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無責任な私を叩き潰して下さい

レス43
（トピ主 1 ）
😢
自業自得
話題
子供ができてからの結婚で１０年以上が経ちました
当初から「貴方とは結婚するつもりなどなかった」という妻の言葉を胸に今日まで生きてきました。
償いきれるものではありませんが、せめて幸せにしてあげなければ
そう思い生きてきました。
まずはそれなりに収入を確保する為にトラックドライバーになり、朝５時から深夜０時まで仕事をして過労。転職を余儀なくされるも収入面から甘い仕事にはつけず、次は警備員で休みも少ない・・・仕事だけが取り得というワケにもいかないので家事、主に食事については極力作ります。
妻は専業主婦として、仕事をしたいと言えばさせてあげて、もう嫌だと言えば辞めるのも自由にさせています。欲しいというものは一切反対もしないようにしています。子供ができてからの結婚で奪われた自由を少しでも取り戻させてあげたいのです。それでもいろいろと愚痴を言われますが、聞き役に徹して聞き入っています。
育児には仕事の関係（時間のすれ違い）から疎いと自分でも反省する所ではありますが、躾（礼儀など）に関しては積極的に参画し、休みについては比較的平日でも指定で休めるので行事関係には参加しています。子供も懐いていると自負はしています。

責任を取る・・・という意識では妻と子供に申し訳ないと思うので、家族みんなで幸せになるんだ・・・という意識で頑張っています。

しかし、何をしていても文句を言われ、金銭に不自由させない為にも趣味も自由も持たないように努め、自分の両親についても妻が毛嫌いしているので話題にすら出さず、孝行すら出来ない。ただひたすら愚痴と文句の日々です。

自業自得と判っているのですが、生きている価値がわからない。ただ、死んではならない理由がある。償い続けなければなりません
ですが、もう死にたい・・・
無責任な私に叱咤をお願い申し上げます。叩き潰して下さい

トピ内ID：9650624980

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償い？

041
46男
充分できてるんじゃないですか？ “死にたい”とまで考えられるのであれば、他に選択肢はあるように思います。 他人様のご家庭なんで“別れたら？”と簡単には言えませんが・・・

トピ内ID：1777054570

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何を望んでるの？

🙂
ばかちん
朝一仕事の休憩に覗いて見れば、なんじゃらほい！ 叩き潰して欲しいんじゃなくて、救われたいの間違いじゃないの？ 10年間ご苦労様。 刑期は終わったよ。死にたくなるような結婚生活してても、意味無いんだから、奥さんに、自分の胸の内を話してみなよ。 どんな答えが出るかわからないけど、親が不幸せだと子供にも伝わるから。

トピ内ID：2174334361

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む・・・無責任？

041
パトリシア1972
例え出来ちゃった結婚でも 別に無理やり押し倒したとかじゃないのに 何であなただけ責任を負うのでしょうか？ 洗脳されてません？ 「貴方とは結婚するつもりなどなかった」って 戦国時代のお姫様か平民に嫁いだ華族かよ。 って言ってやれ。 あなたのヘマは 「こんな女とやっちゃった」 「負い目から甘やかしちゃった」 って事くらいでしょう。 普通に接してやれば？ 甘やかすから被害者面してるんじゃないの？ あとね 幸せって他人がしてやるもんじゃなくて 自分が感じるもんなんだよ。 いっくら何かしてもらっても 幸せって思えない人がいるんだから。 奥さんはそのタイプなんじゃないの？

トピ内ID：9522007106

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それって本心ですか？

🐶
マグロ
トピを読んで、本当はあなたは奥様に不満を持っているように思えたのですが‥。本心で書いてますか？ 私は女ですが、できちゃった婚って、男の責任だけじゃないですよ。女にも責任がある。むしろ、私は女性だからこそ、自分の体は自分で守りたいし、子供に対する責任って男性は子供が生まれて初めて実感できるけど、女性は子供が体内にいるときから感じる事ができる。 だから、自分の責任とか思うのは間違ってる。女性に責任とってって言われるのは、家庭を一緒に築いてって意味までならわかるけど、その後、どういう家庭にするのかって事は男性の責任でも義務でもなく、夫婦の問題です。 結婚した時からずっと奥様を好き放題にさせていたのなら今更無理かもしれませんが、いい家庭を築きたいのなら、どっちかが負担ばっかり背負うのはお互いの為によくないと思います。 夫の為に自分も努力するって、もちろんしんどい事も不満をもつ事もあるけど、夫が喜ぶなら嬉しいって気持ちが普通はあるのではないかなと思うのです。 一度、本心で奥様と話をしてみたらどうですか？ 貴方が変に心を閉ざしていると、奥様も子供も寂しいですよ。

トピ内ID：8462633585

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奥様とよく話し合いを、、

🛳
いちじく
お金を稼ぎ、自由にさせてあげる、ということだけが 幸せの条件ではないですよ。 奥様と一度良く話し合ってみてください。 「君は、どうしたら幸せだと感じられるのか？」と。 責任をとって一緒に暮らし続けることが 夫婦両方にとって苦痛になっているだとしたら 続ける意味はないですよね。 奥様は、このまま、一緒に暮らしたい 家族として生活していきたい、と 考えているのでしょうか？ 気持ちを聞いてみてください。

トピ内ID：5988261703

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償う？

041
ケロンパ
ひとつお聞きしたいのですが ＞できちゃった結婚～～ そうなった行為は「合意の上で」行われたものなんでしょうか？ 失礼な質問にとられたら申し訳ありませんが もしトピ主さんが強制的に力ずくで行為に及んだ、というのでもなければ ＞償い続けなければなりません とまで思われる必要はないように感じたので訊ねさせていただきます。 両者が合意の上での行為で避妊をきちんとしなかった、ということであれば 責任は双方にあると思います。 トピ主さんが一人で何もかも背負い込まれる必要はありません。 ただトピを読んでいると「奥さんが悪い」「ヒドイ奥さん」といったレスも付きそうですが でも関係は両者がいて成り立つものですから。 今まで言いなりになってきたトピ主さんも自分で自分を追いこんでいるより 頭を切り替えて本当に「家族全員が幸せでいられるような家庭」を目指してみては どうかと思います。

トピ内ID：2726002829

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当方、女性ですが

🐱
にゃん子
　そこまで卑屈になる理由が分かりません、あなたが無理矢理！とかなら責任を取ると言うのも分かります。 　このトピではそこにいたる過程が分からないのですが、同意の上であったのならそれが一度の過ちであろうと、避妊を怠った双方の責任だと思います。 　 　そこまで責任を感じるようなヒドイ手で奥様があなたと結婚するしかないようにしむけたのでないなら、もう少し上を向いて行かないと、奥様にしても「この人は自分を愛してるのではなくてただ責任感だけで居てるんだ」と感じて、そりゃ我がまま放題、言いたい放題にもなりますよ、あなたからの男性としての愛を感じないもの。 　そう言う意味で、あなたは『夫』と言う物について無責任だと思います、家庭、家族に『責任を取るため』の「男」だけが居ててもしかたないですよ。

トピ内ID：4306126656

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・・・というか

041
つぼ
そんなに奥さんのやりたい放題にさせてたら、奥さんはどんどん我が儘で非常識で付け上がった傲慢なオバサンになっちゃいますよ？ 向上心のない人間は、甘やかされた環境に長くいると、どうしても付け上がって自分を勘違いするものです。 そんなんで良いのですか？ 子どもができてからの結婚ったって、力ずくで拒否することも出来たろうに、５割は奥さんの責任ですよ？ 結局今はやりたい放題で我が儘に生きていられるんだし。 実のところは奥さんの計画通りなんじゃ？ トピ主さんって、相当「M」なお方なのでしょうか・・・？

トピ内ID：1276555635

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え？

041
。。。
子供ができてからの結婚と書かれてますが、あなたが無理矢理襲って子供が出来たんですか？

トピ内ID：0184306020

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無駄な努力

041
はっしー
トピ主の努力には敬服いたします。 ただ、努力の方向が間違ってた気がします。 トピ主が奥様に対してやられていることは、 外国人に対して、頑張って日本語で話しかけて、通じないと悩んでいるようなものです。 つまり「無駄な努力」 お金に困ってない人はみんな幸せでしょうか？ 自分より才能に恵まれてる人はみんな幸せでしょうか？ いくら奥様を自由にさせてあげたからといって、 自由だけでは幸せになんてなれません。 ただ、お子様に対しては立派に父親としてやってるんだな…と思います。 しかし、奥様はトピ主をそれほど嫌っているのでしょうか？ どんな愚痴を言っているのかは知りませんが、 それはトピ主が心底嫌いだから？ もし本気で嫌われてるなら、 離婚して養育費だけ払えばいい問題なのではないでしょうか。 …というより、既に離婚してる気がします。 そこまで至っていないとゆうことは 「貴方とは結婚するつもりなどなかった」 という言葉をトピ主が過剰に気にしすぎてる可能性もあります。 一度奥様の真意を確かめてみてはいかがでしょうか。 そんな無理の仕方では、家族もトピ主も、誰も幸せになれませんよ。

トピ内ID：7093067575

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妊娠の責任は双方にある

041
おばちゃん
トピ主さんが奥さんの意志を無視して、避妊をせずに無理矢理、事に及んで妊娠させたの？ だったら、文句言うな！というところですが、 双方合意で事に及んで妊娠したのだったら、「できちゃった」責任は、奥さんにもきっちり半分ありますよ。 何故トピ主さんだけが責任をかぶるの？ そんなこんなで10年以上ですか。 まんまと奥さんの術中にはめられちゃいましたね。可哀想に。

トピ内ID：6449297098

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何故そこまで被るのですか

🎂
松茸土瓶蒸し
当方二児の母、妻の立場ですが、 ちょっとこの状態は変だと思います。 自業自得って、「でき婚」についてですか？ その責任は双方にあるはずですが・・・ ここでは奥さんの言い分ははっきり分かりませんが 趣味や自由も持たずに自分の親孝行もあきらめるまでに 男性側だけが被る理由が分かりません。 責任は十分果たされたと思います。 このままでは奥さんは益々自分の「権利」が当然と思い 要求がエスカレートしそうです。 そんな夫婦関係は子どもさんにも良くないと思います。 このままでは捨てられる、という危機感を 奥さんも少しは持たなければね。 この辺で少しは主さんが権利の主張をしてもいいでしょう。 主さんが責任を果たし、お子さんのためにも 主さん自身がリラックスすることです。 まずは、たまには休みの日にはゆっくりしたい、とおっしゃって ノンビリ過ごしたり 趣味を持つことなどから始められてはいかがですか。

トピ内ID：1138094593

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自分をねぎらいましょう

😨
さぼてん
自業自得さんは、これまでよく責任をもって頑張ってこられたと思います。 むしろ頑張りすぎて精神的に倒れる一歩手前って感じがします。 ＞何をしていても文句を言われ、金銭に不自由させない為にも趣味も自由も持たないように努め、自分の両親についても妻が毛嫌いしているので話題にすら出さず、孝行すら出来ない。ただひたすら愚痴と文句の日々です。 これはつらいですね。我慢、我慢の日々だったんですね。でも幸せになるには我慢しているだけでは無理だって気づきましたよね。 自分に「よくやってるね。頑張ったね」って声をかけてねぎらってください。 そして奥さまに「自分はもう限界だ。文句ばっかりいわれてうんざりだ」って伝えましょう。 奥さまは切れるでしょうね、でもだからどうだと言うんでしょう？構わないでしょう。喧嘩してください。 奥さまは言ってもかわらなそうな性格の人です。あなたが努力しても結局満足しない人です。 死にたいって思うんなら、離婚したらどうでしょうね。 私があなたなら、もう自分は十分できることはやったと思うので、離婚しますがね。

トピ内ID：5698538250

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悲劇

041
まいは
正直、本当に反省しているのか疑います。 子供ができてからの結婚の責任は双方にあるはずで 奥様にも責任があるのではないですか？ ですから責任を取るのは トピ主様と奥様両方であるはずで トピ主様がひとり我慢すれば良いという話ではありません。 しかしトピ主様は自分一人我慢すれば良いと思っている節がある。 自分一人我慢して悲劇を演じていれば、 責任が取れると思っているのでしょうか？ それ自体が最大の無責任です。 とても反省しているとは思えません。 反省しているなら、奥様にもきちんとして貰うことです。 そうして初めて責任を取ったといえるはずです。

トピ内ID：9199140011

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無責任じゃないと思いますよ

041
おばさん
子供が出来るのは男だけが原因じゃないでしょう 女側にだって、責任はあります、 妊娠は、女性に負担が大きいです、だからこそ、女側が男性よりも気をつけるべきのことだとおもいます トピ主さん一人が一方的に、謝罪のような形で女性に尽くすべきではないです だって、女性にはおろすという選択も出来ますし、結婚しないという選択も出来たはずです 結婚して、子供を産んだら双方の責任ですよ トピ主さんが一方的に償わなければならないということはないです、 自虐の様な生活はいつか破綻します、 でカウンセリングを受ける（出来ればご夫婦で）ことをお勧めします

トピ内ID：9656114954

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無責任？

🐤
choko
無責任かなあ？ 妊娠も結婚も一人じゃできないですよね？ なんで子供が出来たことがあなただけの責任みたいに言われなきゃいけないの？ じゃあ逆に奥さんは好きでもない人と、子供が出来たからという理由だけで結婚したの？って聞きたい。 だいたい奥さん言っていい事といけない事の区別もつかないのかな。 単に人の良いあなただけに責任を背負わせて、「あなたが悪いんだから幸せにしてくれなきゃ困る！」 って言ってるだけでしょ？そんなんでお互いが幸せになれるわけないじゃん。 幸せって相手に感謝する気持ちがないとなれないでしょうよ。 自分と結婚してくれてありがとう。働いてくれてありがとう。が無いのに夫婦でいられるの？ 私があなたなら「そうか、子供が出来たばっかりに好きでもない男と結婚させて悪かったね。 養育費を払う、または子供は自分が引き取るからからもう自由にさせてあげるよ。」って言うと思います。 あなたは誠実で優し過ぎるくらいです。もう自分を責めないで、自信を持って生きてください。

トピ内ID：2633033591

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いやいや.....

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 何か間違っていませんか？ 「償う」のは奥さんにではありません。 「お子さんに」です。 大変失礼ですが、例え「授かり婚」だとしても、おなかに宿した子供を生む決断をしたのは奥さんです。 世の中には、授かり婚で仕方なく結婚する人と同じくらい、子供を降ろす女性もいます。 確かに子供を降ろすという事は、男性には想像もつかない辛いものでしょう。が、子供を生む降ろすというのは、その子の人生の責任を持つという事じゃありませんか？ 生んだ以上、奥さんには子供を育てる義務がある。 そして、生んだ以上、その義務に拒否権はありません。 トピ主ががんばって家庭を守っていられるのは、文章から良く判ります。 だけど、あなたにもお子さんを育てる義務がある。 いいですか？ 「お子さんを育てる」義務です。奥さんではありません。 奥さんに不満があるのなら離婚されては如何ですか？

トピ内ID：2849675791

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奥さまにも

🐤
あらた
トピ主さんがかわいそう できちゃった婚て ひとりではできないですよね 奥さまにも責任があります それともあなたが乱暴したんですか？ もう充分ですよ そんなに負い目を感じてないで 幸せに暮らしてください

トピ内ID：5319746911

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何言ってるんですか

041
みゃんこ先生
トピ主さん、おいくつですか？ 大人が未成年を無理やり妊娠させたんですか？ そうでなかったら、子どもができてからの結婚なんてお互い様でしょう。 男性だけが罪の意識を背負って｢償おう｣なんて思うことありません。 ｢結婚するつもりはなかった｣と言いつつ、結婚を選んだのは奥様自身です。 きっかけはどうあれ、結婚したらお互い協力して家庭を築くのが｢責任｣です。 妻を甘やかし、つけあがらせることではありません。 今までよく頑張ってこられましたね。 あなたにだって、幸せになる権利があるし、今の状態では奥様も｢真の幸せ｣ではないと思います。 死んだつもりで（本当に死んじゃいけませんよ）、生まれ変わったつもりで、出直しましょう。

トピ内ID：8843399046

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妻にも責任はある

💍
有閑マダム
二人で子供を持ったにですから，男性だけの責任ではありませんよ。 妻を襲ったわけではないのでしょう？ 我侭な奥さんですね。

トピ内ID：1971934586

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やだ

041
T
「償い」だと思われて一生添い遂げられるのなんて私なら嫌だなぁ。 辛いなら離婚して養育費払えば？ それも充分償いなんじゃないですか？

トピ内ID：9566741204

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お疲れですね・・・

😢
ぴろりん
主さんは十分頑張ってますよ。死ぬなんて，言ってはいけません。 家族を作るということは大なり小なり苦労はあります。 奥さんには届かなくても，お子さんには頑張るお父さんの背中は見えているはずですよ。 責任感があっていいお父さんだと思うのですが・・・ 今が一番大変なときかもしれません。無責任ではなくて，責任感があるから悩むのですよ。無責任な父親は黙って逃げます。 奥さんとの仲も今急に修復はできないかもしれません。けれどもあなたの考え方一つで良い方向に向かうような気がしますよ。

トピ内ID：1696823799

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う～ん

041
あるひ
奥さんはトピ主が好きでやっていると思っているんじゃない。自分の気持ちは言わなきゃ。 叩き潰すとか、もしかしてトピ主はＭ？

トピ内ID：0356811677

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いつも思うけど

041
Joe
片方からの一方的な話は鵜呑みにするには怪しいコトが多いですね。 あなたの話を見て今回もそれを感じました。 貴方の話が全部だとすれば奥さんはダメな人間なんだと思います。 文句しか言わないとかおかしいじゃないですか。 ソレをここに晒して楽しいですか？ 貴方の話には奥さんが不満を抱いてる部分が書かれていないので なぜ奥さんがそう思ってるのかがわかりません。 あと大げさに書きすぎてないでしょうか？

トピ内ID：7878832443

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他力本願の不幸せな奥様

041
りな
避妊も結婚も男性側の責任と嘆く世代の奥様でしょうか・・・。 それとも、そんな考えがまだ主流な土地の方？ どちらにしろ、私から見ればずいぶん他力本願な奥様です。 使われすぎた言葉ですが、幸せは自分で勝ち取るものです。 トピ主さんが存在していなくても、奥様は同じくらい不幸だと思います。 まず、そんな他力本願な女性を見初めるリッチな男性はいません。 子どもができてからの結婚でなくて結婚したとしても、相手はトピ主さんと変わらない相手か以下です。 今の状態よりもずっと幸せになれるのに、それをしない奥様。自分で自分を不幸にしているだけです。 奥様をこれ以上、幸せに出来る人は誰もいません。 もっと不幸にさせたいなら、トピ主さんが奥様の前からいなくなることです。

トピ内ID：8365418119

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貴方は

041
aki
Mですか？ 文章の内容が良く分からん！

トピ内ID：0211507938

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年の差婚ですか？

🐤
ルチア
とぴ主は未成年の女の子を妊娠させたおやじですか？ それならこのトピ文も納得がいきますが・・・ 死ぬくらいなら、もっとなにか出来るんじゃないですか？

トピ内ID：0433882520

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無責任？

041
ぴょん子
子供ができたのはあなただけの責任ではないはずてすが。 奥さんだって結婚する気のない相手だったらちゃでとできないようにすることはできたはずです。 それに最悪の場合中絶することだって。 あなただけが無責任ではないと思いますよ。 でも本当に責任だけを感じているなら別れるということもありだとは思いますが。

トピ内ID：0409385374

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いやいや、

💢
情けない
結婚前に子供が出来たのはそれぞれお互いに節操がなく、これこそ同意の下でした事でしょ？なんでトピ主ばかりが負い目を感じるのですか？ 責任を取る・・って結婚という責任を取ってるじゃないですか？それで家族を養う為一生懸命働いてるんだし十分でしょ。トピを読んだ感想は、何をしてあげても文句タラタラの奥さんだなーと思いました。こういう人ってやってあげればあげる程不満ばっかり言う性格なんでしょうね。せっかくトピ主が色々手伝っても結局水の泡。何したって文句言うんだからもうやらなきゃいいんですよ。少しはトピ主のありがたみを感じてもらいなさいってば！ それにしても女々しい男だなぁ。だからつけこまれるんじゃない？ ちなみにこの場で叩き潰されたとして、あなたはどうなるんですか？ヤル気がでるんですか？それとも離婚の意思でも固まるんですか？叩き潰して下さいと言う意図がわかりません。いつもそんなウジウジ意味のわからない事ばかり言ってるんですか？正直あなたみたいな人、イライラします。 これで十分ですか？

トピ内ID：6774450520

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無責任というなら

041
あお
奥様を今までのように好き放題させていたのが無責任ですね。 奥様は人間として、妻や母として、あまりよい感じには思えません。 それは、あなたがそう育ててしまったからです。 話し合いをせずに過ごしてきてしまったからです。 話し合ってケンカになったりするのをめんどくさがってきたからです。 そういった意味では無責任ではあります。 どうせお金を稼ぐために働いているのなら 離婚して、1人になって、働いて慰謝料養育費を送っては？ 気楽かもしれませんよ

トピ内ID：6573655324

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