友達に距離を置かれ、もやもやしてます

レス28

（トピ主 1 ）

😢

ミッキー

2009年10月01日 09:39

ひと

小町の皆様、友達のＡのことで相談させて下さい。

Ａとは、以前会社が同じでお互いに悩みを相談したり、一緒に出かけたりと仲良くしていました。
しばらくして、Ａが転職したので今は違う会社で働いています。
でも、最近気づいてしまったのです。私から彼女を誘うことはあっても彼女からのお誘いはほとんどないことに。
それに、出かける時いつも車を出すのは私なのに、交通費は割り勘です。
普通、車出さないのなら交通費は全額だしますよね。

昨年、一緒に食事に行った時、Ａの誕生日が近いこともあって私が、食事代を払いました。その時は、私が行きたいお店について来てもらったこともあって、Ａは断ったのですが、ごちそうしました。
Ａは、ミッキーの誕生には私がごちそうするね、って言ってたので、私の誕生日には楽しみにしていたのですが、何にもありませんでした。
それに、私は旅行に行ったらＡに必ずお土産を買ってくるのに、Ａからはあまりありません。
いい加減腹が立ってきたので、メールで文句を言ってやりました。
すると、Ａからは謝罪メールが来ました。「食事会の事はごめんなさい。丁度ミッキーの誕生日の頃、体調が悪くて計画することができなかったんだ。少し時間はたっていたけど、元の会社のメンバー数人で食事を一緒にしようって誘った時があったよね。私がミッキーの分を払うつもりだったんだけど、ミッキー断ったよね。日にちがあいてたから、いまさらプレゼントもできなかったし。それに、私は旅行とかあまり行かないから、お土産もあげれなかったんだよ。」
でもね、体調が悪いって言っても、普通に仕事してるし、それに何かのついでにお祝いしてくれようとするなんて、馬鹿にされた気分です。
そう返事したら、Ａからメールがこなくなりました。
Ａから反省して謝ってきたのに、Ａの方から連絡がなくなるなんて、もやもやします。

トピ内ID：9654015491

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

解釈がおかしい

ココア

2009年10月01日 14:57

＞車出さないのなら交通費は全額だしますよねそんなことはありませんそれは貴女の考え方。 Aは反省したのではなく貴女に文句を言われたから言い訳しただけです。お互いの環境が変われば人づき合いも自然と変化していくものです。貴女はAに不満がいっぱいなのになぜ付き合いを続けたいのです？ Aは貴方と付き合いを続けたくないことは貴女の文章からよくわかりますが、書いた貴女本人にそれが分からないのが不思議です。貴女はかなり変わった人のようですね。去る者追わずです。

トピ内ID：9092563269

...本文を表示

ちょっとちょっと、トピ主さん、3回深呼吸して。

🐱

mik

2009年10月01日 15:47

仕事はちょっとくらい無理して頑張って行ったりしますけど、遊びに無理することないでしょう？友達づきあいって大事だけど、無理を押してまで要求するようなこと？？旅行行ってないのに、彼女にわざわざお返しを買って欲しいですか？去年の食事会でご馳走したのも、彼女の誕生日を祝うために食事会したのではなくて、近いからついでですよね？だから”ついで”を非難するのはおかしいですよ。交通費はね、クルマ出してもガス代や高速代さえ出さない非常識な人も世の中沢山いるのに（距離が近けりゃ出さないし、それなりに距離があれば折半orお礼を別にするのが普通かな）、割り勘はまぁ常識の範囲内だと思います。私の個人的な感想ですが、正直言って、謝ったのにそれでもまだグチグチ言ってくる友達なら、付き合いきれないです。ましてやもう職場も離れちゃったし、もっと大事にしたい友達は他にいるかも。お付き合いを続けたいのなら、深呼吸して、落ち着いてから、再度メールしてみて下さい。わたし、なんかイライラしてた、ごめんねーって。仲直りできますように。

トピ内ID：1617449546

...本文を表示

会いたくないんですよ

😒

あーあ

2009年10月01日 15:47

彼女はそこまでしてあなたと会いたくはないんですよ。食事も交通費もケチくさいです、半分でも出してくれるなら常識のある人ですよ。もう彼女に関わらないで。避けられてるのに気付いたら？

トピ内ID：8269517238

...本文を表示

そこまで言われたら

😨

mimi

2009年10月01日 15:47

あなたの言い分はわかります。交通費に関してですが、割り勘にするだけマシだと思うしかないのでは？私も友達と長年ドライブに行きますが、交通費やガソリン代を請求したことすらありません。交通費を毎回出させてもあなたも気兼ねになってきませんか？むしろ私からしたら、友達なんだからあなたも負担にならないように伝えればいいだけの話し。お土産に関しては、見返りを求めるから腹が立つのだと思います。基本的にお土産と言うものは好意でするものです。自分がこれだけしてあげた、だから同じ様に友達にも返して欲しいと言うのは傲慢だと思います。メールに関しては、友達が気が利かないところはあると思いますが、一度は謝っているのです。それなのに、追い討ちをかけるようにトドメを刺すとこれ以上どうしろと？と思われて何も言えなくなってしまったのでは？たとえ友達だから、何でも言いたいことを言える仲だとしても、相手を追い詰めて、１つも言い返せなくすることはちょっと意地悪ですね。お友達だって、相当もやもやしてると思いますよ。怒りはしつこいと、うざがられるだけです。

トピ内ID：3698027966

...本文を表示

わかります

🐧

ちょみん

2009年10月01日 14:57

お気持ちわかります。私もよく似たような友達がいて、かなりイライラしていました。要するに気が利かないんですよね。でもトピ主さんよく直接文句言いましたね！で、お友達からは言い訳のような、納得行かない返答が来て、それにつっこんだら返事がない。おそらく、お友達は今どうしていいか分からないんだと思いますよ。お友達の立場に立ってみると、自分で気の付かないことを言われてとりあえず言い訳してみたけど、つっこまれちゃってもうどうしようもないんでしょうね。そこで気の利いた返事ができるような人なら、最初からこんなことになってないでしょうし。こういうタイプの人は世の中にいるし、気が付かないものを気が付けと言ってもなかなか治らないと思うんです。で、一番良いのはおつき合いの仕方を変える。私の場合は友人と会うときは絶対に自分から車を出すと言わないことにしました。電車で行ける場所でしか会わないです。いつも送り迎えしてあげて交通費も割り勘で、どうしても納得できなかったのでそうしました。食事や誕生日に気を利かすのもやめました。それで大分気持ちが楽になりましたよ。

トピ内ID：0921591570

...本文を表示

怖がってると思います

バタフライ

2009年10月01日 14:57

元々自分から誘わない消極的な人が、クレームのメールを貰ったら自らメールを送るなんて無理だと思うあと、交通費とか、小さなモヤモヤは、その都度、解決した方が良いです一気に爆発された身にもなってください。文句を言わずに、次に会った時「車出したから、交通費出してくれない？」って言えば良い自分の対応を変えるんです。お誕生日の件は、皆で祝える時があったら、その方が楽しいと考える人も居ると思いますそして、断わったんですよね？本当に考えてたんじゃないかなぁ。もう、そう受け止められないなら、友人としては難しいのかもしれないけど

トピ内ID：4716141813

...本文を表示

あなたのこと嫌いなんだよ…

🙂

一言

2009年10月01日 15:47

それ以外理由ないでしょ。切り捨てられてご愁傷様です。新しい友達見つけて下さい。

トピ内ID：3570610803

...本文を表示

面倒くさい

🐤

ソライロ

2009年10月01日 16:23

奢ってやった、お土産買ってきてやった、この「～してやった」というのが嫌いです。確かにご馳走してもらったり、プレゼントをもらったら、お礼やお返しはするのが当たり前とは思いますが、相手にとってはそもそもお土産をもらったり、ご馳走してもらうことが迷惑だと感じていることもあるのではないのでしょうか。変な言い方かもしれませんが、Ａさんが要求しているわけでもないのにトピ主さんが勝手にご馳走したり、お土産を買ってきているだけという見方だってできますよね。だったら見返りは求めないでください。距離を置かれたって、ミッキーさんはそんな友達が嫌なんでしょ？だったら別に今後お付き合いする必要ないと思います。

トピ内ID：4607456810

...本文を表示

見返りを求めない

カショ

2009年10月01日 16:23

人間関係はギブアンドテイク。これはその通りで、そうした方がより良い人間関係を築けるのは確かです。ですが、このフレーズって基本的に、やってもらった側が肝に銘じる言葉だと思うんですよね。やってあげたんだから、同等のものを返して！そうじゃないと腹が立つ！と思うのならば、いっそやらないほうがいいです。それがお互いの為になります。誕生日に奢らなかったくらいで、お土産を買ってこない位で、友人関係ダメにはなりません。車を出すのもやめましょう。自分ばっかり誘いをかける事が、気に食わないのなら誘わなければいい。Ａさんが、このままミッキーさんを誘ってこなければ、疎遠にはなりますがそれはお互いにとってお互いが、それ程必要ではなかったということに過ぎません。これだけやってあげてるのに！って思ってるとやってなんて頼んでないのに！なーんて思われるよ。こんなギスギスした人間関係が、楽しいわけがない。そういう観点で人間関係みると、気持ちの損得よりもっと大事な事を見逃しちゃうよ！

トピ内ID：1545576969

...本文を表示

わたしも。

😢

eri

2009年10月01日 16:58

批判のレスが付きそうな内容ですが・・・タイトルのとおり、わたしも今、同じような状態にいるのでお気持ちお察しします。仲が良かったからこそ悶々とするのですよね？「自分は悪くないはずなのになんで？！」と。ただ、最初は車を出すのも、お土産をあげるのも見返りは求めていないはず。なにかのきっかけで爆発しちゃうのは、Ａさんとの付き合いにミッキーさんが多少なりとも無理をしていた状態なのかもしれません。ミッキーさんのＡに対する想い＞Ａのミッキーさんに対する想い ↑友人関係のバランスが崩れていたのだと思います。私も何度か我慢を重ねているうちに、ちょっとした事がきっかけとなって爆発してしまいました。仲が良いだけに頭からもやもやが離れないかもしれませんが、しばらく距離を置きましょう。（自分にも言い聞かせています。）

トピ内ID：2378923076

...本文を表示

正直な感想

aya

2009年10月01日 16:58

基本的に細かいお金については、その場で口にするべきでした。その場で言わないのなら貴方は交通費について、了承したも同然だと思います。体調が悪い時には仕事を最優先にして、休日はゆっくり体を休める為にのんびりする。不自然さをあまり感じません。顔の見えないネットだから言える意見かも知れませんが、貴方はＡさんに怖い人だと思われています。おまけに執念深い所もあるようです。アクティブで自分に正直な所が貴方の美点かも知れませんが、言いたい事をポンポン口にするミッキーさんそれに黙ってついてくるＡさんってな感じの姿が脳裏に浮かびました。「転職を機にミッキーさんと自然に距離を取りたい」それがＡさんの本音だと思います。

トピ内ID：6907074138

...本文を表示

押し付けが強すぎない？

☁

ハム

2009年10月01日 16:58

何だか「私はアレもコレもしてあげたのに、そのお返しはないのね!!」という感じがとっても受け取れるのですが・・・。 Aさんから旅行の御土産を買ってきてくれと事前におねだりされていたのですか? 違いますよね!?トピ主さんの好意からなのでしょう? それとも何かお返しが欲しくて御土産買ってくるんですか? 何か期待しての行為であれば単にもう何も買って来なければいいだけじゃないですか。 >Ａから反省して謝ってきたのに、Ａの方から連絡がなくなるなんて、もやもやします。そりゃあ、まだグダグダ言ってくるんだもん。どう言えば理解して貰えるのかを考えて考えたことを整理するのにも時間が掛るだろうし、整理できたとしてもまた文句言ってくるのかと思ったら連絡なんてできないでしょう!? もう少し頭を冷やして、「私ならこうする・こうやる・それが普通でしょう!?」ではなくて人にはいろいろな事情というものもあるということを落ち着いて考えてみられては如何ですか?

トピ内ID：7247188610

...本文を表示

そんなに

🎂

おやつ

2009年10月01日 16:58

考えるのであれば付きあいをやめればいいと思います。話を一通りみて感じるのは相手に要求されたのではなく自発的にしていたんではないのですか＞それに、出かける時いつも車を出すのは私なのに、交通費は割り勘です。＞普通、車出さないのなら交通費は全額だしますよね。交通費ガソリンは割り勘です。友人の間では車を所有しているのは私のみですが、どこへ行くのも割り勘でそれ以上の金額を要求しません。むしろ少なめに言いますよ。まれに車を出してもらい雪山など言ったときは洗車代の気持ちを込め多めに渡します。まぁそれは車を持つ自分だからこそ申し訳ないと思い好意で渡してるだけなので、だからといって自分が車出した時に要求しません。私もよく友人におごったり誕生日が近ければ祝ったりしますが、だからと言って自分にしてくれとは思いません。自分が好意でしてることにいちいち見返りを求めていたらストレス死にします。体調が悪くてもできる限り仕事はしますよ、責任があるのですから。今後も友人関係を続けたいのであれば、主様が感情的に一方的に怒ったことを早めに謝った方がいいです。

トピ内ID：3091530214

...本文を表示

トピ主です（１）

😢

ミッキートピ主

2009年10月02日 10:39

小町の皆さん、沢山のレスありがとうございます。文字数の関係で書いていませんでしたが、Ａは私より年上ですので、私を怖がってはいないと思います。むしろ私の方が気を使って付き合っていました。Ａのグチも何時間も聞いてあげたりしていました。私の話も聞いてくれていたので、お互い様ですが。私は、会社で本音で話せる友人がなく、Ａが、会社で唯一本音で話せる友人でした。Ａに嫌われたくないという気持ちは強かった気がします。Ａは、別の友人のためには結構車を出していました。だから、私と出かけるときだけ、あてにされていたんです。Ａはあまり旅行には行かないとは言ってましたが、どこかに出かけたからと、会社の女性全員にお土産をくれたりすることがありました。私は、いつもＡにお土産をあげてるのに、私にも同じものでした。これも、ちょっとどうなの？って思ったりしてました。Ａって他の女性には、良い格好をしたいんだなあ、と思ったこともあります。なんだか、友達なのに大事にされてないよね？ってずっと感じてました。

トピ内ID：9654015491

...本文を表示

そりゃ、しょーがない

ほぼてる

2009年10月02日 12:58

誘うのが、ほとんどがトピ主なのであれば、車を出す事が不満なのは理解出来ません。交通費も、Ａさんが誘って「車お願いね」とでも言っているんであれば、割り勘にモヤモヤするのも仕方無いかも知れませんが、自分で誘ってるのですから、交通費は割り勘で何の問題もないと思います。トピ主は、Ａさんの誕生日の為に出かけて食事をごちそうしたんではなく、トピ主の行きたい店について来てもらった"ついで"に食事をごちそうしたんでしょ？なのに、Ａさんに"わざわざ"トピ主の"為"にお誕生日を祝ってもらおうというのは少々厚かましいですね。さらには >それに何かのついでにお祝いしてくれようとするなんて自分のした事は棚に上げて他人には文句を言う。 >馬鹿にされた気分です。トピ主のメールを貰ったＡさんもでしょうね。連絡がなくとも仕方無いですね。トピ主こそ、反省された方が良いかと思います。

トピ内ID：7263735594

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

面倒くさい

club

2009年10月02日 12:58

私も友達と出かける時は車を出しますが、誰からもお金をもらったこともないですし請求したこともないです。また、誰かの車に乗せてもらった時も一言お礼を言うだけでした。それは私の仲間内でのことなので、どの人も同じ考えだとは思っていませんが。食事代についても、Ａさんが断ってるのに、ごちそうするって言われて仕方なくミッキーさんの誕生日ににはごちそうするって言っただけですよね。Ａさんは面倒だなって思っていたかもしれませんよね。元々面倒だと思っていたのに、さらにメールで文句を言われて嫌になったんじゃないですか？私だってそんなことで文句を言われたら連絡を絶ちますね。

トピ内ID：8245980238

...本文を表示

わたしAさんタイプです

あいこん

2009年10月02日 16:13

申し訳ない、どなたかも指摘されてたけど気が利かないんです。そしてあなたが一番じゃないんです。なので自分にもやもやと不満を溜められていることにも全く気づかず、メールで指摘されてショックだし大慌て、とりあえずそういうつもりはなかった、タイミングがずれただけだよと釈明しても、言い訳なんて見苦しい、謝罪もおざなり、そんなの要らない！と相手はとりつくしまもないわけです。嫌いではなかったし、むしろ親切でカバーしてくれて、いい人なんだろうと思ってはいたけど、自分の思い通りにならないとそこまで攻撃されて…それでもこの友人関係にすがりたいほどあなたに興味ないし、重い、怖い、つきあいきれない、これを機会に遠ざかりたいと思っているはずですAさん。いつかあなたの怒りが収まったときに…そんなときがくればですけど、このトピがまだあればゆっくり読み返してください。

トピ内ID：4161484472

...本文を表示

こういう人

きこ

2009年10月02日 16:50

主さんみたいな人、前に勤めていた会社にいたなぁ。口を開けば「私がここまでしたのに！」という愚痴ばっかり。でも、その人もして貰ってるんですよ。そういう事、忘れちゃうんですよね。それに見返りを求めるなら、しないほうがいいと思います。なんでも、主さんの思い通りになるとは限りません。そこで嫌な思いをするなら、最初からしないことです。他の方もおっしゃってましたが、交通費を半額出してくれるならいいと思いますよ。不満なら、そのつど言えばいいことです。黙っていても、相手と感覚が違うので分かりませんよ。あまりAさんばかりに依存してないで、他の事に目をむけたほうがいいと思います。はっきり言って、主さんの考えは醜いです。

トピ内ID：0470244798

...本文を表示

ちゃんと伝わると良いんだけど

♨

三十路

2009年10月02日 18:03

元友人がそんなタイプでした。トピ主さんみたいな人だった。ある趣味が一緒だったので普通につきあっていましたが、私ではないある一人の友人を凄く優遇していました。諸事情があったので、ふーん、と思って見ているだけでした。「度を越したことはしないほうが良いのでは？」と何度か言ってみましたが聞きませんでした。ある日、その大変優遇していた友人に「○○さん（元友人）みたいな人、進学先でも見つけなくっちゃ」と言われたそうです。そして、何かの拍子に「そんなんだから（元友人は）他に友人ができないのよ」とも。相当衝撃だったようでその後愚痴られましたが、何度も忠告したのにな、と思って聞いていました。「私、そんなつもりなかった」と言うので「つもりはなくてもそう見えたよ」と答えると怒りの矛先がこちらへ向きました。本音を言えば、私には元友人が物やお金でその人をペットのように飼っているように見えていました。言葉は悪いですが、だから何度も忠告したのです。特定の人に固執しこだわる人がよくわかりません。自分の絶対的な味方でも欲しいのでしょうか。でも、人の気持ちって物やお金で動かないと思います。

トピ内ID：2847634284

...本文を表示

怖くないなら・・・

バタフライ

2009年10月02日 18:03

辛いかもしれませんが、優先順位が低いんだと思います。誘われるまで誘わないのは、消極的なのではなく、トピ主さんを誘うほどの魅力は感じてない誕生日も2人っきりで祝おうね♪って感じでも無い多くの中の1人私の前の職場に、私を独占しようと、彼女は居なくて他の人と遊ぶ予定と聞いたら納得行かない皆は電車で良かったのに、車で行こうと自分から言い出して「駐車場代が」「ガソリン代が」と周りが自ら出してくれないことを後日グチグチ言っていましたが、当人達には言えないこれをあげる、これもあげる、と言って色々くれますが、ちょっと面食らってました他の人より私を優先しないなんて！と主張してくるので、距離を置きたいなぁと思っていたので相手がプライドが高く、怒るだろうと予想しながらも断わったら予想通り、キレテ凄いメールが来たので、良い機会なので疎遠にさせてもらいましたもしかして、似た状況でしょうか

トピ内ID：4716141813

...本文を表示

そりゃ、引かれますよ

さくら並木

2009年10月03日 11:46

ほぼてるさんも仰っていますけれど、トピ主さんがＡさんの誕生日を祝った時には「自分が行きたい店についてきてもらった”ついで”」だったのに、自分が祝ってもらう時には「一緒に食事をする”ついで”」ではダメなんですね。この辺でトピ主さんの平等感覚は独善的なものだと感じさせられます。ここが大事なんですけれど、＜トピ主さんにとっての”平等”は、Ａさんの感覚ではＡさんの方がしてあげた事の方が多い＞と、Ａさんに感じさせます。『私は…してあげたのに』と損得勘定に走る人は、自分がしてあげた事は過大評価、相手がしてくれた事は過小評価しがちです。だから「私ばかりがしてあげている」と感じていても、第三者が見た時にはイーブンである事も多い。また、Ａさんがトピ主さんの為にしてくれた事があっても、トピ主さんのセンサーには引っかからずにスルーしていたケースもあっただろうと思います。Ａさんは、「自分の価値観ばかりを押し付けるトピ主さんとの付き合いはもう無理」と、トピ主さんのメールを読んで思ったのでしょう。

トピ内ID：2801983579

...本文を表示

相性がよくない

🐧

ぺんぺん

2009年10月03日 11:46

私もAさんのような友達がいて、まさにトピ主さんと Aさんのような状態になったことがありますので、分かります。経験から語れば、その友人に深追いをしない方がいい、と言うことです。それと、見返りを求めない方がいいと言うことも申し添えておきます。なぜなら、その友人に色々してあげたのは、トピ主さんの勝手です。トピ主さんがそうしたかったからの行為です。相手にも同じことを返してもらって当然と思う位なら、始めからするのはやめましょう。あいこんさんおっしゃるように、Aさんのような方は、気が利かないんだと思います。そして、人付き合いも下手なのだと思います。相手に不快な思いをさせてもきづかず、指摘されてからおろおろ、自己嫌悪に落ち込み、きついことを言うその人との付き合いに自信をなくし、距離を置いてるという感じなのだと思います。 Aさんはいい人かも知れないけど、付き合うのに面倒くさい人だと思います。Aさんにとってもトピ主さんがそうなのでは。相性が悪かったと諦めて、手を引くのが得策に思います。

トピ内ID：5503254433

...本文を表示

私もトピ主さんと同じ

💔

あややん

2009年10月03日 14:08

私は耐えきれず聞きました。そうしたらトピ主さんが貰ったような内容のメールを貰いましたよ。体調が悪かったとか。それよりなにより、「なんかわだかまってるなと思ったんだけど積極的にわだかまりを解こうと思わなかった。」って書いてありました。皆さんが書かれてるような事です。人の感情は、「好き、嫌い」だけじゃなくてそれ以前に「無関心」ってモードがあるんだと目からウロコでした。ずっと嫌われてるんじゃないかと悩んで頭痛がする程でしたがそのメールで一気になおりました。年を重ねてもまだまだ学ぶ事がいっぱいだなあと思います。

トピ内ID：2220541198

...本文を表示

メールで抗議は縁切り覚悟でね

☂

まりもっこり●

2009年10月03日 15:20

交通費は車を出していても割り勘では？そのかわりガソリン代を少し出すって感じかなぁ？そんな文句あるなら電車にしたらどう？あと誕生日メールはなかったの？そのときに誕生日祝い少し遅れちゃう。ごめんね。とでもあれば良かったのにね。それは友達の落ち度だね。それからね、メールで抗議は縁切り覚悟したときだけにしたほうがいいよ！やっぱり文章にしたらキツクなるし表情見えないからトラブルになりますよ。文句ではなくせめて誕生日祝いなくて寂しいな程度にしてたら良かったのにね。多分ね、あなたに呆れたんだよ。体調悪くても仕事は行くでしょ？そんな簡単に休めるの？

トピ内ID：8960332369

...本文を表示

価値観会わないなら付き合わない

🐶

まりもっこり●

2009年10月03日 19:22

わたしも経験ありますよ。ちょっと価値観の違いや常識のなさで相手に対していらいらしてた時期。わたしはもういらいらしたり、許せないなぁって思う出来事があれば何も言わず去りますよ。電話もメールも年賀状も無視します。そして愚痴を言う回数もほぼなくなります。正直、ゴチャゴチャ愚痴ばかり言ってるようだとどんなに自分に落ち度なくても聞き手にはウザいやつって思われてしまい非常に損だと思います。これで今年はふたりと縁切りしましたよ。すっきりです。

トピ内ID：8960332369

...本文を表示

片想い

のんのん

2009年10月03日 19:22

そういう愚痴を言う友人がいます。はっきりとは言いませんが、女同士でも「片想い」みたいだな～といつも感じます。男女関係だったら相手が自分に恋愛感情がなかったら、自分が優先されなくて当たり前と思える筈なのに、同姓だから相手の感情に重きをおかないのでしょうかね？ただ単に、Ａさんからしたら貴女の優先順位はそう高くないというそれだけの話ですよ。貴女は自分を特別扱いして欲しいかもしれませんが、それは相手に押し付ける事ではありません。Ａさんの交友関係の優先順位はＡさんが決めるのです。特別視していない人に、他の人と同じお土産なのは当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：8215403470

...本文を表示

トピ主です（２）

😢

ミッキー

2009年10月03日 19:22

皆さん色々なご意見ありがとうございます。Ａにモヤモヤしていたのは、それなら私の方から先に縁を切ってやればよかった！っていう、気持も多少入ってます。Ａには、たまに会う（見かける）ことがあるんです。同じ地域に住んでますので。会っても、お互いに無視していましたが、一度Ａの方から挨拶してきたことがありました。今まで無視していたくせにずうずうしい、と思って聞こえないふりして無視してやりました。謝りたいんならもう一度連絡してくるだろうとは思ってたんです。でも、次に見かけた時には、全く気がつかないふりされて、気分が悪かったです。ま、Ａにとっては、もう同じ会社の仲間ではないから仲良くするメリットもないんでしょうね。交通費のことも、お土産のことももういいです。私はケチで言ってる訳じゃありませんから。今後Ａのような人に関わりを持たないようにしようと思ってます。

トピ内ID：5333539053

...本文を表示

寂しがりなのにプライドが高い

🐤

パニャコ

2009年10月04日 16:05

トピ主さんの２つめのレスまで拝見しました。難しい生き方されてますね。相手がせっかく挨拶してきてくれたのにトピ主さんは無視。でも相手が同じように無視したら怒る・・・一体どうしたいんですか？人に自分がされて嫌な事は人にもしない、と親に教わりませんでした？トピ主さんみたいなタイプの人って、自分が傷つく事にはとても敏感なのに、自分が同じ事をして相手を傷つける事には鈍感というか気にしないんですよね・・・問題はAさんではなく、トピ主さんの性格だという事を認めてください。ここで色々な方に指摘されても｢でも私は悪くない｣なんですよね。他人を自分の希望通りに動かすのは無理なんです。自分だけを見て、自分だけを一番大事にして！と思うなら友達ではなく、トピ主さんにベタぼれの彼氏でも見つけた方がいいと思います。その考え方でいるかぎり、他にお友達が出来ても同じ事を繰り返すと思いますよ。

トピ内ID：7617580185

...本文を表示