを癒すところから始められてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8184280885

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トピ主さん、辛かったですね

こけっこ

2009年09月23日 11:07

どんな理由があろうと吐いてはいけない言葉があります。そしてどんなに信頼関係を寄せ合った夫婦とはいえど、パートナーに限界を越えさせるほど甘えてはいけません。奥様が吐き出す数々の言葉、トピ主さんはこれまで我慢してこられたのですね。辛かったでしょう？奥様の気持ちを思いやって必死に堪えてこられたんですよね。でも限界をむかえてしまったんですね。これは仕方の無いことだったと私は思います。トピ主さん、これは転機なんだと思いましょう。あなたと奥様がこの問題にしっかり向き合うために必要な喧嘩だったんだと思いますよ。まず、奥様のそういった発言を「やめろ！」と言ったところでピタッとやめることは難しいということはわかってあげてください。少しずつでいいから、そういう言葉を口から出すのを減らしていこう、そう伝えてみてください。そして、お友達からの出産報告について、22日の17:27にミノさんがされたレスを参考に、思いやりある言葉をかけてあげてください。とても細やかに女性心理が書かれていると思います。夫婦2人の心の傷、2人でゆっくり癒していくのが一番だと思います。

トピ内ID：2005241974

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気持ちは判るが

匿名

2009年09月23日 11:07

「批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけない」ここまでは不要と思いますが「何だその態度は。お前の方が腹ただしい」これは妥当だと思います。奥さんがそういう気持ちになるのは仕方ないことと思いますがそれを表に出すのは大概にしなければいけないと思います。自分だけが辛い、自分は弱者だといって何をしても許されるというものではありませんよね。明らかに周りを不愉快にしているのですから。ここは折れる必要はありません。ところで　あーでたでた氏の書いていることは正しいところもありますが心の持ちようは肉体にも影響します。心持ちを穏やかにするのは周りの助けも大きいですが結局は自分です。奥さんが自力で何とかできそうもないようならカウンセリングに行くのも一つだと思います。既に心に溝ができつつあるということなので、後悔しないのなら離婚も選択の一つでしょうが、まだやり直す気持ちがあるのであれば、奥さんも振り上げたこぶしを下ろせないだけという可能性があるので一度だけ折れてやり一緒にカウンセリングへ行こうと優しく誘っては如何でしょうか。

トピ内ID：2192034078

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体験した人でなければわからない

🐤

さゆり

2009年09月23日 11:07

奥様のお気持ちは体験した人でないとわかりません。どんなに励ましの言葉をもらっても、順調に産んだ人に私の気持ちなんてわかるものですかと余計心を閉ざしてしまいます。それが良くない態度だということは百も承知です。自分が嫌な人間になっているなんてわかりすぎるほどわかっています。でもそれを抑えられないほど、精神的につらいんです。奥様はトピ主さんの子をもちろん産みたかったし、トピ主さんをパパにしたかった。当たり前にくると思っていた赤ちゃんが２度も悲しいことになってしまって、自分は女性として妻として失格だと烙印を押された気持ちなんです。自分の親にもトピ主さんの親にも申し訳ないし、どんどん赤ちゃんを産んでいく周りの幸せそうな友達から取り残されていく気がして、どうして自分だけがこんな目にあわなきゃならないのだろうと、自分を責めているんだと思います。その辛さが過激な発言になっているでしょう。奥様に打ち込めるもの、仕事でも趣味でも子供に注ぐはずだった愛情やエネルギーを発散させるものがあると少しは違うのかもしれません。カウンセリングを受けたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7481258623

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立てつづけに２回も

💄

ドーン・ダーンズ

2009年09月23日 11:52

流産すれば、心身共にボロボロになるでしょうね……。子供を欲しければ欲しい程、つらくてたまらないのでは。「あーでたでた」さんのご意見、的を射ています。トピ主さん、奥さまの発言に感情的にならずに、なだめる側に回ってください。流産は、奥さまだけを責める問題ではありませんし。以前聞いたことがありますが、無事出産に至るには血液型の微妙な相性？とでもいうものが必要なのだとか。また、最近は男性の精子に問題が多いとも聞きます。環境ホルモンの影響で不妊という男性も多いそうですし精子自体が生命力に劣るということも。もし喫煙などされているのでしたら、奥さまの為に即、禁煙を。ひとを責めているという点ではトピ主さんも同じですから。苦しいときこそ支えてあげられる、そういう夫を目指してくださいね。そんなご主人なら奥さまも変わりますよ。請け合います（笑）

トピ内ID：0129624131

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二人ともつらいとこだねえ

まんまー

2009年09月23日 11:52

結婚後、不妊治療をほり投げて何年もたってから子供を授かりました。辛い時に、一番信頼できる相手の前で、無防備に悪い面を見せちゃうことってあると思いませんか？そういう時こそ、相手を正論でやり込めることはしないで、やんわりと「そういう言葉は聴きたくない」という自分の気持と「辛い気持は察しているよ」ということを伝えてあげてくださいな。互いの支えあいが必要な時なんですよ。＞「親がロクでもないんだきっと」などとかなりきつくボソボソいうことが多くなってきました。これ、独り言なら普通じゃないでしょうか。聞きたくない気持はわかるけど。＞私にとっては嬉しい励ましの一言が書かれていました。しかし妻はそれを見て（中略）「腹立つわ」と言ったのです。内容がわかりませんが、安易で社交辞令的な励まし（他の用件の葉書に一言付け足された程度の）だったら相手の逆鱗にふれます。じゃあ不妊・流産は腫れ物に触るように扱ってやらないとダメなのか的な発言もよく聞くけど、逆境にいる人を励ますのは実に難しいからなので特にこのことに限った話ではありません。

トピ内ID：7562987334

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ひどいです

😨

さくらんぼ

2009年09月23日 12:31

あなたの言葉がひどいです。不妊治療７年で１人それから更に１０年で２人子供がいます。私には、奥様の発言は過激とは思えないですしつけのなってない度を越えた子供みたらムカつきます。本人には言いませんが(言えない)思います奥様も、本人に言った訳じゃないんでしょ？でも、あなたは本人(奥様)に言いました。言ってはいけない、自分じゃどうしようも出来ない事に対して言ってますよ私も当時、夫にどうにもならない事を言われて深く深く傷つきました(不妊の原因は私です) 忘れようと思ってますが、一生忘れられません。本当に酷い事言ってますよ、自覚して下さい。上手い言葉なんて必要ないと思います奥様に寄り添ってあげたていたら良かったのに…

トピ内ID：1972583985

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私の経験からの返答です。

りんご狩

2009年09月23日 12:31

　不妊歴数年、流産経験ありの者です。＞妻の発言は・・・？　子供連れ、妊娠・出産報告、流産経験がない方からの励ましに醜い感情を抱いた時期がありました。　他のトピで同じような方が多く安心したことがあり、自然な感想と思います。が、それを口にするか、また誰に言うかは性格や日常の人間関係により個人差が大きいのでは？　奥様がトピ主さんの前でだけ毒を吐くなら、性格に加えて夫への信頼と甘えの結果では？＞私が我慢しなければ・・・？　夫婦といえど他人です。度が過ぎれば注意して良いと思います。が、そういった言葉がでるほど辛くて傷つきやすい、ということを考慮して愛情深く言葉を選んでお願いします。　私は流産後数ヶ月たっても落ち込んだままで夫に叱られました。しっかりしなければ、と気を持ち直した反面、夫にこの悲しみはわからないのだと寂しかったです。　　奥様は毒を吐きながら心の傷を癒そうとしています。　しばらく見守ってあげてください。　そのうち収まってその頃の自分を反省すると思います。　私には時間と流産経験者からの共感の言葉が一番の薬でした。

トピ内ID：7690312379

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女性は男性の事を判っていない

kaz

2009年09月23日 13:30

もうすぐ50歳、男性です。　タックさんのお気持ちよく判ります。　奥さんが流産されたことは単なるきっかけでしかないように思います。　女性は、一般的に、井戸端会議等で慣れているせいか、他人に対する悪口やいわれ無き批判を近くの人に聞かせることに対して、罪悪感が希薄です。　対して、男性は殆どの場合、悪口等を聞かされるのが死ぬほど嫌いです。女性の多くはこの男性心理をまったく理解できません。　対処法としては、悪口を聞かされた時に間髪をいれず、「俺は悪口を聞かされるのが嫌いだ。」といい続けるしかありません。我慢をしていると、あなたがおかしくなってしまいます。　きちんと主張される事が大事です。　ただ、「批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけない」は、やりすぎです。「悪口は聞きたくない。」で通しましょう。

トピ内ID：4511677004

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奥様の気持ちわかります

たんぽぽ

2009年09月23日 13:30

こんな時間ですが、このトピを思い出して眠れなくなりました。私も流産しました。何もかもが嫌になるほど悲しかったです。街を歩いている妊婦さんを見るのも嫌でしたし、ましてや子供なんて気配を感じるのも嫌でした。誰かが子供を連れてくる集まりには絶対に参加しませんでした。自分の友達でさえつらかったんです。なんで彼女たちは子供ができるのに、私の腕の中は空っぽなんだろうって。虐待のニュースを見て「せっかく授かったのにふざけんなよ」と言ったりしてました。いま思い出すと、夫も聞くに堪えない発言が多かったと思います。でも気持ちを聞いてほしかったんです。夫は批判せずに、静観してくれていました。女友達からの連絡はハガキか何かだったのですか？奥様に見せなければよかったのに。かなり配慮に欠けると思います。あなたの子供を持ちたいけど授からない、つらい気持ちわかってあげてほしいです。そんな子供を切望されている奥様ですから、きっと小さな命をとても大切にできる方です。奥様を信じてあげてください。今は、気持に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：2838662913

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まず寄り添ってあげてください。

😢

koji

2009年09月23日 13:30

一児の母です。今、奥様はとても不安なんだと思います。私も妊娠前は「ホントに妊娠出産できる身体なのか？」ととても不安でした。妊娠未経験の人間ですら不安なのですから奥様が情緒不安定になる事も理解できます。男性と違って女性は流産の負担に加えて、加齢の負担も大きいです。焦りは男性の比じゃないと思います。ミノさんのおっしゃるように、流産の事を知りながら出産報告をしてくるご友人、ちょっと無神経だと思います。今からでも遅くないので、「批判しか出来ない人に～」と言ってしまった事、謝った方が良いと思います。奥様が欲しいのは「主さんとの」子どもなんですよ？主さんが子どもを無事出産できる事を信じてあげなかったら奥様は何のために頑張っているんですか？とはいえ、奥様が過激な発言をすることが良いワケではないので、まずは主さんが、奥様の気持ちを良く聞いてあげて下さい。「激怒するのが怖くて」逃げてちゃダメですよ。主さんの文章を読んでいると、主さん自身が子どもを諦めてしまっているように感じるんですが…。

トピ内ID：5465081208

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妻の心に鈍感な夫

生粋

2009年09月23日 13:30

＞どうしようもない子供だ」とか「親がロクでもないんだきっと」などと私は子供がいますが、上記のセリフは夫に言ったりしますよ？実際、ロクでもない親も子もいますし。あなたは冷たい夫だなと思います。 2度の流産がどんなに辛かったか、所詮あなたには分からないみたいだし、分かろうともしていないと思います。自分では「いや、そんな事はない」と思ってるかもしれませんが、それはあなたが勝手にそう思ってるだけです。＞何の苦労もなく産んだ人に何が分かるっていうの？腹立つわこれは、奥様の心の痛み故の発言だと思います。まだまだ癒えていないのでしょう。心のどこかで羨ましいと思いつつも、素直にそう言えない気持ちをどうして受け止めてあげられないのでしょうか？＞おまえこそ何だその態度は。お前の方が腹ただしい＞批判しか出来ない人に子宝なんて授かれるわけないあなた最低です。奥様は、そんな事しか言えない男性の子供を欲しいと思うでしょうか。奥様の心の奥の痛みに鈍感すぎますよ。

トピ内ID：2799556301

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手紙の内容が悪かったのでしょ

経験者

2009年09月23日 13:30

しつけのなってない子供に関しては、流産とか関係ないかな？と思います。嫌なガキを見れば、悪態つきたくなりますもの。今回、手紙の内容が書いてないので分かりませんが、きっと無神経なことが書いてあったのでは？私も流産でようやく立ち直って前に進もうと思ってた時に、主人の友達夫婦の奥様から手紙をいただきました。その方とか2回しかあったことがなく、しかも挨拶しかしたことない間柄でした。それなのに急に私宛に手紙が届き「私は流産したことないけど、つわりがひどかったので気持ちは分かります。大丈夫、まだすぐできますよ♪ 旦那さまにいっぱい甘えて立ち直りましょう」という内容でした。主人は、彼女は世話好きでやさしい人だからこんなに親身な手紙をくれたんだと喜んでましたが、私はふざけるなっ！！でした。えぇ、手紙を読んだ瞬間部屋中の物をぶちまけました。「流産したこと無いのに気持ちが分かるだぁ！？つわりと流産を同じにするな！すぐ妊娠しますよなんて軽々しく言うな！」でした。私にとっては、励ましでもなくただ無神経で自分を傷つける手紙でしか無かったです。続きます

トピ内ID：2812736321

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ごめんなさい、続きです

経験者

2009年09月23日 13:30

体験した事ないのに、「気持ち分かります」とか「またすぐ妊娠しますよ」なんて軽々しく言ってほしくないんです。それだけ、流産は難しい問題だしココロが壊れるぐらいのダメージを女性は受けるんです。正直、そっとしてほしいです。トピさんはまだ奥様が大事ですか？だったら、我慢しろとは言いませんが今回の手紙に関してはあやまって、前に進むために夫婦仲を修正しませんか？ちょっとだけ子供のことから離れて。私の場合はそうでした、少し妊娠＆子供から離れて夫婦二人で楽しむ事に重点を置いて生活しました。それで少し心が軽くなりました。旅行とか、夫婦共通の趣味とか。

トピ内ID：2812736321

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本人だって本当は抜け出したいはず

あらぽん

2009年09月23日 15:51

そうやって人へ怒りや虚しさをぶつけることで、本人が満足スッキリしているとは思えません。本当は奥様だってそんな自分が嫌なはずで、自分の中で悪循環になっていると思いますよ。流産が2回ともなると、受けた傷はかなり大きいと思います。私もなかなか子供が授からず、「なんでこの人はこんなわがままな性格なのに、何の苦労も無くポンポン子供ができるんだろう」と恨みたくなる気持ちになった経験あります。こういう今だからこそ、奥様を批判するのではなく、ここはぐっとこらえて、大きな心で受け止め、一緒に乗り越えようと言ってあげることは出来ませんか？ネガティブな感情に、ネガティブに応対しても、相手はますます閉じていくように思います。

トピ内ID：7060472307

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元不育症で一児の母です。

🎂

koko

2009年09月23日 15:51

私も過去２回流産を経験しました。半年間に２回もしたので不育症（妊娠は出来るが出産まで至らない）と診断され、投薬や妊娠後も注射を打つなどで、流産の危機のなんとか乗り越え、やっと第一子を得られました。でも、私は他人に黒い感情を持ち出したりすることはありませんでしたよ。羨ましいとは思いましたが、悪態をついたり批判したりしても筋違いだし、所詮、他人の家庭ですからね。不妊・流産経験のある人が全て恨み・つらみを持つ訳ではないと思います。が、トピ主さんの奥様はもともと過激な性格がみられることから、多少はそうゆうお方なのでしょう。　仕方ないと言えば、仕方ありません。トピ主さんが、ガマンならないのであれば、すぐ離婚！ではなく少し冷却期間をおいて別居して、そこから新しい家族を持つ必要性やこのまま夫婦２人でいる必要性など、冷静に考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9099124565

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元不育症の一児の母です（続き）

🎂

koko

2009年09月23日 15:51

↑続きます。なかなか妊娠できないと、女性は自分の排卵日近くになると焦ったり、「今日じゃないとダメなの！なんで今日飲み会なの？キャンセルしてよ！」と一方的に怒鳴ったり（夫の都合や意思などまったく視野に入らなくなってしまっていまい関係が悪化）翌月、生理が来ると、「ああ今月もダメだった…」と、完全に自分の生理に振り回されてしまい、冷静な判断が出来なくなります（経験あり）。もし、別居で相手も近くにいなければ、そもそも妊娠する機会もないわけで、完全にゼロにし冷却・リセットする必要も時には必要です。別居すれば、お子さん云々よりも、夫婦２人でいることのありがたみなど、再発見することが出来るかもしれません。

トピ内ID：9099124565

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喪失感と恐怖と切望

🐱

子供なし主婦

2009年09月23日 16:30

私は妊娠した事がないので、流産の経験もありませんが、「何の苦労もなく産んだ人に何が分かるっていうの？腹立たしい」と言う、奥様の気持ちはよく分かります。不妊や不育症の苦労など、何もなかった経産婦の出産報告に励ましの言葉が添えられていたら、腹立たしくもなりますよ。誰かにケチをつけ、批判している奥様は愉快そうには見えないでしょう・・・決して楽しむ為に批判を口にしている訳ではないのです。他人をおとしめて、悦に入りたいから過激な発言をしている訳でもない。だけど批判したくなる対象者や、キツイ物言いをしたくなる対象物から、逃れては生活ができず、苦しくて辛くて堪らない状態が、そうさせているのだと思いますよ。待望の、喜びに満ちた宝の我が子を、続けて２人も失ったのです。子を失った立場は同じでも、悲しみの深さには男女の性差があります。外での対人関係では過激な発言を控える方が無難でしょうが、お家の中やトピ主様との間だけでも、奥様が本音を吐ける方が健康的だと思います。受け入れてあげて欲しいと、他人ながら切に願います。

トピ内ID：1973187092

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私も不妊治療中です。

🐧

バウム犬

2009年09月23日 15:51

「このまま一生子供が望めないなら私はなんで生まれてきたんだろう。」とか「何を楽しみに生きて行けばいいの？」「主人と別れてあげないといけないのかな？でも大好きだから離れたくないな。」などと葛藤する時もあります。ですが考えても仕方が無いし、主人には「このまま子供が出来なくても二人で支えあって仲良く暮らしていこうね。」と言ってもらえているので最近は先の事は考えないようになり、大変楽になりました。＞しばらくし私の小学校の同級生（女性）が出産し、(中略)、報告と同時に私にとっては嬉しい励ましの一言が書かれていました。と、書いてありましたが…。何と書いてあったのでしょうか？もし「また妊娠できるよ。」「待ってます。」などであれば、私も奥様が暴言を吐かれた気持ちが多少は分かります。神戸の震災の時、私の友人は「頑張れって言われるけど私達は既に頑張っている。自分達は家に帰れば温かいご飯・お風呂・布団があるくせに。分かったような事を言わないで欲しい。」と言っていました。何も言わずに見守り、必要な時に手を伸ばしてくれる事が一番ありがたいと。続きます。

トピ内ID：2447894918

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私も不妊治療中です。２

🐧

バウム犬

2009年09月23日 15:51

続きです。震災と流産では違いますが、人の気持ちとはそういうものではないでしょうか？なのでお友達は出来ればそこには何も触れずに放っておいてあげて欲しかったなと私は思いました。それに、トピ主さんは奥様の最近のご様子を知っているわけですよね。だったら敢えて何故お友達からの手紙を見せたのでしょうか？どうなるか予測できたのでは？貴方も一緒になって毎日悲しみのどん底に居ろとは言いません。２人とも落ち込んでいたら前には進んでいけませんからね。ただ、傷が癒える時間は人それぞれです。主さんは「いい加減忘れろ。」という感じかもしれませんが奥様は１度ならずも２度も流産なさってるのです。相当精神的にも参っているのでしょう。奥様が心の平穏を取り戻すにはもう少し時間がかかるのかも知れません。もう少し様子をみてあげて頂けませんか？＞私が我慢しなければいけないことなのでしょうか？という事ですが、奥様がキツイ事などを仰った時は注意して差し上げた方が良いと思います。ですが、あくまでも注意です。怒鳴りつけたり酷い言葉を投げつけないであげてください。続きます。

トピ内ID：2447894918

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