「結論を先に言って」と夫 (駄)

レス30

（トピ主 3 ）

話が長いようです

2009年09月30日 12:21

話題

駄トピにお付き合い下さりありがとうございます。結婚10年、49才会社員夫と、私は仕事から離れて久しい40才専業主婦です。夫婦仲良好です。小町は夫から教えてもらいハマりました。夫はランキング上位の、トピ主の最初の投稿しか読んでいない事がほとんどなので、それまでのレスを無意味なものにする後だし情報や、驚愕の急展開、読者を置いてきぼりにする投稿中止トピ、ホッと胸を撫で下ろす大団円などを、私が身振り手振り、食事の箸も止まって、身近で見て来たかの如く紹介。で、タイトルの事を言われます(笑) しかーし、結論までの長い道のりの間に(3～5分)、3回くらいは笑いのポイントを用意してあるので、序章から順序立てて話したいのです。そして、大いに盛り上がったところでクライマックスへ! 狙い通りのポイントで夫も笑ってくれるのですが、「結論を先に言って」と言われます。いや、仕事じゃないんだし、世間話なんだし、オチを言っちゃったら面白くないと思うのですが。皆さんも、やはり結論から聞きたいですか?

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なんか、疲れそう

UVC

2009年09月30日 16:32

そんな、ヒマな専業主婦のつまらない話に毎日つきあわされるご主人、とってもかわいそう。

トピ内ID：4784650435

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そううまくはいかない

ハンス

2009年09月30日 17:09

自戒も込めて言いますが、シロウトが「面白おかしく」話した話が本当に面白かったためしがありません。んで、話してて自分で笑っちゃったりするともう聞いてるほうはドン引き（笑結論を先にとは言わないまでも、要点を絞って簡潔に話したほうが面白くなると思います。

トピ内ID：3230437384

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仕事脳なんでしょうね

匿名きぼう

2009年09月30日 17:09

旦那さん（笑）。私も仕事モードの時には、旦那さんと同じになります。正社員でずっと働いてる40代妻です。ダラダラ話が長い人って大抵仕事が出来ない人だから、仕事脳で聞いているとイライラするよね。仕事モードから家モードに切り替えにくい時って、家に帰る前にちょっと本屋に行ったりして、意識的に切り変えるようにしてます。そうしないと、夫に「なんか怖いよ～～」って言われちゃうから（笑）。そういう時って、私はたいてい「それで？それで？」って次を冷静に見据えているようで（笑）、結論を先に聞いてから、その回りの話を聞いて＜理解しよう＞としてしまっているようです。あと、もしかしてその３回くらいの笑いのポイントが、旦那さんには「さほど面白くない」のかもしれない（笑）。笑えるけど、さほど重要じゃないなって仕事脳で冷静に切っちゃえるのかも。世間話脳に切り替えにくい人なのかもしれないですね。世間話脳で聞いたら、トピ主さんの話し方は楽しそうです。茶飲み友達になれそう（笑）。

トピ内ID：2631857290

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小町はドラマ

🐤

みか

2009年09月30日 17:09

小町の内容は役に立つ生活情報から私が体験したことのない海外生活の悩み、はたまた人生のドラマや感動の展開までさまざまですよね。ときにレスする皆さんが一丸となって盛り上がり電車男にひけをとらない急展開になったりして、小町がいつか本やドラマにならないかなと思ったりもしています。小町は人生の縮図です。小説のようでもあります。結論を先に言っちゃあ、つまらないです。それまでの紆余曲折の展開が醍醐味でもあるんですから。３分～５分、笑いのポイントも用意して話すなんてトピ主さんはお話上手ですね。うちの夫も言います。「結論から先にいって」って。うちの夫はテレビドラマはオンタイムでは見ますが、録画したりＤＶＤを借りてまで見ないタイプです。なぜなら、話の流れに身を任せることができないから。「結論だけが知りたい」そうです。男性の脳と女性の脳の違いなんでしょうか。でも、結論も大事ですが、小町は経過が命だと思います。

トピ内ID：2205415398

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旦那さんと同じ

nya

2009年09月30日 17:57

小町でも散々目に付きますが、女性からの投稿の物語的なスタイルが苦手な方です。冒頭数行読んでいるだけでは何を相談したいのか全くわからない主観を交えたものがくどくどとと続く。要旨・結論を先に書く社用文書って小説以外には基本的なスタイルかと思うんですよね。主婦パートさんを雇う時には真っ先に注意する項目です。皆さん、物語で書くので。社用のものほど門切り口調で無くても、たとえば小町のことを説明したいなら、「最初に全部書かないのはしょうがないけど、後だしは後出しでもあんまりな内容に私、コーヒーふいちゃったトピがあるの！」と、内容では無くあなたがそれを読んでどう感想を持ったのか、を先に持ってくれば、「パソコンは大丈夫だったのか?!そこまで凄いトピって何書いてあったの?」と、続くからあなたはその段階で説明を始めればいいんです。だけどメインに行くまでに五分もかけてたらあきますよ。面白い話をしたい時は鮮度が大切なので、ダレるように話すのは特に相手が男性の場合は逆効果になりやすいです。

トピ内ID：0623135212

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ストーリーが面白いのにね～

🐤

匿名24時

2009年09月30日 17:09

教育TV番組の受け売りで申し訳ないですが男性は結論から聞きたい人が多いようです。私のまわりの男性も比較的そういう人が多いような。流れを知るから面白いのにね～。興味のないジャンルは結論を早く聴いて終わりたいのかな？それともやきもきしちゃうのかしら？私も夕飯時にトピ主さんの話が聞きたいです。

トピ内ID：9136532950

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ぜひ結論から

わたしもオバサン

2009年09月30日 17:09

3～5分も私なら耐えられません。とどのつまり何なのか先に言ってもらわないと、聞いてるだけで疲れます。たわいないおしゃべりでも、「会社ですごくムカつくことがあって」とか「父が入院したんだけど、そのいきさつが」など先に言ってくれた方がありがたいです。結論を言わず、時系列でダラダラおしゃべりする方って年配女性に多いように思います。先日も電車で年配女性が「こないだ息子から久々に電話があって、私からはかけていないのよ。で、息子が『もしもしお母さん、僕ね』・・・」と時系列でおしゃべり。あいずち打つお連れさんはタイヘンそうでした。

トピ内ID：6314714946

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ぜひ、私にも！

ぱぱんがパン！

2009年09月30日 17:57

モニタのこちら側で笑い転げています！トピ主さんの小町講談を私もぜひ聞きたいですっ結論かー「このネタは、サイコウ！」「笑えるよ」「泣けるの」とかの一言を振っておくじゃダメなのかしら。あとは「結論を先に言って」と言われたら、まぁまぁまぁまぁ、そう先を急がずに。ここからが良いところなんですよ～と盛り上げつつ続けるとか。どうぞ、このまま芸を磨いてください。

トピ内ID：6413272645

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話すときを選ぶ

あお

2009年09月30日 17:57

小町のことではありませんがうちの夫もよくそう言います。中には過程が大事なのよ！という話もありますよね。でも聞いてられない性格なんで、結論だけ言うときもありますし、すっごく端的に過程をまとめて話すときもあります。まとめ力がつきます（笑）で、私もだらだら話されると、「だから結局どうなったわけ？」と思う方なので、よっぽど話がうまいとかじゃないと、ムリかな。あとは、どっかでかけたときの電車の中とか車の中でなら、ゆっくり話ができると思います。

トピ内ID：5157717216

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旦那さんの気持ちがわかります

ちょびエコ

2009年09月30日 17:57

私の義母も、一つの話が長すぎるんです。確かに全部通して一つの話なのでしょうが、特に興味のない話の場合は「途中の話はどうでもいいから結論だけ言ってくれない？」と言ってしまいます。できるだけ話は短くわかりやすくしてもらえると聞いてる方も楽しく聞けるのになぁと思います。

トピ内ID：5505709597

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マジレスすみません

とぶん

2009年10月01日 10:37

40代既婚男性です。女性の話って、男性の会話とちょっとルールが違うんですよね～男性同士の会話では、電車の中等で立ち聞きしてみると分かりますが、聞き手話し手がはっきり別れていて、相手の話が途切れるまで割り込んで話しません。女性同士の話を盗み聞きしていると、人がまだ話しているのに、被せる被せる。『そうなのよねー』『うちもよ～』とか、『今のスピードで、本当に理解して相づち入れたの？』と突っ込みたくなります。さて、本題ですが、ということなので、女性が話していると、男性は延々と発言する機会のないまま黙坐していることになります。途中で言いたいことが出てきても、ずっと覚えてないといけませんから、話にも集中できません。もし可能であれば、話をこまめに切って、ここまでの意見や感想を求めないまでも、ちょっとした空白時間を作ってもらえるとありがたいです。まあ、長いお付き合いであれば、だんなさんも慣れているのかも知れませんけどね。逆に私は、仕方ないので奥さんの話に、割って入るようにしています。が、なかなかうまく出来ませんね。

トピ内ID：9216142259

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話下手?

🙂

まさと

2009年10月01日 11:14

母がそうなのですが、話がかなりへたです。話上手な人の話は、結論が最後でも過程まで楽しめるのですが、そうでない人の話は、大げさな例を挙げれば、その日の夕方に起きたことを話すのに、その日起きた時からの出来事を延々聞かされるような無駄な箇所が多いのです。今日、○○で○○な結末のトピがあったんだよ～、とネタを振り、相手が食い付いてきたら過程を話せば良いのでは?ツボなポイントは人によって違いますし。

トピ内ID：8237169254

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末永くお幸せに！

小菊

2009年10月01日 11:14

厳しいレスがいくつかありますね～でも、私はトピ主様のお気持ちわかりますよ！仕事じゃあるまいし、夫婦の雑談なんて、そんなものじゃないでしょうか？夫婦なのに常に事務的な会話をしていたら、肩こっちゃいますものね。期待通りのポイントで笑ってくれるなんて、良いダンナ様をお持ちですね！結論を先に聞きたいかどうかは、大どんでん返しがあるか否かにもよりますかね？私は夫に、「～っていう投稿があってね、結局～な感じで収束したんだけど、途中xxxって言い出したりしてさー」とか「～ってことになったら、あなたどうする？小町ではね、～するっていうのが主流になってたんだけどね…」とかお酒を呑みながら報告してます（笑）

トピ内ID：7275703607

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私も聞きたーい♪

🎶

ナミシズ

2009年10月01日 11:14

笑いのポイントが用意してあるなんて、いいなぁ、聞きたいな。私は、せっかちなのでなんでも結論から話してしまい「えっ？なんで？どうして？」と聞かれてしまいます。「はしょり過ぎだよ～」と、友達に言われて気が付きました。

トピ内ID：4680686285

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オチと結論は違う

ぽぽん

2009年10月01日 12:25

ご主人に賛成です。落ちは落ちであっていいというか、オチはぜひ作ってください。オチのない話も、しらけます。でも、オチと結論は違うものですから、この違いが分かっていないというだけで、正直、よくあるタイプの、「女性的な」、独りよがりな、だらだらした話しかできないタイプだろうということが想像できてしまいます。ご本人は、ストーリーを作って、笑いのポイントも作って、ストーリーを楽しみながら、面白く話しているつもりだということはよく分かりますが、この手のタイプの人は、単なる独りよがりで、実際に面白かったことはありません。具体的には、落語家さんの話の仕方を参考にされてはいかがですか？「何の話なのか」ということは、必ず最初に話しをされています。もちろん、オチを明かしているわけではなく、最後にあります。もちろん、ストーリーもしっかり出来上がっていて、盛り上げる場所も笑いのポイントもありますよね。そして、とても面白いです。何の話なのかを最初に言うことと、オチは全く別物です。そこだけは、理解してください。

トピ内ID：0304611606

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ふむふむ。

🐱

なるほど。

2009年10月01日 13:00

早速、結論から（笑） ★お幸せなお二人なのかな。女性は往々にして長話ですもんね、わかります。で、主語も述語もめちゃくちゃ（らしい、オトコから言わせると）。でも旦那様聞いてくれるんでしょ？私も友人も経験あるのですが、オニのような顔で「結論から言え！」「主語はなんだ！」「だから何が言いたい！」もう。そこで会話終了。そんな物言いの旦那様じゃなくてよかったじゃないですか～。あるときは長々と、あるときは結論のみ、と二通り考えてみたらいかがでしょう？旦那様も「今回はどっち？」と耳を傾けてくれること請け合い～。これからも会話の多い仲良しご夫婦でいてくださいね。 ※ちなみに、長話のときは起承転結はっきりしてると物語がうまく構成できると思います。

トピ内ID：7521121264

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それ時々わたしも言う

あらっぽい

2009年10月01日 14:57

小町の話は長女としかしないし、全部説明するのもめんどくさいので「このトピ面白いよ～」とか「これは勉強になるわ～」などと丸投げするだけですが。わたしも結論を先に知りたいタイプです。ちなみに女です。小町トピはまず最終ページからさかのぼってトピ主発言を読んでいきます。過程を話すならまとめてからにして！です。自分が話す時もそうします。昨日も（小町の話じゃないですが）話の経緯をまとめて夫に話していたら、次女が枝葉末節にこだわって話の腰を折ったので夫婦でイラ！っとしました。似た者夫婦なので夫婦間は問題ないんですけどね。。。

トピ内ID：4866292064

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結論から男

人の話は最後まで聞け

2009年10月01日 14:57

何でも、結論から言ってくれという自称論理派の同僚がいましたが、上司から、「人の話は最後まで聞け！」とよく怒られていましたよ。仕事などのことに関しては結論から話したほうがわかりやすい場合が多いですが、夫婦、友人、同じ職場の仲間の雑談では、場合によっては経過が重要で、結論を話した時点で会話は途切れてしまうことが多いような気がします。前出の結論から男は空気が読めない奴って言われていました。私事ですが、「結論から先に言って」と夫に言われたら、「疲れているの？」ときいてしまいます。トピ主さんの夫が結論から男なら、場合によって使い分けないと陰でＫＹと言われるよ、と教えてあげたほうがいいです。

トピ内ID：0001023122

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トピ主です

話が長いようですトピ主

2009年10月01日 15:47

早速のレスありがとうございます。 >ヒマな専業主婦のつまらない話 >シロウトが「面白おかしく」話した話が本当に面白かったためしが >旦那さんには「さほど面白くない」のかもしれない >ダラダラ話が長い人って大抵仕事が出来ない人ああ、耳が痛いです。確かに私の笑いの沸点はかなり低レベルです。私がバカ笑いしていると、その笑いっぷりに夫もつられて笑っているような。ミラー効果で。以前、私が部下ではなくて良かったと言われました(笑) >結論も大事ですが、小町は経過が命だと思います。嬉しいレスありがとうございます。最初の投稿から180度違う結論に達したり、360度回って一歩も進んでいない時もあり見逃せません(笑)。小町有識者の方々のコメントも素晴らしいです。やはり「結論から先に」という夫には、簡潔に結論から言う方が良さそうですね。でもやっぱりオチは取っておきたいような(反省なし)。昨夜、「結果」から話をしてみたら、唐突過ぎたのかポカンとしてました。今度は「主語を抜くな」と言われそうです。ともかく、簡潔に! まとめ力、話をこまめに切って、ですね。脳みそフル回転でやってみます。

トピ内ID：3444741569

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思うにトピ主さん・・・

🙂

2009年10月01日 16:23

単に話下手なんじゃないのかなあ。。無自覚の。そういう人の話って非常にまわりくどいんです。 >序章から順序立てて話したいのです。そして、大いに盛り上がったところでクライマックスへ! 盛り上がってるの、トピ主さんだけかも。ご主人の気持ちもわかる・・・うちの母がトピ主さんタイプなんですよね～。で、何？？結局、何？？って、私いつも言ってます。。

トピ内ID：6980911761

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トピ主です

話が長いようですトピ主

2009年10月01日 16:23

皆さんレスありがとうございます。なるほど。様まで読みました。 >「～っていう投稿があってね、結局～な感じで収束したんだけど、途中xxxって言い出したりしてさー」とかこれはいいですね。ここで「途中」に食いついてきたら、ざっくり説明すればいいんですよね。頭の中でダイジェスト版を用意してから話してみます。 >笑いのポイントが用意してあるなんて >この手のタイプの人は、単なる独りよがりで、実際に面白かったことはありません。私の「ここが面白いんだから」オーバーアクションで笑っていただけのような気がしてきました。私はドラマや映画にのめり込む質で、とある映画の場面で「あっ!」と声を出して右手をスクリーンに伸ばしてしまった事があるんですが、夫は劇場を出てから相当笑ってました。この話を友達にしたらウケなかったのでやっぱり話下手なんですよね。夫が落語好きなので移動が長い時には一緒に聞いてますが、身を乗り出して聞いてしまいますね。

トピ内ID：3444741569

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同僚が似てます

山田うどん

2009年10月01日 16:58

彼女も旦那さんから言われるようです。私（女）も言いますもっと「巻き」でお願いしたい見てないドラマをはじめから最後まで一生懸命話してくれますが詳細の説明が上手じゃないのか？見たまんまじゃないのか？どっちにしてもあまり興味がないのです彼女は一生懸命教えてくれようとしているのですが… すみません　途中は良いです見たければ、読みたければ自分でします共感が欲しいのでしょうが…ちょいと苦痛です

トピ内ID：4809719479

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ご主人の気持ちが分かます

同じく

2009年10月01日 16:58

私は女ですが、彼がそんな感じです。一つの話の結末まで3～5分なんて長すぎる、もっと簡潔明瞭に話して欲しいです。本っっ当に心の底からそう思います。毎回ではないんですが、根がおしゃべりなんでしょうね。時々話がくどいと感じるときがあります。何度も同じ事言うしなぁ。簡潔明瞭ですっきり話してくれれば、結論からとは思いませんが、トピ主さんほど長く話されると結論から言ってと思ってしまいます。 3～5分ってかなり長いです。面白いものもつまらなくするには十分な時間です。

トピ内ID：4727524139

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自称・オモシロ話か？

おしゃべり

2009年10月02日 12:58

私は話すのが仕事なので、普段から「よくしゃべる」と言われますが、「話が長い」とは言われませんねえ。実質は長く話してると思うのですが、きっと相手が「どんな話なんだろう？（つまり結論）」と思いながら聞いてる時間の長さの違いだと思います。トピ主さんも、知りたいことがある時は、相手がそれを言ってくれるのを”待って”しまいませんか？”早く教えて！”って。ドラマを見ているときはやきもきするのが楽しいものですが、人の話だとちょっと違います。思ったのは２つです・相手がどういう気持ちで聞いているのかを念頭に話す（例：「結末」が知りたいのか「論調」を押さえたいのか）・トピ主さんが練り上げた「オモシロ話」を一気に話すより、氷山のようなイメージで、上の一角の部分から話す。相手が「それで？」「どうしてそうなった？」と、更に聞きたがるならもう少し話す。その繰り返し。会話はキャッチボールですから、要は自分が伝えたいことと、相手の聞きたいことのバランス、反応が大事ということです。食卓は落語の舞台ではないし。夫がイライラしてると「もっと楽しませなきゃ」って余計に長くなっちゃってそうですね（笑）。

トピ内ID：6990348745

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ここで言う「結論」とは

二階堂盛義

2009年10月02日 12:58

話の結末ではなくて、トピのタイトルのようなもの。「笑える話なんだけど～」のような概要をまず先頭に言ってほしいと、ご主人はおっしゃっているのでしょう。それがなくて「あのね、××さんているでしょ、●●の、なんか上の子供さんが来年受験なんだそうだけど、その人と昨日ね、ほらあそこ、△△？　あなたとお義母さんたちと去年行ったじゃない、アレを買いに、そこに行ったんだけど、そのとき私ね、ほら、すごいアレな▲▲を見つけてね、それでね、……」と延々と話されたら誰でも困ると思いませんか。（けっして僕の実体験ではありませんよ～）

トピ内ID：4330493851

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すんません

ダービー

2009年10月02日 16:50

せっかちなもので、｢笑いのポイントを創作する暇があるんなら、目ヤニぐらい取りなさいよ｣と、腹の中で思ってしまいます。

トピ内ID：2081457434

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笑うのと楽しんでるのは違うからねぇ…

くも

2009年10月02日 16:50

どちらの気持ちもわかるだけに、微妙なのですが、確かに小町の内容を5分くらい延々話されても、聞いてるほうはあいづちを打つくらいしかできないし、退屈かなぁとは思います。話自体は面白くて笑えても、それは反射のような笑いで、話して楽しんでるのは、トピ主さんだけですよね。オチを言うとかではなく、まず先に簡潔に「こういう相談があって、こういう意見が多くて、結局こうなったんだけど、そこに至るまでが大変でさー」というように、先に概要が見える状態にしてから、話していけばいいんじゃないでしょうか。また、トピ主さんにはトピ主さんなりのシナリオがあるでしょうが、やっぱりそのシナリオ通りにできなくても、ご主人に口を挟む機会を与えてあげるとかね。とりあえず、ご夫婦仲はいいようなので、小町の話はお互いの「会話」の起点になる程度にしておいたほうが、ご主人も楽しいんじゃないかな？と思います。私は逆に、小町の長いトピなんかを見ると「誰かまとめてー」と思うほうなので、トピ主さんの話をふんふんって聞きたいなーと思うのですけどね(笑)

トピ内ID：9837398754

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５Ｗ１Ｈ

😨

兎駆命

2009年10月02日 16:50

話方のコツは【５Ｗ１Ｈ；５Ｗ＝いつ・誰が・どこで・何を・どうした，１Ｈ＝何故】ですね。小町の話は私もよく夫や母にしますが、私はまずさわりと結論(が出ている話題であれば)を話します。その後に補足的に流れを説明していきます。確かに本筋で外せない補足と言うか・・・流れ的なものは始めの話題に盛り込みますが、母が食いついてくれる話題と夫が食いついてくれる話題は異なります。女性受けする話題と男性受けする話題・・・小町の話題は女性向けが多いかな？ま、これは私の私見です。でももしその私見が当らずも遠からずであった場合、トピ主さん(女性)が面白く思うトピは旦那様(男性)にとってはそうでない可能性もあります。相手に聞いてもらうには話し方の上手い下手は大事な要素ですが、話題を選ぶのも大事ですね。

トピ内ID：2458869115

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面白いのはあなただけ

2009年10月02日 23:41

「面白い話」と「面白く話す」は全く別のものです。内容的にはありきたりでも語り口が面白ければ面白い。内容がぶっとんでいても話し方が下手なら「それがどうした」で終了。例えばある小説を、タイトルを知らないままで読み出したとしましょう。その文章が面白ければ、タイトルなど判らなくても「なにこれ、この先どうなるの」と興味を持って読み続けます。その文章がつまらなければ「で、結局これは何の話なの」と本を閉じてタイトルを探します。前者のつもりなのがあなた、後者の状態なのが旦那様です。ま、一言で言えば「ひとりよがり」なんでしょう。エンターテインメントとは「自分が面白い・面白かった」という事の伝達ではなく、「自分はともかく相手を楽しませる」という事ですから。極論すれば、自分がつまらないと思ったトピの話でも相手を引き込ませられる人が、話の上手い人です。で、それを即興でやろうとするなら、当然ながら頭の回転が速く、かつ冷静な想像力を常に働かせられなくては無理。ついでに言うなら、話は長くするのは簡単ですが短くするのは難しいです。ま、そういう事でしょう。

トピ内ID：6001967449

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トピ主です(ご報告)

話が長いようですトピ主

2009年10月04日 19:35

レスありがとうございます。自分が思うようには、他人は面白く感じていない場合が多い、という基本的な事を教えて頂けて感謝です。話が長くても夫は怒ったりイラついている様子は無かったのですが、本当に反省です。夫曰く「1つ指摘すると、それ以降はその通りにしか行動しない人間がいる」と言われ、今回の件で言えば、結論からしか話さなくなるというような。臨機応変であれば話が長くても構わないようです。とはいえ、私は不器用なので、小町の話題ではないですが、概要をかいつまんで最初に言ってから、ダイジェスト版で話してみたら高反応でしたので、今後はこれで頑張ってみようと思います。皆さん、沢山のアドバイス&親身なご忠告&温かいお言葉ありがとうございました。

トピ内ID：3444741569

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