「私のどこがダメだと思う？」の返し方、アドバイス下さい

レス33

（トピ主 1 ）

みちこ

2009年09月23日 15:51

ひと

３６歳既婚女性です。
ほとんどが私のしょうもない愚痴で申し訳ないのですが、アドバイスお願いします！

職場のＡ子さん（３０代後半）は永作博美似（本人に言われて気付きました）のなかなかかわいらしい女性です。
若いころは結構もてたようで「選びすぎてこの歳になっちゃった」と言ってます。
彼女は今もコンパに行っていますが昔のようにうまくいかないようです。
そして私に「私のどこがダメだと思う？」と聞いてきます。
「縁のものだししょうがないよ」と言っても、どうせ既婚者のあなたには私の気持ちが分からないと拗ねられます。
思い切って「年上を狙ってみたら」と言った時は「年上は好きじゃないの知ってるでしょ」と怒られてしまいました。
「Ａ子ちゃんはどう思うの？」と逆に聞いてみた時も「それが分からないからきいてるんでしょ」と怒られました。

また彼女が職場の男性に「奥さんはどんな人？」と聞いた時もこの質問が始まります。
皆さん「普通の人」って答えるんですよね。
私達は派遣社員ですが、職場の正社員の皆さんは有名大学を出ていてお給料も良いようです。外見もなかなか素敵な人が多いです。
英語もできてかわいい彼女にしてみればそんな男性の奥さんが「普通の人」というのが納得できないそうで、「私のどこがダメだと思う？」と聞いてきます（答えようがありません）。

こんな彼女ですが気の良いところもあり、仕事は協力し合って仲良くやっています。
また、彼女の学生時代からの仲の良い友達はみんな結婚して子供もいるのでこういうことは話しづらく、私にしか相談（？）できないと言うので聞いてあげなきゃとも思います。
でも、もううまい返し方が思いつきません。
この「私のどこがダメだと思う？」をうま～く返す方法、アドバイス下さい！

トピ内ID：7339550669

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あなたのそういう所。

かな

2009年09月23日 17:43

…とお答え下さい。自分の望む答え以外妥協しないのが原因じゃないですか？気まずくなるなら適当に濁し続けるしかないと思います。ちなみに、私の周りにも同じような人がいますが、そんな質問をするわりに周囲に対して気も遣わないし、結局自分を変えませんよ。時間と気遣いの無駄です(笑)

トピ内ID：2552725898

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何を言っても駄目なような

つなみ

2009年09月23日 17:43

Ａ子さんは回答が欲しいわけじゃなくて、愚痴り倒したいだけなのかもしれませんね。難しいですね。気を許した親友や姉妹が「どこがダメだと思う？」って言ってきたら、「そういうこと聞くところだよ！」と軽く突っ込む調子で返してもいいかもしれませんが、職場の人ですものね。「逆にちょっとはダメなところがないと男の人が気後れしちゃうとかじゃない？Ａ子さん、素敵だから高嶺の花って感じなんじゃないかなあ。」って、褒め殺し系の返事を返しておくか、「恋愛戦線から離脱して随分たつから良くわからないなあ、ごめんね。」と、「ワタシ、ヨクワカリマセーン。」路線でスルーするかしてみればどうでしょうか？

トピ内ID：9485099549

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いるいるこういう人

😒

ピーコ

2009年09月23日 17:43

はっきりいって、たとえ何歳であってもそんな質問する女性自体がうっとおしいです。(笑) 私が聞かれたらこう言って終わらせます。「そういう風に聞くところじゃないの？自分自身を客観的に見つめられないところがダメでしょ。それが本当に出来たときに先に進めるんじゃないの」と。いつまでも過去の栄光にすがってコンパ三昧していないで、年相応の内面の魅力を磨きなさいと言ってあげて下さいな。まぁ、質問したくせにハッキリと意見してあげても逆切れするでしょうけどね・・・そういうタイプに見えます。ハイハイ～また同じこと質問ですか・・・と、本気で相手にしないのが一番じゃないですか。

トピ内ID：4809918103

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意地悪かなぁ？

クロミ

2009年09月23日 17:43

意地悪かなぁ？。「そういう質問をする所が駄目だと思う」と返すとか。「質問に対するアドバイスを素直に受けとめない所が駄目だと思う」と返すとか。無難なのは「ごめんなさい、わたしも解らないわ。もし解ったら教えてあげるね。」と答える事でしょうか。

トピ内ID：9615770446

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月並みな回答、あとは本人まかせ

☂

シャトーダーメ

2009年09月23日 17:43

私のどこがダメだと思う？同じ事何回も聞くところが唯一駄目でないのかな。あとはこれを相手がなんと解釈するのかは本人に任せれば宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：4891498295

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「Ａ子さんは、どこもダメじゃないよ～。」

プチタロウ

2009年09月23日 17:43

って笑顔で言い切りましょう！それ以外の言葉は必要ありません。だって彼女は本当は自分がダメだなんて、ちっとも思ってないし、思いたくもないんでしょう。だからトピ主さんが色々考えてアドバイスしても、「だって○○は好きじゃない。」とか即座に却下するんだと思います。人の助言を受け入れる心境になっていたなら、「そうね。一応○○も候補として考えてみるわね。」とか言えると思うし。それにダメな理由は本人はすでに自覚してますよね。＞若いころは結構もてたようで「選びすぎてこの歳になっちゃった」これでしょ。つまり年齢。Ａ子さんは美しい方のようですから、若い時はいくら断わっても、後から後から色々な男性に言い寄られていたと思います。多くの男性から恋愛対象と見られやすい時期に相手を決めかねて、その結果一人身でここまで来てしまったというのが原因でしょ。だけど私はそれも悪い事ばかりではないと思うけどなぁ。「Ａ子さんらしく前向きに生活していれば、きっとふさわしい人が現れると思うわ。」で、いいと思いますよ。

トピ内ID：6790297533

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ダメじゃん？

🐤

はとぽっと

2009年09月23日 18:23

と、言ってしまった事一度だけあります。そのタイプの人に。当然怒ってきて、瞬時に「それだよ」と言って。説明しました。まず、どうして私に話すか＝独身だから立場が一緒による親近感。本当に結婚を望んで相手選ばないならば、堅実な暮らしをしている世帯持ち友人の方が確実に紹介してくれます。何十回合コンするより、絶対的な人、紹介してくれます。では、どうしてできないか「彼女のプライド」を結婚してない彼女が世帯持って疲れてる友人に勝りたいんですよ。本当に確実に結婚したいなら、「少数精鋭」か「無限無期限市場」か（笑）彼女が肝を据える時ですね－。疲れますよね、トピ主さんが…。無理しないで気を取られないで幸せつかんでくださいね。

トピ内ID：3813443128

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同性から見たら素敵だけど・・

😡

ばかじゃないのか

2009年09月23日 18:23

私なら「同性から見たら素敵だけど、異性ではないから分からないわー。私が男だったらＡ子はいいと思うんだけどな」と返します。実際、Ａ子さんが男性と付き合ってる時の態度を見てるわけじゃないし分かるわけないですよ。あまりにもしつこくていらついたら「３０代後半にもなって結婚してなかったら、この子何かあるんじゃ？って思われてるんじゃないの？」と言ってしまいそうですけど。ちなみに普通＝魅力や学歴が無い人というわけじゃないです。普通ってすごく難しいんですよ。自分には普通でも周囲からみたら特別な人かもしれないし、あえて自慢になるから普通と答えるって人もいますよね。トピ主さんは既婚なんで分かるかと思いますが。それが分からないからＡ子さんは、３０後半になってもまだ条件で相手探しをしてるんだと思いますよ・・。永作似って・・。永作さんが人気があるのは顔が可愛いからだけじゃなく考え方や生き方から来る雰囲気があってのことなのに・・。トピ主さん頑張ってくださいね。

トピ内ID：7916788086

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どんな言葉も

鏡の中の私

2009年09月23日 18:23

満足しないでしょうだから言うだけ無駄なような気がします＞「私のどこがダメだと思う？」に対して「貴方がダメだと思ってることがダメだと思う」それでもなんか言ってきたら「何を言っても納得してくれないけど、どういう答えが欲しいの？」「困らせるようなことばかり言われて返す言葉がないよ」って言えばいいじゃない？結婚が出来なくてただ焦ってるだけなのかもしれないしね八つ当たりでしょう

トピ内ID：4507960866

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褒めてもらいたいのでは？

哀

2009年09月23日 18:23

Ａ子さんは自分のどこがダメなのか分からなくて、トピ主さんに聞いているのではないと思います。「Ａ子さんはかわいいよ」とか「モテすぎるので男性が気後れしているのでは？」という類いのお世辞を期待しているのではないでしょうか？お世辞を言いたくないのであれば、「私は女だからよく分からないわ。男性に聞いてみたら？」と切り返してはいかがでしょうか？

トピ内ID：4447910829

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「そう聞くくせに、聞き入れないところが駄目だと思う」

きな

2009年09月23日 18:23

て言ってやっては？一生懸命助言しているのにああ言えばこう言う…困ったもんですね

トピ内ID：4293875989

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褒めときましょう

普通の人

2009年09月24日 11:00

自分に自信がありすぎるんでしょうね。そういう人は、本当にだめなところを指摘したら怒りだしそうなので、高嶺の花なんじゃない？とかかわいすぎるからじゃない？とか言ってみたらどうでしょうか？毎日一緒にいる人は、普通の、穏やかで安心できる人が一番だと思うんですよね。恋愛と結婚は別物って言い方は嫌う人が多いけど、的を得てると思います。あとは… 出産年齢の限界が近づいてるってことも…年下との結婚を狙うならありかもしれないですよねえ…。それを聞いたらやっぱり怒りそうですけど。

トピ内ID：8125068034

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褒め殺し

🙂

アハ

2009年09月24日 11:00

聞く耳を持たない人に否定的なことを言ってはいけません。こんな友達、私だったらイラッとするので、褒め殺し作戦に出ます。｢あなたに悪いところは何ひとつない｣｢あなたの魅力に気付かない男性のほうが悪い｣｢あなただったら、もっとレベルの高い男性を狙えるはず｣ってね。永作博美を自負してるくらいですから、それくらいのことを言ってあげないと。少し意地悪すぎるでしょうか。

トピ内ID：9413696984

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いいところしか見ないから

🐴

異国のペンギン

2009年09月24日 11:53

「私のどこがダメだと思う？」「私は人のいいところしか見ないから。貴方は気が良くって、仕事も協力してやってくれるから助かってる～。」と言って、自分のお仕事続けましょう。

トピ内ID：4378217245

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こういうトコロ

トトロのトロ

2009年09月24日 11:53

>「縁のものだししょうがないよ」と言っても、どうせ既婚者のあなたには私の気持ちが分からないと拗ねられます。思い切って「年上を狙ってみたら」と言った時は「年上は好きじゃないの知ってるでしょ」と怒られてしまいました。「Ａ子ちゃんはどう思うの？」と逆に聞いてみた時も「それが分からないからきいてるんでしょ」と怒られました。何言っても怒りますね。何とも言いようがないし、言っても聞く耳もたないトコロが一つの原因だと思うんですが・・・はっきり言うなら「そういう事を聞いて、素直に受け入れない所」と言うとか。曖昧に言うなら「うーん何だろうね。素敵なのにねー。男性に聞いてみたら?」と返すか。あと職場の男性が「普通の人」って言うのは、社交辞令や謙遜してる場合も多いですから。逆に海外の様に「ウチのハニー(笑)は～♪」なんて褒めちぎったら、それはそれで無理でしょう(日本ではです) それに「普通」って言っても、色々とありますしね。そこを分からないA子さんは、ちょっとイタイです。のら～りくら～りと、かわしていきましょう。

トピ内ID：5846327141

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ホンネで返しちゃダメ

匿名

2009年09月24日 11:53

まかり間違っても彼女をよくしてあげたいなんて思って、親切心で本当のことなんて言ってはいけませんよ。経験上、そういう人は素直に人の話は聞きません。逆切れされて、人間関係がまずくなるだけです。そもそも人の話を素直に聞いて、謙虚に自分を改め向上させるような人がいつまでも独身で残っているわけないじゃないですか。そういう人は上手く行かない原因を、周りに求める傾向があるので、私は、あなたの良さはわかってもらうまで時間がかかるんじゃない。とか、出会いは運だからまだその時期じゃないんじゃない。とか当たり障りのないことを言うようにしています。誠実に対応したからって人間関係が上手く行くものではないです。

トピ内ID：8446676653

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しょーもない

💤

mimimi

2009年09月24日 11:53

まず、どこがダメって、言ってる時点でダメじゃない？ですかね。自分でどこがダメなの？って言ってるのは、私ってダメじゃないのに、どこがダメっていうのよ！？って、言ってるようなもんです。もしくは、ダメとか、そういう問題じゃないのよ～。性格かなぁ～。キツイですか？仕方ないです。本当だから。自分に合う人が現れるまで頑張って！と言えばいいでしょう。

トピ内ID：7677156912

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愚痴の穴にされてるなー

まんまー

2009年09月24日 11:53

同じ質問を何度もするあたり、助言してほしいわけではないと思うなあ。こういう人は、他人の言うことに聞く耳もたんから、状況がかわらんのでしょ。アホ馬鹿質問に近い愚痴を聞かされたあげく、うっかり「お前が学習せんからじゃ～」と本音を返して、逆恨みされたら大損です。すでにレスがありますが、笑顔のホメ殺しで、多少なりとも小さな自尊心を満たしてあげましょう。それで満足するんでしょう、こういう人は。以下、レパートリー例。 1キレイでもてる女の悩みなんか、私にわかるわけないでしょ（笑）　ほかの人に聞いてよ～（ささやかに抵抗） 2ほんとにアナタが結婚しないのは不思議よね～　高嶺の花すぎるのが原因なんじゃないの～ 3仕事がデキる女は恋愛に費やせる時間が短いからじゃないの～自分で打っててカユいわ・・・

トピ内ID：3267608510

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口癖のようなものでしょうね

ksys

2009年09月24日 11:53

たぶん本当の質問じゃなく、それが分からない不安を抱えてるってことを伝えたいだけでしょうけど。正論で返したらダメでしょうね。面倒ならば消去法で考えてるフリをするのが基本でしょうね。「あれは悪くないし、これはダメじゃないし…」という答え方なら、一緒に考えてるっぽい・結論出さなくてもいい・さりげなくホメ倒すことになるなどの効果が期待できると思いますが。あんまりわざとらしかったらアレですけど。

トピ内ID：4230567875

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選びすぎるところ。

もも

2009年09月24日 11:53

本人言ってるように、「あなたがダメだからとかじゃなくて、あなた自身が選り好みして、時が過ぎていったのでしょ？きっと理想が高過ぎるのよ。」ってのはどうでしょう？言われてわるい気がする言葉ではないと思います。そして、「段々、こちらから選べる歳でもなくなってくるし、結婚を早く望むなら、選り好みしている場合じゃないよ～。」と、冗談ぽく言ってみては。

トピ内ID：8094167715

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意地悪しないで

🎶

愛んしたい

2009年09月24日 11:53

ズバリ聞かれたんだからトピ主さんもズバリ言ってあげればいいんじゃないですか？年齢だと思っているなら『年齢』性格だと思ってるなら『性格』もしかして、彼女は本気であなたのアドバイスを必要としているかもしれませんよ？なんで、そんな意地悪に受け取るんですか？

トピ内ID：1031923587

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アドバイスは求めて無いと思いますよ

🙂

のんのん

2009年09月24日 12:56

自分のダメなところが分からないところが駄目なんでしょ？分からないって事は、悪いところは無いと思ってるんですよ。今の自分、ありのままの自分を受け入れてくれる人なんていませんよ。客観的に自分を見れないと言うより、見ようとしてないと思います。臭いものに蓋をして、他人に指摘されたら文句を言うなんて、それがダメなとこでしょう。他人に自分の欠点を聞いてくる人は、ホントはダメなとこなんて無いと思ってると思いますよ。もし思ってたら、自分でも分からないって言いませんよ。って、私は思います。

トピ内ID：2628587661

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んー

おばちゃん

2009年09月24日 12:56

「美人すぎて頭が良すぎるから、近寄りがたくて男性に敬遠されてるのよ」と皮肉たっぷりに言う。皮肉に気づいてくれたら成功。でも額面通りに受け取って「やっぱり？そう思う？」と言われたら、「そう信じちゃうところが選ばれない理由」と言う。

トピ内ID：7190547397

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ひたすら

笑顔でキッパリ拒否

2009年09月24日 12:56

>「縁のものだししょうがないよ」の繰り返しでよろしいかと。トピを拝見すると何を言っても無駄なようなので、いちいち真面目に受け答えして疲れるのはバカバカしいかと。トピ主さんは優しいですね。延々とそんな話に付き合って、最後は怒られちゃうくらいですから。私なら色々答えて怒られたら「その性格のせいじゃない？」って言っちゃいそうです。毎日のようにれなら、加えて「いい歳してスネても気持ち悪いだけだよ」とかも言っちゃうかも？ >職場の男性に「奥さんはどんな人？」～「普通の人」って答えるんですよねごく一般的な答えだと思います。こう聞かれて、美人で性格が良くて～などと語る人は少ないでしょう。語ったら語ったで、ノロケだと彼女に怒られそうですし。

トピ内ID：3546611562

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本音は

あらっぽい

2009年09月24日 12:56

「いい年してそういうことをグダグダ聞くところ！」と返してやりたいですが、トピ主さんの希望はそういうんじゃないですね。ごめんなさい。ここはめんどくさいので適当に持ち上げておくかな・・・「ダメなところなんてないよ～かわいらしいし気の良い素敵な人だし～」って感じでいいんじゃないでしょうか。本当にそうみたいだし。ちなみに、おそらく彼女は悩んでなどおらず、単に愚痴りたいだけか、持ち上げてほしいだけだと思うので、＞聞いてあげなきゃと思うほどのものでもないと思います。適当に流しましょう。

トピ内ID：4533573809

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適当に持ち上げて流しておく

ブルー

2009年09月24日 12:56

そういう自分大好き人間は、適当に持ち上げてあげれば喜びますから、親族や親友でもなければ、何も主さんが真に受けてあげる必要はありません。「オトコってほんっと見る目がないよねー。」「お人よし過ぎるからでしょ。ちょっと性格悪いくらいの方が男はだまされるんだよ。」とか、適当にサービスしてあげとけばいいんです。間違っても真の欠点を突いてはいけません。機嫌を損ねてやりにくくなります。主さんとしては、毎日平穏に楽しく仕事できればそれでいいでしょう？

トピ内ID：7804956676

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本気で結婚しようと思ってないとこじゃない？

🐱

mik

2009年09月24日 12:56

かわいらしい方だというので、若い頃のモテモテだった記憶から抜け出せないのでしょうね。中身も条件も外見も良い人なのに、彼氏も婚約者もいないというのは、理想が高すぎるのではないでしょうか？”わたしにふさわしい人はこんなひと”というのが、まさに想像上の生物のような。自分を顧みてみると、モテモテ期と干からびたミイラ期ってありましたよ。そして、『彼氏欲しいなー、でも出会いがないー！』という科白、私も言ったことありました。でもミイラ期でも、まいっか、って思ってましたね。どんなに好きでも結婚しようとまで考えなかった、ということもありましたし。既婚の友達に『まだまだ遊んでいたいんじゃない？』と言われたこともあったけど、ミイラ期だったんですよね～（涙）そういう自分の経験から考えると、そういう人は多分、本気で結婚しようと思ってないのだと思います。もしくは相手を得点法ではなく、減点法で見る人。理知的な人だわ～（惚）、ではなく、靴下がダサ（減点！）、という見方。

トピ内ID：8380639716

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ハハハ、褒めて欲しそうな人ですね。

みき

2009年09月24日 12:56

既婚のあなたに言うなんてある意味素直な人じゃないですか。私の友達なんか聞いてもいないのに「婚活とか意味わかんない。昔からコンパとか嫌いだった！」なんて無駄に鼻息荒いですよ。疲れます。同じく３０代後半で容姿自慢の人です。ふだんはいい人なら、良いところをほめるか「まだまだ選べてうらやましい」と持ち上げますし、ウザい人なら「さあ」「言っちゃいけない気がする...」とか何とか意地悪っぽく対応します。

トピ内ID：7487547468

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アドバイスありがとうございます！

みちこトピ主

2009年09月24日 15:46

私もガツーンと言いたい衝動に駆られたこともありますが（笑）、あまりキツイことは言いたくないんです。私、３４歳で結婚しました。仲の良い友達の中では一番遅かったです。妹も私よりだいぶ先に結婚しました。それにまともに男性とお付き合いしたこともほとんどありませんでした。周りからも「まだ結婚しないの？」「妹さんに先越されちゃったね」とよく言われました。笑ってごまかしてましたけど、もう結婚できないような気もしたりして寂しかったです。そんな私を学生時代からの友達はいつも励ましてくれ、結局その友達が紹介してくれた男性と結婚しました。なので、私も彼女が言うのが愚痴でも何でも聞いてあげたいなと思っているんです。でももともと口下手なせいか、ちょうど良い言葉がなかなか出てこなくて・・・。褒めても「気休め言わないで」って言われますし。う～ん、と悩んでいたら「既婚者には私の気持ちが・・・」と言われちゃいますし。それで皆さんのお知恵をお借りしたいなと思った次第です。「男性に聞いてみたら？」は言ったことがありませんでした。一度試してみようと思います。

トピ内ID：7339550669

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ハッキリ言った方がすっきりしますよ

🙂

男中年

2009年09月24日 17:15

トピ主さんとその方の関係によります。１）きつい事が言い難いなら「プライド高過ぎ」２）少しきつい事が言えるなら「自分の年齢省みず、条件高過ぎ」３）もう、この先どうなってもいいなら「性格」とでも答えたら良いでしょう。

トピ内ID：0244114533

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