中２の娘にいらいらします。

レス25

（トピ主 1 ）

🐶

らいく

2009年09月25日 16:25

子供

はじめまして。どうか辛口なご意見より、救っていただけるようなお言葉をいただけると助かります。３８歳です。６年前に離婚をし、２年前に実家の近くにＵターンをしました。現在は父所有の建物に、私の祖母と娘たちと暮らしております。祖母は自立しており、生活は別になっています。長女中２、次女小６です。元夫とは、現在も月１以上のペースで交流をとっておりますが、再婚の意思はありません。中１の終わりくらいから、反抗期？と思われるようなことがたびたびあり、頭を悩ませるようになりましたが、学校での面談や同級生の親御さんから「中２はいろいろと大変な時期ですから、がんばって乗り切りましょう」と励まされてきました。先日、娘の２分おきにするメール、浴室に持ち込んでの通話にいらいらし、元夫に解約を申し込みました。それでも、元夫が「それは可哀想」というので、「じゃあいい」と私が携帯を壊しました。娘は泣きじゃくりましたが、翌日からはパソコンからメール等をしております。そもそも、私のお財布から３００円を無断で持っていった。ことが発端です。本人は私に「もらうよ」と言った。と言うのですが、私は聞いておりません。・・・この程度のことで、いらいらし携帯を破損までさせてしまう自分に腹が立ち、泣けてきます。やりすぎですか？私の周りに、父親がいないからだ。。。と言う人います。そうなのでしょうか？どのように長女と距離を置き、接していけばいいでしょう。わからなくなってしまいました。長女はスポーツに毎日がんばっております。この夏は全国大会にもいけました。妹にも優しいです。それでも、いらいらします。私が間違っていますか？

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中１ですが

🎶

同士よ！

2009年09月25日 18:22

うちもメール、多分１分ごとぐらい。携帯壊す衝動に駆られたことなんか何度あることか・・・・禿げができるぐらいイライラします。ただ、自分を抑えられるのはケチなのと、携帯を壊したことによって失うものの方が大きいかな？と一瞬冷静になれるからかもしれません。父親がいる、いないって関係ないと思いますけど？３００円もまだかわいいです。ただ今後その金額が大きくならないよう話し合いはするべきだと思います。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2284741954

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がんばりましょう

🐶

ももか

2009年09月25日 18:22

らいくさん、　こんにちは。私も6年前に離婚して二人の娘を育てています。長女は今、高校3年生になりましたが、長女は無言の反抗期でなにを考えているかわからなかったですが、必要な事はちゃんと話してくれたのでそっと見守りながら過ごしていたらなんとなく落ち着いてきて今じゃすっかり明るいひょうきん者です。問題は只今中学3年生の次女です。この子は態度に出ます。毎日何かにいらいらしています。でも友達とはうまくいっているようで学校は楽しいみたいです。この頃は友達が一番で親は鬱陶しいようで何を言っても聞きません。魔の中学生です。携帯ばっかり触ってます。でも今は何も言いません。見守ります。次女も言わなければいけない事はちゃんと話してくれます。誰に迷惑かけてる訳でもないので大人になる通過点だと思ってドンとかまえてます。あと、離婚して父親が居ないのは関係ないです。自信持って言えます。両親いても中学生は難しいですよ。お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：6289951586

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そうとうイライラされてるようですね～

☀

アザラシは呼んでいる

2009年09月25日 18:22

ちょっと落ち着いてください。順番に書いてくださいませんか。 2分おきのメールにイライラしたのではなく財布から300円盗んだことにイライラしたのですか？そのことは解決したのですか。では携帯に関しては八つ当たりなんですか。携帯の解約を元ご主人が？よくわかりません。いえ、実は想像で補って意味はわかるんですが想像でレスして「それは違います」ってなると不毛ですから・・・とにかく色々大変な時期でイライラしてるということだけはわかります。

トピ内ID：8184711979

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仰るとおり、やりすぎかと…

さはら

2009年09月25日 18:22

ご自分と娘さんの話ではなく、『知らないご家庭の話』だと思って、ご自分の書かれた文章を読まれてみては？どんな理由があっても、他人の物を壊すのはおかしいと思いますが…（期限付きの没収、ならまだわかりますが）。ましてや、理由が『躾のため』ではなく『いらいらするから』では共感は得にくいかと。とは言え、ここに書かれていない事情もあるのでしょうから、一方的に質問者さんを責める気はありません。ただ、ご自分で『良い娘だ』と言っていらっしゃるのに『いらいらする』のが気になります。決して茶化しているのではなく、真面目な話ですので、気を悪くしないでいただきたいのですが…一度、更年期障害などの検査を受けてみられてはいかがですか？更年期の症状に、そういったものがあります。早い方では、30代から発症されることもあるそうですし。

トピ内ID：5755599216

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かわいそう

😢

たかこ

2009年09月25日 18:22

娘さんがかわいそうです。あたなは疲れて、誰かにあたることでイライラを解消しようとしています。大人の勝手で離婚した、娘さんはりっぱなあなたたちの被害者です。さらにいらだちを娘さんにぶつけるの？かわいそうです。あなたはもっと大人になるべきです。距離を置く？？抱きしめてあげてください。

トピ内ID：7476360821

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携帯電話を壊したんですか。

ラズベリー

2009年09月26日 12:12

トピ文からは良いお嬢さんの印象しか伝わってきませんが。その年齢の時、家族に電話を聞かれたくないと思いませんでしたか？一日中メールなんですか？それなら時間を決めるなり、携帯の料金の上限を決めるなり、お小遣いから半分出すなり、ルールを作ったら良かったのではありませんか。壊すなんて論外です。３００円お嬢さんは『もらうよ』と言ったとおっしゃっているのでしょう。あなたが上の空だっただけかもしれないでしょう？女手ひとつでの子育ては並大抵の事ではないと察します。毎朝鏡に向かって笑いかけてみてください。少し気持ちに余裕が持てるかも。お母さんが笑っていたらお嬢さんもうれしいと思いますよ。

トピ内ID：5379863261

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我が家の昔の様です。その１

😉

dot

2009年09月25日 18:56

読んでて思い出しました。娘さんにもどうしても譲れない部分があるのです。携帯料金を払ってあげている。父親無しでも必至でお母さんは子育てしている。きっと娘さんも良く分かっていて配慮も有る筈です。反抗して居ても優しい部分、有るでしょ？親の事情を分かっていてもどうしても！どうしても携帯＝お友達が大切なのです。我が家の次男、小学校低学年からずっとステディな？親友が２人居て帰宅後は毎日必ず遊びます。流石に中２になったのだから「テスト前１週間は遊ぶの禁止！」と言っても毎日無視して遊んでました。週２の塾はちゃんと行ってますが、親としてはそれでもテスト前位はと思うのです。何度目かに私がキレ靴を隠す、見つけ出す、放り投げるの応酬の後、二人で大泣きしながら殴り合いのケンカ・・・「どうしても行かなきゃならないんだ！約束したんだ」と目を真っ赤にして。ちなみに毎朝早めに我が家に集まり３人で２０分程テレビ見ながら雑談して学校へ行ってます。本当にどれだけ愛し合ってるのかこの三人は。呆れる位。娘さんの携帯メールと同じです。続きます。

トピ内ID：1477166121

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昔の我が家、続きです。「反抗日？」

😉

dot

2009年09月25日 18:56

今中３で相変わらず塾の僅かな合間を見ては逢瀬を楽しむ３人です。殴り合いの一件があってからなんだか気が抜けました。もう彼らを止めるのは無理だと。なので塾の回数を増やしたり、夜みっちり勉強をさせるなど他の方法に転換しました。過ぎてしまえば何故あんなにムキになったのか不思議でたまりません。なにがなんでも・・・という息子にこちらも引っ込みが付かなかったのかも。さて、この一件以外はおだやかな息子なので先日主人を交えこんな話をしました。「そういえばお前ら反抗期って無かったよな」主人。「え？あったよ」次男。「あったっけ？」私。「ほらあの殴り合いした時。反抗期じゃなくて反抗日！」次男。爆笑しましたよ。本当に些細な事にムキになってしまうのです。お互いに。携帯は上限料金を決めるとか、勉強・生活に影響しない範囲内でとか、娘さんの納得の出来るルールを話し合って決めましょう。携帯で譲歩するから勉強・スポーツはおろそかにしないと約束させるとか。笑って振り返れる様になれると良いですね。

トピ内ID：1477166121

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落ち着いてください。

🐱

ゆっぴ

2009年09月26日 12:12

トピ主様、落ち着いてください。そんなに情緒が乱れるのはお嬢様の事よりも他に何か心配な事があるのではないですか？お嬢様はいつかは貴女の元を離れて行くのです。私には自分の思い通りにならない娘と元夫のかばい立てに腹を立てているように思えます。いつも一緒にいる自分よりも元夫の方になびきそうな娘に対しての不安というような。どのような事情で離婚されたかはわかりませんが手元にお嬢様を引き取って育てられていく決心をしたからにはいずれ巣立ちを迎える時期も来ると考えて自分とお嬢様の関係をどう築いていくかを考えられてはいかがでしょうか？あまり感情的に走るのは後悔も手伝って賢明とは思えませんよ。中学生は心が子供から大人へと大きく変っていく時期です。難しいのはこれからです。ステキな女性に成長していくためにもトピ主様が大人にならないと。いつまでも子供のままではありません。友達が命、そしてやっぱり母が一番なんです。仲直りして下さい。むしろそれで尊敬されますよ。

トピ内ID：7645491810

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ゆったりゆったり

🙂

ななこ

2009年09月26日 12:12

携帯依存で見ているとイライラされるのでしょう。よくわかります。でも、スポーツが得意で妹さんにも優しいのですよね。いいお姉ちゃんじゃないですか。反抗期と重なっているのだと思います。私の娘は17になりますが、ぐっと落ち着きましたよ。結局、反抗期の間はお友達の関係もクルクル変わりますし、案外、たわいの無いメールのやりとりだと思います。携帯命、前髪2ミリが命の年頃です。反抗という大人への反発をバネにしながら階段を登っているのです。お母さんに反発しながら、お母さんのことは嫌い、と言いながら無自覚のうちに自分の女性像に向かっているのです。でも、自分の現実が見えてきたときに、お母さんって結構すごい、なんてことが分かったりもします。一過性だと思いますよ。ゆったりゆったり構えて、お嬢さんのいい意味でのヤジウマ程度で遠くから見守っていてあげてください。どんなに反抗されても、褒めてあげることは忘れないでいてください。ふくれっつらされても意に介さないふり、これって大事です。

トピ内ID：5947060320

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覚えてませんか？

わんにゃん２

2009年09月26日 12:12

まぁまぁ　落ち着いてください。　お母さんのしたことははっきり言ってやりすぎですし、ストレスを娘さんに向けてしまったのかも知れませんね。お母さんの方が一人親にこだわってませんか？俗に言う「中２病」ですよね？　経験あるはずですよ。親や社会の大人全般がうざくて、汚くて信用したくない、話もしたくない。友達や先輩後輩といるのが楽しくて一時も離れたくない。(早い子だと彼氏彼女もいるかもしれませんけど）個人差があるけど、たいていの大人は経験した時期ですよね。病気ですので、しばらくするとすーーーっと何事も無かった様になりますって。娘さんは軽い方ですよー。謝って携帯買いなおして、ルールを娘さんと作ったらどうでしょうかね？　何時から何時までは親が預かるとかね。あと、口で言うよりも娘さんにメールで送ってみたらどうでしょう？言葉は聞き流す年頃ですからね。一人親なんて今の時代珍しくないですし、お母さんが頑張ってるのは娘さんも分かってますよ。落ち着いて考えてくださいね。

トピ内ID：0044993141

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ちょっとまってください

♨

インドメタシン

2009年09月26日 12:12

長女はあなたに「もらうよ」と言って300円持っていったといってるんですよね？それに信憑性はないのですか？あなたが聞き逃したとか、聞いたけど忘れたとか、生返事して聞いてなかったかそういうことはありえないんですか？イライラして破壊するのはＤＶと一緒です。恐怖を与えて萎縮させて、貴方が快適に暮らせるならそれでいいんでしょうか。食事中やお風呂トイレ等の時に携帯は触らないとか明確なルールを作るのが先決ではないでしょうか。＞「じゃあいい」と私が携帯を壊しました。鼻息荒すぎます。長女が憎いからトピ主さんが暴走しているようにも思えます。

トピ内ID：8014753687

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可哀想

😨

きり

2009年09月26日 12:12

携帯、可哀想。大人が社会を生きているように、子供も学校という社会を必死に生き抜いています。仲間はずれにならないように。虐めに合わないように… つながっていないと、不安なんです。中学生って、大人みたいな、相手の事情を思いやれるまでにはまだまだなんです。ましてやひとり親の子供となると、一つ間違えばたちまちターゲットにされます。ある意味、大人社会より、残酷。少し論点がズレたかもですが、ごめんなさい。

トピ内ID：7413618435

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普通です。

🐶

うめ

2009年09月26日 13:17

ごく普通のできごとだと思いますよ。お嬢さんは、順調に成長されていると思います。今の中学生、特に女の子の人間関係は大変複雑で、お母様もおわかりだと思いますが、彼女も心の中でいろいろ格闘していると思います。丁度思春期ですよ。心で思っていてもそれをうまく言い表すことは大変難しいので、ここはお母様がグッとこらえて、むだな言い争いだけは、やめた方が賢明ですよ。きっと、あと数年もすれば、お嬢さんだって「あの時は・・・」と思い起こすことができます。その時になって、辛いことをされた記憶だけが思い出されたとしたら、それはお母様にとっても辛いことですよ。幸いにも妹さんにも優しい、スポーツ少女なのですから、どうぞ、自信をもってお母様も自分の人生を楽しんでください。子供ばかりに目をむけず、ご自分のコトをもっと大事にして、毎日を楽しく過ごすのです。あなたの楽しそうな姿を見れば、お嬢さんもきっと、自分を大切に思うはず。どうぞ、誰も悪くはないのですから、これは自然なことなのですから、気持ちをゆったりもって、幸せになってくださいね。

トピ内ID：7916352248

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まだ未経験者ですが・・

🐧

主婦

2009年09月26日 13:17

まだ思春期の子供を育てていないので、あまりうがったことは言えない立場なのですが、まず一言。がんばれ！！いらいらするの、分かります。 2分おきに携帯でメールするのはアカンよな～。と思うのは、私が古い人間だからでしょうか。。それに、元夫にも「それは可哀そう」と言われちゃあ、立つ瀬がありませんよね。切なすぎます。「家族が一緒に住んでいるのですから、好き勝手なことをしてはいけません。」そういった基本的なルールと言うか、道徳観を身につけてほしいと母が願って良いと思いますよ。

トピ内ID：7850177777

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やり過ぎかな

あの

2009年09月26日 15:12

母にイライラされながら育ちました。机の鍵を一ヶ所かけたらドライバーで壊され、休日に少しでも寝過ごすと部屋に怒鳴り込まれたりもしました。いつの頃からかそんなこともなくなりましたが、時々思い出して暗い気持ちがよみがえります。母にが３８歳の時に私は１４歳でした。今の私は３７歳、あの日々の気持ちは忘れないだろうし今一つ母を信用しきれない｢また怒られるかも｣という気持ちがいつもあります。娘さんに信用されたければ堪えてください。

トピ内ID：4831059629

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イライラの原因

白桃

2009年09月26日 15:12

娘が中学の時、携帯は自分の部屋に持ち込まず、使用も充電もリビングですることを条件に持たせました。それでも、勉強もしないで、寝るまでずっと携帯とにらめっこの娘に何度雷を落としたことか。試験前はもっと制限してました。成績によっては解約も伝えてありました。今更と、娘さんの反発を買うとは思いますが、ルールについて話し合ってはいかがですか。でも、本当にイライラしている原因は携帯の使い方なのかしら。元夫とお子さん達の関わりにイライラしていませんか。たまに会って、いいとこだけ見せている元夫に腹を立てていませんか。離婚をしてトピ主さんも大変かもしれませんが、子供はトピ主さん以上に大変で、不安定な時期なのではないでしょうか。距離なんて置いてる場合じゃありませんよ。こんな時期こそガッツリ向き合って下さい。

トピ内ID：5183124266

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同じ歳の娘がいます

💤

海岸

2009年09月26日 17:51

携帯を壊したのはちょっと酷いかな。私の娘も似たようなものですよ。嘘や隠し事は嫌だけど、親より友人って年頃ですからね。この時期があるから人間自我の確立に目覚めるわけで。ちなみに娘は3人いる子供の末っ子です。上の息子、娘は既に成人して独立していますが、上の娘の反抗期は半端じゃなかったので（不登校もあり） 3人目は割と好きにさせてます。ただ最低限の約束（私の基準で）は守って貰っています。自分のあの時期などもっとイライラしていて、実母とは最悪な関係でしたからね～私の母は子供のプライバシーを尊重出来ない人だったので、その事は今でも腹が立ちますし、子供は別の人格なのにそれが理解し切れていなかった・・そんな経験から現在私より大変なのはむしろ子供、だと思ってます。

トピ内ID：0126744698

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自分の心を落ち着かせることと責任と

テリア

2009年09月26日 17:51

こんにちは。トピを拝見していると、今トピ主さん自身の心もとても不安定なように感じます。それが難しい時期の娘さんとの関係と重なってしまっているのでは？＞私の周りに、父親がいないからだ。。。と言う人います。周囲は色々言う人もいますが娘さんよりもトピ主さん自身がいまだそのことで受けた傷等に囚われているのかと思えました。父親がいなくても立派に育つ子供はいくらでもいますが一人親として子供と向かい合わなければいけない責任はトピ主さんにあります。親も人間だから自分が辛い時もあります。子供が思春期の時期、つい感情的になったりぶつかってしまうこともあります。でも色んなことがゴッチャになって混乱してしまっている時はまず自分の心を落ち着けることを考えられては？心療内科なり方法を探して大変でもご自分も治していかれてはどうでしょう。そして娘さんに対する時にはそのことの負い目も感じるかもしれませんが離婚されていることとは関係なく叱らなければいけないことは叱るということを心掛けられるように気持ちを少しづつでも切り替えていっていただきたいです。

トピ内ID：5820454921

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私は子供はいませんが

⛄

しい

2009年09月26日 17:51

夫が言うことを聞いてくれず、よくイライラしています。でも徐々に分かってきました。私がヒステリーを我慢できないのに、夫が何かを我慢してくれる訳がないと。いつものパターン↓ 「ねーバーベキューの用意手伝ってよ。」「え～面倒くさー」「（イラっ）何その態度…私１人で全部できないわよ！だいたいあんたの家族が来るんじゃない！」「（イラっ）うるさいなーじゃあこのテレビ終わってから～」「今すぐやってよ！」以下略… これを打破したいなら、まずはイライラした時にグっ！とこらえる。そして「面倒臭い気持ちはわかるけど、バーベキューの用意、私１人じゃできないから手伝ってくれるかな？」と言う。それができた時初めて、「うん、いいよ。」とスムーズな流れになります。しんどいな～と思いますが、自分にこれができないなら、夫が我慢できないのも許すしかなくなります。相手に我慢をしいるなら、まずは自分が我慢！でもほんと、自分がやってみると我慢てなかなかできるもんじゃないですよ…。こんなにしんどいなら相手が我慢できないのを容認した方が楽かも、と思います。

トピ内ID：4905431093

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もし私が貴方の娘なら恨みます

ちさき

2009年09月26日 17:51

うちの母もよくイライラしていました。父とは離婚ではなく家庭内別居状態でしたが。こちらの言い分を聞かずに八つ当たり。度々家出したくなりましたよ。娘さん可哀想ですね。トピに書いてある事なんて今時の子なら多くの子がしている事では？母親へのストレスでその内爆発しないように娘さんを大事にしてあげて下さい。携帯を壊した件は「やりすぎた。ごめんね。」と謝りましたか？

トピ内ID：5114717482

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更年期ではありませんか？

🐤

ころん

2009年09月27日 18:08

トピを読んだだけで、トピ主さんが些細な事柄にイライラしてそれがなかなか収まらない様子が伝わってきます。つまり、お子さんの反抗の問題というよりは、トピ主さん自身がつまらないことにイライラしてしまう、トピ主さんの精神状態の問題、という面の方が大きいような気がします。お子さんの年齢からだとちょっと早い気もしますが、最近は３０代で来る方もたくさんいるので、更年期の症状を疑ってみてはいかがでしょう？まだ閉経してないわ！と思われるかもしれませんが、閉経の何年も前から症状は徐々に出るので、少なくともホルモンバランスは狂ってきていると思います。かく言う私も４０代前半ですが、イライラします。更年期が近づいたなーと自覚しながらだと、子供には案外落ち着いて接することが出来ます。（それでもイライラしてる時は、小言が多くて嫌な顔されますが。）

トピ内ID：8574211282

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更年期障害？

😨

ひー

2009年09月28日 11:11

更年期障害では？私の母親の昔とそっくりです。お嬢さん、心の傷が残りますよ。トピ主さんは携帯破損までやってＤＶとしか思えません。その調子では、旦那さんの方に行きたがっても不思議じゃありませんよ。異常です。

トピ内ID：7612760454

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遅くなりました

🐶

らいくトピ主

2009年09月30日 11:08

お返事ありがとうございました。わたしは長女がかわいそうだとはやはり思いません。ずっと、携帯の使い方について指導してきたことを何一つ守らずにいたのは彼女だからです。それでも、私。がやりすぎたことは反省しております。ＤＶ？は？ＤＶは元夫から受けていましたが、私のしていることは違いますよ。１３歳の子供が携帯を触りつづけるのも限度があるということです。限度を見極めることができない。適当な使い方ができないのであれば使わなければいいのです。それは親である私が決めていいことなのだと思います。可哀想？携帯に縛られている状況が一番かわいそうです。待ち合わせさえ、いい加減にしか出来ないのですからね。今日、心療内科にいってきました。パニック障害とうつを再発しておりました。薬を飲んで、カウンセリングを受けて子供たちと平穏に暮らせるようにがんばります。

トピ内ID：4945751325

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加害者側は大抵そういいます

♨

インドメタシン

2009年10月06日 11:51

＞ＤＶ？は？＞ＤＶは元夫から受けていましたが、私のしていることは＞違いますよ。どう違うんですか？本当に反省してる？話を聞いている第三者としては言うことを聞かないならちからづくで物を破壊して言うことを聞かせると言う行為は立派なＤＶです。教育の域を越えているのは明白ではないでしょうか？自分の指導力を棚に挙げて、娘が一方的に悪いとしか思えないのは問題です。病名も付いているようですし、少し娘さんとは距離を置いて欲しいです。

トピ内ID：8014753687

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