彼の失言を水に流したいです

レス23

（トピ主 1 ）

朱音

2009年09月30日 12:21

恋愛

先日、彼との同棲を解消しました。養育費、借金のある彼の為に生活費の７割以上負担しているうちに、私が強いストレスを感じてしまったためです。二人で話し合って借金を返し折半出来るようになってから同棲をし直すと決め、週末だけどちらかの家（彼は実家）で一緒に過ごしています。私は彼の大切さを再認識でき、以前より愛情も増えたと思います。金の亡者のようにお金のことばかり考えていた自分にも反省しました。先週末、彼と同棲を解消したことで彼の姉や友人が苦言を言っていたと彼から聞いてしまいました。彼のお姉さんは「そんなにお金に執着するなら、あんた（彼）じゃなく金持ちと付き合えばいいのに。あんたにも金持ちの女の子紹介してやろうか？」と。彼の友人は「お前に金がないことわかって同棲したんだろ？そうやってハイハイ言うこと聞くからなめられんじゃねーの？俺ならガツンと怒鳴って従わせるね。力関係は初めが肝心だぞ」と言ったそうです。いずれの助言（？）にも「俺は朱音が好きだから付き合ってる。俺が納得したんだから別にいいだろ」と言ってくれたそうですが、それを酔った勢いで私に話しちゃったんです。私はお姉さんと今後も良い関係でいたいし、友人とも毎週のように会います。２人とも私を嫌いなのではなく彼を心配しての発言だとはわかっています。でもこの地に越してまだ２年で知り合いがほとんどいない私にとって「ここはアウェイだ」と突きつけられた気持ちでした。彼は泣きだした私を見て「ごめん！デリカシー無さ過ぎた！！」と謝ってくれたので今回の事は水に流したいです。なんとか助言した２人に対する恐怖心みたいなものを失くしたいので気持ちの切り替え方を教えて頂きたいです。勝手ではありますが「彼と別れろ」というご意見はご遠慮ください。私は彼が大好きなんです。宜しくお願い致します。

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伝書鳩

deli

2009年09月30日 17:09

酒の上とはいえ、他人があなたについて口にしたよからぬ評価をあなたに伝えてしまう、そういう性質はなかなかなおりません。はっきりいって、彼のお姉さんや友達の意見に、あなたの彼は少なからず共感するところがあるのです。「そうだそうだ」「よくいってくれた」のような感覚が。それをあなたに知らせて、溜飲を下げたいという気持ちが無意識にあるのです。しかも、直接口にしたのは彼自身ではないので、彼の良心はさほど痛みません。あなたも＞助言した２人に対する恐怖心みたいなものというように、「彼」ではなく「彼の姉・友達」に悪感情を向けるので、彼はちっとも損をしません。あなたが彼と別れたくないのであれば、この先、彼の姉、彼の友達、彼の上司、彼の親戚、そして姑・・・さまざまな人の意見をポロッと漏らす「伝書鳩」と生涯を共にする覚悟をしてください。もちろん逆パターン（あなたの愚痴をその対象となる人にポロッと）もあります。気を強く持ってくださいね。

トピ内ID：4986959288

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試されてるような・・・

☂

38歳のオス

2009年09月30日 17:09

気もしますが、気にしなけりゃいいんじゃないですか？あなたが一番頼りにしている彼は、あなたの事を大事に思ってくれてるようですし・・・。二人の発言もある意味逆ギレなんだからさ。自分のとった行動は間違ってはいないと思う事も大事じゃないですかね。二人にしか分からない事もあるんですし、他人にとやかく言われても、気にしないことです。気持ちを大きく持ってください。

トピ内ID：6188480701

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覚悟が足りない

💋

あめちゃん

2009年09月30日 16:32

彼とは別れたほうがいいと思います。でも、そういうアドバイスは要らないんですよね。それでは、全てを受け入れるしかないと思います。貧乏な彼も、トンチンカンな助言をした２人も、その助言をばらしてしまった彼も、彼とあなたにまつわるシチュエーション全てを受け入れる覚悟がないといけませんよ。他人は変えられないんですから。あと、彼が２人の助言をあなたに話したのは、単に酔った勢いでポロリとこぼれてしまったわけではありませんよ。「お金がないことがわかって同棲したのに、なぜ今更それを理由に解消したのか」「君はお金に集中している」「僕ならもっとお金持ちの女性と付き合えるかもしれない」というのは、彼の気持ちです。そして、あなたにもそう感じて、罪悪感を感じてほしいのです。話し合いの時に出る言葉というのは、（１）自分を誇示したい（２）相手を動かしたい－－のどちらかしかありませんからね。

トピ内ID：1423050388

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失言ってほどのものじゃない

🐱

kiki

2009年09月30日 16:32

って思います。お姉さんの発言は少なくとも、一般論ですよ。別にトピ主のことを、あんな嫌な女とか、そーいう呼ばわれした訳じゃないから、気にすることないのでは？結局、彼を選んだんだから、批判される筋合いはないし。それより私、お友達の助言？の方が笑えますね。なーにが、借金あって養育費払っている立場で強く「従わせる！」なんていえるわね、って思います。もしお友達がそのような立場だったら、女は確実に離れていきますね。トピ主さんの彼は性格が良さそうだし、そういう彼だから戻ってきたんでしょう？どちらの発言も気にすることないと思うし、何より、彼がデリカシー無さ過ぎてごめん！っていってくれたんだからいいじゃん。

トピ内ID：8745509076

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それじゃ

匿名きぼう

2009年09月30日 17:09

負けて泣いていられませんね。相手を自分と切り離して考えなくちゃね。自分の家族や友人と同じように、深く付き合おう・付き合えるはずなどと、考えないこと。二人はトピ主さんの姉でもなく、友人でもないんです。だから、これは当然といえば当然。彼とのことをトピ主さんが自分の姉や友人に相談したら、「そんな養育費や借金のある男、やめなさい！ろくなもんじゃない」って言うでしょう。それと同じ。アウェーならアウェーなりの付き合い方がある。それが大人の付き合いってやつ。大人は9割の人とは腹八分で付き合い、残り1割の本当の自分の身方にだけ本音を見せる、これで世の中平和に回っているのです。その友達とは、彼は毎週会っても良いですけど、トピ主さんは数週間に1度会うくらいでも良いです。彼の友達だからって、自分も親友になろうとしなくていい。彼らとあと15年くらい付き合って初めて、本音が言える間柄になれたかの判断ができるでしょう。彼の失言ですが、彼は失言しやすい人だということは覚えておきましょう。悪気無く失言しちゃう人だと。だから、言われて嫌な事はこういう事！というのをキチンと教えていくこと。

トピ内ID：6147912167

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私ならこうします

匿名

2009年09月30日 17:09

私がトピ主さんの立場ならば、しばらく立ち直れません。気持ちが落ち着くまでの期間は彼とも、彼のお姉さんとも彼の友人とも、できる限り一緒に過ごさないようにします。（絶対ダメなわけではなく、できる範囲で）彼らと会うたびに、辛くなりそうなので。拙い意見ですみません。ところで…、彼の友人の発言は理解できません。＞ガツンと怒鳴って従わせる＞力関係は初めが肝心恋人同士は平等なはずですよね？トピ主さんの考えは特に我儘ではないのに… ひっかかります。今後の彼ら全員との付き合いが不安になります。

トピ内ID：3900403300

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そういわれましても

ハンス

2009年09月30日 17:09

茨の道と分かってて自ら進んで足を踏み入れるんだったら棘に刺されるくらい覚悟しなよ。「こっちの（茨の）道がいいんです、でも痛いのはイヤ」ってアホか、と。甘えんな、と。彼氏自身も元々イイカゲンなんだろうけど、この「彼女、姉、友人」に囲まれて過ごしてたら治るもんも治らんわな。

トピ内ID：5703636009

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切り替え方なんて

😠

ラビアンローズ

2009年09月30日 17:09

＞勝手ではありますが「彼と別れろ」というご意見はご遠慮ください。＞私は彼が大好きなんです。「借金まみれの彼で、将来が不安。でも、好き。結婚してもいいものかどうか・・」というものなら、意見は出るでしょうが、「彼と別れろ」は遠慮して、失言を忘れる気持ちの切り替え方っていうのを聞かれても・・・。朱音さんが好きなら、それで自分で消化しないとさ。どんなにダメな男でも好きならば、たとえ周りが「別れろ」といっても聞けないわけでしょ。だから、朱音さんにとっては「大好きな」「彼の失言」ってのも、端から見れば「借金まみれのダメ男の言ったこと」だ。それをどうやったら忘れられる、もしくは気持ちを入れ替えられるかって言っても、自分が水に流せないのならそこでおしまい。「好き」なんだったらできる（水に流せる・こだわることをしない）し、できないのなら、朱音さんの「彼大好き」度はそこまでのものだったってことよ。ただ、切り替えられないからとって、朱音さんが悪いということではない。朱音さんの許容範囲外のことを彼がしてしまったというだけのことよ。

トピ内ID：3449022836

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無理に同棲しなくてもいいでしょう

🐤

うらん

2009年09月30日 17:09

借金を返して生活費を折半できるようになってからまた同棲…ですか。結婚ならともかく、どうしてそんなに同棲したがるのかわからないですが。お姉さんや友だちの言うことはまだしも、私は彼が返した言葉に疑問を持ちます。＞「俺は朱音が好きだからつき合ってる」なんだそれ！？　まるでトピ主さんがお姉さんや友だちが言うようなダメな嫌な女だって肯定してるみたいじゃないですか。「そんな女だけど、俺は好きなんだ」って。「借金してる俺が全面的に悪い。彼女の言うことは至極まっとうだ。彼女を悪く言うな！」って言ってくれなくちゃね。そういう人なら７割負担でも一緒にいようって気になりますよ。

トピ内ID：6726933400

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臭いものに蓋

ジル

2009年09月30日 17:57

必要の無い事までベラベラと喋る自己制御が出来ない人、品のない友人、家族を持つ人を選んで付き合っているのは貴方だから貴方が我慢するしかないでしょう。聞かなかったことに思えるおマジナイをされたらいいですよ。

トピ内ID：6370786596

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それは

🐤

耳

2009年09月30日 17:57

あなたと彼が二人とも幸せそうであれば、周囲も納得というか、余計な事言わなくなるかも。うまく行くように祈っております！がんばってね！

トピ内ID：3938019339

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しょうがないよね!

かめりんこ

2009年09月30日 18:42

切り替える方法…ですか。そりゃもうひたすらに気にしないことですよ! 彼が謝ってくれたんでしょう??それでご自身が良いと思ったのならいっそくよくよしないで全てを受け入れましょう! 怖いと思ったら、彼等の前では表面上だけでもバカになればいいんです。特定のレスは遠慮して欲しいとの事なので、言える事はただひとつ。彼の欠点を含めて周囲の雑音は全て受け流して、寛容に、おおらかに、マリア様のようになる事です。もしくは母親のような母性で包んで差し上げてください。お姉さんもお友達もきっと悪気はありません。ただひたすらに養育費や借金の返済義務がある彼氏さんの事が心配なだけですよ! そんな状況下で同棲出来たトピ主さんは本当に彼氏さんが好きなんですね。凄いです。私なら全て返済・生活の目処が立つまでは無理ですもの。愛ですね～アウェイでも非常識でも薄々感じているおかしさも目をつむればあなたは死ぬまでハッピーです。

トピ内ID：3301256835

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もしかして

あめ

2009年10月01日 10:37

これは私の全くの想像なので、もし的外れな内容でしたらすいません。もしかしてあなたが一人暮らしをしている家へ彼が来る形で同棲が始まりましたか？つまり二人で物件探しや家具選び等をして計画的に生活を始めたわけではなく、言い方はよくないですが彼が転がり込んできて生活するようになったと。そうでしたら彼は別に今経済的に苦しい中でわざわざ実家を出て同棲をするメリットはないわけです。たとえ３割しか生活費を負担していなくとも、実家にいるより金銭的な負担はあったでしょう。もしメリットがあるとしたらあなたと一緒にいられることだけです。でも同棲によってあなたとの関係が悪くなるようであればそのメリットもありませんね。つまり彼からしてもあなたとの同棲は良いことは一つもないわけです。彼の心のどこかにも不満があって今回の発言に繋がったのかもしれませんよ。お姉さんや友人の意見は第三者なら普通に感じそうなことだと思います。私がトピ主さんの友人でも同じことをあなたに言うかもしれません。アウェイだから言われたとか思わずに、自分の無計画な行動を反省すればお二人への気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：9726632670

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彼もあなたに不満があるのでは？

😨

Kanako

2009年10月01日 11:14

トピ主さんは円満に同棲解消したと思い込んでいるようだけど、彼はそう思ってないのでは？彼は自分の不満を「お姉さんや友人が言った」ということにして、トピ主さんに伝えたんじゃないでしょうか。本当に彼が、＞「俺は朱音が好きだから付き合ってる。俺が納得したんだから別にいいだろ」と思っていたら、こんなことトピ主さんに言うわけないし。だいたい、彼がそう言っていただけで本当に彼のお姉さんや友達がそう言ったかどうかわからないし、彼が話を歪曲させている可能性もあります。本当に彼に不満がないのか、もう一度話してみた方がいいんじゃないですか？それで彼が本当に今の状態に満足しているというのなら、この件についてはもう蒸し返さないこと。忘れましょう。

トピ内ID：0671377196

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水に流すのは難しい

💄

monaka

2009年10月01日 11:14

水に流そう、忘れよう、と意識してしまっている間は、なかなか忘れられません。自分ではもう許したつもりになっていても、何かがきっかけで突然思い出して一人で辛い気持ちになってしまうこともあると思います。それでもなるべく思い出さずにいるためには、彼姉とも友人ともしばらく会わない方がいいのではないですか？彼姉といい関係でいたいとありますが、頻繁に会う＝いい関係ではないです。友人も、彼の友人なのはわかりますが、トピ主さんも一緒に会う意味がいまいちわからないんですが。彼は彼の友人だけで会えばいいと思うんですけど。トピ主さんも会うなら自分の友人だけで集まりたくないですか？距離を置く方がいいと思います。彼にそのことを咎められたらきちんと今回のことを話しましょう。

トピ内ID：9013484224

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それでは、ガラッと切り替える必要があります

natu

2009年10月01日 12:25

別れろというアドバイスはなしで、ということですね。それなら、ひたすら奉仕の喜びを見出すことに気持ちを切り替えるしかないと思います。同棲してもしなくても彼の生活費の援助をしてあげる、将来に備えて貯蓄する、とにかく彼の負の部分もいっしょに背負っていく覚悟をする必要があると思います。人間が不安になったり不満になるのは、依存心からつい相手に期待してしまうからです。考えてもみてください、彼と結婚したらお子さんの養育費を支払いながらの生活ですよ。お二人で築いた財産もその子供に何分の一かは持っていかれます。そういう環境の彼とずっといっしょにいるには、覚悟を決めるしかありません。7割の生活費だろうが何だろうが引き受けるつもりが必要です。そうすれば、誰に何を言われようと強くいられます。覚悟がないトピ主さん（普通はそうですよね）だから本当は別れを強くすすめたいですが、それ以外ならトピ主さんは彼を支え守りきる覚悟を持つ方向で切り替えるしかないと思います。彼に守ってもらうことは諦めるのです。どうぞお幸せに。

トピ内ID：2543661407

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真面目にお答えしたいです

喜劇論者

2009年10月01日 13:00

伝書鳩　臭いものに蓋　しょうがないよね！　等　皆さんのレスのタイトル　内容で笑いが止まらず１日遅れのレスになった次第です。トピ主さん　失礼致しました　真面目にお答えします。ご質問は　気持ちの切り替え方でしたね　トピ主さんのお気持ちが既に　彼の大切さを再確認済み！　　　以前より愛情も増した！　　大好き！この気持ちが支えになってるんですよ　　それで恐怖心のような物なんて吹き飛ばして下さい　　万が一恐怖心がおきましたら　ジルさんのレスにありましたように　オマジナイ！　私もお奨めしますね。ちなみに我が娘　小さい頃は注射　雷と怖がった時は　いろんなオマジナイをかけたものでした。　　効き目は絶大でした。貴方がお幸せなら　誰も咎めはしません　ガンバッテ下さいね。　

トピ内ID：8279261998

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大丈夫？

🐤

ケロロ

2009年10月01日 14:57

彼が好きだからって、自分に都合のいい様に解釈してないですか？彼の事情を知っていて出てくるようなセリフじゃないです。今まで甘えていたのだから、これからは彼にもっときちんとするように言うのが普通では？しかもそのままトピ主さんに言えるその彼の神経も分かりません。悪いように考えると、彼やその周辺の人達はトピ主さんを金づるだと思っているのかも。もうお金は出さない方がいいのではないでしょうか？それと姉と友人とは距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：2157335569

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お金に弱い人たち

とらちゃん

2009年10月01日 15:47

彼の姉も友人も彼自身も、お金に弱そうですね。実際、お金に余裕ある人はいないのではないでしょうか。だからギスギスする。お金がなくても心に余裕を持てる人もいるけれど、この話の登場人物達は違う。余裕を持って彼らに対抗するためには、トピ主さんにお金があることが必要のような気がします。がんばって仕事して稼げば文句は言われないと思いますが、今度はたかられるようになるかもしれないですね。

トピ内ID：1208140258

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大好きなら仕方ない

ぺた

2009年10月01日 15:47

生活費の7割をトピ主さんが負担することは同棲前からの約束だったのでしょうか？どの道結婚しても折半相当の経済的な負担がトピ主さんにかかるということですよね。お二人で話し合っていったん同棲を解消されたのですから、他人がくちばしをつっこむことではないですね。大きなお世話です。彼が酔っていたとはいえ、そのことを話してきたのは不満があったのか本当に何気なくなのかは本人にしか分かりませんが、トピ主さんが彼を好きで、これからも一緒にいたいのなら「仕方ない」と思うしかないのではないでしょうか？「ずっと一緒にいたい、でもあの言葉だけはどうしても許せない、どう償ってもらったら納得できるのか自分でも分からない」では彼もどうしようもないと思います。

トピ内ID：6692589100

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トピ主です

朱音トピ主

2009年10月01日 16:58

みなさん、アドバイスをありがとうございます。アドバイスを元に気持ちの切り替え方が見えてきた気がします。そもそも私が同棲を解消したことを周りは心配してた？と聞いたことが始まりでした。「初めは心配してたみたいけど今は何も言ってないよ」と聞いて「誰がなんて言ってたの？」と聞いた私が馬鹿でした。お姉さんの発言を聞いた私が落ち込んだのをみて「いや、深い意味はないって！アイツなんてアホなこといってたんだから」（ここで友人の発言を聞きました）彼のうっかりについてはもう許しているんです。私が言わせてしまったと思います。ただ悔しいやら恥ずかしいやらで、２人にどんな顔して会えばいいんだろうと思ってしまって。しばらく会いたくないとも思いましたが、ますます修復が困難になりそうなのでここは２人の前ではバカになろうと思います！１度でもされて許せないことなんて「浮気、暴力、ギャンブルでの多額の借金」くらいですよね。結婚したい相手なのにこんな小さいことで彼を責めたり自分を追い詰めるのって無意味だなって気持ちが楽になりました。みなさんありがとうございました！！

トピ内ID：4403420297

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ちょっとちょっと…

かめりんこ

2009年10月01日 17:43

先にレスしたかめりんこです。バカになると決められたトピ主さんに、レスした責任と罪悪感で出てきました。しかしここでも真に受けられて幼いというか素直な方ですね…。意趣返しなら全然オッケーなのですけれど。失礼ですが、トピ主さんと彼氏さんはおいくつですか?? この先の人生的展開が簡単に予想できてしまうのですが、恋愛の一番良い時期から少し進んで惰性と一緒にいる心地よさから抜けられないんですね。何を言っても無駄だと思いますが、この先に困った事があった時にはたとえ絶縁されていたとしてもご家族・ご友人を頼ってくださいね。

トピ内ID：3301256835

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全然分かってないやん

ハンス

2009年10月02日 10:39

全然「小さく」ねーよ（笑大きすぎるほど大きいわ。まあ同じ「泥水を啜る」なら泥水を泥水と気付かない脳内お花畑状態のほうが幸せなのかもしれんけどさ。マジメにレスしたこちらとしては何か釈然としないままなワケよ（苦笑

トピ内ID：5703636009

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