彼の家族が嫌いになりそうです。

レス95

（トピ主 28 ）

💔

キシリッシュ

2009年09月29日 13:00

恋愛

いろいろありすぎて混乱しています。最近同棲を始めた婚約者のことなのですが、どうも家族愛が強すぎて嫌悪感を覚えています。すごくいい人なのですが・・・私が嫉妬しているだけでしょうか。その一例として、いくつか箇条書きにします。１．遠方に住む母親から毎週１回以上電話やメールがくる。２．大学４年生の妹に絵文字たっぷりのメールでDSをねだられ、買ってあげるというので「甘やかしすぎ」というと「就職祝い」などと後付けする。３．母親に私たちの生活費について干渉がある。先日宛名が私と連名で封書が来て困惑したが、彼は「おせっかいなだけ。それくらいスルーだよ。」と意に介さない。４．妹は天才だ、評判の美人だ、などと連発し、写真を私や友人に見せびらかす。５．仕送りの額が多すぎて（年間50万位）貯金もままならないのに、仕送りを止めない彼と仕送りを受け取りつつ貯金をしろという母親（ずっと別居・彼の実家は年収1000万程度あり）。私は彼のご家族全員と会ったことがあります。ご両親は息子自慢・娘自慢が激しく、私には数時間にわたり節約の精神をご教授下さったという感じでした・・・。妹さんはすごい美人というわけではありませんが、顔立ちが綺麗です。最初はスルーしようと頑張っていたのですが、彼のお母さんからの手紙のことで参ってしまいました。彼に「もう無理、ついていけない」と言うと、「このことで破談にでもなったらぜったいに母親を許さない！」と言っていました。彼は家族愛が強すぎないでしょうか。それとも私が嫉妬深いだけでしょうか。問題があるとしたら、どう改善していけばよいでしょうか。彼を生み、育て、支えてくれたご家族を好きになりたいのですが、正直、精神的に耐えられません。

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結婚したら家計を握る

💋

別居推進派主婦

2009年09月29日 17:09

これをご主人ときちんと約束しておけば何の問題も無いです。実家への仕送りや妹へのこづかいは、ご主人の職業費（小遣い）から出して貰いましょう。週１回の電話も、ご主人が１００％出るのなら貴女は関係ないです。放っておきましょう。生活費について義母からの言及があっても「はいはい」聞いておけば良いのです。そのとおりにしているかどうかは、向こうにはわからないのだから。とにかく大切なのは『給料を１００％入れて貰う事』です。これを確保するまで、籍をいれてはいけませんよ。蛇足ですが、同居はどんなに迫られても向こう１０年はやってはいけません。

トピ内ID：6859944530

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今、無理なら先々もっと無理

💔

もと・かの子

2009年09月29日 17:09

結婚して本当の身内になったら、もっとすごいよ。遠慮がなくなるからね。彼の態度も実家よりになる！今からそんな調子じゃ・・・２２歳の妹にＤＳなんて信じられない。子供だってお年玉で買うよ。改善ですか～？う～ん、「そういう人達なんだ」と諦めて、受け入れることかな？私だったら、将来の苦労を考えて最初から見直すけれど・・・

トピ内ID：8655250971

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身びいきの強い人は大変

ala

2009年09月29日 17:09

「家族を大事にする」ってすごく聞こえが良いんですけど、そういう人ほど「家族のみ」ってタイプが結構多いです。そういう人は大抵、想像力に欠けていて、自分と自分の家族だけが、この世で特別な存在なんです。これは厄介です。結婚しても色々と問題出てくるでしょうね。ま、結婚には付き物の問題とも言えますが。解決法は・・・あなたが彼の家族を無理矢理好きになろうとしても難しいでしょうから、幸い遠方との事なので、「姑・小姑はこんなもんだわ」って割り切って笑顔でスルー、くらいでしょうか。

トピ内ID：8666072474

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耐えられないんですよね？

aya

2009年09月29日 17:09

１や２については、微妙ですが我慢します。３については、借金でもなければ余計な御世話だと怒ってしまうかも。４については、自分が一番でないかも知れないと不安になってしまうかも。５については、このまま結婚するのに恐怖を感じます。箇条書きにしてしまいましたが、私ならこのまま結婚はしないですね。別れろとは言いませんが、婚約した以上は貴方のご両親にこの現状を伝えてもいいのかも知れません。私が貴方の家族なら、こんな姑や小姑がいる所に嫁には行かせたくないって思うかも知れません。私の意見は少し一方的かも知れませんが、小町の中にも嫁姑バトルの内容は沢山あります。そういう事が起こりそうだな～と勝手に思ってしまいました。

トピ内ID：1302861565

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正直言って、彼のご家族、うっとおしいです。

💡

Jazz

2009年09月29日 17:09

一体、あなたとあなたの婚約者は何歳なのでしょう？あなたの将来の夫は、いまだに親離れしてないみたいですね。彼に、はっきりと、私はあなたと家族を作っていくのだから、お互いの親、兄弟とは一線を引いたつきあいを、これからしていきたいと言われたらいいと思います。別所帯の息子から仕送りをもらっている親も親だと思います。息子さんの結婚資金として貯めているとしても、もう成人して同棲までしているのだから、仕送りは止めて、二人で家計を担っていくべきだと思います。息子、娘自慢もいい加減にしてほしいですよね。こういう親に限って、絶対、自分の子供は悪くないと言うんでしょうね。間違っても、夫婦けんかしても、義理の親に相談しないほうがいいですよ。できた親だったら、子供夫婦の事思ったら、絶対に自分の子供が至らなくてって言うんだろうけれど。

トピ内ID：5498848076

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冷静に

なあこ

2009年09月29日 17:09

私の彼も、似たような所がありますのでなんとなくお気持ちわかります。私の彼の場合は、兄、彼氏、妹の３人兄弟愛で何かをする時はいつも兄弟と一緒です。彼氏から友達の話を聞いたことがありません。兄弟の話ばかりです。飲みに行くといえば兄弟だよね！旅行するといえば兄弟だよね！遊び相手もメール相手も兄弟だよね！ブラコンなのではないかと本気で悩みました。何より面倒臭いのは、彼の兄にも妹にも、友達が少ないことです。私という彼女ができた事により大好きな兄弟を横取りされたような気持ちになっているのではないかと、勝手な妄想に苦しんだりしました。でも実際話をきくと、どうも彼の兄が、文句を言っていたりしてまんざらでもありません。 28歳にもなって、です。仲が良いのは素晴らしいですが、家族愛が強すぎるのも問題ですよね。はっきり言って彼の家族は私にとっては面倒臭いタイプです。ベタな意見しか出来ませんが、自分の家族ができた時に彼は自分の家族を優先してくれる人ですか？もし、母親と奥さんが同時に苦しんでいる状況で、極論、死にそうな状況な時、母親をとる旦那さんなら私は嫌です。見極めましょ

トピ内ID：5152154093

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同棲かぁ・・・

🙂

ベテラン

2009年09月29日 17:09

婚約しているとは言っても同棲なら、まだよそ者だよなぁ、と思ってしまいました。彼が家族と仲が良いことよりも＞「このことで破談にでもなったらぜったいに母親を許さない！」と言っていました。この彼のセリフの方がよっぽど？？？なんですけど。なんで破談になるわけ？それがママのせいってどういうこと？彼、頼りにならなさそう・・・

トピ内ID：8151618669

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結婚するということは。

わかば

2009年09月29日 17:09

結婚は、完全に親から独立して妻や家族を支え守り、最優先に考える、ということです。いつまでも子供扱いする両親を持つ彼にその覚悟があるかどうかということです。彼の親にも、そのことはしっかり理解してもらいましょう。つまり、結婚後は援助はしないし、こちらも受けない。お互いの生活スタイルや子育てなどには干渉しない。

トピ内ID：0960666349

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あー無理

😑

なんだかね

2009年09月29日 17:48

　多分結婚したらもっと干渉されますよ。この体質は、彼に乗り移っていますので、例のごとく、実家に帰って同居したい、などというに決まっています。断言いたします。　早々に彼自体を諦め、同棲を解消することをお勧めします。こういう家族は、生涯、変わりません。

トピ内ID：7147513462

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一つ言える事は・・・

opera

2009年09月29日 17:48

家族愛が強いか強くないかはあなた発信のトピなので何とも言えませんが家族に愛されて大きくなった人でないと新しく家族になった人に対して愛してもらえない・・・と思います。彼の家族の事はうっとおしいと思っているでしょうがこう言ううっとおしい家族の人はあなた方夫婦に危機が訪れて、それが彼が悪い時にはキチンと言ってくれる家が多い気がします。中には「浮気させる妻が悪い」と言う人もいますが・・・・・家族愛が無い家の方が後々辛い事もあります。

トピ内ID：5760032331

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別れてあげてください。

🐶

男

2009年09月29日 17:48

相手を変えようとしないでください。自分も変えようとしないでください。彼には彼の生き方、貴女の生き方があるはずです。彼から彼の家族を奪わないでください。別れてあげてください。縁があればまた会えるでしょう。お願いします。

トピ内ID：1875457493

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半分・半分

🐷

空飛ぶ豚

2009年09月29日 17:48

当方男性です。トピ主さんが「正直、精神的に耐えられません」と仰っているのですから、その彼とは無理があるのです。破談の方向で問題ないと思います。で、箇条書きされた相談内容ですが、１．毎週１回以上電話やメール　→毎日ではないので問題ないレベルと考えます。２．大学４年生の妹への「甘やかし」　→彼家族の関係なのでトピ主さんがでしゃばり。３．生活費について干渉。宛名が私と連名で封書　→順調な生活であることのアピール不足。同棲なので改善点は多数あると思われている。４．妹自慢　→兄バカだよと釘をさしておく程度で十分。（自分以外の異性をほめるのが）不愉快ならそのように彼に改善を依頼。５．仕送りの額が多すぎ　→結婚後のあり方について彼と協議するべき。最初にも書きましたが、トピ主さんが「無理だ」と思っているのでしたら破談にするべきです。僕は、彼が「特別」家族愛が強い人だとは思えませんでしたが。

トピ内ID：0963759159

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たったこれだけですか？

元子

2009年09月29日 17:48

ごめんなさい、正直こんだけのことを”ついていけない”と感じるトピ主さんに思いやりが足りないと思いました。結局、面倒くさい、って言っているようなもんです。嫉妬とかではなく、そのくらいはスルーしてあげませんか？このご時世、ちょっとでも母親思いだとマザコン扱いされてしまうし、家族愛？が強いと違和感感じたり。なんか自己中な女性が多くて、、寂しいですね。私は嫁世代ですが、夫が母親思いだったり、父親思いなのはとても良いことだと思いますよ。妹（小姑）が頼ってきても生活費をねだるんじゃなくて、たかだかDSでしょう？なんだか、トピ主さんの彼気の毒です。。

トピ内ID：7678129440

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家族よりも本人が問題

💍

ラスタ饅

2009年09月29日 17:48

家族がどうの以前に、彼氏本人がどうなの？って感じです。両親に仕送りって、まず自分が一本立ちするのが先決だろうよ。結婚後も経済的に家族を支えていくつもりなんでしょうかね。こういう人と結婚することに、不安はないのですか？

トピ内ID：4373556789

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無理に好きになれなくていいし嫌われてもいい

😨

ロッコ

2009年09月29日 17:48

うちの夫もトピ主さんの彼ほど高収入ではないけど、妹もいて以前は似たようなベタベタした（特に親や妹が彼に対して依存心丸出し）家族関係でした。私も最初は義理家族になる人たちだし、できるだけうまくやっていきたかったのもあり、かなり気も遣い、我慢してました。でもそうすると会うたびに私の前で更にこれみよがしに、妹（当時から既婚で３０代後半ですよ！）は夫に甘えた声で服やバッグをねだり、母親も私にはキツイ顔で「倹約して質素に暮らせ」といいながら夫には旅行に連れていってくれだの、おこづかいくれだの、とたかってばかり。とうとうストレスで体を壊した時に、どうするか真剣に考えました。そういう依存体質の肉親に強く言えない彼と別れるか、私が彼を教育して「肉親同士でも自立した距離感が必要」ということを分からせるか。私は後者を選び、別れる覚悟もしながら、何十回も話し合いをして怒ったり泣いたりしながら彼の考えを変えてもらいました。大変でしたが。どういう親や妹がいようと、結局は彼次第ですよ。貴女も自分の意思を強く持ち、このままでは結婚できないことを彼にきっぱり宣言しては？

トピ内ID：2919156627

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無理

🐱

みーしゃ

2009年09月29日 20:32

別れたほうがいいと思う。結婚前に分かってよかったですね。

トピ内ID：6980185198

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分かります

ako

2009年09月30日 11:08

キシリッシュさんのお気持ち、よく分かります。要は親離れできてない子供と、それ以上に子供離れできていない母親という事に尽きます。子供にとってやっぱり母親は特別な存在だし、男は特にそうかもしれません。問題なのは母の方で、子供の為と言いながら子供に干渉しますが、結局自分が他に熱中できるものがないから、いつまでも子供を手元においといて依存したいわけです。ちなみにうちの場合、向こうの母親からのメール、電話は毎日２～３回です結婚したら良くなる事はないと思います。母親も変わらないと思った方がいいです。大事なのは、ある程度以上の干渉について、婚約者がちゃんと一言言えるかどうかですが・・・私も夫の親は嫌いになってしまいましたが、無理して好きになる必要はないと思いますよ。ただ、夫にそれを言ってしまったら終わりですが。一番大事な事はあなたと婚約者が仲良くやって行く事です。家族の存在がそれさえも脅かしそうなら、婚約解消も仕方ないかも。。。

トピ内ID：1208056089

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妻は強し

姑ですが

2009年09月30日 11:08

家族が大好きな人は家庭を持ったら家族を大切にしてくれると思います。結婚当初は母親からの電話やメールが今まで以上に来ると思いますが(お節介を焼きたがる)、トピ主さんへ害が及ばなければスルーしましょう。将来、同居の予定は無いのでしょう？親孝行な彼ならトピ主さんのご両親も大切にしてくれます。結婚してみると彼は案外、親からは離れます。子供が出来ると更に離れていきます。但し、母親は離れませんが、少し諦めが入ってきます。何だかんだ言っても妻は強しです。

トピ内ID：3382223417

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合わないですよ。

🐶

こう

2009年09月30日 11:08

彼氏さんのご家族と、とぴ主さんは。価値観も常識もすべてがミスマッチ。彼実家への仕送り額は増加することはあれ、減ることはない。彼のご家族の中では妹さんはスターです。たとえ他家へ嫁いでも変わりません。彼もスターです。結婚後浮気をしても「うちの子もてるからぁ」でおわり。＜彼の、破談になったら許さない～のことばですが、許すに決まっているじゃないですか、何度でも。いかなる内容でも。ポーズですよ、「僕はマザコンじゃないです」ってアピール。同棲までの付き合いが限界では？耐えられないというとぴ主さんの、直観は正しいと思う。彼家族は、家族愛の強ーい家族Bとは相性バッチリです。根はとてもいい人たちだから、似た者同士うまくいきます。

トピ内ID：4209132184

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一部行きすぎで、一部は悪く捉えすぎ

ぺた

2009年09月30日 12:21

１：そのくらいの頻度でかけてくる親はいます。ちょっと考えすぎかも。２：結婚しているわけではないし、ＤＳくらいのものなら身内にプレゼントすることをいちいち干渉するのはトピ主さんのたちばでは少し差し出がましいとおもいます。３：息子さんだけに「きちんと節約することを二人で相談しなさい」というならまだしも、トピ主さんにまで言うのであればお母さんの行き過ぎた行為だと思います。４：くだらない自慢だなと思いますが、スルーが賢いと思います。ほめごろすくらいのきもちで反応して楽しみましょう。５：結婚して、家計を合同にした場合はこの仕送りに関しても話し合うべきでしょうが、今の段階であればほかの部分を節約するなりして貯金を考えたほうがよいと思います。（そこまで貯金や節約をおっしゃる親御さんなら現在までの仕送りを結婚の際に渡してくる可能性はないでしょうか？）箇条書きになっているだけで実際にどのような口ぶりなのか分からず、「これくらいで・・」と正直思ってしまいました。でもつらい気持ちを受け入れてくれる彼でよかったですね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：1018724733

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似ています！

⛄

hem

2009年09月30日 12:21

うちの夫とその家族に！！ただし、うちの夫にはタカってくる妹はいません。そして、義母からのメールや電話はありませんが、そんな必要もないほど夫から義母へメールや電話をしています。家計は全て夫から義母へ報告済みです。年収から貯金、生活費まで。帰省（年2回）するたびに、夫から義母にお小遣い20万円が渡っています。義父は年収1000万程度（同じですよね）それなのに、貧乏を装って、帰省するたびに毎年毎年同じ服を着ています。夫は「お母さんがかわいそう」が口癖で、結婚前から「うちのお母さんは美人だ。とか、お母さんは料理が上手だからetc」と「お母さん」自慢が大得意。義母は、短大卒の私を馬鹿にした発言連発。（学歴至上主義）一時はハラワタが煮えくりかえり、夫家族が気持ち悪く、夫のことも大嫌いになりました。つづきます。

トピ内ID：0056156084

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似ています！つづきです

⛄

hem

2009年09月30日 12:21

しかし、そんな中でも子どもができ、夫家族のことは今でも大嫌いですが、家族となった私や子どもを特別な存在として大切にしてくれる夫に気付き、今では夫と家族は別物だと考えられるようになりました。確かに義母へのお小遣いは多すぎだと思うけど、趣味やギャンブルにお金を使う人ではないし、たばこも吸わないので、そのくらいは彼のお小遣い・・・・と思えばなんとか気持ちを抑えられるし、最近では帰省時の、義母の自慢＆小馬鹿攻撃も、スルーできるようになりました。自分の親や家族を大切にしない男は、ほぼ１００％奥さんや子どももなおざりな場合が多いです。キシリッシュさんは、結婚前に彼の本来の姿を見ることができたのですから、その辺をどう考えるか・・・・でしょうねぇ。あまりにうちの夫に似ていたので、ついついヒートアップしてしまいました（汗）

トピ内ID：0056156084

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仲のよろしい家族

🎂

あまあま

2009年09月30日 14:48

まーこういう男性いますよ。甘えん坊というか、ちょっと気持ち悪いけど、自分の家族を大事にしてますから、悪いことではないです。でも、それも限度がありますよ。かわいがられて育てられたか、苦労知らずなんでしょうね。多分、ずーっと家族全員で、私達って素晴らしい家族ねぇ～って言いながら生きて来たんでしょう。下手すると自分の家族が一番大切、次が自分っていう優先順位でしょう。そして自分の奥さんはその次でしょうね。結婚したらもっとすごいでしょう。そしてもっと強要してきますよ。一緒に仲間に入れって感じで。同棲は賛成できませんけど、今回はトピ主さんに取っては事前にわかったのですから、考えるいい機会になったと思いますよ。結婚したら現在の状態、それ以上が５０年は軽く続くと思って下さい。いつかは彼の両親も亡くなりますが、それならまだしも、介護しなくてはならなくなったりしたらどうでしょうか？また、義妹が就職、結婚、出産となったら、これまた大騒ぎになりそうですよね？あなたに耐えられるかどうか？よく考えてみて下さい。

トピ内ID：3653191184

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無理なら・・同居の継続は無理でしょう

座敷犬

2009年09月30日 15:45

精神的に耐えられません・・・結論は出ていますよね　無理なら結婚も無しでしょう一度二人の生活にかかっているお金を書き出してこれから結婚式や出産だとかの為の　たくわえをしていく必要がある事を話して貴女だけの節約では済まない話だと実感してもらってください　その上で彼に仕送りに関して 1000万の収入がある実家へ何故仕送り続けるのか　それは結婚しても　続くのか　その所為で自分達の暮らしの収支がどうなっているのか　彼自身で考えてもらってください話し合ってそれでも「君が節約すればいい　子供が出来ても預けて　働けばいいし・・」というなんとかなるさ～ってなおキラクな返事しか出来ないようならあなたの荷物をとりまとめて即実家へと避難すべきです　

トピ内ID：0927000444

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一緒です！！

🐱

marimari

2009年09月30日 17:09

うちも一緒ですねぇ。こんなに似た環境が結構あると知りしょっと安心します！（納得はできないけど。）妹さんへのＤＳのくだりもまさに一緒！！大学生の妹にお年玉もあげたがるし。男って一人前の男として（？）プライドがあって、家族にいいかっこしたいんですよね。うちは家計に苦しいのにそれでも夫は母親にお金を入れたいと思っています。夫実家も家計に苦しい・・はずですが趣味の習い事や旅行はしています。（で、こちらに金銭的援助を求めてきます。）夫家族を好きにならなくていいと思います。すべてを許して認めてあげる必要なんてないでしょう。ただ表面は波風たてず適当にうまくやれれば良いと思います。私達が嫌がったって向こうは変わりませんから。 4のように家族を褒めるのはいいとして5は、「これから子供ができた時とか自分達の生活を真剣に考えていきたいからしっかり貯金したい。仕送りの額を減らしたい。」と言ってみてはいかがでしょうか。頑張ってください！！

トピ内ID：0147336594

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箇条書き部分を読む限りでは

野獣小町

2009年09月30日 17:09

只、仲が良い家族のように思えます。生活費について口を出すというのは、結婚している夫婦に口を出すのは問題ですが、まだ若い息子にお金の使い方について注意するというのは、必ずしも悪いとはいえないと思います。恐らくトピ主さんの環境が彼の家族とは大きくかけ離れた家族関係だったので、うまく対応できないんだと思いますが、家族関係って千差万別なんですよね。無理にあわせようとするから疲れるのであって、他人の個性を尊重する、受け入れるということが大事なんだと思いますが、それは何もすべてを自分が黙認したり同化するということではないです。正直同棲を決断するのがタイミング的に早すぎたんじゃないでしょうか？もう少しじっくり時間をかけて彼や家族と、１人の人間として接してみたらいかがでしょうか？他人を理解するって言うのはそんなに簡単にできることではないんじゃないかな。特に、全然の異文化についてならなおさらですよ。・同棲をひとまずやめてみては？・「俺の妹かわいいよー」っていうのは「いい加減きもいよー！(笑)」くらいのノリでつっこんでもいいんじゃないですか？(笑)

トピ内ID：0138348287

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ありがとうございます。トピ主です。

💔

キシリッシュトピ主

2009年09月30日 17:09

レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。 2009年9月29日 17:45のみーしゃ様まで拝見しました。賛否両論ありますが、彼とやっていくには結局私がスルーするしかないということがわかり、彼の助けを得ながら頑張ってみようと思います。さらに目からウロコのご提案もあり、彼との関係に早くも希望を見出しつつあります。ご両親と結婚の話が出たのは今年の春頃です。それから様々の干渉が始まりました。今のところ、彼は完全に私を擁護してくれている感じで、私がご両親のこと（特にお母様）で苦情を言った時（今までで５回程）には全て何かしらの対応をしてくれています。レスの内容を受けて、いくつか補足させていただきます。 ●年齢は、彼は２８歳、私は２９歳です。 ●彼の友人はとても多いです。小中学校から大学院まで何十人もいるみたいです。 ●同居について、絶対ないと彼自身の口から言い切られています。お母様があまりにおせっかいのため、嫁がかわいそうだからということでした。また、上記以外のご意見について、個別にレスさせて頂きます。（続きます）

トピ内ID：7394102404

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ありがとうございます。トピ主です。2

💔

キシリッシュトピ主

2009年09月30日 17:09

＞「ぜったいに母親を許さない！」発言について母親を何だと思ってるのかと呆れるばかりです。大人になったら言わなくなるのでしょうか？＞結婚後は援助はしないし、こちらも受けない。お互いの生活スタイルや子育てなどには干渉しない・・・というのは彼のお母様の性質上、絶対無理そうです。＞彼の価値観は普通レベル、私がヘンだというご意見・・・うらやましく思います。＞男様結婚に「相手も自分も変えようとしないで」というのは不可能ではないでしょうか。どんなに気が合うといっても他人ですから、ぴったり価値観が一緒というのは有り得ないはずです。程度の問題もありますが、どこかで折り合いをつけていくしか共存の道はないと思います。もうひとつ、続きで質問させて頂きたいことがあります。。お付き合い頂ければ幸いです。

トピ内ID：7394102404

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トピ主です。質問その１

💔

キシリッシュトピ主

2009年09月30日 17:57

質問というのは、家計のことです。私は現在事務の仕事をしています。結婚後は専業主婦になる可能性があり、それは彼のお母様が望んだことですが、私も彼も異論はありません。そこで、家計は誰が握るかについて話したところ、当初は私が全て握るという話でしたが、彼のお母様が家計について細かく（小遣い、光熱費どの予算案を紙に書いて提案するなど）干渉してくるので、直接関わるのが怖くなり、家計は生活費だけ受け取って貯蓄などは彼に任せるということで一旦話はつきました。さらに踏み込んで、お金の使い道について話し合いをしました。そこで問題が出てきました。１．彼の実家への仕送り彼の手取り年収500万から月々4万円＋ボーナス時は11万円を仕送りしていたが、彼のご実家は妹さんが来春就職が決まっており、以降は夫婦ふたりで年収一千万世帯で支援は必要なく、私たちの生活のために結婚後は打ち止めという約束をしてもらいました。ひどいでしょうか。２．二人のお小遣い私はブランド好きですが、そこはぐぐっと堪えてお互い公平に２万円ずつという約束になりました。厳しいでしょうか。

トピ内ID：7394102404

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トピ主です。質問その２

💔

キシリッシュトピ主

2009年09月30日 17:57

３．独身時代の貯金は誰のものか私は一千万を軽く超えますが、彼は200万足らずです。これを共有財産にしないなら、結婚後の給与も共有財産ではない（彼の給与については彼が全権を握る）と彼は言います。私は子供ができてから買う不動産（新居）にこの貯金を注ぐつもりだと話しています。４．お互いの両親への親孝行代彼は自分の給与から自分の両親には自由にプレゼントなどするが、私の両親には同じ扱いをするつもりはない、と言いました。私が専業主婦になるのにです。私は「それは非常識だ」と言いました。上記のうち、独身時代の貯金とお互いの両親を公平に扱うということについて彼はなぜか納得しません。私の両親に対しては自分の貯金から出せばいいじゃん、と言うのですが・・・結婚前に貯めたお金は私の個人財産であり、結婚後の彼の給与は二人で築いたものというのが社会通念だと思っていました。しかし、彼が言うには、民法では結婚後に稼いだ給与は稼いだ者の個人財産と決まっているようです。それでは専業主婦はどうなるのでしょうか？質問はとりあえずここまでですが、皆様のお考えを聞かせてください。

トピ内ID：7394102404

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