離婚をした相手(妻or夫)を頼るのはどうしてですか？

レス45

（トピ主 4 ）

シイタケ

2009年09月30日 21:03

恋愛

私は現在、離婚歴のある彼と結婚を前提に一緒に暮らしています。
前妻との間に3人の子供(小学生と保育園)がいて彼は毎月養育費をキチンと支払っています。
養育費は子供の権利ですし、私も両親が離婚をして経済的に大変だった事を思うと
支払う事に対して何も言う事はありません。

しかし、面会は月に一度程度その都度話し合って…というのが調停で決定しているのですが
前妻は隣町に住んでいるので、月に多いときで3回位(子供の意志等や面会権の行使等ではなく)
子供を泊まらせたり預けてきたりします。
仕事とは言いますが、自分の都合等もあると思います。
一週間位前から頼まれることもありますが、私達の都合はお構いなしに
当日の朝に連絡があってということもしばしば…
(そういう時は彼が文句を言いにくい子供が電話で伝えてきます)
先日は、私達が旅行に行く前日から泊まりで預かって欲しいと言われて
当日、私達が出発後に迎えに来ました(合鍵を持っています)
仕事もあるだろうし、気分転換も必要だと思いますが、無料の託児所感覚で
彼の子供会いたさを利用しているのでは？と、勘繰ってしまいます。
幸い、子供も私と仲良くしてくれるとはいえ迎える側も、
料理の準備(冷蔵庫は大人しか好まない食べ物が大半のため)や
安普請のアパートの2階での大騒ぎやドタバタを止めたりで大変です。

離婚をした…ということは相手が嫌いで別れたという事だと思うのですが
面会権や養育費等は別にして、どうして別れた嫌いな相手を頼るのでしょうか？
他に預けられる環境(実家が遠い等)とかではないというのもあるとは思いますが
別れた嫌いなアイツになんて頼ってたまるか？！！とか思わないのでしょうか？

不満と言えば勿論不満ですが、納得いかないなら別れろ！という事を聞くための
トピでは無いので、頼る側の意見や頼られている側の意見を教えて下さい。

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だって二人の子でしょう！

🐷

いい加減にして

2009年10月01日 12:25

あなたのロジックは全部大人の都合であって、子供のことがまったく考えられていません。離婚しようが二人の子なんだから、助け合うのは当然では？離婚したら父親ではなくなるの？お金だけ払えば父親の役割果たせるの？違うでしょう？子供から父親取り上げないで下さいよ… バツイチ子持ちと付き合うことって、そういうこと覚悟しなきゃなんじゃないんですか？

トピ内ID：5765988571

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いろんな見方をすると

かなかな

2009年10月01日 12:25

その元妻さんは、まだ現実を受け入れてないだけではないでしょうか。どんな事があったのか存じ上げませんが、心の中で元夫から自分に対する愛情が変化してしまったという部分を直視していないようです。そういった部分と自己中心的な側面があるような印象です。ただお子さんの意思で会いたいと言われてしまう場合、これはもう親のエゴで別れたわけですから、何も言えないと思います。親としての責任は、お金で解決できる問題ではないですからね。最終的には、社会にでて生きていけるようにするために見守り続けることですから。双方の合意があればむしろお子さんにとってはいい事かも。彼の本意はどうなのでしょうか？別れた妻の子供という認識なのですか？それとも別れたとしても自分の子供であるという認識ですか？この差は大きいです。それからトピ主さん、ご両親が離婚されていて、わざわざ子持ちの男性を選んだという事も根が深いように思えますよ。一方的に元妻が悪いともいえない。離婚は親のエゴだから。それが子持ち男性と結婚する上で必要な覚悟なのかと。

トピ内ID：0416135274

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父親だから。

🐷

私は母親

2009年10月01日 12:25

夫婦の関係はもうなくても親子の関係は変わりませんから。前妻さんがどういう方かわからないので一般論ですが、自分の気持ちを抑えても子供の気持ちを優先する、ということもありますよね。ＤＶとか、ひどい浮気とか、モラハラとか、離婚の原因によっては「会わせたくない」という母親も少なくないと思いますが、子供にとっていい父親だと思っている場合は自分の都合で子供たちから父親を取り上げた形にしたくない、と思う母親も居るのではないでしょうか。それに、子供は誰でも見ていてくれればそれでいい、というわけではないですから。父親が一番信頼できるのでは？前妻さん、３人も育てていれば本当に大変だと思うし、子供たちのことを思えば、なるべく父親に会わせたい、と思うのも無理ないような気がしますね。

トピ内ID：5217532161

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この場合は

わかば

2009年10月01日 12:25

離婚したイコールずっと嫌い、ではないですよ。別れたら関係が改善する場合も少なくありません。でも、彼女の場合は悪意が感じられますね。あなたに嫉妬して、なるべく２人っきりにさせたくない、みたいな。でも、面会ならともかく、託児所代わりにされたくはないですよね。預かるのも頻繁になれば食事な遊びにお金がかかるわけですから、面会回数以外の預かりは、日割りしてその分養育費減らすとか、何らかの手だてを講じないと、いつまでたってもいいように使われ、振り回されるだけですよ。結婚前で良かったのかなぁ。

トピ内ID：4283696038

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離婚経験者から

😨

totoro

2009年10月01日 12:25

離婚は、相手のことを嫌いですることばかりじゃありません。相手のことは嫌いじゃなくても、夫婦や家庭というものを維持できない相手というのも存在します。相手も嫌いじゃないし、子供も愛しているが、家族というものを維持できないという理由で分かれる場合もあります。私もそうでした。今でも相手のことを憎く思ったり嫌いになったりという感情はありません。ただ家族という関係ではいられなかっただけです。（価値観や家族ということで許すべきことをお互い許せなかった）実際、結婚しなくても親しい間柄ってありますよね。離婚の経緯によっては、お互い協力や支援はあっても、家族ではないという形もあり得ます。トピ主さんだって、親しく付き合っているからと言って家族という関係まで踏み込めない人のほうが多いですよね人と人との関係は、マニュアルや常識で語れるものではありません。投稿のような元夫婦の関係も、あってもおかしくないと思います。結局は当人同士の問題なのですから。

トピ内ID：0500663085

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父親だもの

ルメ

2009年10月01日 13:00

夫婦としてダメになり、自分が配偶者としての元夫を嫌っていたとしても、子供の父親としてどう思うかはまた別の話でしょう？子供にとって良い父親だと判断しているから、自分が子供の面倒を見てやれないときに安心して預けられる対象として見ているんでしょう。子供にとっても父親は、母親と同じくらい信頼して一緒にいられる相手でしょうし。他人に預けるくらいなら、たまにしか会えない実の親に預けたほうが合理的ですよ。世の中には、自分が夫を嫌いになったからといって父子の関係まで裂いてしまう母親もいます。前妻がそういう母親だったら後妻は都合がいいでしょうが、父子にとっては不幸ですよ。トピ主さんは「無料の託児所」という表現を使っていますが、それは他人だから思うことでしょう。トピ主さんの彼にとっては、わが子の面倒を見ているだけ。親として当たり前のことをしているだけです。子育ては父母ともに協力してするもので、離婚してもそれは変わりません。トピ主さんはわざわざ子持ちバツイチを選んだのだから、もう少し心を広く持って、彼と子供たちがよく交流できていることを喜んであげたらどうですか？

トピ内ID：2027260522

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責任です

😠

クロム

2009年10月01日 13:00

離婚相手を頼るのは、子供に対して半分責任があるからです。『お金さえ支払えば後は知らない』そんなの通用しませんよね。お子さんの半分はあなたのご主人でできているんですよ。子供を作るってそれくらい責任の重いことです。子供を作っておきながら、金を渡すから父親らしいこと(父親と一緒に過ごす時間)はしたくないなんてそんなの筋が通りません。元奥さんも『私を泊めて』とか『私の送り迎えをして』なんて言わないですよね、子供のことだけですよね。あなたは重い責任を背負ったご主人と再婚した覚悟が足りませんでしたね。子供は人間です。一生彼の子供です。離婚はしたくないのですよね。では腹をくくって『私はこういう人と結婚した』と開き直って下さい。そしてサポート程度に彼の子供にも関わってやって下さいね。

トピ内ID：2078360865

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そりゃあ、無料託児所と当てつけでしょう

しょうこ

2009年10月01日 13:00

そりゃあなた、幾ら離婚したとはいえ、一度は愛した相手で子供迄作った仲、何年も一緒にいて気心も知っているし、子供の事ならその辺の託児所に預けるより、ずう～っと安心です。おまけに、あなたのおっしゃるように＜無料の＞託児所ですもん。それと、もうすでにあなたという愛する女性と一緒に住んでいる元亭主へのあてつけと、あなたへの意地悪だと思います。「私がシングルマザーとしてこんなに苦労しているのに、あの人（元亭主）はもう次の女を作って一緒に住んでいるなんて！キーッ！！私だって、子供がいなければ、すぐに新しい彼氏だって出来るのに！！悔しい～～！！おまけに、何よ、あの女！すぐに元彼とくっついて、図々しいわね！子育ては大変なのよ！フン！！」ってとこじゃないですか？私だったら、同棲はやめて、自分一人でアパートに住み、彼に子供の世話をやらせ、彼の体が空いた時に（自分の家か外で）一緒に過ごします。彼の家だと、自分は何も言えませんからー

トピ内ID：7764744586

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仕方ない

mimi

2009年10月01日 13:00

養育費さえ払えば子どもに対して責任を取っているわけではないでしょう。元奥様の都合であれ、お子さん達の希望であれ、本来子どもは親同士が離婚していてもいつでもどちらの親に会える権利があってしかるべきだと思いませんか？仮に元奥様が彼のことを大嫌いだったとしても子どもたちは彼の子どもでもあるわけだから、自分が面倒を見られない時は父親に任せるのは当然だと思いませんか？子どものいる人と結婚するということはこういうことです。どんなに憎み合って離婚したとしても、子どもがいれば、そしてきちんと子どもに対して責任を果たす人であれば元妻・夫との関係は一生続かざるをえないです。経済的負担とたまの面会やお泊りだけでなく、いざとなれば子どもを引き取ることもあると覚悟しないといけません。彼と結婚して自分達に子どもができれば今度は経済的なことでもモヤモヤすることも増えます。彼に経済力があれば問題ないですが。私も夫に子どもが1人います。「納得できないなら別れろ」とは言いませんが納得できないのなら彼と結婚して円満にやっていくのは無理だと思います。結婚前によ～く考えて下さい。

トピ内ID：3709910206

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彼氏の前に父親

🐶

tipi

2009年10月01日 13:00

頼るもなにも、父親でしょ。そんなの当然ですけど。養育費と面会日以外、会わせるな、連絡とるな、とでも？別れるのはないとか言ってるけど、嫌なら別れたらとしか言いようないですね。その彼と一生をともにしたいなら、これから先もっと子どもが関わってくるでしょ。あなた、耐えられるの？あなたの彼氏である前に、その人は３人の子の父親です。わかりました？

トピ内ID：0374596261

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そりゃ～

😒

中ママ

2009年10月01日 13:00

そりゃお父さんだからでしょ？分かってるんでしょ本当は、子供が大きくなってお留守番ができるまでの我慢だからあきらめた方がいいのでは？彼氏も子供の可愛い時過ごせてお父さんとしてはいいのでは？

トピ内ID：8770342451

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離婚したら夫婦は他人だけど　子どもとは他人にならないから

ココア

2009年10月01日 14:57

夫婦は離婚すれば他人ですが　彼の子どもは離婚しても彼の子どもだからでしょう。離婚しても子どものために親が何かをする義務と権利はあります。彼は子どもを預かることを歓迎しているのでしょう？そして片方の親が子どもを保護出来ない時は　もう片方がたとえ離婚していても保護する義務があると思います。子どもに関する限り　頼る頼られるというものではなく　彼の当然の義務だということではないでしょうか。養育費さえ払えば他人になれるというものでもないでしょう。ただトピ主さんにはその義務はないので放棄してもいいと思いますよ。子どもの面倒は彼がみればいいのです。

トピ内ID：0584569271

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本人にそのまま聞きましょう。

**satch

2009年10月01日 14:57

色んな意見など聞いてどうするのでしょうか？ではトピ主さんは「何故わざわざ優柔不断な男と同棲しているの？」と聞かれたらどんな気持ちですか？それと離婚歴があり子供のいる男性は大勢いるでしょうけれど何故離婚したのか何故子供を引き取らなかったのか何故元妻と縁が切れないのかを聞いたところでそれはあくまで【その人個人の事情】であって参考になるものでもないでしょうし参考になどされても今同棲している彼にとってはどうでもいい事だと思いますよ。そんな事より何故今同棲している当人に聞かないのでしょうか。二人で納得行くまで話し合ったらいいだけではないのでしょうか。別れろなんてそれこそ大きなお世話ですので言いませんけれど元妻からの理不尽な押し付けで困っているのなら他人に意見など聞かずに二人でじっくり話し合い相談し決断すればいいだけですよ。一緒に住むほどの仲ならばもっと彼を信頼し二人で乗り越えて下さい。子供は他人の子ではありません。彼が産ませた子だという事も忘れないで下さいね。そういう事を背負った人と暮らしているという事実を受け止めて下さいませね。お幸せに。

トピ内ID：2580478056

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けじめがある人orない人

くぽ

2009年10月01日 16:23

　ある程度自己中心的で、配慮がなかった方の離婚に同じような光景を私も見たことがあります。　離婚したのに他人としての礼儀を払う意識がない人が多い気がします。第2の父親（元妻にとっての）や自分の生活の道具一部のような扱いになり、別れても境界をわきまえない態度でいる人はいますよ。お金も時間もタカルのも当然の権利のように思っているように見受けられました。　子供にとっての父親を取り上げるのではなくて、もう別生活をしている以上他者の生活に払わなくてはならない礼儀やＴＰＯがあると私は思います。別れてもそれができない方だからこそ、離婚というような結果を導いたのかもしれませんが…。ある程度、きちんと彼氏の方が境界を引いて接していかないと永遠とつづくかもしれません。　前もって連絡をしないことや都合の悪い連絡は子供に押し付けるとかは母親のモラルの低さがうかがえる行動なので、トピ主さんと彼氏さんがちゃんとした大人の礼儀やモラルは一緒にいる間に子供たちに教えてあげてはいかがですか？

トピ内ID：1101965883

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まだ子供さんが小さいうちは・・

安葉

2009年10月01日 16:23

仕方がないかな。手がかかりますしね。だから、彼も無下に断れない・・・。トピ主さんにはしんどいことだろうと察します。いくら責任といっても、いきなり預ける元奥さんには意地悪を感じますね。事前に話し合って決めるのが普通でしょう。彼はどう考えているんでしょうか？大事なのは彼の気持ちですよ。どうしても嫌な時は、少し離れた場所に引越しするしかないかな。

トピ内ID：5464449202

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何か勘違いされてるようですが

メモ

2009年10月01日 16:23

離婚というのは、夫婦のみが他人になるだけで親子は親子のままですよ。離婚は家族の解体とは限りません。子供さんと彼氏さんは、一生親子です。明日から子供たちが、父親の元で暮らし始めたって何の不思議はありません。貴女のご両親が離婚したら貴女のお父様は、貴女にとって、ただの他人になるんですか？違いますよね。

トピ内ID：8150247906

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トピ主です。

シイタケトピ主

2009年10月01日 16:58

たくさんのレス有難うございます。勿論私も、関わる以上は覚悟を決めて関わっていますし面倒に感じる事もありますが、理解をして頑張っていこうと思っています。彼本人も子供が大切ですし、よい父親でいたいと思っているとか子供に関しても常々私にも話してきますし話し合ったりもします。しかし、先日あったことですが数日前に預かって欲しいと連絡が来た時に予定があるから断ったのですが、結局当日の朝に子供が携帯に連絡をしてきてほぼ半強制的に預かる事に。その日は私(22時過ぎ)も彼(0時頃)も事情で帰宅が遅い日でした。私の帰宅まで子供だけです。さすがに私達の予定を無視してまでも預けるのは不愉快です。｢父親だから｣ということは充分承知しています。でも、子供の事を話していた時彼は言いました。｢シイタケが暮らしている事を知ったら毎日でも預けてきそう｣｢最近いくらなんでも預けすぎ…男でもできたかな？｣と。改めて言いますが、彼は子供が大切です。だからこそ色々頑張っています。前妻の事情は考慮すべきですが、これでは本当に無料の託児所状態です。

トピ内ID：8450989861

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では、貴方が大事にすれば？

くぽ

2009年10月01日 21:28

　モラルのない相手に、モラルを要求しても無理に近いのではと思います。彼が大事にしているものなら、トピ主さんも大事にできますよね。　あまりに無理に預けてくるようであれば、親権を彼氏に移して一緒に育てたらどうでしょうか？　一旦は第３者も交えて困っている状況を伝え、それでも改善しなければ無作法に預けてきたときの記録を残しましょう。できれば調査会社も依頼して、元奥さんがその日に何をしていたかを調べておくのもいいですね。そうやって証拠をしっかりそろえたら、弁護士に相談して親権について調停してみてはどうですか？

トピ内ID：1101965883

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別案

くぽ

2009年10月01日 21:28

トピ主さんと彼が親権をとり育てる以外には…。お子さんを少しずつ教育する。お子さんにしっかりモラルを植え付けていくことかと思います。「急に押しかけることは相手にとって失礼なこと」ということをしっかり教えて、子供が母親に教えてあげられるようになるのを待つか…ですね。ちゃんとしたモラルを教えたら、もしかしたらお子さんが父親と暮らしたくなるかもしれませんが！

トピ内ID：1101965883

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逆の立場でも同じように割り切れますか？

ぺた

2009年10月01日 23:19

トピ主さんの彼が子どもさんを引き取っている状況で、トピ主さんと付き合っていて、泊りがけで出かけたい、たまには一人の時間が欲しいとおもい、元奥さんに預かりを頼んだときに「予定があるからだめなの」と言われたら「じゃあしかたないかな」って簡単に割り切れますか？あなたの子どもでもあるでしょう？？どうして私だけがって思わないでしょうか？もちろん、引き取ったからには育てる上で犠牲を払わなければならない物理的時間はあると思いますし、それにたいする自覚が元奥様には足りないのだと思います。でも、それを今の時点でトピ主さんがあれこれ言うのは少し差し出がましいと思います。結婚する段階で、もう少ししっかりとした取り決めを提案されてはどうでしょう。それまではあくまで自由恋愛ですし、彼の意思がすべてだと思います。

トピ内ID：5340349026

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託児所はないでしょ…

ラヴェンナ

2009年10月02日 10:39

前妻さんにどんな事情があるのかは私たちにはわかりませんし、ここで相談しても埒があかないと思います。「こちらにも都合があるので預ける時は前もって知らせてほしい、いつも預かれるとは限らない」とご主人にはっきりと言ってもらったらどうですか？ただ他の方々も書いてますが、父親が自分の子供の面倒を見るのを「託児所」と表現するのはありえないです。子供の世話を面倒な義務と感じているようですね。父親が無料託児所なら母親は無料フルタイムシッターですか？　子供たちも離れて暮らすようになったお父さん恋しさとか、もっと遊んでほしいかまってほしいという気持ちがあるのではないでしょうか。トピ主さんにはなさぬ仲の前妻の子であっても子供たちには何の罪もないのですし、なかなか以前のように父親に会えない子供たちの寂しさをくんであげる親心が彼にあれば「託児所」という言い方はできないと思うのですが…。前妻に言うべきことは言った方がいいですが、子供の気持ちを一番に考えてあげて下さいね。

トピ内ID：7814734165

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ここにレスしている方

みーな

2009年10月02日 12:16

達は離婚した奥様達が多いんですかね。私も離婚し子供二人引き取っていますがいくら子供にとって一生父親でも相手の都合は考えますよ。うちも元旦那は新しい彼女がいますのでそれは配慮します。もし私が再婚した場合も再婚相手を考えたらやはり元旦那と子供の面会は減るだろうし。いつでも好きな時になら子供の為に別れない選択が一番ではないですか？別れたということは相手が再婚した場合やいろんな状況も子供にも考えさせなきゃいけないと思います。たしかに子供との関係は一生だと思いますが離婚したのだから色々な事を我慢させなきゃいけないし相手の状況考えないで子供の意志だけ尊重するなら離婚しなきゃいいんじゃ？子供から父親を離すくらい我慢出来なくて離婚になった訳だし、自分で子供を引き取ったのだからそれなりに覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：5651563810

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２回目です

わかば

2009年10月02日 12:16

レス拝見しました。覚悟していても、なかなかありのままを受け入れるのは難しいようですね。同棲してなければ、こんな気持ちにならなかったかと思いますし、彼が元妻に押し切られるままになっているのも歯がゆいのでしょう。でも彼にその本音が言えなくて苦しい感じ？けれどここはやはり彼とじっくり話し合い、２人が納得いく答えを出して下さい。彼が子供を引き取って、元妻から養育費をもらうことも出来ますよ。

トピ内ID：4283696038

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トピ主さん、素敵です

チアリーダー

2009年10月02日 12:16

トピ主さん、子供さんの世話を一生懸命されているようで、本当に素敵です。尊敬します。ご承知のように、親子の縁は一生もので、夫の親、夫の子供、どちらも夫の一部みたいなものです。たとえば、姑が先立った後、舅が夫の兄と暮らしていて、付き添いが必要な状況だとします。夫と夫の兄は二人だけの兄弟だとして、父親の面倒を見る責任は半分ずつありますよね。だから、夫の兄が都合が悪いときに、夫に世話を頼んでくるのは、不自然なことではないですよね。人を雇えば、とか施設に、という考え方もあるけど、それにはお金がかかるし…。前妻が彼に子供の世話を頼んでくるのも、似たようなものだと思いますよ。親子のつきあいは一生もの。だからこそ、無理をすると続かないので、あまりに無理を言ってくるようであれば、無理のない範囲で協力する状態をめざして、交渉するしかないのでは、と思います。これが子供でなくて本当に舅か姑だったら、トピ主さんに同情が集まるところなのですが…。ともかく、彼とよく話し合ってみてくださいね。うまくいきますように。

トピ内ID：6283798859

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前妻がおかしいと思います

ヤモリ倶楽部

2009年10月02日 12:58

>その日は私(22時過ぎ)も彼(0時頃)も事情で帰宅が遅い日でした。 >私の帰宅まで子供だけです。これじゃ預ける意味がないでしょう。前妻が「私が帰るまであなた達だけで待っててね」って自宅待機させるのと同じでは。なのにあえて預けるって、理解できません。彼が言うように、男ができた？その男を家にあげるには子供が邪魔？もし男ができたのだとして、それ自体は別に悪いことではないと思いますが、そういう事情で預けたいのなら、彼にもちゃんと話すべきかと。理由も言わず、こちらの事情を無視して急に預かってだなんて（しかも頻繁に）、人としておかしい！！

トピ内ID：2246088996

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彼が子供を養育していたら、結婚までたどり着けたと思いますか？

🐱

春の卯月

2009年10月02日 12:58

もし彼が子供３人を養育していたら、あなたと恋愛し結婚するという段階まで来る余裕が、彼にあったと思いますか？あなたは彼との結婚を決意出来ましたか？意地悪な質問でごめんなさい。でも今のトピ主さんと彼の関係があるのは、奥様がお子さん全員を養育していたからだと思います。彼が子供を養育していたら、恐らく彼には恋愛する時間も心の余裕も一切持てなかったでしょう。もちろん、前妻さんの相手の都合を考慮しない態度には腹が立ちます。緊急時でもないのにアポなし＆無理やり預けるというのは、身勝手だと感じます。ですからトピ主さんの怒りは理解できます。やはり彼と前妻さんできちんと話し合うべきです。その前にご自分の本心を確認してください。１．今の頻度で預かるのがイヤなのか？２．アポなしで預かるのがイヤなのか？３．子供を引き取る覚悟があるか？１なら、恐らく交渉決裂で喧嘩。２なら、出来る限り預かるからアポなしだけは止めて欲しいと伝える。３なら、前妻さんに振り回されることはなくなります。まず、彼とちゃんと話し合ってみて下さい。

トピ内ID：8762201852

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アポ無し訪問と同じ失礼さの問題

💋

嘆き

2009年10月02日 15:27

トピ主さんは、お子さんを預かること自体は受けとめてるじゃないですか。義理の関係自体は受け入れているんですよ。トピ主さんがご不満なのは、前々から連絡をいれてくれない、こちらの都合など初めから聞く気なし、って時だけでしょう。これが姑さんだったらどうですか、アポ無し突然訪問。来るのはいいけど、連絡してよって思いませんかね？その前妻は、元夫を頼ってるって言うより図々しいだけでは。そのうち、子供を何日間も預けるようになるんじゃないですか。

トピ内ID：7188259239

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寄生願望

🐤

牛飼い

2009年10月02日 15:27

>別れた嫌いなアイツになんて頼ってたまるか？！！とか思わない >のでしょうか？思うんじゃないですか？普通は・・・そういったものも持たないような寄生願望丸出し子さんだから結局離婚しているわけでしょう？相手は変わりませんよ。 >納得いかないなら別れろ！逆に、納得がいかないなら連絡をとれないようにしてはいかがですか？メールで月一の面会を決める以外チャンネルを閉ざせば解決でしょう。

トピ内ID：5465498161

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まずは、

💡

a72561

2009年10月02日 16:50

まずは鍵を替えたら？預かるにせよ、責任があるんですから、子供だけにするなんて信じられません。もしくは、お子さんを引き取るわけにはいかないのでしょうか？

トピ内ID：8878989355

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トピ主です。

シイタケトピ主

2009年10月02日 23:41

たくさんのレスありがとうございます。ちょっと個別にレスをしますが… >>ぺたさん預かってほしいと頼んで｢予定があってダメ｣といわれたら無理強いはしません。私達の予定がキャンセルできない予定なら、友人や有料の託児所などを探します。ちなみに、彼は｢仕事があるから無理｣と言ったら｢あんたの子供でしょう！！？｣と前妻に怒鳴られたこともあるそうです。確かにそれは間違いありませんが、伝家の宝刀を抜かれて彼は仕事を休みました。これでも正しいのでしょうか？(善悪の問題ではないとは思いますが) >>**satchさん彼が産ませた子でもありますが、前妻が産んだ子でもあるのです。私は決して関係ないとは言いませんが、関わる以上の責任や覚悟はあります。一般的なマナーを無視したような預け方をされる方が不愉快です。 >>わかばさん押し切られてしまうのが彼の優しさでもあり、欠点でもあります(子供の事に限らず) さすがに私も疲れていても彼に｢預かるのはしんどい｣とは堂々と言えません。話し合いや彼の子供に対する意思はこれからもたくさん話す必要は感じています。

トピ内ID：8450989861

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