彼女が居るのに別の女性と会う心理

例えば、仕事が絡んでる場合や昔からの幼馴染、相談をする、される。 なんて事柄があれば、浮気とは思わないし別にいいのでは？ 付き合っているから、又は結婚しているからといって 異性と1対1で会ってはいけないなんて事はないのですから。 ただ、二人で深夜まで飲みに行くとか、何処へ行ったか分からないとか 怪しい行動なら問い詰めても良いと思います。 十中八九は浮気でしょう。 結婚して幸せになれるか？ そんなの誰にも分かりません。異性と絶対に会わない男だって 性格が破綻してる場合だってあるのです。下手をすればホモセクシュアルやレズビアンだって 可能性もありますよ？それは結婚をする人間が覚悟を持って決めること。 正直、小町ですらあやふやな質問しかできないのなら 正対している男性へ自分の気持ちを伝えるのは難しいでしょう。 幸せになりたいならば、もっと自分の気持ちを伝える術を身に着けましょう。

浮気心とは限りません。 話したいことや聞きたいことがあるからです。 つまりその人個人に用がある場合です。 （共通の知人であったり出来事であったりと内容は様々です） そして複数人で会わない理由はその人の考え方を引き出しやすいからです。複数人で会うと会話がトライアングル以上になって話がうまく引き出せない場合があります。

仕事絡みとかじゃなく、特に必要性もないのに会うって場合ですかね？ それだったらひとつはただ単につまみぐいしてみたいって気持ちか、 彼女はいるけど他にいい出会いがあったら乗り換えたいと思ってるかどっちです。 幸せになれるかは女と会った状況も彼の性格も何も知らないんだからわかりませんよ。

私は浮気容認派ではないですが、一応男ですし、浮気心は理解できます。 普通は浮気心があっても、理性と常識で押さえ込むのですが、その押さえが 弱いと浮気をしてしまうのでしょうね。 まず、浮気をしたからといって彼女が好きでないとは限りません。 男は馬鹿ですから、女性といい雰囲気になると嬉しくなってしまいます。 「自分は男として魅力がある」と思ってしまうのかもしれません。 女性に良くされれば嬉しくなるのはほとんど男の本能です。 さて本題。 「浮気は誰にでも起こる事、容認すべし」と言いたいわけではありません。 浮気癖は一生直らないと言いますが、これは浮気心を押さえ込む力が無い から、いっつも浮気心に振り回されてしまうことが原因だと思います。 正直、一度だったら見逃して、チャンスをあげてほしいと思います。 二度三度と続くようだと、ちょっと弱すぎるかな。結婚はお勧めできません。 もし、その男性が一度浮気をしてしまったのなら、結婚を焦らず、1年程度様子を 見てはいかがでしょう？　 その間、誠実に付き合ってくれたのならば、結婚を考えましょう。

ごめんなさい、女性なんですが… トピ主さんには異性の知り合いとか友達っていないの？ 私の場合、前の会社の同期（20年近い付き合いになります）や新しい仕事関係で知り合った方など、 お互い彼・彼女がいたり結婚していても、相談事や情報交換のためたまに会うことはありますよ。 友人・知人関係として不思議ではないですよね。 恋愛や結婚生活の相談なんかだったら異性の意見は貴重ですし。 とはいえ、異性とそういう関係が築けない人には違和感があるのかもしれません。 でも、そんなことでいちいち彼氏を疑ってしまううちは、 あなたは、彼氏のあなたに対する気持ちに自信がないのかもしれませんね。

１、女性から「お願い．．．」と言われたら断れない人。 ２、「僕、彼女がいますから」なんて言えない人。 ３、他に良い出会いがあるかもと秘かに思っている。 ４、その女性に少なからず好意を持っている。 他にもあると思いますよ。 幸せになれるかどうかは本人同士の問題なので回答できません。

友達なのか、浮気心なのかによって違うと思います。友達であっても、一対一は嫌ですね。 私の周りの人たちは、彼女、彼氏がいたら、一対一は避けますし、彼女、彼氏に対して配慮しますよ。 今の時代は、思いやりがかけてるから、そういうのはないと思います。 彼氏、彼女がいて、一対一で会う人って私は神経疑います。私の周りの大人達がそういう人達だからかな？私も彼女がいれば、配慮しますし。 嫌であれば、彼氏に嘘ついて欲しいとお願いしたらいいと思います。男によっては、結婚するまでに色々見定めたい人、その中で、選ぶって言えば悪い言い方ですが、そういう人も中にはいるみたいです。私は、彼氏に嘘ついてくれるならば、女と深夜遊びに行っても構わないと言いました。納得はしてもらえませんでしたが。

相手がどうというのではなく、自分との価値観の相違が許せるか否かに尽きるんじゃないですか。 異性の友人と二人で会う人間には、それを不安や苦痛に感じる人の痛みは分からないから、理解や配慮を求めるのは難しい。 当人達にはその心理自体が未知のものだから、なぜ自分達の言い分が通じないのかが分からない。 苦痛に感じる人間にとっても、二人で会う派の考えはなかなか受け入れられるものでも、納得や理解が出来るものでもない。 人間、自分から見ればタブーであるものを受け入れるのは難しい。 だからそれを平気で出来る者達の心理は、到底計り知れない。 『相手』を信頼出来るか、なんて考えるから混乱するのだと思う。 根っこは相手の持つ『考え方』が受け入れられないから（お互いに！）でしょう。 根本的に考え方が違う場合は、歩み寄り（互いの妥協）が必要。 でも片方或いは双方が一歩も譲る気がなかったり、譲ってもその結果を良しと思えなければ、結局不満が溜め切れなくなった時に破綻する。 まず話し合い、出た結果に互いが納得出来るか、この先も我慢を続けられるかどうかで考えた方が、互いの幸せの為だと思う。