友人の言い訳に我慢がならない

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和希

2009年09月26日 10:35

恋愛

家庭があるのに浮気をする。それは、どんな形であれ、家族を裏切る行為だと思っています。だからこそ、私は自分の犯したことの重さはわかっているし、同じ過ちを二度と繰り返さないと心に誓っています。私の友人Ａ子は、過去に自分に家庭があるにも関わらず他の男性と関係を持ちました。Ａ子が言うには「夫の承知の上で」らしいのですが。「浮気しようかなー」と言った所、「いいよ」との返事がきたので浮気した。とか「夫は気持ちよく送り出してくれた」とか言ってましたが。浮気は浮気でしょ？と、思うわけです。家庭破綻してたんでしょ？って。普通は止めますよね、奥さんを愛していれば。愛がなかったんでしょ？愛されてなくて、他の男性に愛を求めたんではなくて？愛し合ってれば、他の男性になんて目が行かないはず。それは旦那さんに責任転嫁してるだけ。うまい言い訳を言ってるだけ。こう感じる事って間違ってますか？お咎めなしなら浮気はＯＫってこと？それは違うだろ。と思うわけです。Ａ子はその浮気相手の男性とは今も友人。実はそのＡ子の浮気相手が私が浮気した男性。つまるところ、「同じ男にやられたもの同士」な訳です。そう彼女にお伝えしたら、それはそれは憤慨しておられました。「これきりにしてほしい」と言われ、絶交されました。認めたくなかったんでしょうね。私と同じ、だなんて。いいんですよ、絶交は。そういう返事が来ると予想してましたから。勿論、私も不貞という犯罪を犯したのは承知しています。でも、彼女の言っている事にどうしても理解できませんでした。私の夫は子供のために全てのことを水に流して、これからも仲良くやっていこうと言ってくれています。Ａ子の態度をどう思われますか？私の考えがおかしいならご指摘下さい。

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えっと・・・

2009年09月26日 17:51

>私も不貞という犯罪を犯したのは承知しています。 >Ａ子の態度をどう思われますか？どこからつっこめばいい？逆に聞いてみたい。同じ男と不倫したもの同士、A子がどんな態度だったら満足なんですか。

トピ内ID：1357104593

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似たりよったりです

しばいぬ

2009年09月26日 20:16

別にＡ子さんのような考えもあるでしょう。もしかしたら偽りに心を委ねているだけかもしれません。心の奥底を自分でも見つめる事ができないだけかもしれません。第三者的に見れば、トピ主さんもＡ子さんも似たりよったりです。時間の無駄ですので人の事はほっておき、自分の人生を楽しくよりよくしましょうよ。

トピ内ID：2599502525

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オ～未練たらたら

miri

2009年09月26日 20:16

自分だけと思っていたのに相手の男は手短なとこに見境なく手を出す男だった。自分の方が「先」なのよ！って言いたいんでしょ。終った関係の男の事なんかどうでもいいじゃん、友人があなたみたいにすてられ様が（トピ主さんは違うとお考えでしょう、私からやめたのと）痛い目見ようが。所詮その男にとっては、既婚してる相手なら後腐れ無いと思うのでしょう。不倫なんだから。自分の家庭を大事にしなさい。心の広い旦那でよかったね。

トピ内ID：6495393857

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意味が理解できません

🐱

紗希

2009年09月26日 20:16

要訳すると、「私の浮気は努力してやっと許して貰えたのに、友人Ａは最初から許してもらえて羨ましい！許せない！」ってことでしょうか？ >愛されてなくて、他の男性に愛を求めたんではなくて？ >愛し合ってれば、他の男性になんて目が行かないはず。主様は？浮気した時どうだったんですか？ >それは旦那さんに責任転嫁してるだけ。うまい言い訳を言ってるだけ。 >こう感じる事って間違ってますか？ >お咎めなしなら浮気はＯＫってこと？それは違うだろ。と思うわけです。浮気を許す旦那さんって世の中そうそういません。Ａさんがそう言っているだけで、実際Ａさんの旦那さんは知らないことなのかもしれませんよ。Ａさんが自由に浮気したり男友達つくったりするのはＡさんの自由、それでＡさんの家庭が破たんしようとＡさんの責任。主様がＡさんに怒る理由って単に羨ましいってだけなんじゃ・・・

トピ内ID：0472405859

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あなたも同罪

🐶

いぬいぬ

2009年09月26日 20:16

文章が分かりにくいですが要は友人もあなたも、同じ男と不倫していた過去があったということですよね？あなたも似たようなことをして、似たような感性しか持ち合わせていないくせにどうして同じ過ちをおかした人間に偉そうに説教したり、間違っていると非難したりできますかね。自分のことは棚上げ？そういうの、目くそ鼻くそを笑うと言うのでは。友人といえど、彼女も大人なのですから、放っておかれてはいかがでしょう。彼女が絶交したいくらい腹がたったように、あなたもよほど相手の男に執着があるんですね。嫉妬ですか？怒るところはそこかなぁ。でも、似た者同士のお友達でしたね。お疲れ様でした。

トピ内ID：1069875126

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こんにちは

😀

sya-pu

2009年09月26日 20:16

なぜＡ子さんにこだわるのですか？大切なのは、主さんのご家庭でしょう？これから、ご主人と仲良く暮らすことが一番では。。Ａ子さんが飄々として、家庭に一切悪影響はなかったように言うのがそんなに我慢ならないのですか。でももう、疎遠になったのだからいいではありませんか。人のことより、自分のしたことについて、しっかり考えるほうが今後のためになると思います。それと、品のない表現はご自分を下げてしまうから、避けてほしいと思いました。

トピ内ID：2655876194

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大丈夫！

bug

2009年09月26日 20:16

トピ主さんがご自分で書いた文章を読み返してみて変だと思わないなら、誰が何を言おうがご自分がおかしいとは思わないでしょうから。はっきり言えるのは、トピ主さんの性根がとことん腐っているという事だけかな。ご主人もこれだけは気付いてないだろうな～。気の毒だな～。

トピ内ID：4743905320

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見苦しい、、、

😨

はぁ？

2009年09月26日 20:16

自分の昔の愛人が、友人の方を向いてるのが許せないだけでしょ見苦しいですよ。

トピ内ID：7044775161

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同じ穴の狢

八筆啓上。

2009年09月26日 20:16

…………、以上です。まともにレスする気にもなりません。

トピ内ID：3084480596

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お友達もおかしいけど

💔

うさぎ林檎

2009年09月26日 20:16

トピ主さんもおかしいです。お友達が「夫公認だからいいの」と言うのと＞私の夫は子供のために全てのことを水に流して、これからも仲良くやっていこうと言ってくれています。これは結局、同じような事じゃないですか。夫公認と、夫が後で許したのとは。ご自分のことはサラリと流していらっしゃるけど。友人と同じ相手と遊んでしまったのを知って、ムカつくという A子さんの主張は身勝手だけど、まだ分かります。しかしその言い草に我慢ならないと小町にトピを立てるのって「不倫は悪かったけど、私はA子と違ってまともなのよ」みたいな上から目線に思えます。どっちもどっちです。 A子と絶交して夫とやり直してそれでいいじゃないですか。人に同意を求めなくても。

トピ内ID：9012887946

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そんなあなたに我慢がならない

浮子

2009年09月26日 20:16

何が言いたいのかいまいちわかりません。が、トピ主の気持ちを要約すると、こんな感じですか？『自分は過去に浮気したけど、その過ちを素直に認め、旦那に愛され、子供のためにもこれからも仲良くやっていこうと言われ、家庭を破綻させずに幸せに暮らしてます。それに引き換え、Ａ子は浮気を浮気と素直に認めず、旦那に愛されておらず家庭も破綻してるくせに、うまい言い訳をするなど態度がふてぶてしい。』反省するふりして、自分は過ちをおかしたが家庭も壊れずに旦那と仲良くやっている、愛されている、という上から目線に我慢がならない感じがします。私の感覚がおかしいですかね。同じような過ちをしたけど、（反省している）自分の方がＡより出来た人間、（夫からも仲良くやっていこうと言われている）自分の方がＡより愛される女、っていう感じがすごく漂ってます。トピ主は、二度と家族を裏切るようなことがないように、旦那と子供のことだけ考えてればいいんですよ。Ａを糾弾したり侮蔑している場合ではないです。第三者からしたら、Ａの態度に鼻息荒くしているトピ主の姿は滑稽です。

トピ内ID：1579478654

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理解不能です

🐴

唯我毒尊

2009年09月26日 20:16

あなたも、A子さんも、A子夫さんも、全く理解不能です。そういう意味では、皆さん同類です。

トピ内ID：0438657820

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Ａ子さんに浮気相手が同じと伝えた理由は？

🐤

ひよっこ

2009年09月26日 20:16

浮気である以上は秘めておくのが大人の行動だと思うのですが、それをあえてＡ子さんに教えたところに底意地の悪さを感じます。正直、あなたの文章は言い訳がましくて共感ができません。同じ事実を並べて「でもＡ子とは違う」と訴えたところで、言い訳がましくなるだけで、なんの説得力もありません。Ａ子さんを引き合いに出さないほうがまだマシです。歳を重ねるにつれ「類は友を呼ぶ」と言われることから、今後は、自分の周囲の人の本質をしっかり見たほうがいいですよ。

トピ内ID：9035326820

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低レベルな・・・。

たらみ

2009年09月26日 20:16

随分低レベルでの争いですね。傍から見たら二人ともだらしない女だと思いますが。よりタチの悪い友達と比べて、自分は反省しているからって偉そうに言える立場でしょうか。そんなにバカな友達だと思うなら、さっさと忘れればいいのに。向こうから絶交されたのが、よっぽど悔しくてムカついたのでしょうか。

トピ内ID：9141887875

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はて？

2009年09月26日 20:16

何がおっしゃりたいのか、さっぱり分からないのですが。

トピ内ID：4761637824

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類友

🐱

はな

2009年09月26日 20:16

何が言いたいのか、よく分かりません。私からすると、アナタもＡ子さんもおんなじ。何が違うのか分かりません。Ａ子さんは、今もその男性とは友人との事。その事に、あなたが嫉妬しているのかな？とは思いましたけど。

トピ内ID：3200625367

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結局は

🙂

亜子

2009年09月26日 20:16

不倫した者同士。Ａ子さんとあなたは同じ穴のむじなです。あなたがどんな綺麗ごとを言った所でＡ子さんの心には届かないでしょう・・・。

トピ内ID：2983538841

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で？？？

🐷

はあああ

2009年09月26日 20:16

だから？あなたも浮気しておいて友人を責める資格ないと思います。あなたとその友人は「類は友を呼ぶ」です。似たもの同士です。結局は自分を正当化したいだけでしょ。「あー。私こんなに反省してるのよ。」ってね。大丈夫です。すぐ友人関係は復活しますから。

トピ内ID：6455163475

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では、あなたはどうして浮気をされたのですか、ご動機は？

😝

五十歩百歩支離滅裂。

2009年09月27日 11:56

トピを拝見して、あなたも彼女も浮気をした。あなたの夫も彼女の夫も、それぞれの配偶者の浮気を知っている。あなたの夫も彼女の夫も、それぞれの配偶者の浮気を許した。あなたの場合は後でバレて、＞私の夫は子供のために全てのことを水に流して、これからも仲良くやっていこうと言ってくれています。彼女のご主人が公認の上での、堂々たる浮気が面白くないですか。＞愛されてなくて、他の男性に愛を求めたんではなくて？愛し合ってれば、他の男性になんて目が行かないはず。それは旦那さんに責任転嫁してるだけ。うまい言い訳を言ってるだけ。じゃあ、あなたはどうして浮気をされたのですか、ご動機は？暇つぶしですか。夫がいるけど、一瞬真面目な恋愛ですか。彼が自分だけでなく彼女に手を付けたのが面白くないから、憤慨しているように見えました。人のことにご立腹なさる前に、まずご自分の足許を見つめられたら如何ですか。そういうのって、五十歩百歩ではないですか。あなたが何を憤慨しておられるのか、分かりません。おそらくそういうレスが相当来るでしょうね。

トピ内ID：0009035406

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何かシックリこないな……

🐱

はにゃ？

2009年09月27日 11:56

トピ主は、友人にどうこう言える立場でもないし、何か違和感を覚える。同じ穴の貉が、何言ってんのって感じだよ～トピ主の持論・愛し合ってれば浮気はし　ないはず・愛されたくて、他の男に　愛を求めたう～ん……何だか、友人を引き合いに出して、自分の浮気を正当化したいのか、間男Ａと友人になった事が面白くないのか？人の事はさておき、自分の家庭の地盤を固める事に尽力しなされ！

トピ内ID：2027054740

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あ？

💋

ありす

2009年09月27日 11:56

　浮気経験者のあなたが　浮気当時どういう心持でどういう考えだったか振り返って見れば、今のお友達の考え理解できんじゃない？それに友達の考えを糾弾できるような立場？　あなたの旦那さんは「子供のために」許してくれたんでしょ？子供が成人したら捨てられるかもよ。他人様の言葉尻とらえて　えらそーに批判してるより、我が身の心配したら？

トピ内ID：7726136722

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同じ穴のムジナ

🍴

ねこ

2009年09月27日 11:56

どのような事情や背景があっても所詮、不倫は不倫。絶交されたのだし、夫は水に流すと言ってくれてるのだから、もうそれでいいじゃないですか？これ以上何を望むんですか？もしかしてその同じ穴のムジナからの謝罪なり反省の言葉ですか？あなたが一番分かっていると思いますが、それはほぼ無理なことでしょうね。過去のことにとらわれ、そんな人間への怒りで無駄なエネルギーを使うことよりも、ご自分の家庭のためにエネルギーを使っていきましょう！

トピ内ID：0322410766

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どっちもどっちの類友関係

✨

百草

2009年09月27日 11:56

どっちもどっちですよね？トピ主さんのご主人は、子供のためにすべてを水に流して仲良くやっていく。お友達のご主人は、了解してたわけですから、同じでしょ？トピ主さんがお友達に言ってるセリフは、全部ご自身に言ってることですよね？お友達＝あなた自身です。同じだとわかってて、お友達の言い訳が理解できなかったようですが、結果的には、トピ主さんも同じではないでしょうか？おっしゃる通り浮気は浮気ですよ。きれいごと並べても、どんなに罪の重さを感じ、心に誓っても、決して許されていいものだと思えません。お友達が同じ相手と関係を持ったのが悔しかったのではないですか？ただそれだけではないですか？ちなみに浮気した人って、何度も繰り返す傾向があります。後悔してるって言っても、誘惑に弱いのです。そして、お二人とも非情に寛大なご主人をお持ちですが、ご主人にしてみたら、自分も心当たりあるから許せるのかもしれませんよね。意外と同じ仲間って集まるものです。

トピ内ID：5461596584

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えー…

すっぱりんこ

2009年09月27日 11:56

別に、いいんじゃないですか？そういうご夫婦もありかもしれない。ご主人の愛情が足りないから、愛し合ってないから、他に愛を求めて？？？浮気？？？…全くよくわからない話ですが、そういう話の場合、浮気じゃないのでは？浮気をどう定義するかによりますが、わたしなりの浮気の定義は完璧に遊びです。楽で軽い馴れ合いはあって、言葉遊びで色々ラブラブっぽいこと言ってみても、愛なんて微塵もない、100%遊び。軽くて楽しいだけの、お遊戯です。だから、友人と浮気相手が被っても全く嫌悪感ないと思う。ただ、なんとなくこいつはやめとこって、浮気相手の男を切ります。そこに怒りも嫌悪もないですが、なんとなく。そして浮気は遊びで、なおかつ墓場まで持っていく事なので、基本誰にも口を割りません。証拠も残さない。愛を求めて浮気なんかしないし(その場合離婚して本気でやる)、パートナーの承認もとらないな…。いいわけが許せないっていう以前に、理解できない浮気のしかただなと思いました。

トピ内ID：4808205689

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なぜ我慢できないの？

おばちゃん

2009年09月27日 11:56

私にはよく分かりませんけれど、夫婦の形は夫婦の数だけあってよいと思います。その中に浮気したければすればいい（でも、きっと君は戻ってくるよ）という人がいてもいいじゃなですすか。私はどちらかというとトピ主さんの方が理解できません。自分が浮気して帰る家庭を失ったというなら理解できるのですが、そうではないのでしょ？浮気という行為をしたことに、トピ主さんもA子さんも変わりがないし、配偶者が受け止めてくれたことも一緒。許せないのはなぜでしょう。

トピ内ID：8912083388

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無題

湊

2009年09月27日 11:56

トピ主さんと浮気相手が同じだったから絶交されたってまるで恋人気取りですね。＞「浮気しようかなー」と言った所、「いいよ」との返事がきたので浮気した。　　　今の時代、浮気は申告するものなの？　　「いいよ」と言われたからするのもおかしいですね。＞Ａ子の態度をどう思われますか？　おそらく浮気相手のことを好きになっているのでは。恋してる自分に酔っていると思います。　自覚症状（危機管理）が無いんでしょうね。周りが何を言っても聞く耳持たないですね。　痛い目に合わないと治らないような気がします。　もしも浮気相手が既婚者だとしたらＡ子との関係が奥さんにばれた時、慰謝料請求されますよ。　そういう事も視野に入れて浮気をしているんですよね？

トピ内ID：6107027715

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言いたい事が分かりません。

いんちきラグドール

2009年09月27日 13:31

>「夫は気持ちよく送り出してくれた」とか言ってましたが。 >浮気は浮気でしょ？と、思うわけです。単にス○ッ○ングの可能性もあると思うので、そこはトピ主さんがどうこういう箇所ではないんじゃないかと思います。でも、それならトピ主さんも「お仲間」と知って怒るのは変ですね。 A子さんの事はどうでもいいと思います。トピ主さんは自分の家庭の事だけを考えていればいいと思います。

トピ内ID：7441891270

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憤りの大訴状文お疲れ様デス

田辺　雅人

2009年09月27日 15:30

１）あなたは、かって浮気をしたが、夫に謝罪し、充分に反省している。　　　　２）A子も、浮気をしたが、夫の公認なので、反省とは無縁である。３）あなたとA子の浮気相手が、同一人だったので、A子から絶交された。　　　　４）A子が、夫の公認を盾に、浮気を反省しないのは、納得できない。５）皆さんは、A子の態度をどう思いますか？あなたが、何を訴えたいのか、文意が明瞭でないので、箇条書きに直しました。要するに、「私は、A子の態度がケシカランと思う。皆さんも同意されますよね。」あなたが、どう思おうとあなたの勝手。皆さんが、どんな感慨を抱こうが、各人の自由。推測するに処方箋の薬がない。「バカにつける薬」を求められているので。

トピ内ID：4181637747

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すいません教えて欲しいです

バット

2009年09月27日 15:30

トピ主でも、他の方でも、A子の気持ちを解説して欲しいです。｢同じ不倫相手だと分かって憤慨した｣のですが、その矛先は不倫相手ではなくトピ主に対してなんですよね？なぜでしょう？しかもトピ主にはある程度予想がついていたようですし。｢私ばかりでなくトピ主にも手を出してたなんて！｣って憤慨するなら分かるのですが。。ところで、トピ主は過去の過ちについて十分反省していると見受けられますので、ご主人に感謝して、このような不可解な友人とは縁を切り、明るい家庭を築いていけば良いのではと思います。 A子夫婦は良く分からない人達なので、引きずられないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：6992582967

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そういう夫婦は居る。別に悪い事ではない。

😉

dot

2009年09月27日 16:12

「はて？」さん同様、何が言いたいのかサッパリ分かりませんが一つだけ論点を絞ってレスします。浮気公認夫婦は居ます。別に間違ってません。個人の考え方は自由です。ましてや本人同士納得するなら他人に批難される筋合いは有りません。自由恋愛主義の夫婦ですね？互いの生活やポリシーを尊重しつつ（相手に迷惑をかけない）浮気するのは容認。まぁごく少数でしょうが、実際は弊害が有るでしょうが、とにかく居ると思います。常識か非常識かで言えば後者ですが、決して間違っては居ないと思います。Ａ子さん夫婦がそれに該当するかどうかは知りませんがね。でも友人だとしてもあなたがとやかく言うのは間違いです。他のレスでも有りますが「Ａ子は間違ってる。反省してる私の方がまだマシ」って事でしょうか。どっちもどっちですかね。世の中には色んな考え方の人が居て、周りに迷惑かけなければそれはそれでいいんです。寛容になったらどうですか。浮気を許したご主人の様に。

トピ内ID：5124699215

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