他人を注意する夫（長文です）

レス44

（トピ主 3 ）

😣

サチコ

2009年09月29日 15:56

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。わたしは30代前半、夫は40代後半、子ども無しです。夫のことで相談させてください。夫は、“正しいことは正しい、間違っていることは間違っている”というある意味では生真面目な性格です。でも、その性格の影響でちょっと困った行動をすることがあります。例えば・・・ ●駅のホームや歩道など狭い場所で、自分の行きたい方向に　場所をふさいでいる他人の集団があると、　黙ってその真ん中を突っ切って進む。　※「すいません。通してください。」「通れないんですけど」など一声かけることはしません。　※肩がぶつかろうが、かまわず突き進みます。 ●全面禁煙の駅で喫煙している場所を見つけると、厳しい（ちょっと高圧的にも見える）態度で注意する。 ●コンビニやスーパーのレジで店員や前に並んでいた客の対応が遅かったりして長く待たされると、　明らかに不機嫌になり「他の店に行こう」と言い、実際に買い物をやめる。　※不機嫌な態度は店員や他の客に隠そうとしません。つまり他人の不手際によって自分に迷惑がかかることを、極端に嫌います。続きます。

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続きです

😣

サチコトピ主

2009年09月29日 17:09

続きです。夫は見た目がかなり強面で迫力のあるタイプなので、最初に書いた例のような状況でも相手から逆に何か言われることはほとんどありませんが、場合によっては相手が反発してきてトラブルになることが少なからずありました。そのため、今では駅などで集団を見かけると、「通るスペースがありますように！」「夫が何も言いませんように！」と祈るような気持ちでドキドキしてしまいます。たしかに、周囲の迷惑を考えず場所をふさいでいたり喫煙していたりは非常識なことで、それを注意するのは正しいことだと思いますが、せめて柔らかい態度で丸く治めてくれたら・・・と思うのです。夫に頼んだことはありますが、「相手が悪いんだから」と言い、あまり聞き入れてくれませんでした・・・。もうちょっと態度を軟化するというか、世渡り上手になってほしいのですが、「周囲への影響を考えない相手が悪い。自分は悪くない」と考えている夫には、どう言えば聞き入れてもらえるでしょうか。助言をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7924041060

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助言になりませんが・・・

🐤

ドキドキ

2009年09月29日 20:32

＞夫は、“正しいことは正しい、間違っていることは間違っている”というある意味では生真面目な性格ですそうでしょうか？トピ主さんが挙げられた例からすると、喫煙の話以外は全てご主人の横暴な性格からきてると思いますよ。ホームの通路の件は、たまたま気がつかずにふさいでしまってるだけで、許しがたい間違いではないと思います。それを無言で突っ切るって・・・ご主人の行動のほうがよっぽど世間的に許されないことです。また、店員の件も、ご主人の言い分は言いがかりでしかないと思います。＞つまり他人の不手際によって自分に迷惑がかかることを、極端に嫌いますまさにそのとおりですね。正しいことは正しい・生真面目というのとは全く違います。モラハラ的性格をしてらっしゃいます。つける薬はないと思います。

トピ内ID：3422098247

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多分

🐧

わくばん

2009年09月29日 20:32

これから先、痛い思いをしないと分からないかも・・・。私の夫も似たようなもんです。ただ、注意して向こうが反撃してくると逆にやっつけちゃうのでヘタすりゃ加害者になりかねない。だから、なるべく私は先頭に立って対処してます。世の中、言い方一つで良くも悪くも変わるのにね・・・なんで分かんないんだろう・・・。

トピ内ID：6602033003

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突き落とされなければいいが

🎂

Linda

2009年09月29日 20:32

余計なことを考えてしまいます。我が父も同じタイプです。昭和一ケタ世代のためか？曲がったことが大嫌い注意しないのはおかしい注意される方が悪いすべてこの論理で突き進みます。いえ、進んでました。でも私と母が止めました。卑怯かもしれないけれど、今の世の中は正義感だけで生きていけるわけではない。正しい方が理解されるわけでもない。逆恨みして刺されでもしたらどうするのか。卑怯だとは思いますが、そういう世の中になってしまったんです。父の思う“古き良き日本”ではありません。ご主人の場合、我が父以上に心配なのは “単なる正義感”からというより＞他人の不手際によって自分に迷惑がかかることを、極端に嫌いますという点です。これはある意味、正義感だけで突っ走るよりタチが悪いと思うのです。＞※肩がぶつかろうが、かまわず突き進みます。これでは、ご主人に気づいてどこうと思っていたかもしれない人まで不快に思わせるだけではありませんか？危険を自分から呼び込むような真似は避けて欲しいです。

トピ内ID：6053004966

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相手が悪ければ何をしても良い　というのは間違っている

🐤

みっちゃき

2009年09月30日 11:08

旦那さんにお伝えください。「相手が間違っているなら何をやっても構わないというのは、その間違っていることをしている愚かな人間と同じレベルに堕ちた人間のやること。あなたの行動の目的は何ですか？相手を屈服させて、自分の優位を誇示するためですか？相手にルールを守らせるためには、相手がルールを守りやすい方法を取るのが、賢い人間のやることです。悪意には悪意が返ってきますが、善意に悪意を返す人は稀です。注意して、あなたは一体何をどうしたいのですか？」と。正義なら何をしても良いわけではないし、正義のためなら何をしても許されるわけでもありません。優しくなれなければ生きている資格がない。と言ったのはフィリップ・マーロウでしたか。旦那さんは、正義感は持っていたとしても、優しさは持っていない人ですね。どうしてきちんと相手が受け入れやすいように注意することができないのでしょう？人をあえて傷つけて溜飲を下げる人間に、本当の正義感が宿っているとはとうてい思えませんが。

トピ内ID：0457059072

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自分のことは見えないもの

ハンス

2009年09月30日 11:08

「真ん中」を突っ切ってるようじゃひとのことを言えませんね。その1点だけでも「必ずしも全面的に正しいわけではない」証明になります。じっくり観察していちいち指摘してやったらいかがですか。余程のバカじゃなければ、嫌悪してた連中と「自分も似たり寄ったり」だということに気付くでしょう。ま、こういう「自分に甘く他人に厳しい」ヤツの得意技は「逆ギレ」だったりするんですが（笑

トピ内ID：3174361913

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治らないんじゃないかなあ

よりみち

2009年09月30日 11:08

ご主人、もしかしたら発達障害かもしれませんね。自閉症の人とか知的障害のある人って、とにかく杓子定規なんですよ。決めたことは絶対動かせないし、相手を見るとか臨機応変ってできないんです。養護学校の生徒に「バスを降りるときは運転手さんに挨拶する」と教えると、混んでいようが運転手さんがほかのお客さんと応対していようが、大きな声で返事が返るまで「ありがとうございました！」をやってしまって顰蹙を買うことがあります。ご主人の場合、障害ではないにしても「性分」だからまず治らないと思います。すごく痛い目に遭えば（ヤのつく方にシメられるとか）控えるようになるかもしれませんが。あなたができることは、そういう場面で他人のふりをすること。それと、万一の深刻なトラブルに備えて、ご主人に保険をかけておくことです。

トピ内ID：2300528774

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同じタイプの夫を持つモノです　１

😑

2009年09月30日 11:08

こんにちは。我が家もほぼ同じようなタイプの夫です。読んでいてトピ主さんの気持ちを共感できました。結構真面目な職業のご主人さんではないでしょうか？トピ主さんのそのドキドキとっても分かります！夫が他人にどうでるか？外出中はビクビクしている私です。こっちは間違っていない！って言うんですよね・・。こちらは間違っていなくても最終的には正しい者が勝ったりできる世の中じゃないのに・・危ないことするなぁと、いつも旦那にはハラハラです。＞他人の不手際によって自分に迷惑がかかることを、極端に嫌います我が家の夫も、まさしくそのとぉ～りのタイプです。電話する前になんか、’クレーマー魂炸裂！’と言い放ち、目がアニメのようにメラメラ燃えています。（実際クレーマーじゃないのですが）私は強く出すぎたことによる相手の逆恨みややり返しが怖いです。あり得ないことがある世の中じゃないですか。夫は、相撲取り・・いや、プロレスラーの大柄です。その場で、相手は逃げ腰や硬直してしまいますが、その後、何かされ返されるかが、私は怖いんです。　続く・・

トピ内ID：0870765966

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同じタイプの夫を持つモノです　2

😑

2009年09月30日 11:08

続き＞不機嫌な態度は店員や他の客に隠そうとしませんそばにいるこっちはドキドキしますよね・・・女性って、大丈夫ですよぉ～ってま逆なことを言ったりすること多いですよね。ムカついていても。私が取っている方法ですが・・・相手が若い店員さんなら、泣いちゃうかもよとか、旦那が何かコトを起こす前に、最悪な結果を言い聞かせます。相手が若い男性なら、見た感じ、逆恨みタイプでヤバそうな人っぽいよ！などなど、めんどくさそうな結果になるのよと予想を吹き込みます。あまり効果はないようですが・・一緒にいると怖いもの知らずですが、心臓がドキドキします。別の意味で怖いです。

トピ内ID：6530395747

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完全ヨコですが

🙂

ぺる

2009年09月30日 11:08

私もご主人のようになりたかったです（笑）スティーブン・セガールや蝶野のような肉体に生まれ変わって、電車で大股広げて座る若者の膝を蹴り飛ばしたり歩きタバコする輩の手に手刀を食らわしたりしたいです。

トピ内ID：4118256977

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うちの夫の事かと・・・

🐱

３人娘の母

2009年09月30日 11:08

元警察官の夫、ハンパ無い『正義感』私の心臓はいつも『ドッキドキ』いい時もあるんですけどね～３人の娘が乳飲み子の頃主人が運転中の車が、信号で止まった瞬間！！後ろの車に猛突進（恐）窓から手を突っ込み、ドアを蹴り（汗）『さっきから何アオッテルんだよ！こっちは子供が乗ってるんだ！！』と、ご立腹確かにそうかもしれない、でも・・・何回か色々なことがあって『確かに正しいのかもしれない、でも、私だけ一緒の時はいいよ、３人も子供がいて車の中とはいえ、私一人で守れないよ』と、言い含めるように伝えました以来子供がいる時は、頑張って(笑)耐えています２人っきりの時？ん～先日も常識知らずの若者数名に・・・キレました（汗）一番まともそうな子に、私が『連れて帰った方がいいよ、知らないよどうなっても』と、脅してあげました(笑) 強くなったな～私サチコさんも上手くコントロールして下さい頑張って♪

トピ内ID：6767599193

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方法はないんじゃないかなあ・・・

🐧

pingi

2009年09月30日 11:08

いますね、ご主人のような方。いつも自分が正しくて他の人が間違っていると思っている人です。奥様は「主人が正しいから仕方ない」と自分に言い聞かせていますが、殺人とか窃盗ならいざ知らず、駅で人の通り道に立つ、コンビニの対応が遅い、と言う行為は「正しくない」と断言できないと思います。つまり、ご主人は、客観的な基準で誰かが正しくない、と判断しているのではなく、「自分は正しい」と信じ、それに反している人に対しては何をしてもいいと思っているのです。相手が道の真ん中に立っていたら突き当たっていいとはいえないし、長い列であせっているコンビニの店員に心無いことを言うのはかわいそうとも言えますよね？ご主人は、正しい人なんかではなく、自己中で思いやりがないだけです。そんな自分の行動を見て奥様が心を痛めていることにも無関心なのですから・・・。

トピ内ID：4890031536

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大変ですね

火の鳥

2009年09月30日 11:08

傍からみたからご主人の方が、他人に対して横柄で非常識に映るでしょうね。他人の不手際で自分に迷惑がかかることが許せないっていうのは、生真面目なんじゃなくて、単に思いやりや想像力がないんだと思います。一度自分が他人に対してどんなことしているのかビデオにとってみんなで鑑賞できたらいいのにね～。そしてみんなに批判してもらう。あなたはちっとも正しくないってね。ご主人はトピ主さん以外の人と一緒にいてもそんな態度なんでしょうか？家族以外の人から注意を受けたことはないのかな。職場の人や友人等はどう思っているのか、ご主人が信頼している他人から注意してもらえれば少しは効くのかな、とも思います。あくまで希望的観測ですけど。

トピ内ID：3829204158

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私は夫に言われました

カンシャクダマ

2009年09月30日 12:21

トピ主さんのご主人とは少し違いますが…私は変に正義感が強く、よく他人を注意をしていました。電車内では痴漢に注意したり、床に座り込む女子高生を叱ったり。店では万引き未遂に注意…等です。で、武勇伝のように夫に話していたら「注意された中には逆恨みする奴もいる。もし顔をおぼえられて、子供に危害を加えられたらどうするんだ？」ハッとしました。コワモテの旦那様ではなく、トピ主さんに危害が加えられる可能性がありますよね。トピ主さんが「もしも逆恨みされて、私が何かされてもいいの？不安だわ。私の事が大事じゃないの？」と訴えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6798510363

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正義感ではない

🐱

ちひろ

2009年09月30日 12:21

禁煙の件以外は正義感ではないですよね？本当に正義感のある方なら、ホームでわざとぶつかるなんて危険行為はしません。集団って、乗降の為に並んでる人達ではないのですか？レジにしても、お客が自分ひとりでないこと、順番に並ぶこと小学生でも知っています。黙って立ち去るならともかく、相手に不愉快な態度をとるのも正義感ではありません。＞周囲への影響を考えない相手が悪いそのままご主人へ返します。たぶん、ご主人は根が悪い人ではないのでしょう。だからトピ主様は「正義感」と響きのよい言葉で納得しようとされているのでは？頭ごなしに否定すると反発されますから「迷惑な人がいるね（まず、同調）　でも、あなたの、やり方も周囲への影響を考えていないと思う」もう少しやわらかくすると「あなたの行動は誤解されやすいので、私が恥ずかしい」さらにやさしく言うと「変な人が多いから、仕返しされないかあなたが心配」やさしいバージョンから徐々にポイントを明確に。特に最初の同調が大切です！初めから否定すると受け入れてくれません。

トピ内ID：5525475836

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その上を行く説教を

♨

ひろ

2009年09月30日 12:21

旦那さんが今度やったら帰宅したときに言いましょう。 ●あなたは正しいかもしれないが、あなただけが正しいのではない。　あなたの考え方は『独善的』つまり独りよがり。 ●自己満足を得るために他人に迷惑を掛けている。　あなたの文句の対象は、客観的に悪くなく、あなたの好みに合っていないだけ。　好みを人に押し付け、体当たりするなど言語道断。一緒にいて恥ずかしい。 ●あなたは他人から認められたことが無いから自分を正当化する材料を求めている。　さみしんぼが他人に相手にされたいものだから、体当たりするなんてガキ過ぎ。口で言えないなら、トピを印刷して読んであげましょう。

トピ内ID：7609093163

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まず、トピ主さんが気づかないと

⚡

普通の男性

2009年09月30日 13:31

あなたのご主人は、ただの「イヤな奴」です。共感できるのは喫煙者に対しての対応だけですよ。そういう視点から考え直してください。

トピ内ID：3434837644

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怒りの矛先が私に向けられたら困ると言う。

🐧

シャキーン

2009年09月30日 13:31

ご主人はそれでいいのかもしれませんが、もし相手が頭にきて、仕返しをしてやろうとしたらどうします？仕返しをする相手を、ご主人では力的に負けそうだからと、トピ主さんを標的にしたら・・・どうなりますかね？勝てそうですか？わざわざ強そうにみえるご主人に刃を向けなくても、後をついて歩くあなたを後ろからなぐったり、けったり、ヘタすると隠し持っていたナイフで傷つけたり。そんな恐ろしい仕返しがあることも、少ない可能性でしょうけど視野に入れてみてください。「あなたには恐くて手が出せなくても、一緒に歩く私が何かされるかもしれないでしょ？私が傷つけられても平気なの？」と聞いてみましょう。それでも態度をあらためないなら、ご主人のあたなに対する愛はしれてます。

トピ内ID：3258367198

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う～ん

🐤

ケロロ

2009年09月30日 15:45

生真面目とは違うような。単に自分の思い通りにならないのが気に入らないのでは？人混みの真ん中を突っ切るなんておかしいです。口で言えば良いことですよね？自分は悪くないと思っているようでは治らないと思います。ご主人の考えがおかしい事を理解してもらうようにしたらどうでしょうか？

トピ内ID：4363490550

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全然正しくない

とりすがり

2009年09月30日 15:45

人に肩から突っ込んでいくなんてどうかと思いますしかも駅のホームで。正気の沙汰とは思えません加害者として捕まっても｢進路を塞いでいたから突き飛ばした。間違っていない｣って言いそう生真面目なのではなくて、我慢の出来ない人って印象です。特にレジのお話ご主人自身も周囲への影響を考えない人なので、何を言っても無駄です変って欲しいなどと言う甘い期待を捨てられると良いですね

トピ内ID：5254153449

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単に自分勝手なだけ

ちがーう

2009年09月30日 15:45

生真面目な性格？？？いやぁ、ただ単に自分勝手で短気なだけでしょう。何事も人を許せない、心の狭い人ですね。ご自分は間違ってしまった事、無いんでしょうか？聞く耳は持チて無さそうなんで、何言っても無駄でしょうね。そういう場面に居合わせた時は、少しは相手の方にあなたがフォローして下さいね。

トピ内ID：2558611044

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治らなそう

💢

キングダム

2009年09月30日 15:45

ご主人、生真面目というよりはただの偏屈なおじさんという印象です。 40代後半という年齢と”自分は正しいことをしている”と思っている事を考慮すると改善は難しいかと。個人的には色々な人が居る世の中、多少の偏屈おじさんも必要だと思っています。ご主人は率先して他人に絡んだりすることは無いのですよね？奥様がご一緒の時はなるべくフォローして上げてください。（他人様にですよ）

トピ内ID：3089610227

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みなさんありがとうございます

😣

サチコトピ主

2009年09月30日 16:32

たくさんのレスありがとうございます。みなさんの的確なことば、ただ頷くばかりです。分かっていただけただけでも、少し救われた気持ちです。トラブルによって、夫が加害者になることも被害者になることも心配です。諦めずに懇切丁寧に話していくしかないですね・・・。ちなみに。今回トピに挙げたような態度を夫がとるのは、わたしと二人でいるときだけです。友人たちと歩いているときには、そんなことはありません。 “歩道をふさぐ”などに遭遇するのは、わたしと二人のときに限ってなのかと思ってしまうくらいです。。

トピ内ID：7924041060

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はっきり言って同じレベルで迷惑

あきらっくす

2009年09月30日 17:09

他人に迷惑をかける人間もそれを自分が不愉快だからと注意する人間もやってる事は逆ですが、迷惑度はほぼ同じです。それを正義感などと言うのは辞めて頂きたいと思うくらいです。それにやっぱり相手を見て注意しますよね。当然立場が上の人間には同じ態度をしないでしょうし、力や程度が上の人間にもしないと思います。正義感と言う意識が無ければただの迷惑な人として捉えられます。行為そのものを是正させるより、意識を是正させるべきなのではないでしょうか。それは正義感ではないよ、と。

トピ内ID：4221247039

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ああ勘違い

おとこ

2009年09月30日 16:32

タバコの件は良いと思いますが、その他は正義感とは思えません。真ん中突破って（呆）。このダンナさんに言うべきことは「大変な無責任男」です。つまり奥さんはじめ、周囲へ被害が広がる可能性のあることへの想像力がない。ダンナさんがそのような行為をすることで、恨みを買った場合、そのはけ口になるのは強面のダンナさんではなく、トピ主なのだということを常に、口酸っぱく言うべきです。実際、狡猾なヤツであれば、弱い方を攻撃するのが鉄則です。コトが起こってからでは遅い。後悔するのはダンナさん当人なのだということ、しつこく言うべきです。

トピ内ID：7952466199

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褒めて育てられた？

バニラ

2009年09月30日 17:57

自分が正しいと思えば、他人の思惑など関係ないのかもれませんね。何か根拠のない自信に溢れているというか、正しいと思えばせずにはいられない。　ご主人は親御さんから、過度に褒められて育っていませんか？勿論、子どもを褒めて育てるのは大切なことですが、でも否定されるべきところも否定されずに育つとご主人のようになったりするようです。　　おまけに迫力ある容姿ということも、自信に拍車をかけるのでしょうね。

トピ内ID：4679476450

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ご主人の

センター街だったよ

2009年09月30日 17:57

行動の目的は、ご自分の不愉快な感情を相手にぶるけることにあるように思います。幼稚です。「周囲への影響を考えない相手が悪い。」と言うならば、ご主人の対応や注意の仕方も周囲への影響を考えない行動といえるのではないのでしょうか。極端に言えば、「相手が悪いんだから自分は何をやっても良い」に通じるものがありますね。なぜご自分の対応は正しいと言うことができるのか、そのあたりから話をすることはできませんか。余談ですが、同僚は前をふさぐ人の真ん中を突っ切ったらその筋の人で、怒鳴りつけられていました。

トピ内ID：6578209306

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うわ～

aya

2009年09月30日 18:42

具体例を３つ挙げて頂きましたが、タバコの件しか正しい行動と思えないです。駅のホームって歩く人と電車待ちの人と沢山の人がいるでしょうに～自分の行きたい方向にいる人が悪いって…旦那様は随分勝手な人です。それがしたければ、アラブの大富豪のように大金持ちになって、自家用飛行機で移動でもされればよいのです。レジにしても、私にはレジ経験がありますがタマーにトピ主さんの旦那さんみたいな人がつっかかってくる事もあります。前の人の年齢・体調・お子さんの有無・買物の個数など考えてない人だと思います。他人の不手際によって自分に迷惑がかかることを、極端に嫌います →とありますが、タバコ以外不手際ではないですよね。これを不手際と思うトピ主さんはすでに毒されてます。世の中こわもてのオッサンに言われたからって、言われっぱなしで引き下がる人間ばっかりではないです。私は見た目は相当大人しそうで黒髪セミロングの地味な人間ですが、そういう横暴な人に文句を言われても喧嘩上等です。だって親族の近い人に解り易くこわもての人がいますから… 自分は悪くないという幻想を砕くしか治療方法はないと思います。

トピ内ID：7079780991

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ご主人、なんか可愛そう

へんね

2009年10月01日 10:37

そんなにおかしいですか？ご主人。私は気にしませんけれど、結構見かける光景ですよねちなみにうちの夫は中央突破ではなく、かばんでどついて通ってますねえ。丁寧に言うような、無駄な時間はかけられないというのが気分的にあるんじゃないでしょうか？私の会社でもそうですが、上司は出張の直前まで打ち合わせをしております。本当に時間のないときは、東京駅へ向かうタクシーの中で打ち合わせをして新幹線に飛び乗るのも珍しくないんです。そんな中、のんきにおしゃべりしながら道を塞ぐ人に優しくなんかできるわけがないです。その場所に応じた歩き方もＴＰＯです。みんな時間をうまく作って仕事しているんで、ご主人はその癖が抜けないのかな？時間の使い方が上手な人は仕事もできるし、出世も早いです。これは例外なくそうです。貴重な時間をロスさせられたら私も怒るなあ。身体の不自由な方に邪魔！って怒ってるわけじゃないんでしょ？うなぎ屋さんで早く出せ！って怒ってるんじゃないんでしょ？許容範囲内だと思うんですけれど。なんでそこまで否定的なのか分からないです

トピ内ID：1090156936

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簡単　問題無し。

夫婦の心得

2009年10月01日 13:00

＞＞トピに挙げたような態度を夫がとるのは、わたしと二人でいるときだけ　　です。　　　解決法　　　貴女が　夫の３歩前を歩く様にすべし。

トピ内ID：9946253012

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