ビクビクする夫。

レス64

（トピ主 4 ）

😨

さんぽ好き

2009年09月24日 22:55

恋愛

結婚六年目の共働きで子供がいない夫婦です。夫は優しくて家事も分担し文句もいわずに毎日掃除やゴミだしなどこなす立派な常識人です。一方、私は整理整頓が苦手で料理も毎日していますが好きではなく仕方なくという感じで家事をする、常識にとらわれることが大嫌いな妻です。最近夫を鬱陶しく感じて鳥肌さえ立つようになってしまいました。私が右と言えば右を向く夫に最近イラつくようになりました。「もっと自分の意見をもとうよ」と言っても「すべて君の好きにしていい。僕はついて行く」と言います。自分の意見を言わない（持たない）夫に魅力を感じなくなってしまいました。だんだん私の態度も冷たくなってきてしまい、夫はビクビクしてしまいました。私が厳しすぎなのが悪いのはわかってるのですが、ビクビクする夫に愛が持てずに益々悪循環です。日中は仕事で気が紛れるのですが、シルバーウィーク中などは２人でいるのが本当に辛かったです。このままで行くと確実に老後は一緒に過ごせません。打開策をお持ちのかたご教示ください。

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打開策っていうかさ・・

😝

うーん

2009年09月25日 12:31

トピ主さん、辛口になりますけど、ご自分がどれだけ恵まれているか自覚がないようで。ご主人が「君の好きなようにしたら」というのは、ご主人が何を言っても、結局、あなたの思い通りにしかならない、なんてことが続いた結果じゃないですか？よーく自分の胸に手を当てて考えてみてくださいね。書き込みからのみ判断させていただくのは甚だ心苦しいのですが、トピ主さん、たとえばご自分では「話合い」していると思っていても、実際は「常識にとらわれるのが嫌い」というのを金科玉条のようにして自分が言いたいことを一方的に言っているだけで、ご主人の言うことを最後までしっかり聞いてない、あるいは「先に結論ありき」でご自分の考えはまったく譲らないタイプではありませんか？書き込みだけ見ていると、この場合「打開策」ではなくて、トピ主さんに「妻としての自分のあり方を猛省してください」といいたいです。以上、３０代後半、夫より稼ぎのいい兼業主婦からでした。

トピ内ID：8536838414

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私なら別れます。

くろろ８７９

2009年09月25日 12:31

私は男ですが、逆の立場で妻・彼女が自分の意見も言わず、流されるままのタイプの人だったら別れちゃうかなあ。てか最初から付き合ってないかもしれないですけど。だって、人に言われたことをやるだけって、凄い楽してますよね？自分で責任をとらずに、常に自分のせいじゃない、君に言われたことをやっているだけだなんてなあ。プライベートでも仕事でも一番不快なタイプです。私の場合は一度嫌いになっちゃうと、たぶん好きには戻れないので、自分の気持ちに嘘をついて生きてても楽しくないので別れます。お子さんがいなく、自分で仕事を持っている状況であれば、なおさらな気がします。

トピ内ID：9365649800

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我が儘です。

🐤

がんちゃん

2009年09月25日 14:08

貴女が、我が儘です。旦那さんが、可愛そうでなりません。家事も嫌ゴミは、旦那さんだす。こんな良い旦那さん他に探してもいないと思います。少し旦那さん気持ち考えた事が、有るのびくびくしているのが、嫌とか欠点を探すより良い所が、有る筈です。長い目で見てください。

トピ内ID：7386232571

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別れてＯＫ

🐱

みゅう

2009年09月25日 14:08

共働きでお子さんもいないとのこと。トピ主様ご自身が、自立している様子が伺えましたので、この際、離婚でＯＫかと思います。ただ、トピ主様の年齢が記載されておりませんでしたので、老後がご不安に思われるのでしたらよ～く考えてからのご決断をお願いいたします。

トピ内ID：0719227836

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わがまま

てんとうむし

2009年09月25日 14:08

主さんが厳しすぎるって　そのことでご主人さんが　上手くやって行く方法として　何もかもあなたの言う通りに合わせるようになったのではないですか？そうなると今度はそれが不満。でも　自分の意見を持たないって詰まらないですよね。会話も弾まない。ここは一つずつ「今日の夕食のおかずは○と○ではどちらが食べたい？」とかってご主人の好みを聞いてみたり、「私に合わすのではなく　あなたの意見が聞きたい。それを言える人が好き」って伝えてみては　如何でしょう？新聞の記事に関してもこれはどう思う？とかって意見を言わせていくようにするとか　　　がんばって！

トピ内ID：1401544443

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トピ主さんがカウンセリングを受ける

🐷

空飛ぶ豚

2009年09月25日 14:08

当方男性です。トピ内容から推察するにトピ主さんにはモラルハラスメントの要素があるように思えます。モラハラ、ＤＶは治ることのない病気というのが小町での定説ですが、カウンセリングで状況が好転する可能性もあります。ご主人が心療内科にかかるような事態（ＤＶ）になる前に対処するのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2422433519

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私も、このままで行くと確実に老後は一緒に過ごせません

😒

お～っと危ない

2009年09月25日 14:57

＞自分の意見を言わない（持たない）夫に魅力を感じなくなってしまいました。＞だんだん私の態度も冷たくなってきてしまい、夫はビクビクしてしまいました。＞私が厳しすぎなのが悪いのはわかってるのですが、ビクビクする夫に愛が持てずに益々悪循環です。妻が厳しすぎるので、腫れ物に触るような感じになってしまいいつもビクビクです。表向きは、何でも言うことを聞くフリをしてますが、まだ「自分から関係を壊す」ほどの段階には来ていないと思って耐えています。だんだん、厳しすぎる妻に魅力を感じなくなってきました。私が甘いのはわかっているのですが、イライラする妻に愛が持てずに益々悪循環で、もう別れようと思っています。トピ主夫になり代わってみましたが、実は↑は一時期の我が家でした。今は妻の時限爆弾の時計が止まっているので平常です。でも、いつカウントダウンが始まるのか、そのきっかけが何になるのか、内心ビクビクしています。トピ主家において、悪いのは、夫側だと思いますか？私にはそうは思えません。

トピ内ID：9560453155

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浮気された

🐤

ししとう

2009年09月25日 14:57

と、想像してみるのはどうでしょう。。。結構難しいかもしれませんが。

トピ内ID：3247536787

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わかります（旦那側）

46男

2009年09月25日 15:42

旦那さんもさぞかしお辛いことでしょう。トピ文だけを見ていると、トピ主さんがそうさせたんじゃないですか？（ビクビク）想像するに、旦那さん、子供の頃から人の顔色を伺って育ってこられたんじゃないですかねえ。逆に、旦那さんが自分の意見をガンガン言うタイプなら納得ですか？なんか、単なる無いものねだりの感があります。そんな旦那さん、なかなかいないと思いますがねえ・・・トピ主さんにちょうどいい具合の男性って、そうそういないと思います。打開策も何も、旦那さんに感謝する気持ちを持つことじゃないですか？贅沢すぎると思います。

トピ内ID：5185471585

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あなたの言う「常識」って？

😉

ナラマル

2009年09月25日 15:42

結論は明確だと思います。別れるしかないでしょう。トピの内容を見る限りご主人は主体性はないものの温厚で人によっては「最高の旦那！」となる方だと思います。またきっと良いパートナーが見つかると思います。問題はトピ主さんですね。単にだらしないのを「常識にとらわれる事が大嫌い」と言い換えているだけのような気がします。自分の意見を持ち、強い男性がだらしない女性をパートナーとして選ぶだろうか？と考えると、答えは「殆どのケースでNO」だと思います。たとえ一緒になっても喧嘩の耐えない家庭になると思いますね（笑）。今後は一人でたくましく、そして常識にとらわれずに生きて行かれる事をお勧めしたいと思います。

トピ内ID：5142349330

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読んだ限り

こねこ

2009年09月25日 15:42

ご主人が自分の意見を持たないとのことですがあなたがそうさせているのかもしれないですね。今までご主人の意見をことごとく否定してませんか。それでご主人はもうどうでもよくなっているのでは。

トピ内ID：4883249289

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わかる。わかる。

秋茄子

2009年09月25日 15:42

＞「すべて君の好きにしていい。僕はついて行く」と言います。＞だんだん私の態度も冷たくなってきてしまい、夫はビクビクしてしまいました。私もイライラしますね。こういう、「主体性のない小動物タイプ」。男女問わずこういうタイプは苦手です。貴方に合わせているのも、「トピ主のことを理解しようとしている」「トピ主のためになる」からじゃないんですよ。「嫌われるのが怖い」からなんですよ。物事の判断を全部貴方に丸投げなんですよね？その負担がわかってないんですよね。貴方の顔色に勝手に振り回されてるだけで、肝心の貴方の心のことは全く見えてないんですよね。おかげで貴方は、「ほうら、怖くないよー。怖くないよー。」って小動物や気弱な子供を相手するように気を使わなければならない。子供のような相手には、大人の話，重要な話，打ち明け話ができません。そうなると貴方は二人でいても独りぼっちです。二人だけの時間を少なくしてみては？ペットを飼うなどして、家族を増やしてみては？

トピ内ID：7092118204

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わかる…。

🐷

クラスキー

2009年09月25日 15:42

トピ主さんの気持ち、めちゃめちゃわかります。自分の意思が無い人との生活はホントに虚しいし、淋しいし、疲れる…。それから、いい歳した男性が女相手にビクビクするのも(ごめんなさい)気色悪いです…。憶測ですが、ご主人幼少期に何か暗い過去があったんじゃないかな…。母親からの虐待や学校での苛め等。単なる性格だとしても、今更ご主人を変えるのは難しい…というより不可能でしょうね。暴力的な人や頑固な亭主関白な人よりは無害だしマシかもしれないけど、そういう人って切れたときが怖いからそこは用心した方がいいと思います。

トピ内ID：8101066058

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家庭内再教育

田辺　雅人

2009年09月25日 15:42

尻に敷かれる亭主というのは、たまに聞きますが、お宅の場合は、質が違う様ですね。まるで厳しい母親と従順な息子という関係ですね。その性格は別にして、実際に困った問題を抱え込んでいる訳ではないのなら、あなたの対応次第で、改善可能ですよ。妙な云い方になりますが、あなたが母親役、夫を子供役に見立てて、自立心、自尊心、治者心を涵養するメンタル・ケアを施す必要があります。具体的には、共通の趣味を持つ。（映画、芝居、美術館巡り、旅行等）身体を動かす。（ジヨギング、サイクリング、スポーツジム等）二人で共同参加しながら、感想や質問をして、対話を促すように仕向ける。その際、充分な返答がなくとも、厳しい言葉で追及は、自戒する。本当の親子関係ではないのだから。性急に焦らず、あなたも一諸に楽しむ余裕を持つ事。機能障害のリハビリではありません。閉じた心の解放です。おとなしすぎる点を除けば、良い御主人さんではないですか。見合い結婚でしょうけど、縁を大切にという天の呼びかけと受け止めましょう。

トピ内ID：7167240077

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ＤＶですね

😨

千代

2009年09月25日 16:25

トピ主さんのＤＶにご主人が追い込まれています。何か意見しようものなら、わめき散らして面倒臭い状況じゃないですか？だから「君の言う通りで良い」と言うんです。ご主人もそんなトピ主にはとっくに魅力は感じてないでしょうね。会社に行けば、素直で常識ある女性社員もいますから。必然的に比べられていますよ。三行半を突き付けられるのも時間の問題です。トピ主さん、精神的におかしい自覚はありますか？治療して治さないと家庭だけでなく会社でも難しくなってしまいますよ。

トピ内ID：3500183455

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ビクビク？

🐴

誰かご主人を助けて

2009年09月25日 17:01

すべてトピ主さんの意見に同意して、ビクビクしている夫これこそモラハラのニオイがします。いつもの小町の「それはモラハラです！」と言い切る方たちからの有益なアドバイスが早くつかないかな、と思います。うーんさんの言うとおり、今までご主人が意見をいっても結局トピ主さんの意見だけが通る、トピ主さんの意見が通らない等、トピ主さんの思うとおりにならないと「だんだんトピ主さんの態度も冷たくなってきてしま」う（態度"も"ということは言葉も、ですよね）ので、ご主人はトピ主さんの顔色を伺って生活されているんだと思います。旦那さんにモラハラって知ってる？奥様から逃げた方が良いですよと教えてあげたいです。

トピ内ID：5867964940

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機嫌がすぐ顔に出るタイプ？

🐶

ルン

2009年09月25日 17:01

なんとなく気持ちはわかるけど我儘ですね。こうなった背景を考えてみてはいかがでしょう。貴女は喜怒哀楽をすぐに顔に出すタイプではありませんか？ご主人は顔色を伺いつつ生活されています。ビクビクされているということなので貴女の怒りは相当なものなんでしょう。一度怒り出すと何日も口を利かなかったりしてませんか。おいくつかわかりませんがホルモンバランスが崩れている事も考えられるかもしれません。気になるのは片付けられず常識にとらわれるのが嫌いとの事。 ADHDの可能性はないでしょうか？（違っていたらごめんなさいね）今日は怒らないから何でも言って欲しいと前置きして話し合ってみては？（話し合いをテープにとってみたらご自分がどんな口調で話しているか気がつくかもしれませんね）ご主人のような優しいタイプなら離婚されても今度はせな家庭が築けるでしょう。貴女はどうですか？片付けられなくても良いといってくれる人は現れるでしょうか？よくよく自分の欠点を考えて話し合いに臨まれるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2075775526

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別れてあげてください

😨

打開策なし

2009年09月25日 17:41

うちの夫がそんな感じです。子供が生まれたらご主人の優しさやありがたみが分かると思いますが。私の方が主導権はありますが、夫にとても感謝しているので私は偉そうではないです。でも元カノが相当なもので（常に命令）、さすがの夫も我慢できなくなり、自分から別れたのですが、なぜか私たちが付き合い始めて（別れてから２年後）からストーカーされて散々でした。元カノから見て夫は自分の所有物だったんだと思います。私も夫ものんびり系なので、元カノと夫が合わないのが今でははっきり分かります。あなたは多分、そういうご主人には自分のような強いタイプの女性しか合わないと思っていると思いますが、実際そうではないですよ。あなたもイライラしているし、ご主人も我慢が本当に嫌で、でも責任感で一緒にいるだけかも知れません。将来離婚する計画なら、ご主人のためにも今別れてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：7699836209

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旦那の意見も聞いてみたい

まーひー

2009年09月25日 17:41

これは旦那さんの意見も聞いてみたいですねさんぽ好きさんが旦那さんの意見に対して何だかんだと言って結局は何を言ってもさんぽ好きさんの言う通りにしかならない、みたいな事が続いたりしたとかではないですか？家事も分担してやる。奥さんの言う事も聞き入れる。でもいつも奥さんは一緒に居たがらない、イライラピリピリ、料理も仕方なさげに作る。何の喜びも無いですね。常識にとらわれるのが大嫌いなら何故結婚と言う極めて常識的な事をしたのでしょうか？そもそもその夫と何故結婚を決意したのかも不思議なところです。当初はもっとお互いの意見を持っていたのでしょうか？打開策と言うか別れるのが一番では？もし夫がそれを嫌がるならそこで変われるかどうか、では。

トピ内ID：3804789425

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愛してなければ難しい

ぴえ3

2009年09月25日 18:22

私も似たタイプの彼と付き合ってました。彼のそういうところ（融通が利く、私を尊重してくれる、いろいろ負担してくれる）は彼の美点だと、我がままで自分勝手な私には、彼みたいな人が合っていると固く信じていました。もし結婚したら、私が一生彼を引っ張っていこうと。なので、解決策はトピ主さんが、精神的な大黒柱になる覚悟を決められるかどうかじゃないかと思います。ただ、私の場合は結婚まで至らず別れてしまい、今は、別の引っ張るタイプの彼と付き合っています。そういう人とは絶対無理と思っていたけど、何とかなるものです。年をとって丸くなったのかもしれませんけど。自信があれば、そっちを求めてもいいかもね。

トピ内ID：8672614896

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仲良くしないと

😨

きょん

2009年09月26日 12:12

ジャガー横田と木下先生みたいな感じなのかな？そういう夫婦もいるので別に構わないと思いますが、優しい気持ちを持たないと旦那が浮気をしちゃいませんか？

トピ内ID：3500183455

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思い出しました。

🐧

ひつじいぬ

2009年09月26日 12:12

前夫とそういう感じになってる時期がありました。彼は、私がとても怖かったんだろうな… 相手の顔色を伺い、ビクビクするのが最初からでなければ、原因がトピ主さんにある可能性もあるのかなと思います。私の場合、もともと考え方の違いが大きく、話し合いでものを解決するタイプの男性ではありませんでした。どんなに優しい言葉でゆっくり意見を聞いても、話し合うこと自体が苦痛の人は疲労するようです。彼は自分に自信がなく、人の顔色を伺う傾向の人でした。人に良く思われたい、世間体が大事。私のような気が強く、世間を気にしない、議論好きな女とは正反対でした。主さんと同じように、夫ビクビク、意見なし、それにまた私イライラっていう悪循環。まぁ、彼にとって地獄のＤＶ妻だったのかな。私からすると、私を理想像に当てはめようとする彼も、ＤＶ夫に感じていたけれどね。要するに、合わない人とずっといると関係は悪化するんですよ。相手に思いやりを持って、尊敬しあえない限りね。相手変えるか、自分変えるか。うちの場合は、相手変えましたが。そっちの方が解決は早いみたいです。

トピ内ID：7715218380

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別れる方がよいかと

谷

2009年09月26日 13:17

根本的にお互いの性格が合わないだけでしょう。旦那さんには心の優しい女性が必要だしトピ主さんには決断力の優れる男性が必要だということでしょう。そうそう生まれもった性格は変わりません。お互い再スタートを切るべきでは？

トピ内ID：8528323746

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わかるかも

私も…

2009年09月26日 13:17

似たような夫婦関係です。一応言い訳すると、私は家事は負担ではないです。生きていくのに最低限必要なレベルですが。しかし、共稼ぎなので、夫もきちんと家事分担していますが。なぜ、ここまで｢君の好きなように｣な男性が、私と結婚することにのみ、意欲を発揮し自己主張したのか。謎です。さて、打開策ですが。実母に言われたのは、｢人を愛するとは、自分を愛すること｣。まだ実行できていませんが、意味がわかるような気がします。自分自身の人生を大切にしたいなら、縁あって一緒になった彼と幸せに暮らすと言うシナリオを、きちんと演じてみるのもよいのではないでしょうか。そこまで意識し言語化しているかは別として、そのように理想的に振る舞う素敵な自分のために、配偶者を大事にしている人は少なからずいると思います。決して悪いことではないと思います。それを始めてみたら、新しい彼が見えるかもしれませんよ。私も頑張ります。

トピ内ID：6133353431

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弱い者いじめ？

🐱

ぶーちゃん

2009年09月26日 13:17

何でも言いなりになるからって、旦那さんをいじめているのでは…？お相撲さんで言う、かわいがりですか？トピ主さんの言う通りにしないと、怒られたり暴言を吐かれたり、暴力まで受けるのでしょうか？般若のような顔でビシビシ言っているんじゃ…旦那さんだって愛想が尽きる時が来ると思います。突然、旦那さんが他界されても、悲しくないですか？一番親しいはずの人を傷付けて、楽しいですか？同じ事をされても、旦那さんのように優しく接する事ができますか？打開策なんてないです。旦那さんを解放してあげてください。世の中にはもっと優しい女性が沢山いる事が分かると思います。

トピ内ID：1473939866

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大丈夫

男

2009年09月26日 17:51

あなたは常識大嫌いな妻なのですから、非常識なほど気弱な旦那さんとは極めてお似合いのカップルです。ついでに「夫とはこうあるべき」と言うあなたの「常識」を捨てればもっと楽になりますよ。

トピ内ID：0165668311

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実情は知りませんが

よいしょ

2009年09月26日 17:51

うーんさんの意見に同意です＞最近夫を鬱陶しく感じてと書かれていますが、貴方のせいで優しい旦那さんは貴方に合わせることしか出来なくなってしまったんじゃないですか？日常生活でそのような記憶はありませんか？意見が合わなかった際に自分は話し合いのつもりでいたのに、気づけばワガママを通してしまったようなことが。そして6年前の結婚当初はどうでしたか？その時気になっていなかったならば尚更ですビクついている態度を聞くと旦那さんの精神状態が危ぶまれますそれが単なる「優柔不断」でも困ったものですが「精神的に服従させられている」のならば困るどころか大問題ですもう一度現状を確認してみた方が良いと私は思います

トピ内ID：3813984820

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常識にとらわれることが大嫌いなら

🐧

こしょう

2009年09月26日 17:51

間口を広くもって「すべて君の好きにしていい。僕はついて行く」というあまり常識的ではない旦那の意見も受け入れましょう。他の人の常識的ではないことを認められないのは「常識にとらわれることが嫌い」なのではなく我侭といいます。我侭なら少しは直しましょう。結局、我侭なトピ主に合わせることが出来る稀有な旦那と一緒になったが、さらなる我侭でパラドックスに陥っているのです。「自分の思いどおりにさせてくれる、自分の思いと違う自らの意見を持った他人」なんて都合のいい人は居ません。自らの我侭の度合いを下げればいいのです。

トピ内ID：7912703417

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わかります！

💍

ichigo

2009年09月26日 17:51

あたかもトピ主さんが心の病であるとか、モラハラだとか、否定的な意見も見られますが、私はお気持ちよくわかります　相手がたとえ同性であっても、コレはイラっときますよね～　アンタは何のために生きてんのよ＝？ってね　要するに物足りないんですよね　んで、自分ばかりが何かを決めて、頭使って生きてるのに、相手は・・・ずるい！！ってカンジですよね？　コレが積み重なるともうアフォか、って思っちゃいますよね　見下した関係はお互い消耗するだけです　お子さんがいらっしゃらないのが幸いです　さっさと別れましょう！　今の旦那さまはきっと年齢が近いのでは？トピ主さんはきっと意見をしっかり持った自立いた女性で、｢ねーさん！！｣ってタイプなんでしょう　また次も似たタイプが近づいてくるかもしれません、気をつけてくださいね　甘えられても大目にみてあげられるうんと年下とか、指図なんて必要ないうんと年上の成熟したヒトとか・・・きっといい出会いがありそう　トピ主さんのような依存心のないタイプの女性、応援します！！

トピ内ID：1831069114

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現代の女性が作り上げた男性

😀

宝浜具

2009年09月26日 20:16

一般に男女が言い合いとなった場合、女性側が押し切る事が多いと言われます。しかしそれは説得される、論破されるのではなく、女と同じだけの酷い、相手の心にぐさりと突き刺さる悪口を思いつかない、少なくともスピードで女性に負ける。あるいはなんとも答えようのない理不尽な事を言われ、返答に困ると「反論がない」と見なされる。そもそも言い返せないのは、別に女性の言うことが正しく、納得しているからではなく、何がどう間違っているか、論理の矛盾点を即座に説明できなくて言葉に詰まってしまう場合もあります。それに耐えられなくなった男性が大声を上げる、あるいは手を出すとＤＶだと言われます。言い返す事もキレる事も出来なくなった男性、それがトピ主様の旦那様ではないでしょうか。そうして昨今の女性が遠慮、配慮もなく全力で口撃して作り上げた現代男性に対して今度は「自分の意見を持て」まともな話し合いができる相手なのかどうかそもそも疑問だから黙ってしまう、言ったら口撃が来るのがわかっているから何も言わないのが自分の為。これ以上男性にどうしろと言うのでしょうか。「自分の意見を持て」貴方が言うなと言いたいですね。

トピ内ID：8709104960

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