６年間片思いだった彼の結婚相手が

レス315

（トピ主 2 ）

あや

2009年09月28日 09:58

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２６歳会社員のあやといいます。２歳年上の会社の先輩にずっと片思いしてます。入社して以来だからもう６年です。

その彼が今度結婚することになりました。相手は去年から総務課（私がいる課です）で派遣で働いているＡさんです。

Ａさんは３１歳ですが、年よりも若く見えるし陽気なタイプです。でもバツイチでその理由がＡさん側の不妊だそうです（Ａさん本人から聞きました）。笑いながら「元夫の親が不妊治療しろってしつこくてー。でも治療してまで子供作る必要ないと思ってしなかったんだよね。

そしたら離婚届持って来やがったのよ！親がよ？元夫は親の言いなりだからサインしてさー。腹立ったから別れちゃった」と話してました。サバサバしてるけど、ちょっとガサツで男っぽいんです。

彼より年上だったし全然お洒落でもなかったから、ライバルになるなんて思ってもいませんでした。彼は社内ではすごくモテて何人もの女の子に告白されてますが全部断っているんです。私は怖くて告白していません。
彼は営業課なので私との接点はあまりないのですが、１日１回は顔を見ます（書類を持って総務課に来るのです）。

時々外出先からお土産も買ってきてくれるので世間話くらいはしたことがあります。だからＡさんの顔くらいは知ってると思うけど、どうして親しくなったのかが分かりません。Ａさんは産休で休みを取ってる先輩の代理なので、今月末で仕事は終了です。その後結婚するそうです。

彼はＡさんがバツイチであることを知っているのでしょうか？また不妊症であることを知っているのでしょうか？その上で結婚したいと思っているのでしょうか？
もしＡさんがそれらの事実を隠しているのだとしたら、彼に教えてあげた方がいいですよね？
嫉妬ではありませんよ。彼への好意と親切心からです。

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彼に軽蔑される危険を冒す価値あり？

🐱

ちい

2009年09月28日 13:01

もし彼が、バツイチや不妊症を隠していないのであれば、トピ主さんの言動は軽蔑される可能性がありますが、軽蔑されちゃっていいの？職場内で知り合っての結婚ですし、バツイチや職場で話題にした不妊症など隠しきれるものではないので、きちんと話している確率は高いですよ。

トピ内ID：2470473751

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好意と親切心ですか

とくめい

2009年09月28日 12:16

そもそもＡさんが×１で不妊である事を隠しているかなんてトピ主さんごときにわかる訳ではないのに「事実を隠しているのなら教えた方がいいですよね（キリッ）」ですか。２６歳の割には発想が幼いんですね。それにＡさんや彼氏がどうやって知り合ったかをトピ主さんに教える義理はないんですよ。だからトピ主さんが「どうして親しくなったかわからない」と言ったって、本人同士がそれを知っているからそれでいいんです。

トピ内ID：6114680525

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性格わるっ！

💢

はぁ

2009年09月28日 13:01

先輩が事実を知ってようが知らなかろうが、あなたに何の関係があるんですか？ってか本当に性格悪いよ？いやさ、先輩があなたの親友だったら別ですよ。ただの会社の先輩なだけでしょ？余　計　な　お　節　介　！　！あなたの書いてる文章は嫉妬にしかすぎません。嫉妬でなければ、｢ライバルになるなんて思ってもいませんでした｣なんて言葉出てきませんよ(苦笑) そんなに悔しいなら好きだって告白したらいかが？相手にされないでしょうが(苦笑) だってもしも縁があるなら、６年間告白をしなくても、先輩から逆に告白されてますよ。外見のタイプもあるでしょう。けど、Ａさんみたいにサバサバした年上のしっかりした人が先輩の好みたったのかもしれませんね。告白という行動に移せなかったトピ主さんの苛立ちの矛先を間違えないでください！

トピ内ID：1967507900

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大きなお世話

🐱

老婆心

2009年09月28日 13:01

貴女の大好きな彼が選んだ女性ですよね。貴女がご存知の事ぐらい知っていらっしゃると思います。今は、彼の幸せを祈ってあげて下さい。それが、貴女の出来る唯一の事です。

トピ内ID：2671557489

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私なら、言いません。

😠

A型の道徳愛好家

2009年09月28日 13:01

六年間、世間話程度しか接点がなかった相手に、そんなこと、怖くてとても言えませんね～。 Aさんとは会社以外で接点があったかもしれない。または、彼が一目惚れでアプローチしたかもしれない。あるいは、さばさばした性格に惹かれて結婚にまで発展したのかもしれない。そして、もちろんバツイチであることや離婚の経緯も全て納得してのプロポーズかもしれない…。何にせよ、Aさんと彼は結婚まで発展でき、自分は世間話しかできなかった。そんな顔見知り程度の自分がAさんがバツイチだとか、不妊で離婚だとか、しゃしゃり出て教えたときに、「全て知っていますよ。（そんなこと言うなんて心の醜い女性だなぁ）」という対応でもされた日には、恥ずかしくて消えたくなると想像するからです。それに、離婚経緯についても、男性不妊を元夫側の親が知らなかったとか、認めたくなかったとかいう可能性だってありますしね。告げ口して彼が振り向いてくれず、更にAさんがめでたく妊娠した暁には、嘘つきという汚名までついてきますから。これらのリスク全てを想像したことありますか？「親切心」から突っ走る前に立ち止まって考えませんか？

トピ内ID：1037098931

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同じようなレスが続くと思うけど。

kokoko

2009年09月28日 13:01

ふたりのことにあなたが口を出す必要はありません。隠しているなら、いつか露見したときに問題になるかもしれません。でも、それは「ふたりの問題」であって、あなたには関係ありません。ご結婚が決まったお二人をただただ祝福しましょう。六年間、何もしてないのが、あなた自身の結果です。あなたが、行動をしないことを選び、結果は今までどおりの「先輩・後輩」（顔見知り程度）です。自己選択の結果を受止めましょう。

トピ内ID：0746092223

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本気ですか？？

😑

はち

2009年09月28日 13:01

あなた本気でそんなこと言ってるんですか？あなたにその彼女の何がわかるんでしょうか。彼にはバツイチ・不妊症のリスク以上に良いところをみてるから結婚って形になっているんではないでしょうか？結婚するって決めるくらいだから、そんな事は彼は承知の上です。１００歩譲って知らなかったとしてもあなたが教える必要はありません。余計なお世話です。その事実を知ったら彼が自分に振り向いてくれるとでも思ってますか？そんなこと平気でここに書き込みして聞いてるくらいのあなたです。彼女がいなくてもあなたに気持が向くことはないでしょう。本気でそんなこと考えてたらあなた怖すぎます。

トピ内ID：2533925719

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たぶん知ってる

くも

2009年09月28日 13:01

モテてよりどりみどりの男の人が、そういう女の人と結婚しようとするからには、きっとAさんの事情は先輩のほうもご存じだろうと思います。全部断ってきたけど、AさんならOKということは、先輩的には子どもは欲しくないとか、そういう「これは」という希望にAさんだけがマッチしていたとしか思えません。もちろん、先輩にAさんの事情を教えてあげるのは、かまわないと思います。でも、Aさんと結婚しなくなったとしても、告白さえしていないトピ主さんと結婚してくれる可能性が上がるわけではないので、そのことは理解しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9411684900

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わお

🙂

虫

2009年09月28日 13:01

えっと…トピ主さんて子供ですかね？ただの同僚に公表している事実を結婚相手が知らないわけないじゃないか（笑）言いたければ彼に言えばいいでしょうけど「だから？」と返される事うけあいです。ただの変なおせっかい女になりたくなければやめましょう。

トピ内ID：9666446702

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あなたの評価を下げる

nac

2009年09月28日 13:01

片思いをしている先輩から、あなたの評価を下げると思います。・嫉妬ではなく彼への好意と言うけれど、それを証明することはできない。はたから見ればやはり嫉妬に見えるだろうし、彼もそう取る可能性が高い・好意と思ってくれたとしても、それはそれで、結婚を控えた彼への好意？……やっぱり嫉妬に結びついてしまうのではそもそも、バツイチであることを知らない、と言うのはあり得ないと思います（少なくとも、結婚前には戸籍の関係などで確実にバレるし)。不妊に関しては、Aさんの言動や性格を見る限り、隠して結婚するとは思い難い。まず、前回の結婚が破たんしたのは、不妊が原因ですよね。それを踏まえれば、今回、不妊を隠して結婚したら、あとからまた問題になるのでは、と思うのが普通。そんな状況で、隠して結婚の約束をするでしょうか？常識的に考えて、同じ轍を踏まないためにも、むしろ積極的に、事前に不妊であることを告げておくものと思います。結果として、彼は事前に知っている可能性が高い。ですから、トピ主さんのご注進は、いらぬお世話に映り、あなたの彼からの評価を下げるだけです。

トピ内ID：7527479503

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えっ

😑

risa

2009年09月28日 13:39

それは…余計なお世話でしょう。どう考えてもあなたの嫉妬としか考えられませんよ？つらいお気持ちはわかりますが、その彼とAさんとの間の問題であり、親族でも何でもないあなたは全く関係ないじゃないですか。よしんば言ったとしても、あなたに何かいいことがあるのでしょうか？バツ一であること、不妊症であること、どちらもあなたに言われる筋合いはありませんよ。プライベートな問題じゃないですか。しかもあなたに言っているってことは、他の人もおそらく知ってますよね。そんなことを大事な彼に言わないとも思えませんけど？わざわざ彼にチクリみたいなことをすれば、あなたの評価が下がってしまいそうですけどねえ。

トピ内ID：1177257816

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大きなお世話ですね。

🐱

あららん

2009年09月28日 13:39

＞彼はＡさんがバツイチであることを知っているのでしょうか？当然知っているでしょうね、サバサバした方なら付き合いはじめに最初に伝えていると思います。＞また不妊症であることを知っているのでしょうか？その上で結婚したいと思っているのでしょうか？離婚理由も話しているでしょうね。相手が子供がほしい人だったら同じことの繰り返しになりますからね。それに、不妊に関しても彼女が原因とは限りませんし、案外男性不妊も多いのですよ。しかも、彼女は不妊治療してまでほしい人ではありませんから、その点も了解済みなんだと思いますが？そして、不妊は両方に不妊がなくても相性でできない場合もあります。つまり、正常な男女でも授からないことだってあるんですよ。それらを踏まえて、貴方が「親切心」で教えてあげる必要はありません。おそらく、憧れの彼に「軽蔑」されると思います。告白できなったトピ主さんに、彼と彼女の結婚をとやかく言う資格もないと思いますよ。彼は「彼女だから結婚」するのだと思います。何もいわずに、静観するのがいいでしょうね。

トピ内ID：0750028545

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彼女の何がいけないのですか

アダムらん

2009年09月28日 13:39

嫉妬以外の何ものでもありません。もしそれを彼に告げたら貴方は軽蔑されます。転職するつもりくらいの気持ちなら気の済むようになさればよろしいかと。貴方と片思いの彼はおそらく価値観が違うのです。貴方は彼女の元夫やその親と同じタイプなのでしょう。元夫は自分の検査はしたのかしら？告げ口をしようとするトピ主さんは検査済みなのですか？６年間何も進展しなかった相手です、縁がないのです。２６歳のうちに片思いにピリオドが打てるのをラッキーと前向きに考えて次に進まれてはいかがですか。

トピ内ID：9574740843

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う～ん・・・

💔

あき

2009年09月28日 14:38

それは　やっぱり嫉妬ですね。主さんが違うと言ってもそれは嫉妬です。結論だけ言いましょう。よけいなお世話です。

トピ内ID：3796546643

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放っておく

😑

マルコ

2009年09月28日 14:38

自分より年上の、離婚歴もある不妊症かもしれない女性が大好きだった人と結婚する、、、。ショックかもしれませんが、仕方が無いです。諦めましょう。彼女はきっと魅力的な方なのでしょう。お二人の幸せを願うのなら、放っておきましょうね。

トピ内ID：2730549558

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勝手にどうぞ

通行人

2009年09月28日 14:38

彼はＡさんがバツイチであることを知っているのでしょうか？また不妊症であることを知っているのでしょうか？その上で結婚したいと思っているのでしょうか？こんな質問をここでしたところで、答えを知っている人がいるわけがない。まぁ、親切心で彼に忠告してあげるのは勝手ですが、名誉毀損か何かで訴えられる可能性も視野に入れといた方がいいと思います。個人事情にまで口を挟むと恋愛どころか、会社にすら居辛くなると思いませんか？ところで。結婚にまで発展する仲なら、Aさんと彼は相当近いんでしょう。単にあなたが知らないだけだったということです。普通に考えると結婚に至るまでのプロセスを踏んでいる筈ですから、ご質問の内容も知っているでしょうね。まぁ、知らないとしても二人の問題なので、あなたは関係ないです。たぶんあなたは忠告してあげて→彼が騙されていると気が付く→破談→親切に教えてくれてありがとう→あやさん良い人→付き合いましょう→結婚を妄想しているんじゃないですか。ヒマですね。仕事してください。

トピ内ID：3858400337

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自分の評価を下げる行為

秋の空

2009年09月28日 14:38

そんなに教えたいのなら教えてあげたら？彼が事実を知っていたとしても知らなかったとしてもどちらにしてもあなたの評価は下がるような気がします。「告げ口なんて嫌らしいヒト・・・」と思われて終了ですよ。そういえば昔、職場の男性でこのように言ってた人がいます。「20代後半で彼氏のいない女性よりも、30代前半で×イチの女性の方が魅力的。きちんと年頃に恋愛、結婚をしている。離婚したとしても前の結婚生活の経験を生かしてより生活しやすい環境を作れるよう配慮してくれそう。だから自分は×イチは気にならない」と。その男性もやはりカッコいい部類に入る人で同僚からのお誘いが頻繁にありましたね。今ドキ、女性が年上だから恋愛対象にならないなんて思ってました？結構周りの男性は年上好きが多くなってきましたよ。その彼もＡさんの豪快さに惹かれたのかもね。

トピ内ID：3280364467

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余計なお世話

れんこ

2009年09月28日 14:38

ばついちは結婚する時に戸籍でわかるからまず知らせてるはず。不妊についてはあなたに真実を言ってないかもしれないので知らせる必要なし。知らせても二人ともからお節介と嫌われておしまい。以上です。

トピ内ID：6007631048

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知ってますか？

😀

わーでたにげちゃえ

2009年09月28日 15:11

人は無意識に、本当にいいたいことを文末や文章の最後の方にに書くそうです。＞サバサバしてるけど、ちょっとガサツで男っぽいんです＞嫉妬ではありませんよ。彼への好意と親切心からですうん、嫉妬ですね。しかも相当見苦しい。

トピ内ID：6117899954

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余計なお世話です

あおい

2009年09月28日 15:11

ほっといてあげて下さいあなたには、なーんにも関係のないことです

トピ内ID：1260088155

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余計なお世話

蜜柑

2009年09月28日 15:11

好意を寄せている先輩が誰を結婚相手に選ぼうと、あやさんには関係ないことです。不妊のことだって、結婚するからには伝えてあるかもしれないし、結婚してから伝えるかもしれない。いずれにしても、第三者には一切関係ないこと。「どうしてＡさんが！」という気持ちでいっぱいなのかもしれませんが、そういう感情でいると良くないと思います。ちゃんと祝福して、あやさんは違う人を見つけてくださいね。

トピ内ID：6092009290

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教えてあげたら良いんじゃない？

☁

やまびこ

2009年09月28日 15:11

教えてあげたら良いんじゃない？今、モンモンとしてるんでしょう？親切心と好意だと言うのなら、悪びれることはありません。彼とＡさんが一緒にいる時に、言いましょう！もしくは営業課宛に、一斉送信メールをしても良いですね！あとはアナタの「総務課」の力を使って、彼の実家を調べ、ご両親にも教えてあげましょう！周りにも教えてあげないとダメですよね？彼女に電話を取り次ぐ時は「あ、バツイチ不妊のＡさん！電話ですよ！」とフロア中に響く声で言いましょう！大丈夫！親切な事をしてるんだもん。はぁ…。書いてて嫌になったわぁ。ま、つまりアナタが「好意」だと思ってることは、彼とＡさんにとったら、余計なお世話以外の何物でもないんですよ。Ａさんは過去を彼に話してますよ。人の幸せを壊さないで。

トピ内ID：6258006763

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あなたのために止めておいた方が…

2009年09月28日 15:11

主さんが6年間もの間じっくり思い続けていた相手をライバルともおもっていなかった派遣バツ１に取られた悔しい気持ちはよく分かりました。でも、その事実を彼に伝えたところで二人の結婚がどうこうなるとは思えません。しかも、彼が事実を知っていたにしても知らなかったにしても、結果あなたが嫌われるだけのような気がしますが…。どうでしょう？もう少し冷静になってみてはいかがでしょうか。他にもいい男性はいると思いますよ～。

トピ内ID：1111850293

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ごめん、嫉妬だと思っちゃう

🐧

めぐみ

2009年09月28日 15:11

あなたが必死に嫉妬じゃないと思っても、やはり根底にあるのは嫉妬だと思います、離婚歴を隠すつもりだったら初めからあなたにも話していないと思います。まだ若いのに6年も片思いするんだったら、とりあえず結婚は考えないで恋愛してみてはどうでしょう？嫉妬の時間を自分を磨く時間に変えてみては？彼には言わないほうがいいですよ、だってただの顔見知り程度なんでしょ、変な人だと思われちゃうかも・・・・

トピ内ID：3993717036

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そんなの余計なお世話

味噌

2009年09月28日 15:11

でしょ？多分同じようなレスがつくと思いますけど。一連の流れを彼が知らないかどうかも定かではないのに、全く関係のないあなたが口出しする事ではない。例えその事を彼が知らないとしてもです。そんな親切心いらない。

トピ内ID：9135301015

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それって

やっさん

2009年09月28日 15:11

おおきなお世話じゃないのかな？彼女からのアプローチであれ、彼からのアプローチであれ結婚を決めた事実にあやさんには関係のないことではないでしょうか？あやさんはあやさんなりに今回の事を教訓として、今後現れる素敵な彼氏には全力でアタックする事をしっかり考えたらいかがでしょうか？あやさんは？？？恋愛した事が少ないのではないですか？不倫でもなんでもいいからもっと男を好きになるという経験をしたらいかがですか？辛口な意見でごめんなさい。頑張って下さいね。

トピ内ID：8936524111

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はっきりいって

🙂

りゅ

2009年09月28日 15:11

余計なお世話だと思います。＞彼は営業課なので私との接点はあまりないのですが、１日１回は顔を見ます（書類を持って総務課に来るのです）。時々外出先からお土産も買ってきてくれるので世間話くらいはしたことがあります。だからＡさんの顔くらいは知ってると思うけど、どうして親しくなったのかが分かりません。上記のとおり二人がどういうきっかけで仲良くなり結婚に至ったかご存じないんですよね。もうすでに二人の間で話し合われたことかもしれない。二人がその話をしたかどうかさえもわからないそんなあなたが二人のプライベートの問題に首を突っ込むのは無神経だと思います。 Aさんがどのような方かわからないので私の考えでしかものが言えませんが笑っているからと言ってその人が傷ついていないとは限りません。辛いものを乗り越えたからこそ笑って話せることだってあるんです。 Aさんがあなたに話したからと言って、Aさんの話をあなたが他人に容易く話すことではないです。好意と親切の意味を履き違えないで下さい。

トピ内ID：0342793369

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それは親切心ではなく嫉妬です（笑）

たこすけ

2009年09月28日 15:11

サバサバしてガサツで男っぽい女性を好きな男性はいます。そして、子供をつくるよりずっと夫婦２人きり、仲睦まじい結婚生活を望む男性もいます。そして、Ａさんのようなサバサバしてガサツで男っぽい女性が、自分の裏事情を相手に隠して結婚するような狡猾なタイプとは思えません。むしろ女性っぽさとか清楚なイメージを前面に出して、良妻賢母タイプをアピールする女性の方がよっぽど信用ならないと思えますが（笑）きっとその先輩は昔からモテまくって、女性の裏表をよく知ってる人なんでしょうね。だからこそトピ主さんのような底意地の悪い女性ではなく、気性のさっぱりしたＡさんを選んだのかもしれません。あなたは自分の醜い嫉妬心を「親切心と好意」という言葉でごまかしてるだけです。結局目的は２人の仲を裂くことですよね。Ａさんの不妊と離婚歴を先輩に告げ口することは、客観的に見れば明らかにあなたの品格を下げる行為ですよ。何も言わず、お二人の結婚を祝福しましょうよ。

トピ内ID：6032062910

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評価を自ら下げるなんて

😠

あろ

2009年09月28日 15:51

私なら絶対にそんな問題には口を出しません。彼が知っているか知らないかは関係ありません。デリケートな事を人に喋る人間を信用しますか？！口の軽い女だと周りから軽蔑されても良いのなら、どうぞ。そもそも、何年も全く行動も意思表示もしないあなたが選ばれることはないでしょうけど。腹黒さって顔に出ますよ。

トピ内ID：6166229709

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間違いなく知っている

🐶

なお

2009年09月28日 15:51

いやあ。それは間違いなくご存じでしょ（笑）産休の代わりで来た派遣ということは、あっという間にいなくなっちゃうわけで・・・。それでもあなたに話したんでしょう？彼女にとっては、隠すほどのことでもないんですよ。どうしてもどうしても、言いたくてしょうがないなら、彼ではなくてＡさんに『彼は知ってるんですか！？』とか言ってひと騒動起こしちゃえばいいんじゃないですか？だらだら続いた片思いにもサックリお別れできるし、次にいけますよ。

トピ内ID：5622679884

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