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子供へのアドバイス、どう言えば良かったのでしょうか。

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（トピ主 1 ）
🐤
４０歳の専業主婦
子供
小５の娘（Ａ子）から助言を求められました。 娘：同じクラスのＢ君について、どうしたら良いか解からない。 　　Ｂ君が「今日誰か遊べる？」と周りに声をかけると皆で一斉に「無理」と答えるのに、 　　直後に「ねえ○○君。今日遊ぼう」とＢ君の前で言う。イジメだと思う。 私：Ａ子が「遊べるよ」と言ってあげれば？ 娘：Ｂ君は男子と遊びたいのだと思う。 私：実際には遊ばない事になっても「遊べるよ」の返答があるだけでＢ君は救われると思うよ。 一旦娘は納得していた様子でしたが、横から夫が真逆の意見を言い、夫婦で意見が割れました。 夫は「Ｂ君の味方をするとＡ子までイジメにあってしまう。」というような事を言い、 私は「子供の前で一番それを言って欲しくなかった。」と言って少し言い合いにもなってしまいました。 その後、私と娘の二人きりになった際、娘が「パパが言ってたように自分もいじめられる事になるのか。」 と聞いてきたので「ママはならないと思う。」とだけ答えました。 娘が眠ったあと、夫から「自分は正義を通して気持ちが良いだろうが、親に正しい事ばかり言われると子供はしんどい。 Ａ子がどうなっても良いのか。」というような事を言われました。 夫はよく、私の事を『正義感』という言葉を使ってなじります。 私は夫の事を『事なかれ主義』『見てみぬフリの平和主義』という言葉を使ってなじります。 そのような夫のお陰で平穏な家庭であるという部分も否めないとは思っています。 でも娘には夫のような考え方はして欲しくないのです。 娘には、自分がやられて困っている際、友達に助け舟を出して貰った経験があります。 今回は、自分が助け舟を出したいから助言を求めてきたのだと思うのです。 ただ、夫に言われた「子供はしんどい。」が引っかかっています。 どう言えば良かったのでしょうか。

トピ内ID：0702980233

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子供の世界は

041
かな
子供達のルールで出来ている。けど、それって社会の縮図。社会に出たら人間は大きく３つに別れてる。周りに同調して自分だけを守る人、自分を正当化して他人を攻撃する人、正論を振りかざして仲間外れになる人。極稀に、これに属さない人もいる。自分の中にちゃんと仁愛義勇の基準を持っている人。お嬢さんは虐められている友達を見て平気ではなかった。トピ主さんの精神がちゃんと伝わっているってことでしょう。今回の彼女の相談は『友達を助けて欲しい』っていうSOSなんだから１人で背負わせて正義感に浸ってるだけじゃ駄目。クラス全体がそんな雰囲気なら親や学校がちゃんと動かないと。何もできない無力感で終わらせないで。

トピ内ID：6763172465

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それでいいと思う

041
ぽっちゃり
娘さんは、自分で生き方を選んできた二人の大人の別々の意見を聞けて、ラッキーだと思いますよ。 いじめられっ子をかばって次の標的になるのは私が小さい頃もあったことですし かばっても標的にならない子ももちろんいました。状況によることだと思います。 娘さんがどう生きるか、自分で決める時です。 だから、「かばったら次の標的になる」という意見、「そうとは限らない」という意見を 聞いたうえで判断できるし、本当にかばって次の標的になったとしても トピ主さんたちなら娘さんと一緒に悩み考えてくれるでしょうから、どちらにしてもラッキーだと思います。 いじめと無縁なんて、１００％ないですし。別々の意見で寄り添ってくれる両親は貴重です。 ＞そのような夫のお陰で平穏な家庭であるという部分も否めないとは思っています。 これこのままで、お互いなじる必要ないんじゃないですか。私はどちらの意見も「あるある」と思って読みました。 娘さんにこのまま言えばいいと思います。白黒はっきりさせることないです。 「しんどい」がひっかかっているなら私なら「無理はしないで」と娘に言うかな？

トピ内ID：6773176150

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どちらも正論だけど

041
嫁
貴方の『正義感』 虐めかなと気付いているのに無視するより声を掛けてあげたほうがＢ君にとっては救われると思います ご主人の『事なかれ主義』『見てみぬフリの平和主義』 社会に出れば身の保身の為に考える必要があります 彼を誘ったがためにＡ子さんも同じように虐めにあうかもしれません だったらどうすれば虐めにあわずにＢ君を救えるか考えればいいんです ＞「パパが言ってたように自分も虐められることになるのか」 に対して ＞「ママはならないと思う」 は違うように思います 「虐めにあうかもしれない。嫌ならやめてもいいよ。でも、助けたいなら他のお友達と相談・協力しながらＢ君を救うこと考えてごらん」って私なら言うと思います ＞子供はしんどい 分かりますが、初めから何もしなくてしんどいと結果を出すより 行動した後のほうが実感があり意味が分かると思います しんどくて嫌！人助けなんかもうしたくない！なのか しんどっかたけどやって良かった！なのか 石橋を叩いて渡るのは本人です 親が石橋を叩いて渡らせると学習できません 可愛い子には旅をさせよです

トピ内ID：2436666830

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Ｂ君のことがよく判らないから何とも言えないわ

041
エアプランツ
中１男子と小４女児がいます。 もし、私が娘にその話を聞いたとしたら、Ｂ君がいつも他のお友達とどうやって遊んでいるか判らないからそれだけでは「いじめ」とは言えないと思うよ、他にも「いじめ」と思うことがあったの？と言うと思います。 息子が小学生の時、「みんなと同じように遊べない」子がいました。 息子や他の男児が子供部屋でカードゲームなどをしている時に、階下の台所にいりびたり私と話したがる子、カードや本を黙って持って帰ってしまう子、うちの下の娘や他の下の子たちに酷いことを言う子、もういろいろです。 子供たちはそういう子とは遊びたくないということがありますから、そのＢ君はどうかはわからないので、短絡的に１シーンだけを見て「いじめ」と思うのは早計かもしれないということを子ども向けの言葉でいいます。 Ｂ君に「無理」と言った直後の「遊ぼう」も、同じ習い事をしていてそこに行く途中遊ぼうということもあります。 男児は言葉が足りない傾向があり、傍で聞くとハラハラすることはあります。 １つの面からは見えない部分があることを親として伝えていきたいと思っています。

トピ内ID：5253304773

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男女では難しいのでは？

☁
応援団ママ
我が子だけではなく、周辺の子供達もみな穏かに暮らしてほしいですよね。トピ主さんは正義感も強く優しい方なのでしょう。 でも、子供の世界は正論だけではうまくいきません。 男女が均等に扱われるようになってきた・・と言っても、高学年の女子と男子では精神的な発達段階にかなりの差があり、娘さんが正義感や優しさからその男の子を救おうとしてもうまくいかないと思います。 唯一できることは、お嬢さんは、Ｂ君にいつでも普通に、他の男の子に対するのと同じような態度でいることだと思います。 「普通に接してくれる人がいる」というのはとても心強いことです。 一人でもそういう人がいれば、悲観的な子や、被害意識が強い子でなければ「クラス中が自分に冷たい」などとは思い込まずに強くなれるでしょう。 「いじめはいけない」「仲間はずれはいけない」と教えるのは当然ですが、それを「学校で実践させようとする」のは危険です。 ご主人の心配どおり標的にされる可能性もあります。 同意してくれる味方はふえるかもしれませんが「いじめる子が０になることはない」という現実に応じたアドバイスをしてあげてください。

トピ内ID：2808205329

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正解は一つではないから

041
まいは
むしろいろいろな意見があることを知ることが出来て良かったのではないでしょうか？ 正解は一つではありませんし、 お父様お母様の意見を聞いて、お子様が判断するのが一番だと思います。 いじめられっ子をかばったことでいじめられることはあり得ることです。 リスクがあることはお子様にきちんと伝えた方が良いと思います。 彼を助けるためには自分もリスクを負わなければならない。 それでも助ける覚悟はあるか・・・。 問われているのはそういうことでもあるはずです。 それはどちらが選択されても責められることではないと思います。 いろいろな意見を聞いて、娘さんに判断させる。 それが一番だと思います。

トピ内ID：0185169895

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ウチでは両方教えます。

😨
かっぱきんぐ
ウチでは両方教えました。以前長男（こかっぱ1号、当時小学校1、2年）が同じようなことを言ってきました。 私は「お前が助けてあげればいい」「でもそれが原因でお前もいじめられたりするかもしれない。」「だから、自分で周りを見て考えて行動するしかない。」「助けられる力がなければ、助けられる知恵を使え。」「助けるなら（道連れ）になってやるんじゃなく、二人ともキチンと助かるように考えろ。」と言う感じでたくさん話をしました。 最終的に「自分の力だけでは難しければ大人の力も使え」とか「どうしても自分までだめな立場になりそうなら手を出さずに状況を見極めることも大事」なんて難しいことも言いました。 だんなさんの心配もわかります。特に女の子でしたら余計に心配なんでしょう。だからこそ！両親両方の考え方と知恵を注ぎ込む！で良いんじゃないでしょうか？どちらも間違ってないんですよ。 ちなみにその後（こかっぱ1号、現在中3）はどうなったかと言うと「（こかっぱ1号）くんがいうならみんな聞こう！」といわれるような子供に育ちました。（まだこれから先、何があるかわからないですがね・・・。）

トピ内ID：8526540726

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私なら

041
リゾット
仲間に入れてもらえないのは、 Bくんにも問題があるのでは？ それはBくんも、どうすればBくんが みんなと仲良くやっていけるか、 考えて行動していかなければ、ならないのでは、 ないでしょうか。 お嬢さんには、クラスメイトとして、 普通にBくんに接していくように私ならいいます。 あとは、本当にBくんが、ひどい仲間はずれに 会っていて、辛いようなら、何かのおりに 私から先生に、 「娘がBくんについて、こんなことを気にしています」 と報告します。

トピ内ID：2419215826

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ちょっと旦那さん寄り

041
ももたん
子供はしんどいっていうの、わかる気がします。結局、子供というのは両方体験してみて、いずれどちらかのタイプを選ぶのではないでしょうか。 親が正論ばかりで相手にもそれを求めてしまうタイプだと、子供も了見の狭い子になってしまいますし、友達のことを寛大に許すことができなくなると思います。「だってうちのお母さんはこうだって言ってたもん！」と… 大人はみんな正義だけでは生きていません。パパとママ、二人とも考え方としてはアリだと思います。娘さんの思った通りにやらせてみては？

トピ内ID：0944094983

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同じようなケースがありました

041
yori
私が小学生の時に私自身ではなかったのですが、仲の良い友達のクラスで同じようなことがありました。 友人はこういう事があったと話してくれていました。 同じようなケースです。 初めは見て見ぬふりをしていましたが、あまりにもエスカレートしたので友達数人が職員室に行って担任に言ったそうです。 担任の先生は全然知らなかったそうで、びっくりしていたそうです。 いじめられていた子は先生にも親にも言わなかったようです。 担任も親も最近いじめられていた子は、けがが多いなと思っていた程度でした。 それからはクラスで話し合い、担任が色々としてくれたようでいじめはなくなったそうです。 今後エスカレートする可能性もありますので、担任にまず報告した方が良いと思います。 担任が何かをしてくれなければ校長に言っても良いと思います。 お子様はいじめだと気がつく事が出来てすばらしい心の持ち主だと思います。まず、先生に話してみたら？とアドバイスされると良いかもしれません。 それだけで解決できるかわかりませんがいじめをなくす初めの一歩にもなると思います。

トピ内ID：0032574482

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どちらの考え方もあり

🐤
うらん
どちらの考え方もありだと思います。 親は大人ですから、お子さんがいじめられる可能性も視野に入れて お子さんに助言しなければならないと思います。 B君に「遊べるよ」と言って、万が一A子がいじめられることになった場合の 子どもに対するアドバイス、いじめの対処方法などまで考えて A子に「B君に声をかけてあげて」とアドバイスするならありだと思いますが、 心の底から「いじめられないと思う」のでしたら ちょっと考えが浅いかなと思います。 夫婦で考え方が違っていることは悪いことではないと思います。 子どもはどちらの考え方も吸収して、自分が良いと思った方を選んでいけるからです。 あまりに小さいと混乱してしまうかもしれませんが。 大人になっても親に植え付けられた価値観に子どもは苦しみます。 だから色んな選択肢を指し示してあげるのが親の役目だと私は思います。

トピ内ID：5768951474

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選ぶのは、娘さん自身

😑
えるえる
正義ばっかりでは世の中渡っていけないし、 でも事なかれ主義は全てに通用するか、と言うわけでもない。 とても微妙なバランスの上で成り立っていると思うのです。 私だったら、という仮定でいえば、 トピ主さんの意見とご主人の意見、両方を娘に提示します。 「ママはこう思うけど、パパの言うリスクも考えられなくはない。 自分がしたいようにすればいいと思うよ」って、言うでしょうね。 背中を押してもらいたい時と、引き止めてもらいたい時があります。 特に、夫婦で違う意見の場合は相手側の意見を否定するのではなく、「そういう考え方もある」と言う風に伝えてあげればいいのではないでしょうか。 双方の違う価値観に触れて、自分で考えることも子供に必要でしょう。 なので、基本的に私は子供には「お母さんはこう思うけど、他の人の意見もきいてごらん。それで自分で決めたらいいと思うよ」と言うようにしてます。

トピ内ID：5726450278

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できることとできないこと

🐷
メジャー
娘さんがクラスのみんなの前で男子をかばえる器かどうか考えてあげて下さい。この場合、「そうなって欲しい」ではなく、「できるかどうか」です。 １）一般的なお子さんの場合 いじめられている男子をかばう女子は、「○○くんと○○ちゃんはあやしー」とはやし立てられて、その男子にも迷惑がかかる。 それを跳ね返す強さがあるでしょうか。 ２）男子にもにらみが聞く気の強いお子さんの場合 小学校のうちは特にリーダーシップが取れるので成功する場合が多いですが、その前に、その子の味方をするように女子の何人かをまとめて、 「遊べる？」と聞いたら、何人かで一斉に「あそべるよー」と言ってあげればどうでしょう。 ３）気の弱いお子さんの場合 お母さんの言うとおりしなくちゃ、でも怖いと、板ばさみ 誰でもできるようなことではダメですか？ １）先生に言う、 ２）誰も見ていないところでその子ににっこり笑って挨拶する。 ３）その子の悪口を言わない 私はいじめには、「自分は絶対イジメに加わらないこと、酷いとおもったら、先生に言う」ように言っています。

トピ内ID：6538970878

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答えはひとつじゃないし

🙂
おひょい
お子さんとＢ君が、日頃から放課後に一緒に遊ぶ間柄なら、わかりますが…小学５年生ですよね、もうそんなことはあまりないのでは。 だからトピ主さんの案は、不自然かも。私なら、ですが。 女子にかばってもらう形にしてしまうと、Ｂ君の立場が悪くなってしまうこともあります。この年頃の男子・女子は難しいですし。 ご主人の言っているのは、そういう面もあるのでは。直球の正義が良い結果を招くとは限らない。正義やきれいごとをぶつけられると、相手も引っ込みがつかなくなるかもしれないし。 助け舟は大事です。ただ、その出し方は、他にもあるかも。その場の雰囲気がわからないので、はっきり言えませんが。 Ｂ君がへこむようなことが多発したら、何か授業中に彼が良い発言をしたら「やるじゃん」とか。目立たぬように短く「どんまい」と、あとで言ってあげることもできるでしょう。 いずれにしても、求められても、親がこうだと答えを出さなくていいんじゃないでしょうか。お子さんの考えを、ゆったり聞く。お子さん自身のＳＯＳにはなっていないのですから、親があまり前のめりにならないほうが、成長を助けると思います。

トピ内ID：7258418514

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理想的な両親です

🎶
しとらす
私は、とても理想的な両親だと思います。 父親と母親が、別々な意見を出すことによって、お子さんが『他者の意見を聞きながら自分で考える機会』を得られるからです。 子どもが幼稚園児なら、両親の意見を合わせている方が良いでしょうが、小３年くらいからは『私はこう思う』と、親も自分の考えを伝えるのが良いですよ。

トピ内ID：8460743442

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学校で起きているなら

🐤
momonga5
担任に、「娘からこんな話を聞いたのですが。娘はイジメじゃないかと 心配しています。」とだけ伝えて、後は先生にお任せでいいと思います。 娘さんが直接助けなかったとしても、大人に報告をしてくれるだけで 充分な手助けだと思います。 正直、男子から仲間はずれにされた上に女子から同情されても、それは それでB君の立場はもっと悪くなるかもしれません。

トピ内ID：9095426891

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イジメでしょうか？

041
お茶犬
Ｂ君はどんな性格の子なのでしょうか。Ｂ君が「今日誰か遊べる？」と聞いたときに「無理」と答えて、それなのに他の子とは遊ぶ約束をするのであれば、「今日遊ぶのは無理」なのではなく、「Ｂ君と遊ぶのは無理」ということですよね。イジメの可能性もあるのかもしれませんが、Ｂ君と学校が終わってまで一緒に遊びたいと思わないというだけかもしれません。 それ以外のＢ君の学校での様子はどうなのでしょうか。別にイジメられてるわけでもないのに、トピ主さんの家庭ではＢ君がイジメられてるって話になってるだけなのであれば、正義感とか事なかれ主義以前の問題だと思います。

トピ内ID：6157279220

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トピ主です。有難うございました。

🐤
４０歳の専業主婦 トピ主
昨夜、娘から良い報告を受けました。 またＢ君が「無理」と言われいたので娘が「遊べるよ」と言ったら、Ｂ君を含む１５人位が「えっ？」という顔で一斉に振り返ったそうです。 女の子たちは実際に声に出して「えーーっ？」と驚いていたそうです。 なんと娘は一瞬Ｂ君に断られたのに「４年生の１学期、うちでゲームする約束したじゃん。」と１年以上前の話を持ち出して食い下がり、 渋々ＯＫを貰う形になったそうです。 一番声高く「無理」と言っていたＣ君が「俺も行く。」と言い、つられて後２人も来る事になりました。 何はともあれ良かったです。ホッとしました。 当日は仲良く過ごせるよう、良いフォローに努めようと思います。 皆様には本当に良いお言葉を頂きまして感謝しております。 今後の親としての姿勢を考えるにあたり、口を出し過ぎない事を気を付けようと思いました。 余談ですが、娘の就寝後に帰宅した夫に伝えると「へぇ。もう眠いから寝ていい？」との一言だけでした。 何と言うか・・・・。

トピ内ID：0702980233

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よかったですね

041
あき
正しいことは見つけていくんですね。 娘さん思いやりのあるいいお子さんですね。 夫婦で話しあい子供の事を考えている事が、答えがでなくても必要なのかなと、読んでいて思いました。 このまま真っ直ぐ育ってほしいですね。

トピ内ID：5795848953

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素敵な娘さん

041
まるこめ
我が子もトピ主娘さんのように、素直な子に育って欲しいと思います。 きれいごとだけでは、やっていけない世の中ですが、自分がいじめられるかも…とか、周りの反応や損得を考えずに、思いやりのある行動を起こせるのは、素晴らしいです。 自分がされて嫌なことはしない。 考えさせられるトピでした。

トピ内ID：9219856769

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