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初対面の人に真実を話しますか?

レス15
(トピ主 1
🙂
あずき(51歳)
話題
トピを開いて頂き、ありがとうございます。 配偶者を亡くした方にお聞きしたいことがあります。 みなさんは初対面の人に真実を話しますか? 私は夫を亡くした後、一人暮らしをしています。(娘は独立しました) 彼の残してくれた遺産や不動産のお陰で、ボランティアをしたり大学に通ったりして過ごしています。 たまにバス旅行やカルチャーセンターの一日体験に参加するのですが、その時知り合った人に「で、ご主人はお留守番ですか?」とか聞かれた場合とっさに何と答えようか困ります。 一期一会の相手なら「はい、家にいます」と言いますが、今後知り合いになるかもしれない人には、真実を言う方が良いのでしょうか? しかし今まで「亡くなったんですよ」と言った後、それで終わりにしてくれる人はいませんでした。 いつ・なぜ・夫は何歳だったか・その時娘は何歳だったか・私の暮らしぶりなど聞かれて不愉快でしたし、涙ぐんだこともありました。 お気に入りだったブティックの店長に根掘り葉掘り聞かれ泣かされた後、行くのをやめたこともあります。 私が一人暮らしをしていると知れば、食事はどうしているのかとか、皆さん興味が尽きないようです。 面倒臭いので、仕事はコンビニパート(昔していました)だとか適当に答えていますが、いっそのこと「夫は長期出張中」とでも言おうかと思います。 一人参加した海外旅行では、「夫は仕事の為、今回は一人で参加した」と言って、丸く収まりました。 参加者がご主人の話をしだすと、私も生前の夫を思い出して話していましたが(それはそれで楽しかったです)、旅行後付き合えませんよね。 70や80になっているのなら「そうなんだあ」で終わるのに、若いとそんなに珍しいのでしょうかね。 初対面の人への答え方についてお知恵をお貸しいただければと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID:3118102754

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聞かれれば話します

🙂
未亡人
あずきさんこんにちは。 私は27歳で夫を病気で亡くし、以来13年間独身の者です。 亡夫との間には息子がおります。 自らは言いませんが、 聞かれれば夫と死別したことは初対面の相手でも言います。 一期一会の相手でも言います。 ほとんど「夫は亡くしました」の一言です。 当初は亡くなったという言葉が使えず 「夫はいないのです」と言っていたのですが、 離婚をしているか、未婚の母と間違われることがあったので、 今は死別したのだとはっきりわかる言い方をしています。 伝えまわることでもないし、隠すことでもないと思っています。 ですが、その後根掘り葉掘り聞かれることはほぼないので、 あずきさんの周りの方で心無い方がいたことがお気の毒です。 「思い出すと悲しいので、あまり聞かないで頂けますか?」と 仰ればよろしいのではないでしょうか。 私は夫自身のことはあまり聞かれませんでしたが、 まだ傷も癒えぬ頃に「再婚しないのか」とやたらと言われました。 恥ずかしいのですが人前で泣いてしまったこともあります。 心中お察し致します。

トピ内ID:0050162556

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ウソも方便

041
私ならかまわない
こんにちは。 本当のことを言っていやな思いをされることが多かったのなら 最初は「夫は仕事で」でいいと思いますよ。 本当のことを言ってないからお付き合いできない と考える必要もないと思います。 ある程度親しくなって、話してもいいな、と思った時点で 自然なきっかけをつかんで打ち明ければよいのでは? ウソも方便ですよ。 トピ主さんがもっと親しく付き合いたい、と思うような人なら きっと分かってくれると思います。

トピ内ID:6528994743

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思っている事は口に出した方がいいですよ。

041
怖がる事はありません
少々不器用な方なのでしょうか? それとも優しい方なのでしょうか? 私も夫を仕事関係で亡くしています。 同じですね。初対面の方にその事をお話すると食い付かれますね。 私がとっている方法はすごく簡単な方法です。 夫が先立った事を話さなければならない状況では素直に話しますが、 その点に食いついてきた方には、片手を自分の口から首の辺りの高さに上げて、軽く手のひらを相手に向けます(つまり、お相手を手で制御する感じになります)。 そして、 「ごめんなさい。この話は、私はしたくないんです……」と優しく言います。 それでほとんどの方達は、「あ、ごめんなさい」とか言って下さって、それ以上は聞いてきませんよ。 ただ、それでも聞き続けてくる方が二人ほどですが…いました。 そういう方達とは絶対に友達などにはなれませんので、もうちょっとハッキリと駄目押ししました。 「本当にごめんなさい。思い出してしまうので、根掘り葉掘り訊かれるのは大嫌いなんです…」 そのお二人も、この台詞であきらめて下さいました。 私は、この二つ目の台詞の前にグッと黙って、お相手の顔をマジマジと眺めるという行動もとりました。

トピ内ID:2772337040

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その後のお付き合いによりけり

🙂
四年目
こんにちは、私は夫を亡くして4年目で、当時まだ30代半ばでした。 隠すつもりはないのですが、やはり色々と聞かれるのが怖くて、初対面の人にはあいまいに答えています。 たいていは、夫が生きているかのごとく話していることが多いですかね。 事情を知っている人はやはり、夫のことに触れないように気を使ってくれたりするので、初対面の方と夫のことを話したりするのは、意外に楽しい時もあります。 ただ、子供の幼稚園関係の知り合いなどで、今後もお付き合いがありそうな方には最初からカミングアウトしてしまったりしてます。 どうしても子供関係のお付き合いだと、「お宅のパパは?」と言う話になりますし、その時に「実は亡くなってて」と答えると、相手の方がものすごく恐縮してしまうので、最初に言ってしまう方がいいのかなぁ、と思いまして。 ただ、今まで真実を告げても、あまり突っ込んで聞いてくる人はいませんでした。不思議ですが。

トピ内ID:1415244231

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主さんしだい

もやしコーン
真実を話したければ話せばいいし でも 鵜の目鷹の目で好奇心ギラギラはかないませんよね。 そして 主さんが ご主人さまのご逝去に対して 痛みを伴うなら言う必要全くなし。 時間が必要と思います。 なら コンビニパートで 夫は留守番あるいは長期出張中 で 全くよいと思います。 方便は必要かと思います。 一期一会かと思ってたら 長いお付き合いになりそう? と状況が変わったら そのときはそのとき このひととなら 心軋まない関係が持てると 思ったとき「実はね・・・」で いいと思います。 真実を話したいと心から思える日が来るまで そんなお友達が現れるまで お気持ちをお大事にして下さい。 あくまでも 主さんのお心しだいで よいと思います。

トピ内ID:6984623303

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シングル

041
「ご主人はお留守番ですか?」と訊かれたら、「私、シングルなんです」と答えてはいかがでしょうか? トピ主さんが「亡くなったんですよ」とおっしゃるので、詮索好きな人の好奇心を刺激するのではないかと思います。 独身ならば、もともと独身なのか、離婚したのか、死別したのかが分からないので、それ以上、訊きにくく、会話が打ち切りになるのではないでしょうか?

トピ内ID:1136312494

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しつこく聞かれたことないです。

💄
現在49歳。同い年の夫を5年前に亡くしました。 現在の状況もよく似ています。 でも、旅行先だろうとどこだろうと、滅多に「ご主人は?」と聞かれたことがありません。 たまに聞かれたら「死んだ」と、結構あっけらかんと答えるため、聞いた方が絶句し、それ以上の追求はありませんね。 たぶん「夫に早くに死なれた妻ですが、それがなにか?」オーラを出してるのかもしれません。 トピ主さんも、適当なごまかしをせず、はっきり亡くなったと言って「それ以上聞くな」という雰囲気を醸し出してはいかがでしょう。

トピ内ID:2261111173

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それならば

😀
餡です
主人はおりません。の一言で済みそうなものですが…。 それ以上は何も言わないのです。 だって居ないのは事実なんですからうそをついているわけではないですし。

トピ内ID:3137470516

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聞かれるまま話さない

041
わかば
辛いのでその話は勘弁して下さいね、でいいじゃないですか? 聞かれるまま答えているから、相手も聞いていいんだと勘違いしてさらに聞いてきます。

トピ内ID:3578676908

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わたしの母は

041
ぴの
私の母は、「夫の話をすると辛くて苦しくなるので控えさせて」と言っているようです。本人はもう悲しみから立ち上がりましたけどね。

トピ内ID:6281671571

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ただの知人に本当の事を言う必要はない

😉
ばぁばぁ
私の場合は両親ですが、比較的若い頃に二人共病気で亡くしました。 やはり根堀葉堀ときかれます。特になんの病気かは気になるようです。 正直に話すと余計に興味を持たれ、自分の半生を語るハメになります。 ドラマみたいで面白いのでしょうかね? 今は初対面の方や知り合い程度には叔父や叔母を両親と称して誤魔化してます。 「両親は同じ市内に住んでる。」「実家はタマに行く程度」等。 相手や状況にもよりますが、何度かお会いして親しくなった後、再び両親の話が出たら、その時は本当の事を言います。 私がトピ主さんなら初対面の人には「主人は単身赴任なの。もう5年目よ。娘も独立したお陰で私は独身気分になっちゃって、ついつい主人がいること忘れちゃうの(笑)」って冗談っぽく答えておくかな~。 トピ主さんは最初にウソをつく事に罪悪感を持つのかしら? 普通は「今日、ご主人は?」と聞いて「主人は亡くなっておりません」って返されたら「初対面の方に軽率な質問をしてしまった!」と申し訳なく思います。ウソじゃなく「初対面の方に余計な気を遣わせないための思い遣り」だと思えばいいんじゃないかな。

トピ内ID:0178843049

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『根掘り葉掘り』が多いなら、ウソも方便でいい・・・

041
不良ババ
初対面の人には、「仕事で来れない」とか「単身赴任」とか適当でいいと思います。 その後、付き合いが続く様な人にでも、最初はそれでいいですよ。 ある程度相手の人格を貴女が知った時点で、真実を話しても遅くはありません。 その時に、今迄貴女が感じて来た思いを話せば、相手だって分かってくれるはずです。 「色々聞かれて、思い出すのが辛かったから」って言えば分かってくれますって。 一人参加の海外旅行の様な場合もあるので、 ご主人を思い出してあげるのも、主様の気持ち次第。 まだ長い貴女の人生、リラックスして行きましょうよ。

トピ内ID:5534153365

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誰でも寄ってきます

041
Regina
そりゃー、一人カルチャーセンターや旅行で悠々自適の夫を亡くした若い妻には、誰でも言い寄ってくると思いますよ。ですから、ご主人が「亡くなった」とか「長期出張中」とか、身近にいないようなことは言わない方がいいでしょうね。そんなことを言ったら、あなたとあなたのご主人が残してくれた財産を狙う輩が後を絶ちません。まるで宝くじに当たった人を見つけたような状況になると思います。 ましてや、素性も分からない初対面の人に向かって、正直に答える必要は、ありません。 「ご主人は?」 「会社務めです」 「どこの会社ですか」 「ただのサラリーマンです。言うほどの会社ではありませんよ」 と言ってしまえば、終わると思いますが。

トピ内ID:0461035827

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基本的には話しません

041
りりか
とぴさんと同じ50代の死別シングルです。 基本的には、初対面の人に夫を亡くしたことは話しません。 なんとなく話をぼかしたり、適当に相槌を打ったりしています。 その後、より親しくなって、プライベートな会話をお互いにするようになった人には、 家庭の内情を話すこともあります。 ただ、サークルなどでしばらくお付き合いしていくと、 ご主人や子供の話をしない人は大抵独身の方だし、 夫の話はするけど子供の話をしない人は、子供のいないご夫婦だったりするものです。 特に自分から話さなくても、普段の会話でお互いに察することができるのではありませんか? 世間にはいろんな人がいますから、夫を亡くしたことを話すと見下す人もいるし 男性は好色な目で見てくる人も多いです。 ましてや、とぴ主さんのように働かなくても遺産や不動産で生活できる方は 妬みも受けるでしょうし、お金を狙われる危険もあります。 初対面の人には、積極的に自分から話さない。 お付き合いしていく中で少しずつ打ち明けていったほうがよいと思います。

トピ内ID:7799245615

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トピ主です

🙂
あずき(51歳) トピ主
14名の方々の様々なご意見を拝読し、大変参考になりました。 私の為に貴重な時間をさいてレスをして頂き、感謝しています。 まとめてのお礼となりますが、ありがとうございました。 <少々不器用な方なのでしょうか?> <最初に嘘を付くことに罪悪感を持つのかしら?> 私は幼い頃から母に「何でもママに話しなさい」と躾けられていて、それがコントロールだと気付くまで、なんでも話していました。 たぶんそれが影響しているのだと思いますが、嘘を付くことに罪悪感を持つのは事実です。 <それ以上聞くなという雰囲気をかもし出す> だいぶ改善されたと思いますが、性格的にヘラヘラしてしまうのでなかなか難しいご提案です。 結論を申し上げると、最初は真実を話さず「夫は出張の多い仕事である」くらいに留めて、自分からは夫トークはしないでおこうと思います。 そしてうんと打ち解けてきたら話しても良いかなあと思いました。 <初対面の方に余計な気を使わせない為の思い遣り>と考える事にしました。 <長いあなたの人生 リラックスしていきましょう> とても心に沁みました。 感謝しています。

トピ内ID:3118102754

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