義母の熟年再婚相手の老後について・・・

レス25

（トピ主 0 ）

☁

みんみん

2009年09月24日 11:53

ひと

初めてトピを立てる、三十代後半みんみんと申します。よろしくお願いいたします。結婚十年目、二児（小学生）がいます。一人は障害児（高機能自閉症）です。義母は、夫がまだ小さい頃に離婚、その後再婚し、夫は養父に育てられました。夫は養父に可愛がられず苦しい子供時代を過ごし、遠方の大学への入学をきっかけに、ほとんど実家へは帰らなくなりました。その後、大学のある地元で就職、私と職場結婚し今に至ります。（わたしは地元出身）夫が大学～就職と実家から離れていた間、義母は再婚相手と別居、新たな彼氏とお付き合いを始めていました。そして、私たちの結婚の約一年後、別居中の夫と離婚し新しい彼氏と再婚しました。三度目の結婚です。今、悩んでいるのは、この義母の再々婚相手と私たち家族との関係の持ち方です。義母は、私たちが結婚した時から、私たちに自分の夫との義理親子関係を求め続けて来ました。私たちに子供が生まれてからは、自分の夫を『この人はおじいちゃん』と強調し、お宮参り・お誕生日・七五三すべて同伴です。でも、義母の夫は、私の夫の養父でもなく、夫が自立してから出合った他人です。私はずっと、『なぜ、この人がおじいちゃん？』と疑問を抱きながらも、義母の夫を家族として受け入れないと義母に泣かれる事と、義母の夫は感じの良い方で、子供たちのことも可愛がってくれるので、『こういう家族関係もありなのかな・・・』と受け入れてきましたが、ずっと違和感は持ち続けていました。続きます。

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トピ主、トピの続きです。

☁

みんみん

2009年09月24日 15:15

しかし、子供たちが成長してきて、子供の一人（自閉症児）と義母の夫の関係が上手くいかなくなり（親でも手を焼く子ですから仕方ないと思います）、健常のほうの子供との可愛がり方に差をつけたりされ始めたので、現在は義母夫婦とはやんわりと疎遠状態になっています。最近、この義母の夫がもともとの持病が悪化し体調が思わしくないようで、看病続きの義母はとても不安なようで、私たちに将来的に自分と自分の夫のめんどうをみてもらいたいと考えているようなのですが、正直なところ、義母の夫の老後のお世話までを引き受ける事はとても考えられないというのが、夫と私の考えです。でも、このまま義母夫婦と疎遠を続け、義母の夫のめんどうはみれないというスタンスを続けるのも、それでいいのか・・・わからないのです。近い境遇の方がおられましたら、どのような考えを持たれているか、お聞かせいただけますでしょうか・・・？

トピ内ID：3710014893

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あったもいいのでは？

🐱

あららん

2009年09月24日 15:15

最初の養父のような人ではなく、「優しい方」なのですよね？一人の人間として見て、尊敬できる、好ましい方なら良いのではないでしょうか？血のつながらない「孫」を愛情を持って可愛がっていただけるなら、私は良いと思います。他人だったとしても、家族になれることもあるんですよ。つかず離れず、穏便に「心の中の違和感」を少し仕舞っておいて、良い家族関係が築ければ良いのではと思います。世の中には、実の親子でも険悪な人はいくらでもいます。ご主人も同意しているなら、義母さまのためにも認めて差し上げたらどうでしょうか？甘えられるところは甘えちゃえば良いと思います。

トピ内ID：5478864618

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続きは特段いりません

浅く広く

2009年09月24日 15:15

お子さんがた等、良好な関係が築けているのなら現状のままでいいでしょう。お隣のおじいちゃん、お向かいのおじいちゃん、な感じで。。義母が他界し、義母の夫氏が残り介護が必要になっても先様の親戚、姻戚のかたがなさるでしょう。それこそお向かいのおじいちゃん同様他人のことです。ともかく、細かな事情で子供達を混乱させないほうがいい。中学生ともなれば、そんな関係もある、と理解出来ます。今は疑似おじいちゃんからお年玉でもいただいて可愛がってもらっとけばいい。１度も結婚できない女性もいるのに、７０才前後でしょうか、お義母さんは魅力的なのでしょうねぇ、、

トピ内ID：2944557821

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義父が再婚しています

近いかも

2009年09月24日 16:23

義父が年上なので、自分がもし先に逝ったら、私たち息子夫婦に、後妻さんの面倒を頼みたいと思っているようです。やんわりと確認されたことがありました。スルーしましたが。再婚時のトラブル以降、今も疎遠なのを不満に思っているのは知っています。私たちがもっと積極的にコミュニケーションをとることを望んでいるようです。でも、我が家の場合は、息子である夫がそれを望んでいません。義父は、義母とメンバーチェンジしたかのように、元通りの家族関係を望んでいるようですが、それは欲張り過ぎだと思いますし（息子にとっては母親ではないし、自分の独立後に父親と再婚した人を家族と思いようがない）、私はあくまで夫の意志を尊重することにしています。私は義母を看取りました。私にとって「母」と呼べるのは、実母と、亡義母だけです。夫を産み育てた方だから、最期まで看取れました。同じおつきあいは無理です。そのことについて私は、罪悪感を抱いていません。ただ、血の繋がりを乗り越えた関係が育っていれば、また別だったかもしれません。トピ主さんの場合は良い方だというので、微妙な迷いもあるのでしょうが、ご夫婦で一致していれば問題ないのでは。

トピ内ID：5992458525

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トピ主です。

☁

みんみん

2009年09月24日 17:15

トピ内容を補足します。義母の夫も再婚で、子供が二人いるそうですが、前妻さんとの間で離婚時に『養育費等一切要らない。子供たちとは面会禁止』という約束になっているそうで、実子とは絶縁状態だそうです。（詳しい話は聞かせてもらっていないのでよくわかりません）ですから、義母の夫は、老後実子に頼ることは不可能なようです。それもあってか、義母は私達家族と自分の夫との繋がりを深くしておきたいのかな・・・と感じています。また、義母の夫を感じの良い方と書きましたが・・・私たち家族に対しては紳士的な態度なのですが、自分の妻の義母にはとても高圧的で、またイライラが募ると言葉や態度で八つ当たりをするところがあり、年々その傾向が強くなっています。義母は、三度も結婚というと、若々しく奔放な熟年女性をイメージされるかも知れませんが、つつましく穏やかで大人しい女性で、夫の八つ当たりに黙ってじっと耐えているような人です。

トピ内ID：3710014893

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お気持ちわかります

さつき

2009年09月24日 21:33

血の繋がりだけが全てではない、家族ならいいじゃない、理屈ではわかるんですよね。でも、実際こういう立場に立たされると、微妙なことでもすごく違和感を感じてしまうんですよね。夫の実父でもなければ、養父でもない、つまりは義母の恋人。実の親子でもトラブルは起こるし、上手く解決できないこともあるのに、親子関係であった時間のない場合は不安ですね。普段は仲良くしていても、介護など現実的な問題が目の前に迫ってくれば、親戚のおじいちゃんのようにはいかない。まして、お子さん達への対応を見ると、その不安は大きいですよね。私の夫の実父は亡くなられていて、今夫の実家では義母とその恋人が一緒に住んでいます。「おじいちゃん」と義母は孫（私の子供）に言います。私もすごく違和感がありました。その方はとてもよくしてくれますが、籍は入れていませんし、夫の養父でもありません。夫は私に「母の介護をさせるつもりもないし、まして○○さんの介護なんて絶対にさせるつもりはない。」と言います。（続きます）

トピ内ID：9256761201

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お気持ちわかります　２（続きです）

さつき

2009年09月25日 11:52

「母にずっと一人でいろ、とは言わないが、好きで恋人と一緒にいるんだし、大人なんだから干渉するつもりはない。老後も好きにしたらいい」とも夫は言います。もちろん、全く介護をしないとか、そういうことじゃないですよ（字数の関係で省きますが）。「おじいちゃん」ということに関しては、全くの他人でも「おじいちゃん」と呼ぶのだから、そこは気にしないことにしました。義母も「私は老後は○○さんと二人で暮らすから、あなたたちは好きにしたらいいわ。この家もあげます。介護状態になってもお金で苦労をかけないように保険はかけてあります。施設にでも入ります。」と言っています。（私達とまだ同居してませんよ）トピ主さんの場合は義母が頼る気のようですが・・・。実の親の介護でも大変なのに、そうでない場合は気苦労も余計です。いい人でも、家族として受け入れられるかどうかは別の問題です。義母の夫を人として尊敬し、受け入れられるなら引き受ければいいですし、それでも介護はできないのならはっきりお断りするべきです。中途半端で引き受けると悲惨なことになります。

トピ内ID：9256761201

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嫌ですよ

🐤

さゆり

2009年09月25日 11:52

そんなの、法律的にもなんの義務もないのですから、「そんな縁起の悪いことおっしゃらずいつまでもお元気でいてくださいよ」とでもお茶を濁しておけばいいのでは？ぶっちゃけた話、いきなり今まで他人だった人の介護だなんて、よほどのお金持ちで養子縁組をしていて莫大な遺産がふってくるとかでもない限り、嫌ですよ。

トピ内ID：9896711637

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トピ主です。２

☁

みんみん

2009年09月25日 11:52

レスして下さった方々、ありがとうございました。なぜかハンドルネームの後にトピ主マークがつかず・・・見づらいトピックスになってしまい、申し訳ありません。　＞あららん様前向きなレスをありがとうございます。他人だったとしても、家族になれる事、あると思います。ただ、義母の夫の障害児の息子への態度が、どんどん冷たくなってゆき・・・息子に障害があろうと可愛がってくれる実父との違いで、血の繋がりというものを実感しています。　＞浅く広く様私も、出来れば『お隣のおじいちゃん』位の気持ちで仲良くさせていただきたかったのですが・・・義母が、老後の面倒を含めた義理親子としての関係を期待しているのが垣間見える限り、難しいです。義母は現在五十代です。夫を比較的若くして産んだので、若い方のおばあちゃんだと思います。　＞近いかも様近い境遇の方のご意見、参考になります。うちの義母もそうなのですが、どうして親でもなく、子が独立した後に再婚した相手を親だと思うように、子に期待するのでしょう？かなり無理があると思うのですが・・・。うちの夫も、義母の夫の面倒をみる気持ちはないと言っています。

トピ内ID：3710014893

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当然です

ゆい

2009年09月25日 11:52

お子さんが高機能自閉症ということですが、実の両親さえも扱いに差をつけて結局離婚に至ったりしていますよね祖父母が差をつけて疎遠になっている知り合いもいますこのことが一番許せないと思っていらっしゃるんじゃないですか受け入れができないことは、トピ主さんも分かっていらっしゃる通り無理もないことですでも子供と会わせたくないのは母親として当然です実際会わせない方がお互いのためですまた、義母の夫なんて言う他人の介護をしたくないと言うのも当たり前だと思いますよ私にはこういう経験がなくて対処が分からなくてごめんなさいトピ主さんを応援していることだけが言いたくて出てきました具体的な案をもらえたらいいですね

トピ内ID：9325504197

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この先どうなるんだろう…。

😢

ねぎ

2009年09月25日 14:08

夫が20歳の時に義母が再婚しました。（夫の実父とは死別です。）養子縁組はしていないので、義母の再婚相手と夫の姓は別です。私達が結婚し、一応私は「お義父さん」と呼びますが夫は一度たりとも呼んだことは無いです。私達の息子には「おじいちゃん」とは呼ばせています。去年、義母が亡くなりました。今、大変困惑しております。残された、義父は７９歳。この先、介護が必要になった時どうなるのだろう…。実子が４人いるらしいのですが、絶縁しているそうです。私のことは嫁扱い。「なぜ遊びに来ない？」と携帯にまで電話してくる。そして夫の居ない時に我が家に遊びに来たがる。正直、気持ち悪いんです。出来るだけ会いたくない。なんとか距離を開けて、関係を絶ちたい…。義母の遺産も全て、使い果たしている義父です。義父自身の保険金の受け取りは義父の甥っ子にしたそうです。我が家は、もちろん受け取るつもりもありません。それなのに、何故我が家に頼ってくる？主さんもどうにか距離は開けていた方がこの先の為ですよ。

トピ内ID：5634055856

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はっきり早めに言ってもいいかもしれません

kuri

2009年09月25日 14:57

養父であればなんだかんだと老後のお世話も納得するでしょうが、義父とはいえ感覚としてはただの母の恋人ですよね。続きも読んだ感想としては、外面がいいだけの人のようですし、子供に対して差をつけて接し始めている時点で祖父としては失格な人かなと思います。夫が受け入れられないと結論がでているのであれば母に泣かれようがはっきりと、義父の看病は手伝う気はない、辛いなら行政に相談にいくように、と今、将来を期待されているなら今のうちにはっきりと突き放して疎遠を続けるしかないと思います。実子と絶縁状態で頼るところがないとは言え、いざとなった時、行政からの扶養確認みたいなものは実子に行くんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0324495854

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トピ主です。３

☁

みんみん

2009年09月25日 17:01

レスありがとうございます。　＞さつき様近い境遇の方からのご意見、参考になります。うちの夫も『義母が選んだ道（再々婚）なのだから、こちらが責任を取る必要もない』と、あくまで義母の夫の面倒までは見れないというスタンスです。ただ、さつき様の義母さんとは反対で、うちの義母は、自分の夫も含めて私たちに老後を頼りたいような事をやんわりと言います。夫には言わず、必ず私と二人きりの時に言います。すごく重いです。　＞さゆり様本当にそうですね。赤の他人を突然、親だ、介護だ、なんてどう考えてもありえません。それを期待する義母が私には本当に理解できません。他の面では優しくいいお姑さんなのですが・・・。　＞ゆい様応援して下さり、ありがとうございます。自閉症の息子を、義母の夫が受け入れられなかった事が許せないという事はないんです。息子が他人に受け入れられない事には悲しいけれど慣れていますし、あ～やっぱりこの人も他人だし無理もないか、と・・・。ただ、それでもなお私達と自分の夫を引き合わせようとした義母には疑問を感じます。

トピ内ID：3710014893

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私も面倒みられません

夏みかん

2009年09月25日 18:22

無理でしょ。お子さんのことがなくても、こういうことはよほど人間関係がよくても難しいことですから、罪悪感を持つことはないですよ。義母さんっていい方なのかもしれないけど、嫌なことや不安なことに対する忍耐力がないのかもしれませんね。病気の彼の介護だとか自分の老後だとか、つらい、心配ということに自分一人で耐えるということができないんでしょう。うちの義父がそんなタイプです。もうすぐ死ぬからとみんなを脅かすんですが、嫌な思いをする息子の妻の私はともかく、実子や義母がどんな思いをするか考えもせず、自分の不安に耐えることができません。幸いご主人も方針がはっきりしているのですから、そのままの状態でいいのでは？親子の関係って、ある程度は自分を殺して相手のことを考えないと成り立たないところがあります。御主人と何の関係もない人を、自分の好き嫌いで家族にしようとする段階でお義母さんの方から親子関係に一定のラインを引いたことになると思います。再婚の善悪を言っているのではなく、お義母さんも自分の人生の選択の責任をとらなくてはいけないのではと思います。

トピ内ID：8905158198

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２回目です

さつき

2009年09月26日 12:12

私も義母と二人きりのときに言われます。なぜか夫には言わないんですよね・・・。嫁に言われても・・・って正直思いますよね。しかも、トピ主さんの場合は内容が重すぎます・・・。だからといって、義母と二人きりのときにトピ主さんから「お世話できません」なんて言えないでしょうから、やはりご主人に言ってもらうしか。ＡＺなるべく早いほうがいいと思います。そうじゃないと義母夫婦は頼る気満々で何の準備もないまま、トピ主さんが介護しないといけない状況になてしまうかも。冷たいと思われてしまうかもしれませんが、早いうちに「出来ること」「出来ないこと」は伝えておいたほうがいいと思いますよ。お互いのためです。トピ主さんご夫婦ではどのぐらいまでなら手助けしてあげられそうですか？漠然と「介護しない」ではなくて、「全くノータッチ」でいくのか、「このぐらいなら出来る」のか、きちんとご夫婦で話し合われることをお勧めします。

トピ内ID：9256761201

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無理です。絶対。

墨西哥土産

2009年09月26日 12:12

私にもＡＤＨＤの子がいますがおそらく義母の夫位の年代の人からすればただの『躾の悪い子供』にしか見えないと思います。そのうち言われたくないような言葉も言われるかも知れません。それ以上にそもそも実子でない貴女方には見る義務はないです。一度ＯＫといったら投げ出せません。絶対に軽々しく引き受けたら駄目です。御両親など身近に介護の経験はありませんか。介護は壮絶です。はっきり言いますがその方の排泄物の世話が出来ますか。暴れたり徘徊する事もあります。介護の終わりは何時かはわかりません。介護のために自分の子供の事は後回しになる事もあります。その世話を赤の他人に毎日出来るのは報酬のあるプロだけだと思います。外面が良い方との事ですが前の離婚時に『養育費も要らない、面会拒否』と言うのは相当の理由があっての事と思います。断ると冷たいと思われるかも、などの理由で迷うなら結局困るのはあなたの家庭です。今の内にご主人から『自分達の事で精一杯だから先行き不安ならホームなど探して欲しい、母の夫の介護まで絶対出来ない。』と釘をさしてもらうのも手です。遅かれ早かれ必ずはっきりさせなくてはいけません。

トピ内ID：3383803341

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２回目　追記です

さつき

2009年09月26日 12:12

何度もすみません。義母は夫が中学生だったときに「私はあなたの母である前に女なの」と宣言したそうですので（この時は別の恋人がいました）、夫からすると、「勝手にすれば？」という気持ちがあるのかもしれません。義母の気持ちもわかるんですけどね、ただ多感な頃に言われるとね・・・。そういうことを理解するにはまだ夫には早すぎたようです。「好きなことをしてきたんだから、俺に頼らないでくれ」なのです。普段は普通に接しているのですが、意見がぶつかると双方ひきません。間に挟まれる嫁としてはハラハラです・・・。ですので、うちは近過ぎない距離がお互いのためだと思っていますので、義母の老後にも干渉し合わないというスタンスです。それも私を介して話されたことなので、実際どうなるか不安はありますが。

トピ内ID：9256761201

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無理無理

独身男

2009年09月26日 17:51

独身者の意見で恐縮ですが、自分の母親も再々婚しております。自分が成人後のことなので、はっきり言って再婚相手の男性のことなど赤の他人にしか思えません。将来結婚して子供をできたとしても、配偶者と子供には母親はともかく再婚相手に接触させるようなことは極力したくありませんね。幸いにも自分の母親は今のところ再婚相手に会う事を強制しておりませんが、老後はどうなる事やら… トピ主さんの場合はできるだけ疎遠にしたいということで旦那さんとも意見が一致しているようなので、基本的な対応は旦那さんに任せてこのまま距離を置くということで問題ないと思います。今後、旦那さんが妙な仏心を出さなければ良いのですが…

トピ内ID：1354460282

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二度目で恐縮です。

🐶

あららん

2009年09月27日 15:30

さいしょ、続きを読まずに書き込んでしまいました。その後の補足をいくつか読みまして、適切ではなかったと反省いたしました。最初のトピ内容だけでしたら最初のレスでいいと思うのですが、事情が少し違いますね。やはり、ご主人にキチンと報告しておいたほうがいいと思います。貴方一人で重荷に感じ、悩む必要は無いと思います。相手の方の人間性も、やはり、不快感をぬぐえません。

トピ内ID：1949836632

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トピ主です。４

☁

みんみん

2009年09月29日 15:56

引き続きレスを下さった方々、ありがとうございました。お返事の前に、義母夫婦と私達家族とのこれまでの事をお話しします。夫と付き合い始めて数ヶ月の頃、義母や可愛がってもらった祖父母（実家の近くに住む義母の実両親）へ私を紹介したいと夫が言ってくれて、夫の生まれ育った故郷へ遊びにゆくことになりました。その時すでに義母は再婚相手（夫の養父）とは別居中で、義母に新しい彼氏がいることは夫は聞かされていました。が、夫の実家を訪問する前、義母から「実は、今○○さんと暮らしているの」と聞かされました。義母は、再婚相手が出て行った家に、そのまま新しい彼氏を招き入れて、同棲中でした。これには夫も私も驚きました。もともと夫の実家は、義母の実両親名義のものではありましたが・・・それにしても、あまりの節操のなさに驚きました。夫の母とはいったいどんな恋多き奔放な女性で、その彼氏はいったいどんな男性なんだろうと不安になりましたが、実際にお会いしてみると、義母は地味でつつましく大人しい女性で、その彼氏も人の良い普通のおじさん、という感じの方でした。続きます。

トピ内ID：3710014893

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トピ主です。５

☁

みんみん

2009年09月29日 15:56

続きです。義母が不倫相手と同棲中・・・と言っても、『義母は当時の夫と別居中で事実上離婚状態・義母の彼氏は高血圧等の持病があり、体調管理をしてもらうため義母の家に身を寄せている状態』という実情で、私は最初は驚いたものの、いろいろと事情が重なって、結果的にこういう事になってしまったのかなと多少は納得しましたが、自分と夫の家庭環境の違いに、このままこの人と付き合いを続けていいものか、少し不安になりました。ですが、夫の複雑な家庭事情はさておき、私と夫の関係は順調で、ほどなくお互いに結婚の意思が固まり、お互いの親へ伝えました。そして、具体的に結婚の話を進めるために、夫と私で夫の実家へうかがった時の事です。その時既に、夫の母が、後日私の両親のもとへ挨拶へうかがって下さる事も決まっていて、その日取りなども相談しようという話になっていたのですが、夫の母が、『みんみんさん（私）のご両親へのご挨拶へは、息子の父親代わりとしてこの人（現在の義母の夫）にも同行していただくわね』と笑顔で言い出したのです。私は驚きのあまり絶句してしまいました。続きます。

トピ内ID：3710014893

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トピ主です。６

☁

みんみん

2009年09月29日 15:56

続きです。義母の彼氏は夫の養父でもなく（実際の夫の養父とは結婚を決めた際に養子縁組解消しました）、義母の正式なパートナーでもなく、どんな事情があろうと言わば不倫相手です。そんな人が、いったいどうやって夫の父親代わりになれるのでしょう？私の両親に挨拶へ行って、いったい何をどうすると言うのでしょう？その後、私から話を聞いた両親も、ありえない申し出に唖然としていました。結局、義母の彼氏さんの立場を私の両親に説明しようがない（実際は私から話していましたが）、今回は遠慮してくれと夫から義母に話し、私の実家へは義母と夫の祖父母（義母の実両親）とで挨拶に来てくださいました。ですが、その後も義母は彼氏を自分のパートナーとして私たちの結婚式へ参加させたいと当然のように言うのです。何だかもう、義母と話しているとこっちの常識までこんがらがって来るような・・・本当に困惑しました。続きます。

トピ内ID：3710014893

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トピ主です。７

☁

みんみん

2009年09月29日 15:56

続きです。結局、夫と話し合い、義母の彼氏は式への出席は遠慮して欲しいとお願いしたのですが、夫の祖父母（義母の両親）から『○○さんは別居中の夫の代わりに義母を経済的に支えてもらっているから、夫として立てなければ申し訳ない。』と頼み込まれ、夫側の親戚、という形で式に出席してもらう事になりました。この事は、今でも私のなかで未消化のままです。夫の独立後、義母が恋愛するのは自由としても、どうして義母のパートナー＝夫の父親という事になるのか・・・？義母が経済的に支えてもらっている相手だったらどうだと言うのでしょう。夫は自分の実の父親の名前も顔も知りません（義母が一切話さないからです）。自分達の事情で離婚・再婚を繰り返しておきながら、どうして子世帯まで当然のように巻き込もうとするのでしょう？義母の考えが私にはまったく理解できません。長くなってしまったので、一旦義母夫婦の話は終わります。

トピ内ID：3710014893

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トピ主です。８

☁

みんみん

2009年09月30日 15:45

皆様、レスありがとうございます。　＞ねぎ様再婚相手より先に義母が逝く事、それももちろんあるでしょうね・・・そういう場合、どうしたら良いのか私も本当に困惑すると思います。今からきちんと夫と相談しておかなければと改めて思いました。　＞Kuri様そうですね、将来面倒は見られないと考えているなら、今から突き放して距離を置き続けるしかありません。しかし心は痛みます。そもそも中途半端に義父まがいのお付き合いをするべきでなかったと思います。　＞夏みかん様＞御主人と何の関係もない人を、自分の好き嫌いで家族にしようとする段階でお義母さんの方から親子関係に一定のラインを引いたことになると思いますそうなんですよね。なのに義母は他人（自分の夫）との家族付き合いを夫や私に期待するのです。理解できません。　＞さつき様二度目のレス、ありがとうございます。本当に、どうして息子でなく嫁に言うのでしょうね？うちの義母の場合は、息子にこれまで自分の勝手で苦労をかけた罪悪感を持っていて、息子本人には言いづらいためのようですが、私に言われても返答に困ってしまいます。

トピ内ID：3710014893

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トピ主です。９

☁

みんみん

2009年09月30日 15:45

皆様、レスありがとうございます。　＞墨西哥土産様義母の夫には、息子の障害を何度も説明しましたが、やはり理解は難しいようです。これ以上接触させると息子にマイナスですし、そもそも他人なのですから、義母の夫が息子を理解し可愛がらねばならない理由もありません。お互いのために、もう接触はさせない事に夫と決めました。介護のこと、一度きっちり話し合ってみます。アドバイスありがとうございます。　＞独身男様夫と近い境遇の方のご意見、参考になります。私たちも出来れば義母夫婦と義父母まがいのお付き合いはしたくなかったのですが、義母に強く希望され押し切られ流されてきた感じです。これからは、きっちりと線引きをしてゆこうと思います。　＞あららん様ご丁寧に、二度目のレスをありがとうございます主人ときっちりと相談をして、義母夫婦とのこれからの付き合いのこと、はっきりさせてゆきたいと思います。

トピ内ID：3710014893

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