本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 仲がいいから言ってあげたのに・・・（長文です）

仲がいいから言ってあげたのに・・・（長文です）

レス146
（トピ主 7 ）
💍
ビーズ
ひと
　小学生の子供を持つ主婦です。
ママ友Aさんについて、もやもやしていることがあります。

　Aさんの娘Bちゃんは私から見ると”大人しいけど要領が良い”タイプです。
私の娘と仲がいいのですが、よくBちゃんの愚痴をこぼします。
幸い、もう１人の友達Cちゃんが娘に同意してくれて、Bちゃんの話で盛り上がっていました。
私とAさんは長い付き合いで仲がいいので、Ｂちゃんが嫌われ者になったらかわいそうだと思い、Aさんに教えてあげた方がいいと思いました。

　そこでCちゃんのお母さんと一緒に家に行き、Bちゃんの性格について、嫌われてしまうから直した方がよい、ということを言いました。

　Aさんは最初びっくりしていましたが、だんだん笑顔を交えながら聞いてくれて「ありがとう」と言ってくれました。
「仲がいいから言うんだけど」と繰り返し言ったので分かってくれたんだと思いました。
　
　それなのに、このごろ挨拶はしても長話はせずに去っていってしまいます。明らかに避けられてると感じています。
ありがとうと言ってくれたのに、、、
これでは私たちが悪者みたいです。
反論があるならそのときに言ってくれたらいいのに。
こんなことになるなら、教えてあげなかったらよかったです。

もやもやしていたのでトピを立てました。
読んでいただいてありがとうございました。

トピ内ID：9058802850

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数146

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「言ってあげた」　何故に上から目線?

041
芋饅頭
>”大人しいけど要領が良い” 何がいけないんですか? 例えば「他の人の手柄を横取りする」とかならまだ分かるし、暴力ふるうとか仲間はずれにするとか、それなら多少は納得もできる部分もあるけど。 普通に要領がいいだけなら、他人がとやかく言う事ではないと思います。 というかですね >もう１人の友達Cちゃんが娘に同意してくれて、Bちゃんの話で盛り上がっていました 子供同士で「悪口で盛り上がってた」という事ですよね? 悪口言うなとは言いませんよ、そりゃ人間関係子供でも愚痴りたい時もあるだろうし。 でも親だったら嗜めませんか?それをCママとも結託してAさんに言いに行く辺り、親からして「悪口を通して仲間意識を盛り上げ、意に沿わない人は除外する」感がプンプンするんですけど・・ それに要領がいいことは、他の人が迷惑してるんですか?トピ主さん達だけが迷惑してるなら、そりゃ余計なお世話ってもんです。 Aさんが反論したって逆に「言ってあげたのに、反論された」って怒りそう。 Cさん親子と思う存分に悪口大会で盛り上がるといいと思います。 次は誰を標的にするのかな?

トピ内ID：1296142326

...本文を表示

何が悪いの？

☁
あき
このトピ文では嫌われる理由が不明です。 なので誰が何故悪いのか、言いようがありません。 このトピだけで判断するならば、Ｂさんの娘さん（Ｄちゃん）は「大人しく要領が良い」性格で、何も悪いところはありません。 しかし、トピ主さんとＣさんの娘さん達は、二人でＤちゃんの悪口を言って仲間はずれにしているようです。 しかも、その親達までも娘の悪口を鵜呑みにし改善することなく、子供同士での解決も望まずに、一方的にＤちゃんを悪者にしています。 私がＤちゃんの母親なら、距離を置くことを考えます。 親子ともども性格が合わないのね～と。

トピ内ID：4440254157

...本文を表示

別に非難はされてないでしょう？

🐱
楽楽
Ａさんの本当の気持ちは分かりませんがトピ主さん達に対して苦手意識が芽生えてしまったのではないですか？ 反論があるならその時にって仰ってますけど、Ａさんから反論されたのではなく距離を置かれたのですよね？ Ａさんは忠告された事はきちんと受け止め、でも今後の付合いでは気楽な友達という位置には戻れない事を感じてしまったのではないでしょうか？ 忠告されてしまうと、また同じ事をしてまた忠告されるのではないか、他にも何か気に染まぬ事をしたら注意されるのではないかという心理が働いてしまったりするんじゃないかなと思います だから距離を置いてしまうという図式が出来上がります トピ主さんはＢちゃんの事を思ってＡさんに忠告されたのだと思います そこにＡさんにとっては気まずさみたいなものも感じてしまったでしょう それはトピ主さんを責めるものではなく、自分側が悪いと思っても感じます もしかするとＡさんの本当の気持ちは違うかもしれないけど、こういった気持ちの動きで疎遠になる事もあります 結局、そういう気まずさみたいなものを乗越えるだけの絆が無かったと思って、今は静観してみてはいかがですか？

トピ内ID：0616756461

...本文を表示

余計なお世話

041
miri
トピ主さんが。 お子さん達の中で気が合わなくなれば離れるでしょ？それを親がしゃしゃりででわざわざ言いに行くなぞ「～してあげたのに」の余計なおせっかいというもんです。それをC子ちゃんママまで動員して。 トピ主さんかなり意地悪ですよ。離れて当然。「ありがとう」と返答出来るのは大人です。

トピ内ID：2395576315

...本文を表示

言われるのもキツいと思います

🐶
マグロ
子供がいないので気持ちが全部分かる訳ではないですが、自分の子供の事を悪く言われたら少し落ち込みませんか？ もうこれ以上言われたくないって避けたい気持ちになるのもわかりませんか？ Aさんもありがとうって言ったとしても、普通嫌な気持ちになるのは仕方ないと思うのですが‥。 自分の事でも、そんな事を言われたら、指摘してくれてありがとうって言うけど、頭では自分の為に言いづらい事言ってくれたのは感謝しても、すぐに気持ちの整理ができる程みんな強くないと思います。 言いづらい事をいう時って、言われる方はもっと辛い思いをするのだから、もう少しフォローをしてあげてもいいかなと個人的には思います。 例えば、友人と一緒に言ったとの事ですが、１対１で言われた方が苦しくないと思うし、実際どんない言い方をしたのかは分かりませんが、『嫌われるから、直した方が‥』って言い方よりは、『こういう言い方はキツく聞こえちゃうからとか、こういう行動は人の反感を買い易いから』って第三者話法みたいに言ったほうが、言われる方には良いと思います。 相手の為に言う事と、仲がいいから言う事って違うと思います。

トピ内ID：4776344194

...本文を表示

娘さんが

041
パリス
ママのフリして書いてるのかな？ と思いました。 小学生が書いているのでなければ ご自分の娘さん達の言うことだけに同調するのは止めましょうね。 子供を信頼する、子供の立場になって考えてみる、ということと 大人としてそれをどう思うか、どう対処するか、は別の話しですからね。 そして大人なら「相手の為を思って何かを言う」という行為には 自分が悪者になっても構わないだけの覚悟が必要だということも覚えておきましょう。

トピ内ID：4589517820

...本文を表示

言わなければ良かったですねえ。

041
とんはる
「おとなしいけど要領が良い」っていうのが、どんなレベルで、どんな実害が出ているのかが 全くわからないので、コメントの仕様がないですが、トピ主さんのお嬢さん達も、視点を変えれば 「本人に直接文句や注意を言えないけど、陰口は一人前。大人を頼んで子供の世界に口出しさせる 非常にずるくて卑怯な女子達」ですよ。でも、こんなことを「陰口ばっかり言ってると お友達なくすと思うのよ。娘ちゃんの為を思っていってるのよ。」なーんて、ママ友に言われたら あんまりいい気持ちはしないでしょう？ 先方が笑顔で聞いてくれただけ、ありがたいと思った方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2081617125

...本文を表示

はっきり言って…

😨
mai
おせっかいです！ 逆の立場に立って、ビーズさんのお子さんの性格についてＡさんとＣさんが「仲がいいから言うけど」の前置きでいろいろ言われて、いい気持になります？ 仲がいいから言う＝教えてあげてる。という上から目線だってことに気付いてください。 私だってそんな無神経な人と今後付き合いたくなくなるよ～。 大人しいけど要領がいいって、社会に出てから一番得するタイプですよね。 娘さんが愚痴を言うのは嫌いだからじゃなく羨ましいんでしょ。 ビーズさんがまずしなきゃいけないのは「人を妬むのは卑しいこと、ママの前でなら愚痴をこぼしてもいいよ。でもねお友達と一緒になって言ってたらただの悪口だし、それはイジメなんだよ」って教えてあげてください。 Ｂちゃんが嫌われたとしても、それは子供たちの問題。 親が先回りして介入するべき問題では無いです！！ 子供は素晴らしい可能性を持っています。 問題を解決するたび成長していくのだから、その芽を摘み取らぬよう“親はただ見守る”というスタンスを貫いてください☆

トピ内ID：9353438404

...本文を表示

ママ友Aさん大人だ

🐱
にゃん子
　笑顔で聞き切って「ありがとう」とまで言えたママさんが大人な対応です。 　子供の話に親が出て行って、しかもその親に「性格を直せ」とアドバイスを言ってあげた、んですか？余計なお世話です。 　乱暴者だったり、人の言うコトも聞かないコだと言うなら親に進言も有りでしょうが、大人しくて要領が良いのは別に良いのでは？ 　見方を変えると、娘さんとCちゃんが要領悪いだけ、と言うコトもあるかも。 　いくら「仲がいいから言うのよ」と言われても、嫌な気分にはなると思います、特に自分の事ではなく自分の子供の事を言われていい気分にはならないと思いますよ。 　性格はその子の物だと言ってもやはり家庭環境や育て方が関係するのでは？と思ってしまうのが親ではないかと思います。 　それを「直したら」と言われると言うコトは自分の子育てを批判されているのと同じ感覚にもなるのではないでしょうか？

トピ内ID：9268432777

...本文を表示

あなたにもやもやします

041
子供は小学生
「ありがとう」は良かれと思って言ってくれる気持ちに対してです。 価値観や子育て論は人それぞれで正解はないですからね、反論しても仕方ないことだと知ってるんですよ。 「悪者みたい」というのは考えすぎでしょう、Aさんは別に怒ってない、考え方の違うトピ主たちとお付き合いの距離をとっただけでは？ ちなみに私でもトピ主さんと距離とりますよ・・・「大人しいけど要領が良い」のが直すほどの欠点だと思えないからです。人を殴ったりいじめっ子なら徒党を組んで親に乗り込んでくるのは分かるんですが・・・自分の子の方を諫めないのは何故かなあ？トピ主さん、自分の子がいじめをしたらいじめられる方が悪いとか言いだしそうな・・・

トピ内ID：7401467364

...本文を表示

自分の子供のことを

041
ぴこにゃんこ
自分の子供のことを悪く言われて、素直にうけとめられるおかあさん、って少ないと思います。ましてや、数人でよってたかって「性格悪い」なんて。すごいショックだと思います。 せめて、１対１で、「こういう事件があったよ」ぐらいなら、向こうのお母さんにも自分で考える余地があったでしょうに。向こうのお母さんだって、子供をみているならある程度状況は把握しているはず。それに、あなたのみていないところでのお嬢さんの姿もみているはずです。あなただけがすべての真実を把握しているわけではないでしょう？ 私も、娘が仲良しの子供のおかあさんに、「ぴこにゃんこの子は譲ってくれる子とだけ仲良くできるんだよね」みたいなことを言われ、いっぺんでひきました。確かにうちの娘のほうが勝気ですが、お相手のお子さんも進んで「遊びたい」といってきてくれていたし。ああ、この方の中ではうちの子は「悪い子」だったんだと思ったらもうだめでした。悲しかった。できることならもう遊ばせたくありませんでした。その後向こうのおかあさんは「さけられてる」と愚痴っていたそうです。別にいいけど。

トピ内ID：9824744810

...本文を表示

では

🐷
トントロ ロ トトロ
トピ主さん、あなたは仲が良いと思っていた娘の友達とお母さんに、 「仲がいいから言うだけど、いつも娘やＣさんと（陰で）話しているんだけど、あなたの娘さんって嫌われる性格だから直した方がいいわ。仲がいいから言ってあげるのよ。（感謝してね）」 って言われて、素直に聞き入れられますか？ 今まで通り付き合えますか？ 仲がいいと思っていたのに、陰では「嫌われるよね～」って盛り上がってたんですよ？ それにしても、小学生の愚痴を100%信じて、相手に意見を述べるとは。 「言ってあげたのに」 「教えてあげたのに」 大層ご立派な肩書きでもお持ちなのでしょうね。

トピ内ID：4963596518

...本文を表示

恩知らずなＡさんですね！Ｃちゃんママともう一度Ａさん宅に行き

😠
一生懸命トピ主応援団
恩知らずなＡさんですね！Ｃちゃんママともう一度Ａさん宅に行き「仲が良いから言うんだけど、あなたが恩知らずだからＢちゃんの性格が悪くなる」とこんこんと諭しましょう！

トピ内ID：4577023222

...本文を表示

Aさんの行動に賛成です

🐷
リーデ
トピさん、ごめんなさい。 正直、あなたの考えが幼い子どものままですね？ 「大人しいが要領いい」ことは凄い長所なのに。 しかも、子どもの言う事を鵜呑みにして家に注意しに行ったって理解できませんが。 子ども同士で解決できるように導くのが親の役目ですよね？ 悪口に対して、ちゃんと叱りましたか？ 子どもと同じ目線のままで、Aさんの家に行って注意されたら、私でも距離おきますよ。 本当に要領悪い！ですよ？

トピ内ID：8968444714

...本文を表示

なんだか

🐤
あおのり
主さんは「私がなんとかしなきゃ」って正義感に燃えて行動されたと 思うんですけど、今回は「痛いおせっかい」でしたね。 しかも子ども同士の会話を聞いただけ、のレベルですよね。 女の子がその場にいないお友達の悪口みたいなのを言う事って別に珍しく ありません。逆にＡさんとＣさんの子どもが、主さんのお子さんの悪口を 言ってる可能性だってあるわけです。そのたんびに親が出ていって 「仲が良いから言うんだけど、お宅の子どもこのままだと嫌われるわよ」 って行って回るんでしょうか。 本当に「仲が良い」なら、悪口を言っている子ども達に対して「そういう ことを陰で言うもんじゃない」と私なら諭します。それでも子どもが 「でもね○ちゃんはね」と理由を言ってくるなら「じゃそういう場合は こういう風に言ってあげればいいんじゃない？」とあくまで 子ども同士の中で 解決するようにアドバイスします。我が子を褒める内容なら他人様からいくら 言われても嬉しいですが「このままだと嫌われる」的な発言は不愉快にしか 取られません。善人ぶって、と思われたと思います。

トピ内ID：8161207116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

問題があるとしてもBちゃん本人がこれから学んでいけばいいこと

😝
ハム
大人が口出しすることではないですよ。 >幸い、もう１人の友達Cちゃんが娘に同意してくれて、 >Bちゃんの話で盛り上がっていました。 え～っと、 それは【Bちゃんの話＝Bちゃんの悪口】を言って盛り上がっていた と認識されても過言ではないと思いますが・・・。 Bちゃんの性格が云々だからと言って他所の子のお母さんに言う前に まずはトピ主さんがお子さんに 「そういうことは陰口っていうんだよ」と 親として口出ししてやらなければいけないのでは? 大人ならまだしも子供ならまだ素直だし、 不満があるなら相手に直接伝え、 相手が応じるならとことん話し合って解決、 もしくはお互いに妥協策を練るできるよう教え説き、 導いてあげるのが大人だと思いますが。 勿論、どちらも上手くまとまらずに決裂というのもありますけど。 >反論があるならそのときに言ってくれたらいいのに。 いきなり言われて反論できる人ってそうそういないと思いますよ。 反論したら逆ギレ!?って思うんでしょう!? 逆に「ありがとう」と言えるAさんはもっと凄いと思いますよ。

トピ内ID：7858199099

...本文を表示

あぁ～

🐤
まり
最近多いね、｢してあげた｣トピ。 常識知らずの人が増えてるんでしょうね。 あのね、主さん、アナタのしたことは｢余計なおせっかい｣って言うの。 分かった？

トピ内ID：2535813888

...本文を表示

え、逆じゃない？

041
あんくれっと
私なら勝ち気で要領の悪い子の方が嫌だな。 要するに口ばっかりってことだから。

トピ内ID：7327730486

...本文を表示

大きなお世話

041
夏みかん
ほんとに、大きなお世話！！仲が良いから言ってあげた？上から目線ですね。

トピ内ID：5163087460

...本文を表示

恩着せがましいったらありゃしない

😒
とんだうそつきだわ
大人しい「くせに」要領がいいなんて、ナマイキ～っていうのが本音でしょ。 子供の前で悪口三昧、嘘三昧、これで親なんだから程度がしれるというものです。 Ａさんが逃げるのは当たり前。意味不明ないちゃもんつけられた上に、 こんな人たちと「仲がいい」なんて周囲から思われたら、マジ泣きたい。

トピ内ID：0062344817

...本文を表示

当然です

041
M
仲が良いふりをして陰口をたたくトピ主娘＆Ｃちゃんと、それを容認し、一緒になってＢちゃんを悪く言うトピ主さん＆Ｃちゃん母とは、付き合いたくないと思ったのでしょう。 親子して性格悪っ！ あ、トピ主さんのことですよ。

トピ内ID：2344666940

...本文を表示

それはつまり・・・

041
よるくま
娘さんとＣちゃんの愚痴（Ｂちゃんの悪口ですよね？）について 母親もいっしょに盛りあがっちゃったってことでしょうか…？ Ａさんの笑顔は「苦笑」だったんじゃないですかね。 トピ主さん、住んでる社会が狭すぎます。 子供を含めた２～３人程度の同意が得られたからといって 自分がメジャー、自分が正義、と思われないように。

トピ内ID：8611567183

...本文を表示

手袋をして扱って下さい。人の心も。

041
ケースで光るダイヤ
１：子供様の世界に、安易に介入しない事。 ２：子供様に、他人様の悪口を話す事はタブーである、としつける事。 ３：あなた様ご自身も、他人様の悪口を（特に子供の前で）話さない事。 ４：他人様に【教えてあげる】という傲慢な心を捨てる事。 ５：他人様に【失礼な事】を言わない事（「あなたの（子供の）性格が悪いから、直しなさい。」等）。 以上に気をつければ、お友達を失くす事もなかったでしょう。 人の心は「ガラス」です。一度壊れたら元通りには組み立てられませんから、壊さないよう細心の注意が必要です。 次回に活かして下さいね！

トピ内ID：5540422197

...本文を表示

では聞かせてください。徒党を組んだのは何故？

😉
dot
他の方のレスに有りますが、余計なお世話の一言。 例えばＡさんの悪口を他の誰かから聞いて、それを「陰でいろいろ言われるのはイヤだろうから」という 大義名分でＡさんに直接伝えたなら？ Ａさんが知らなければその陰口は存在しなかったのです。他の人が知って様と本人が知らないのだからそれでいいんです。 わざわざ傷つける為に知らせてる様なもんです。 Ｂちゃんの性格改善のため？　それも大義名分ですよ。 ハムさんの言う通りそれはＢちゃん親子の問題です。 トピ主さん親子がそれで迷惑に思ってるなら抗議してもいいのですが「Ｂちゃんの為に指摘してあげた」なんて大ウソです。 正直に自分達は迷惑なんだと言いましょう。 教えて下さい。 Ｃちゃん母と徒党を組んで言いに行ったのは何故？ 自分一人が悪者になるのがイヤだったんでしょう？二人で行けば罪悪感も軽くなるし自分の行為を正当化できる。 「ほら、わたしだけじゃないのよ、こう思ってるのは」でしょ？ 二人で徒党を組んだのは苛め以外、何物でもありません。自分が正しいと思うなら一人で行くべきです。

トピ内ID：0293224713

...本文を表示

子供の喧嘩に・・・

🐶
カプセルの外
子供同士の付き合いは、基本的に 【子供の喧嘩に親は出ない】 という事、今は言わないのでしょうか。 基本的と言ったのは、最近は子供同士でも 陰険な意地悪や虐めが横行していて 子供が一方的に身体的にも痛めつけられた場合、 親が出て行く事もあると思うからです。 トピ主さんは、ご自分の子供の言い分ばかり聞いて その尻馬に乗ったＣちゃんの同意も後押しして 先走った行動に出られてしまわれたと思います。 それから、「～あげた」という言い方、 感じ悪く取られますので、お気を付けになった方がいいと 老婆心ながら、申させて頂きます。

トピ内ID：8228324900

...本文を表示

トピ主さんは、信じられない母親ですね。

☂
PTA１号
子供同士の話を真に受けて、親が一緒になって他人の子供のことを指図しに行くって、尋常じゃないですよ。 ハッキリ言って貴女とCさんは似たもの同士ですね。 おせっかい同士、大人気ない同士、自分の子供だけは大丈夫と高をくくっている同士・・そんなところでしょうね。 仲間になりたくない人種です。頭（も、性格も）悪いとしか言いようが無い。 あなた達２人のほうが問題ありの母親ですね。 私ならそんな母親のいるところへ娘を遊びに行かせたくないくらいです。 これは私からの余計なおせっかいですが、あなたたち２人も陰では皆から笑われているか「要注意ママ」のレッテル貼られていそうですよ。 「あんな母親じゃ、子供も将来心配ね」と。 普通なら、本人のいないところであれこれ言ってる子供を注意して諭すのが親ってモノでしょうに・・。 とにかくありえないくらい常識も思いやりもない母親です、トピ主さんって。

トピ内ID：9926743951

...本文を表示

トピ主です（その１）

💍
ビーズ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 　トピの文に詳しく書かなかったために誤解された方が多いようなので、少し付け加えたいと思います。 　Bちゃんの性格について「大人しいけど要領がよい」はオブラートに包んだつもりでした。他所様のお子さんのことを悪く書くのは良心が痛みまして。 ですが、皆様に正確なご意見をいただきたいので、正直に書きたいと思います。 　Bちゃんは一言で言えばズルイんです。私の娘は正義感が強いので、弱いものいじめをする子にも向かっていきます。Bちゃんを助けたこともあります。それなのにBちゃんは助けてくれません。人を助けようとしないくせに自分は助けてもらってばかり。かばった私の娘が不良っぽい子に目をつけられて、結局Bちゃんはそういう子とも仲良くやってます。Bちゃんを助けたばかりに私の娘はつらい目に合いました。 　こういうことは母親がキチンと娘に教育することだと思い、このたびAさんに言ったんです。友達なら助け合うべきだと。性格が悪いとストレートに言うほど私も意地悪くありません。 　すみませんが、続きます。

トピ内ID：9058802850

...本文を表示

トピ主です（その２）

💍
ビーズ トピ主
続きです。 Aさんのことは、日ごろから子育てに積極的でないことが気になっていました。AさんもBちゃんと似たようなところがあるので余計モヤモヤしてしまったのかもしれません。 娘がBちゃんのことを羨ましがっているとは全然思いません。 勘違いしてほしくないのは、私はAさんのことを心の内を話せる数少ない友人の１人だと思っています。 だからこそ腹が立つんです。 少し大人気ないレスになってしまいまして申し訳ありません。 これで分かっていただけたでしょうか。

トピ内ID：9058802850

...本文を表示

次の手として

🎶
みそら
それは酷いですね！ 次は他のママ達がいる前で、「前も教えてあげたけど！」と言ってあげると良いですよ。 「せっかく教えてあげたのに、私達を避けるなんて、子が子なら親も親ね！」と付け加えて。 後の判断は、周りにいた他のママ達が下してくれますから～。

トピ内ID：4124834109

...本文を表示

素晴らしい上から目線

041
れいな
トピ主様自身もお子様も、さぞかし欠点など何もない、素晴らしいお方なのでしょうね。

トピ内ID：3646411440

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ