婚約者の自死

レス18

（トピ主 4 ）

みう

2009年09月30日 21:03

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婚約をしていた彼が自死をしました。式場なども決まりこれからという時の出来事でした。彼の友人や同僚、上司、親に聞いても理由はよくわからず、彼女であった私にも全く理由が思い当たりません。葬儀も終わりみんなが日常に戻っていく中、どうしても私は日常に戻ることができません。初七日の後の食事をたいらげる彼の家族・・・。笑って話している家族や親せき。彼は、どんどん忘れ去られてしまうのではないかと思うと悲しくてやりきれなくて仕方がありません。彼の家族には彼のことを忘れ新しく・・・といわれましたがとてもじゃないけれどそんな気持ちにはなれず。また彼の実家で葬儀はせず職場のあるこちらですべてを済ませたこと、彼の関係者以外は親御さんの関係者は一切呼ばなかったことを考えると彼の死は、隠したいことなのではと思うと彼が不憫で仕方がありません。なんだか話がごちゃごちゃになってしまいましたが、彼のために私ができることは何があるのでしょうか。また皆さんはこんな悲しみをどうやって乗り越えているのでしょうか。がんばって日常に戻らなければと思うと苦しい毎日です。

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つらいでしょうけど頑張って

prado

2009年10月01日 12:25

心よりお悔やみ申し上げます。今、悲しみですごく辛い時期だと思いますが毎日の生活を大切に、がんばって前向きに生きて下さいね。日常生活の事をこなしていても、心を無理に日常に戻す必要はないかと思います。彼のためにみうさんができることーそれは幸せに生きていくことだと思います。私の婚約してた人も自殺で亡くなりました。最初の１年間は、毎日遺書を読んでは自分も死にたくなるほど落ち込みました。でも時間がたつにつれて自然に心も落ち着いてきて、３年たった今ようやく現実を受け入れることができきるようになりました。今すぐにはお辛いでしょうが、少し心が落ち着かれたら読書や旅行、仕事や習い事等でご自身の生活を忙しく充実させていかれると心のフォーカス（焦点）が、彼以外にそれて、少し気持ちが和らいでこられるかもしれません。今はなんの慰めにもならないかもしれませんが時期が来ると、必ず幸せと思えることがやって来ますのでがんばって下さいね。

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あなたはあなたの時間で

2009年10月01日 12:25

何かを忘れなくてはいけないわけではないし何かを無理しなくてはいけないわけではありません。あなたは今の段階で無理をする事もないし他の人に対してあれこれ考える事はありませんあなたはあなたのしたいことをただ考えればいいと思います。でも、自死することによって周囲にとても悲しみを残すことは解ったと思います。だから、そういうことではなくてあなたはあなたのペースで生きていくほかはないんです。今、一歩を踏み出すことができなくてもうずくまっていても 10年後に振り返ればいつか歩き出せて、色々なものが見えるようになるかもしれません。無理をしないでください

トピ内ID：6344957423

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お気の毒です

🐴

2009年10月01日 12:25

まわりの人を責めてはいけませんし、ご自分を責める必要もありません。突然の自死は、多くの場合鬱病などの精神疾患が背景にあるものです。つまり「病死」と変わりはないのです。乗り越えるまでには時間がかかるでしょうが、前向きに生きていくことが最大の供養になる筈です。頑張って下さい。

トピ内ID：7334386062

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不謹慎ですが・・・

ごめんね

2009年10月01日 12:25

ごめんなさいねっ！！！そんな弱い彼と結婚しなくて良～かった！！って思えばいいと思います！失礼極まりないよ！その彼！

トピ内ID：5722915019

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本当に自死？

🐶

りり

2009年10月01日 12:25

お悔やみ申し上げます。悲しんでいらっしゃる時にこんな不謹慎な事を書いていいものかと迷いましたが・・・・。本当に自殺されたのでしょうか？ご家族の様子からとても悲しんでいらっしゃるように受け取る事が出来ません。お年が書かれていませんがこれから結婚しようとされていたという事はまだお若いのだろうと察せられます。それなのに周りと談笑し食事が出来るってどうなのかと思ってしまいます。まさか保険金がたくさん下りて来るものに入っておられたとかそんなことはないですか？これから結婚しようと言う幸せの絶頂で命を絶つなんてとても不可解に思います。（ずい分と失礼な事を書いてしまいました、お許しください）無理して悲しみを抑えても抑えきれるものではありません。彼のお友達や同僚の方などと彼の思い出をいっぱい話してあげてください。彼に早く楽になってねとお祈りするしかありません。好きな音楽を聴いて美味しい物を食べ睡眠を充分にとってくださいね。今は自分に甘い自分でいる事が良いように思います。頑張らないでいいんですよ。

トピ内ID：1335251449

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大丈夫ですか？

まな

2009年10月01日 12:25

さぞかし悲しい思いをされましたね。読んでいてとても心が痛みました。こんな時になにをしていても気がまぎれません…気分転換やストレス発散でなにかしても、結局その時だけです。やっぱり解決は時間しかないと思います。本当にお辛い気持ち察します…。

トピ内ID：3762767172

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ご愁傷様です

🙂

ほとけ

2009年10月01日 09:39

婚約者を結婚式の直前に亡くされたとのこと、心よりお悔やみ申し上げます。おそらく思い当たる節がないとのことですので、婚約者はうつ病を患いながら、きちんと専門機関で受診しておらず、発作的に自死されたものと考えられます。ですから、あれこれと自死の原因を推測されたりせずに、癌で亡くなったのと同じく、病死とお考え下さい。実際、うつ病とは脳のある種の機能低下により起こるのですから、れっきとした病気です。婚約者のご遺族が談笑していたとのことですが、その死が尋常でない場合によくあることです。例えば癌とかでしたら、死に直面できるでしょうが、自死となると、トピ主さん同様にあれこれと理由を考えてしまっているうちに、彼が入り込んだ深い闇のなかに吸い込まれるような恐怖感を覚えたりします（実際、自殺者の近親者には自殺者がよく出ますので）。談笑や忘却は自己防御の一環でしょう。彼も他人を道連れにしたいとは思っていないでしょうし、忘却こそ実は彼の望む最高の供養かと思います。トピ主さんがもう一度幸せをつかまれた時に、ふと彼のことを思い出してあげるだけで十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：2647247546

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彼の為にも、幸せに

mika

2009年10月01日 12:25

さぞお辛い事でしょうね…。今、その悲しみのやり場をどうして良いか分からず、誰より悲しい気持ちでおられるようなお気持ちかもしれません。しかし、親御さんの悲しみを疑うのはみうさんご自身にとってよくありません。余りに悲しいと現実が受け止められないまま却って普段と同じように振る舞ってしまう場合もあるかと思います。食事をとっていること、その様子を悲しんでいないと捉えても…詮無い事です。実家で葬儀をしないことが、ご両親からの息子さんへの愛かもしれません。ご実家周辺で、愛する息子さんがその死の原因について噂をされる可能性から守っておられたのかもしれませんし、息子さんの職場の方周辺への心配りにも思えます。実家で行うより、日頃親しくして頂いた沢山の方に見送ってもらうことで息子さんへの愛を示したかもしれません。日常に無理に今は戻らなくていいのではないでしょうか。彼の為に出来る事はみうさんが幸せにお過ごしになることだと思います。今は無理でも、遺していく愛する人に私ならそうあって欲しい。彼の周囲の彼への愛を信じられます事、みうさんが幸福になられますことを祈っています。

トピ内ID：5380762288

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哀しみの表現

こころ

2009年10月01日 13:00

大切な人を自死で失うほど辛いものはありません。何で自分に何も言ってくれなかったのか。自分はもっと彼の苦しみに気付いてあげられなかったのか、助けられなかったのか。そんな気持ちが消えることは、多分家族も恋人も友達でも、ないと思います。私は弟を9年前に自死で失いました。遺書もなく、直接の原因は今もわかりません。ただ、死の直前の彼の言動を聞いて、推し量るしかありません。でも一つだけ、間違いのないことは、彼は、自分の死でいつまでも歎き苦しむ私たちを見たくはないだろうということです。私たちを苦しめるために死を選んだんじゃないんです。だから、私たちは明るく振る舞います。何かある度に、心の中で彼に話し掛けながら。笑っているようでも、家族が受けた哀しみは貴女と同じです。忘れた訳ではありません。忘れられる訳ありません。家族の方は、若い貴女にあまり引きずって、人生の幸せを逃がして欲しくないんだと思います。彼も、死を選んだ理由はどうあれ、いつまでも哀しむ貴女の姿を見たら悲しみますよ。時間といろんな経験が、きっと解決してくれます。

トピ内ID：6370883618

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同じです

汐湖市

2009年10月01日 13:00

トピ主さん、まずはご自分をいたわってあげてくださいね。 8年ほど前、私もトピ主さんとまったく同じ体験をしました。私の場合は、彼がずいぶん前から心の病を患っていたこと、私と出会う前に未遂があり、ご家族もある程度覚悟していたこともあって、まったく予想できなかった流れではありませんでした。それでも、今から振り返るとその後3年間くらいは夢の中にいたような感覚です。転職直後だったこともあり、ただひたすら毎日慣れない仕事で気持ちを紛らわせてはいましたが、ふとした時に涙がこぼれ、生きていく意味も見失ってしまい。。でもね、生きていれば必ず人は癒されるのです。その証拠に8年後の今、私はとっても元気です。彼のことももうほとんど思い出さなくなりました。最初は、大好きだった彼の記憶と存在が薄れていくことが悲しくて仕方がなかったけれど、結局人は与えられた「今」を前向きに生きていくようにできているのだとわかり、すべてを受け入れました。トピ主さん、どうかがんばらないで。ただただ、時間に身をまかせてください。いつか必ず光が見えてきます。

トピ内ID：4982007713

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まだまだ時間が必要でしょう。

風

2009年10月01日 13:00

夫を自死で亡くして3年です。三回忌まで、記憶がありませんでした。親族の様子、彼が忘れられていくような不安。感じてらっしゃるご様子。感情も変化します。死ということ、日々、考えたり悩んでいくかもしれません。貴女は、ひとりではないですよ。お互いに、まだまだ続く旅をなるべく、楽しんでいきましょう。そうする事が、供養になることを、最近、理解しました。

トピ内ID：1847761688

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お気の毒です

やまこ

2009年10月01日 13:00

婚約者様の死受け止めるにはかなり時間がかかるとおもわれますがお大事になさってください自殺の場合はお葬式も比較的小規模で死因もなるべく隠すのが普通かと思われます

トピ内ID：9137148534

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お悔やみ申し上げます

むぅ

2009年10月01日 15:47

婚約者の方の突然の自死、胸中様々な思いが渦巻いていることと思います。彼が忘れられていくことを恐れているようですが、そんなことはないと思いますよ。お相手の家族が初七日の食事をたいらげたり、笑って話している親族に疑問を抱いているようですが、その場で見た光景がイコール、彼の家族や親族の心境ではないとは思いませんか？告別式のあとの食事や初七日の意味を知っている方なら受け入れられる話しです。トピ主さんが彼を無理に忘れる必要なんてあるんですか？今は自分の気持ちのあるがままでいいんじゃないでしょうか。ただ、亡くなった彼のためにも少しずつ前を向かないと… 彼を失って辛いのはトピ主さんだけではないと思います。彼を産み育て、突然こんな形で子供を失った彼のご両親の心中はそれこそ語り尽くせるものではないでしょう。他人のいない時間、どれほどの思いがあるか… 私も同じ親として察して有り余るものがあります。自分だけが辛いわけではないと気がつけばそこから見えるものってきっとあると思いますよ。彼の為にもトピ主さんは生きて幸せになってほしいと思います。

トピ内ID：0939786856

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温かい励ましをありがとうございます。

みう（トピ主です）トピ主

2009年10月01日 16:23

皆様温かい励ましのお言葉を本当にありがとうございます。見ず知らずの私のために・・・と思うと皆様の優しさに涙が出てきます。本当にありがとうございます。＞pradoさん pradoさんの婚約者も・・・。そうだったんですね。悲しい過去のお話をさせてしまい、すみません。 1日、いや1時間ですらとてつもない時間のように感じてしまいます。でも時間が少しずつ悲しみをいやしてくれるのですね。ありがとうございます。＞ｋｋさん自分のことを考えなくてはと思えば思うほど、彼のことを思い出し彼の苦痛を考えてしまいます。そうなんです、自死による悲しみがこれほどのものなのかと思うと、死ねないと思いました。ありがとうございました。＞ｋさんそうですよね。責めることでは何も解決しませんね。ありがとうございます。やはり彼は鬱だったのでしょうか。あまり前兆を感じなかったのですが、心の中には大きな苦しみがあったんでしょうね。

トピ内ID：6922118721

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コメントありがとうございます　PART２

みうトピ主

2009年10月01日 16:23

＞ごめんねさんいえいえ。弱かったのは事実です。でも支えられなかった私の罪も同様です。コメントありがとうございます。＞りりさんコメントありがとうございます。自死は間違いないかと思います。お金というよりむしろ、ご家族はおうちの名誉を守りたいのかなと思います。由緒正しい家ですので。世間体のほうが、彼の死より大事なのかなと思うと悲しいです。＞まなさんそうですね。何をしても気がまぎれない。おっしゃる通りです。ただひたすら時間がたつのを堪えていこうと思います。ありがとうございます。＞ほとけさん前日まで旅行していたので発作的なものだと思います。いつも笑って冗談ばかりを言っていた彼、友達も多く朗らかな彼。うつ病とは思いもしませんでしたが、彼の心の中には辛いものが蓄積していたのかもしれませんね。コメントありがとうございました。＞mikaさんそうですね。実家でしたら、こちらの友達は参列できなかったかもしれません。大好きな友達にたくさん見送ってもらえたことが救いです。温かい言葉をありがとうございます。

トピ内ID：6922118721

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コメントありがとうございます　PART３

みうトピ主

2009年10月01日 16:23

＞こころさんこころさんも悲しいご経験をされているのですね。私の場合も遺書もなく、あるのは少しの書き残しのみ。それも、筆跡が乱れ中身もよくわからない状態です。何かしれあげられなかったのか、少しでも苦痛を共有してあげることはできなかったのか。今からでも彼の苦しみを知って、いまさらかもしれないが一緒に背負ってあげたい。それが今、私が生きている理由のすべてです。時間と経験・・・。彼のためにも頑張ろうと思います。ありがとうございました。＞汐湖市さん汐湖市さんもお辛い経験をされたのですね。突然一番頼りにしていた彼を亡くしてしまい、自分を本当の意味で分かってくれる人はいないのではないかという思いに打ちひしがれています。（父は亡くなり母も再婚しています）みんなが日常に戻っていく中で、私もその中に戻り、彼を忘れてしまったらと思うと辛くて悲しくて仕方がありません。けれど、そうではないんですね。時間がたつことで悲しみが癒えていく。時間に身を任せていこうかなあと思いました。

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コメントありがとうございます。　PART4

みうトピ主

2009年10月01日 16:23

＞風さんコメントありがとうございます。そうなんです。彼が忘れ去られてしまうような悲しみ、不安を感じています。時間をかけていくことで、何かがきっと見えるのでしょうね。ありがとうございます。＞やまこさん慰めの言葉をありがとうございます。そうですね。死因も隠すのが普通なんですね。

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忘れるわけじゃないんです

忘れられない

2009年10月02日 12:58

どんなに年月が経とうとも忘れられるはずもない。そう、忘れるんじゃないんです。記憶や悲しみを胸の奥底の引き出しに上手に仕舞えるようになるだけ。好きなときに好きなように取り出せるようになります。そして独りで泣くのです。そうやって残された人はまた前を見て生きていくんですよ。だから、いずれ貴方も胸の奥の彼と一緒に新しい人生を歩むことができます。今は自分自身をいたわって下さい。それから、、、、彼の親御さんも、きっと貴方と同じ想いを、いやそれ以上の悲しみを抱えておられると私は思います。悔しい、そんな思いでいるんじゃないかな。彼の死を隠したいと思う＝彼の死を受け入れられない、という状況なのかもしれません。大丈夫、親御さんは彼のことを忘れたりすることは決してありません。彼は愛されていた。そして今も愛されている。これだけは信じてあげてくださいね。

トピ内ID：0618338757

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