結婚　長文ですが相談にのってください。

レス20

（トピ主 5 ）

🐤

てぃも

2009年09月30日 13:31

恋愛

私は26歳の会社員になります。現在、4歳上の職人さんと2年くらい付き合っております。私は幼い頃から過保護に育てられてきましたが、自立しようと約1年前から1人暮らしをしております。同時期に彼との間に子供が出来ました。悩んだ末、「産む」と決断し親に報告したところ大反対を受けました。原因は彼との学歴の差です。彼は私より学歴が悪い為、苦労するとの事。しかし、彼の収入も人柄も私には問題ないと考えております。両親は「彼に会いたくない」「お腹の中の子供は死んでほしい」「産むつもりなら勘当する」と何回かの話し合いを繰り返しておりました。その矢先、流産してしまいました。その頃、彼の家族の不幸もあり、ショックの余り私が話し合いを拒否してしまい、未だに話し合いを繰り返しております。何度も話し合いをしておりますが両親は「彼は1度も会いにこなかった」「こんなに親が泣いているのにお前はどうして分かってくれない」と言われております。確かに最初の頃に1回も挨拶にいかなかった彼にも私にも反省しておりますが、何を言っても「お前は世間知らずだから」と言われ説得の仕方が分かりません。順番を誤った事はとても反省しており、親にも申し訳ない気持ちがありますが・・・彼との結婚は諦めることがどうしても出来ないのです。反対されても結婚した方、説得した方、どうかアドバイスや経験談など教えて頂きたいです。宜しくお願いします。

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そもそも

2009年09月30日 17:57

トピ主さんが妊娠したとき、彼は挨拶に行ったのですか？結果流産してしまったとはいえ、妊娠させたのに（双方同意なのは承知として）ご両親に会いにいってないのですか？親が拒否したからです、では言い訳になならないと思います。反対しているとはいえ、それで引っ込むようならそれならそれまでの男だ、と考える場合もあります。（私の義両親がそうです。義姉の結婚を反対してますが、相手が強く出てこないので、勝手だとは思いますが、そういっています）一度だけでも会ってもらってはどうですか？結婚うんぬんじゃなく、とりあえず食事とか。会ったこともない人間と会ったことのある人間では情も違います。その上で段々と説得はできませんか？？学歴の違いは、価値観の違いと似ているフシがあり私はムリですが（友人もそれで別れています） 2年付き合っているなら、うまくいくかもしれませんね。彼の誠意を親にアピールすることです。

トピ内ID：7816943764

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そんな親なら捨てちゃえば

😀

2009年09月30日 17:57

赤ちゃんのことはとても残念でしたね。私は高卒の彼と結婚して幸せな大卒の女です。学歴で人を判断するような親と話し合っても時間の無駄です。説得はできません。分かってもらう必要もありません。これが18歳の方の相談なら別ですが、 26歳の社会経験のあるあなたなら、自分で判断して生きていけるはず。親の承諾無しでも結婚はできます。その代り援助は無いけど。「勘当する」と言ってくれているのだから、承知しました、と縁を切りましょう。彼と二人で幸せになって下さい。結局はあなたが幸せになることがイコール親の幸せです。

トピ内ID：6439396546

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その親は・・・

🐧

necco

2009年09月30日 17:57

読んだところトピ主さんの親を説得するのは難しいと思います。こう言っては失礼ですが、たかが学歴がちょっと娘より良くないくらいでイヤがり方が尋常じゃないです。学歴が低いのがイヤというのが建前で、本心は娘を手放したくないというだけなら問題ないですが本気で学歴に拘ってそう言っているならご両親は人格的にあまりよろしくない人間と思います。トピ主さんのご両親はもし彼が資産家だったり宝くじに当たれば今の学歴でも掌返しで大賛成するでしょう。つまりあなたのご両親は自分の娘は金さえあれば幸せだと思っているのです。低学歴を反対するのは高学歴者より良い企業に入れなかったり、収入が低かったりするからであり、金持ってる人に学歴なんか問いません。トピ主さんが彼といて幸せだと思うなら、こんなご両親の価値観に合わせることはありませんよ。とりあえず彼を会わせて、それでもひどく反対されるようなら強攻策に出てしまった方がいいと思います。

トピ内ID：6053660219

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親が正しい

依存性だね

2009年09月30日 18:42

妊娠はトピ主と彼両方の責任かと思いますが、結婚の是非を問う事態になっているにも関わらず彼は挨拶に来なかったのですか？学歴の問題以上に、親御さんに対する誠意がないのがいけないんじゃないの？反省してるとありますが、反省したたけで実際にいまだに親御さんに挨拶もしてないんですよね。そういう常識レベルのことができないのに、結婚なんか許されるわけないでしょう？トピ主自身、子どもだなーって印象です。

トピ内ID：8297791557

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彼がトピ主さんのご両親に

🐧

flyer

2009年09月30日 17:57

未だにあつていないのは「会いたくない」って言われたから？それとも、トピ主さんがとめてるの？反対・流産がショックなのはわかるけど、、トピ主さん親の身になって考えたことある？大事に育てた娘が一人暮らしを始めたとたん見たことも聞いたことも無い男の子供を妊娠して「結婚するんだー」ってきたら、まずは大賛成はしないでしょうね。本当にその時に彼がどんなことを言われたとしても挨拶すべきでしたね。でも、今は「会いに来なかった」に変わったんですから、頑張って彼がトピ主さんが好きになった人柄を見せればいいんじゃないでしょうか？トピ主さん経由での話ししか知らないからご両親はどこまでも賛成しきれないんです。結婚はトピ主さんが幸せになるためにするのですから、二人の様子を見て彼の人柄に触れれば安心して折れますよ。もしどうしても反対を続けるなら無視してしちゃって下さい。トピ主さんが彼と幸せに暮らしていれば時間が掛かろうといずれ折れますから。３０歳と２６歳でしょう。親の承諾はいりません。

トピ内ID：6461537880

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全面対決！

😑

男親

2009年09月30日 17:57

　既婚男性です。息子は２８と２４歳です。結婚しました。　結論から言えば、子どもは高校を卒業したら、親は躾けることも教育することも出来ないと言うことです。転ばぬ先の杖と、転んだときの覚悟をさせて、見守るしかないのです。それが私の人生観です。　従って、親の危惧は十分に解りますが、それを知っていてもトピ主さんは彼と前に進みたい。これはどうしようもないことです。　学歴なんて言う偏見を持ち学歴で人を見下すな、人間性が素晴らしい人間になれ。こういって育ててきた子どもが、学歴など関係なく人を愛した。それはそれで、子育ての成功だと私は思います。　それだけ説得したのですから、親はもう良いでしょう。その代わり、金銭的に頼ったり、弱音を吐いたりしないでくださいね。　その覚悟があるのなら、婚姻届を出し、彼と独立しましょう。そして２人が本当に幸せになることが、親の幸せなはずです。　頑張って下さい。

トピ内ID：1678829260

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本当の問題は学歴の差ではない

nana

2009年10月01日 11:14

と思います。ほかの方も仰られてますが、彼は何故挨拶に行かない、行かなかったのでしょう？トピ主さんのご両親は、彼のそういう躾のなってなさ、誠意のなさを「学歴」という分かり易い言葉に集約してしまっただけなのではないでしょうか。ご本人が過保護だと感じるほど娘を箱入りに育ててきたご両親からすれば、１人暮らしをさせてみた途端妊娠するなんて、天地が引っくり返るくらいショックな事だったに違いありません。それなのに、結婚するとは言いながら肝心の相手の男は詫びにも来なければ、挨拶すらない。反対される要素しか見つかりません。本当に結婚したいなら、何年かかっても、何度追い返されても、土下座でも何でもして粘るしかないのではないでしょうか。それが最初に誠意、筋を欠いた代償だと思います。

トピ内ID：9587388547

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トピさんは

７４８Ｒ

2009年10月01日 12:25

トピさんは、彼氏の家にご挨拶いかれました。だいぶ横にそれますが、彼氏が挨拶に行っていないのは常識がないとかの話題が出ているので、トピさんは行かれましたか？別に妊娠は男だけの責任でないぞ、馬鹿女ども。

トピ内ID：5587739182

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反対されて結婚しました

☂

くるり

2009年10月01日 12:25

その後体調はいかがですか。赤ちゃんのことは残念でした。とても辛くて悲しい思いをされたと思います。私も妊娠2ヶ月で流産しました。早期の流産の原因の中には本来なら成長が出来ない状態で偶然受胎してしまったものの、結果途中で育たなくなってしまうということも少なくありません。今はどうぞお体を大切になさって下さい。私は親に猛反対をされ結婚をしました。夫がバツイチ+子持ち（前の奥様が育てていらっしゃいます）転職が何回かあったこと、年の差が15有ったこと等々・・・てぃも様とは条件がかなり違いますが子どもが苦労するのは目に見えているので絶対認めないという姿勢は共通しているかもしれません。結局は父が折れ、母が追従する形となり結婚に至りました。年月を経て子どもを持つ立場になった今、やはり親には誠意を尽くすべきだったと後悔の念も有ります。ご両親様も今は冷静になるのが難しいかとも思います。その状態でお相手の方がお会いするのは辛いとは思いますが向き合ってご挨拶をされることから何かが変わるかもしれません。

トピ内ID：2414258039

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現状では反対されて当たり前

崇

2009年10月01日 13:00

ご両親、トピ主さんと学歴や職業に差異があり、いきなり妊娠を告げられて、相手は挨拶にも来ない。私は独身男性で妹がいる立場ですが、妹に同じ状況であればやはり反対すると思います。妹とは年に数回しか顔を合わせないですが、それでも状況がありありと浮かぶくらいの気持ちになります。ご両親が来るなと言っていても理解されたいなら男性側が挨拶に来て自分の人となりやトピ主さんへの気持ちを説明すべきじゃないですか。トピ主さんはあれこれ悩んでおられるようですが、彼は何かされているのでしょうか？誠意を見せたい結婚を許してもらいたいというのであれば、会うのを拒絶されても毎日頭下げに来るくらいしてもいいんじゃないでしょうか。現状、ご両親が彼に対してプラスのイメージを抱ける要因が全くないように思われます。まずは会う、手紙を書いてもらう等ご両親が彼の人なりを知れる機会を作るべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：5066529989

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彼はなにしてんの？

ゆきんこ

2009年10月01日 13:00

他の方も言われてますけど、妊娠が判明しても、親に挨拶に行かない彼ってどうなんでしょ？「てぃもの話で両親が会いたくないっていうから、いかない」っていう理由だとしたら、新しい命を前にしても、反対を押しのける力が彼にはなかったってことになりますけど。まさか、てぃもさん側の問題でしょ？なんて言われてないですよね？？てぃもさんの孤軍奮闘ぶりをみて彼の反応はどうなのですか？今日にでも、明日にでも挨拶にいくとはいってくれないのですか？ご両親が会いたくなくても、彼を連れていくことはできますよね。彼の反応によっては、私もご両親同様に反対するかもしれないです。彼が高学歴だったとしても「順序が違う！」と反対していたでしょう。彼の結婚の意思は今も確かなのでしょうか？

トピ内ID：6340594546

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主です★

🐤

てぃもトピ主

2009年10月01日 13:00

厳しい言葉、応援の言葉、とても胸にしみました。一括の御礼にて、申し訳ありません。今まで親に反抗する事なく過ごしてきまして言葉がうまく伝わらない状態です… １つの命ができた時、守ろうと思いました。その時、初めて母親の娘への気持ちが分かった気がしました。だから、親を傷つけたことを本当に後悔しました。しかし、１から親を説得しようと気持ちを改めた時流産しまして…気持ちが落ち着いてから母親に会ったら「お腹の子は彼との事を反対して流れた」と言われ、耳を疑いました。彼は何回か会いに行くと言いましたが、私が次は何を言われるか怖くて逃げ出したというのが本音です。本当にあの時会いに行けば良かったと後悔しております。親は確かにお金がない＝不幸だと考えてます。皆さんがおっしゃるように、彼の良さなどを話してますが「世間知らず」で終わらせられます。「これだけ悲しんでる」という事を話されます。私はもう無理だと限界まで説得したいので、頑張りたいと思います。それが亡くなった子への孝行だと考えたり。初めてこういう場で相談させて頂きましたが、思いつかない考え、指摘があり有り難いです。

トピ内ID：9198186433

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主です★

🐤

てぃもトピ主

2009年10月01日 15:47

レス有難う御座います。前にも1つ説明しましたが、彼が親に会わなかった理由は色々あります。言い訳になってしまいますが、同時期に彼の親の不幸(彼は母親を数年前に亡くし、この時に父親のほうまで亡くなってしまい田舎に帰っておりました)、会社が倒産等ありまして会いに行けませんでした。私の両親は、「彼の親はなぜ何も謝罪しない」「手紙でも電話でもある」と言います。確かにそうです。そう言われると何も理由にはなりませんよね。 748Ｒさん私は彼の両親には挨拶しておりません。上記の事が理由になります。私の両親は、「彼の親がいないのも問題がある」と言います。でも私は両親がいないのは仕方無い事だと思ってしまいます。最初に信用をなくした分、時間をかけて説得する方向に頑張ります。

トピ内ID：9198186433

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いやいや

崇

2009年10月01日 16:58

２度目のレス失礼します。ご両親が「世間知らず」と思われている以上、トピ主さんの説得だけではどうにもなりませんよ。彼氏と直接会ってもらい彼の誠意と人柄を理解してもらわないと始まらないと思います。後、失礼なのですが、トピ主さんの文面からご本人の切実な思いは伝わってくるのですが、彼の動向が全く触れられていないので逆に読んでるだけでも彼氏は大丈夫なんだろうかと思えてきました。

トピ内ID：5066529989

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学歴の点と世間知らずという点

TAKA

2009年10月01日 16:58

流産、さぞかしつらかっただろうと想像いたします。お悔やみ申し上げます。おそらくあなたも思っていらっしゃるように、学歴だけが幸福度を決めるわけでないので、ふたりの経済力に基づく人生設計やお互いの気持ちの強さを、誠実にご両親に説得すればよいことだと思います。愛する人と苦労するのは決して悪い経験ではないと思います。世間知らずという点においては、ご両親がそう思っているわけですから、実際にそうなんだろうと思いますが、あなたが彼の人間としての価値をしっかり見極めてそれをアピールすれば、世間知らずというつまらない理由をもちだすことはないとおもいますよ。最後に、あなたの妊娠中にあなたのご両親はあなたが傷つくような実に大人気ない発言をしていたようで、子供を持つ親（私の子供はまだずいぶん幼いですが）として、日本人として、たいへん残念ではありますが、実際に子供が生まれて幸せな家庭を築けば、必ずや孫とともに受け入れてくれると思いますよ。あなたが誠実にご両親とこの問題に向き合えば、という条件がつきますが。

トピ内ID：2025987933

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自立心が芽生えたんだね

popo

2009年10月01日 16:58

　小町で紹介される本に　「毒になる親」　というものもあります。一度読んでみてくださいね。　トピを見ている限り、トピ主さんは自立心が芽生えたんだなぁということがわかります。私は喜ばしいことだと思いますよ。　今の御両親は愛情がありトピ主さんを心配しているのと子離れができないでいるのが混在しているように思います。御両親にしてみればトピ主さんに幸せになってほしいし、そしてまた自分の理想としている娘のままでいてほしい。だから何かにつけて、親を泣かすのかや子供はそのために流産したなどと話して、コントロールしようともしてきているのかもしれません。まず彼を認めてもらう前に、トピ主さん自身が「自立した大人」になっていることをまずわかってもらうのが先ではないでしょうか？　こういった事を知り合いに話すと「親に逆らうとのちのと助けてもらえない」「援助してもらえない」と返事がきます。援助のために親子関係を維持するのも何か変だなぁと…。トピ主さんが両親の幸せを大切にしていれば、親不孝はないと思います。思い通りにならないのを親不孝というのは、親のわがままですよ。　

トピ内ID：3540635858

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ありがとうございます★

🐤

てぃもトピ主

2009年10月02日 16:50

崇さま 2度もレス有難うございました。やはり彼と両親が会ってもらえるようにしないと始まらないですよね。私は、家に何度も無理やり行こうとは考えるのですが・・・いつも勇気が出ず逃げ出してしまいました。やはり連絡なしで家に連れていくのが良いかもしれません。彼の動向ですか・・・何度も話し合い、いつも会いに行くとかになるんですが私が止めてしまうのです・・・もう1度きちんと話してみます。 TAKAさまレス有難うございました。優しい言葉有難うございます。両親の言葉でこんなに心が傷つくなんて思いませんでした。 TAKAさんの文章を見て、自然に泣いてしまいました。両親に分かってもらえるように、「誠実」に向かいあいたいです。こんな事まで聞くのはお恥ずかしいですが・・・これ以上何を伝えれば良いか分からない状態ですが、もう1度1から話してみたいと思います。

トピ内ID：9198186433

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主です★

🐤

てぃもトピ主

2009年10月02日 18:03

popoさまレス有難うございます。アドバイス有難うございます。知人に話したところ、「親不幸」だと言われたことがあります。こんなに両親泣かして諦めたらみんな良いんだと考えて悩んだ時期もありました。しかし、そうしたら私の人生は何なんだろうと悩み、答えをだしたつもりです。popoさんの言葉に「親不幸じゃない」と少し思えました。本当に有難う御座います。今後の行動によっても「親不孝」かどうか変わりますよね。両親の周りのかたがたは、皆「娘さんは不幸になる」と断固しているみたいなので、壁は高いですが、私も負けないようにします！！私もpopoさんと同じで、親に援助してもらう事は考えた事がありません。

トピ内ID：9198186433

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お辛いですね、助言なんてできない、これは単なる感想です

大きなお世話

2009年10月03日 16:50

反対するのは、本当にあなたの幸せを考えてのことなのか、それとも、ただ単にあなたを自分たちの思いどおりにしたいだけなのか、ご両親に聞いてみたことありますか？あなたの幸せのことなのに、どうしてご両親があなた以上によい判断ができる、と思うのか、しかも、会ったこともない相手のことなのに。そう聞いてみたことありますか？聞いたら、また、あなたは世間知らずだから、と言って泣くのかな。彼の両親が亡くなっていることまで批判材料になるなんて、嫌だから嫌！というヒステリー状態？　理屈が通じる相手ではないような。親孝行って、子供が親のヒステリーをなだめるために犠牲になることですか。先のことは誰にもわからない。いくらご両親が世間を知っているような顔をしたところで、あなたが誰と結婚したら幸せになるか、なんて、予知能力者じゃあるまいし、わかるわけない。どうしてこんな簡単なことがご両親にはわからないんだろう。絶縁覚悟、親不孝上等、と腹をくくって、結婚に限らずこれからは自分のことは自分で決める、何があっても自己責任、と宣言するくらいの覚悟はありますか？　多分ここが正念場。

トピ内ID：2191489592

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大きなお世話さまへ

🐤

てぃもトピ主

2009年10月05日 15:07

レス有難うございます。両親に聞いたところ、「私の幸せを考えているから」と言われました。今までたくさんの人を見ていて、身近にも職人で結局妻の収入に支えられ、生活している方がいるそうです。また、1度会ったら即相手が分かるから会うのが怖いとも言っていました。近々、身内の結婚式があり出席するにあたり打ち合わせに両親に会いました。(私の話は抜きで・・・）相手方は親が良い人だから、結婚を許したようです。なので、両親を判断できない私の彼は駄目みたいです・・・正念場ですよね。これからの事は自分で決める、自己責任、親不孝上等までは覚悟があります！！しかし、まだ絶縁覚悟までは覚悟がないんだと思います。出来れば、将来できるだろう子供に祖父母がいて欲しいと思ってしまいます。(彼の親がいない分、金銭面的とかでなく純粋に) まだまだ、覚悟が足りないので親の涙に弱いんだと思います。身内の結婚式も複雑な心境です・・・

トピ内ID：9198186433

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