夫が昇進。負担増大について我慢すべきか？

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（トピ主 4 ）

🙂

みさ

2009年10月01日 10:37

仕事

20代後半会社員です。社内結婚で共働き。夫は30代後半、職場も仕事内容もお互い違います。来春夫が管理職に昇進する模様です。同じ会社なのでよく分かるのですが、うちの会社は管理職になっても給料はほとんど変わらず(手当て3万程アップ)、責任だけが重くなり、朝早くから夜遅くまでと(残業代もあまりつかず)仕事はハードになるだけです。私としては、応援したい気持ちもあるのですが、はっきり言って今後家事負担等が全て私にのしかかることは間違いありません。これから出産なんてしようものなら、育児負担も全て私にくるでしょう。ただ女性に恵まれた会社で退職する気はありません。育児休暇を取り復職可能な環境です。夫とは勤続年数に差があるため、手取りは10万程違いますし、生活費の負担割合も現在は私の方が少ないですが、夫の方が帰りが私より遅く(通勤時間はほぼ同等)家事は実質私がほとんどしています。キャリアの差は仕方ないですが、子供を持たなければ10年後私も管理職になれるでしょう。つづきます

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トピ主続きです

🙂

みさトピ主

2009年10月01日 15:47

はっきり言って夫が昇進せず、今のままの職責で十分なのです。でも来春以降は上記のような状況になること間違いありません。夫と話し合い、そろそろ子供をと思っていたところですし、夫の昇進に手放しで喜べない自分が間違っているのでしょうか？私の年収分稼いでくれるなら昇進してもいいけど…と心の狭いことを思ってしまう自分がいやです。今後どのような心構えでいればよいでしょうか？

トピ内ID：8437514058

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損得で考えすぎ

ちょび

2009年10月01日 16:23

トピ主さんがお勤めをしている方なら昇進がどういうことか分かると思うのですが。自分を中心にあくまで損得で物事を進めたいなら離婚して一人になるのが一番では。

トピ内ID：9617431558

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昇進話を蹴ったら、リストラ対象で、クビ

💰

カネゴン

2009年10月01日 17:43

タイトルの通りです。それと、ある程度の管理職になれば、労働組合を脱退することにもなるでしょう。そうなるとますます旦那様の労働条件は厳しくなりますね。でも最近はそういった企業が多いようです。労働者は正社員といえども、守られていないです。トピ主さんがアレコレ思っても、どうしようもありません。いっそ旦那様が会社都合解雇になって（可能であればですが）転職された方が、トピ主さんにとっては都合よいのかもしれませんね。またご自身の負担増ばかり気になさっているようですが、過酷な労働条件で働くことになる、旦那様を思いやることはないのですか？不思議です。

トピ内ID：9507914908

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誇りをもって！

まいは

2009年10月01日 18:21

本人の希望が書かれていませんが旦那様は望んでいると見て良いでしょうか？管理職になって給料が下がる例もありますよね。手当は付くけど残業代がなくなって差し引きマイナスというような。ですが、現実的に昇進を断れるのでしょうか？昇進するのは仕事が評価された結果であって現実的に断るというのは難しいように思います。トピ主様も大変になりますがここは覚悟を決めて対応するしかありません。もちろん旦那様にも覚悟を決めていただくことになると思いますが。仕事がありそしてその仕事が評価されているという事実に誇りを持って対処してみてはいかがでしょうか。やればできます。

トピ内ID：5709700032

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トピ主です

🙂

みさトピ主

2009年10月01日 21:28

捕捉します。管理職といっても最初は組合に守られた課長となります。そこから更に昇進すれば非組合の課長、部長…という仕組みです。そして大半の課長は組合に守られた課長のまま一生を終えます。組合課長になった方がボーナス評価や残業代によって年収が下がることがあります。夫は管理職になるにあたり会社をこうしたいというようなビジョンはないそうです、そこが私が応援しきれない理由です。こんな人が管理職なんかになるから会社がよくならないのです。自分が会社でやりたいことや夢があって、管理職になりたいというなら前向きに応援し支えたいと思いますが、そうではないためイライラします。あと、組合課長を断ったからといって我が社でクビや不当な扱いを受けることはありません。自分の生き方ややりたいことや夢があるというなら管理職を断れます。一般的に昇進って喜ばしい名誉なことかと思いますが、素直に夫を応援できない自分に苛立ちます。

トピ内ID：8437514058

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退職金が違ってきますよ

も

2009年10月01日 23:19

退職金は基本給できまりますから、同じ所得でも残業なし基本給のみの人の方が、退職金は多くなります。管理職への登用と管理職手当ての追加は喜ぶべきことです。また、歳をとって、年下の管理職に使われるのは、なかなか辛いことですよ。女性はあまり気にしない方が多いとは思いますが、男性なら機会があるなら昇進し管理職になっていく方が、よいように思います。家事負担増大については、昇進とは分けて、夫婦で話し合われては。トピ主さんは管理職になりたいのかなりたくないのか、家事のアウトソーシングをしてもよいかなど、合意と長期的見通しができればよいことではないでしょうか。また、結婚して子どもなし介護なしの今が、共働きなら一番仕事以外で自由な時間が作れる時期です。今後はより一層時間の管理が必要で、いままでは自分でやってコストを押さえられたことも、他人に任せるようになります。はじめから、いままでが節約が一番楽な時期だと考えてみれば、それほど損には感じないのでは。管理職が身内にできることで、新たに学べたり多様な体験もあるでしょう。たいへんなでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：9571331319

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３つに１つかなー

🐴

2009年10月02日 10:39

1　離婚して、もう少し若くて、きつい管理職になるまでに子育ての一番大変そうな時期に協力してもらえそうな人と再婚する。 2　あなたが転職して、給料も低いけど、仕事も楽な仕事を得て、だんなさんのサポートに徹する。専業主婦はいかがですか？早く、中間管理職を抜け出して重役になってもらいましょう。 3ダブルインカムですから、家事の専門家をお金で買いましょう。

トピ内ID：9995042432

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一つの解決法

歯が痛い

2009年10月02日 11:27

だいたいカネで解決できますので。家事は代行サービス会社に委託。保育園の時間が終わったらベビーシッターか親に世話をしてもらう。これで今と同じように働けます。同じ成果を出せるなら、産休と育休で1年休んでも11年後には管理職になれます。実際、そうやって夫婦で管理職やってる人たちが身の回りにいます。

トピ内ID：9916012146

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自分のことばっかりなのね…

りんご

2009年10月02日 11:27

管理職手当てがついても、残業代はつかなくなるし責任は重いし、ご主人の労働環境は、とりあえずよりハードになりますよね。心身の心配はしないのですか？ …で、トピ主さんは管理職にはなりたいの？勤め続けたら順番に役職につけるという保証があるのですか？「子供を持たなければ云々」というけれど、天秤にかけるつもりはある？子供を持っても管理職、に挑戦すればいいことです。妊娠・出産までは女性の負担が重いのは仕方がありません。出産後、ご主人に育休を取ってもらうことは可能ですか？制度上はともかく前例がない、とかだったら難しいでしょうか。「今でさえ家事負担が重いのに、この上育児までひとりでやらされるのはたまらない」とお考えなら、そもそも子供は持つべきではないと思います。いかにも仕事をがんばってきました！という女性の発言だと思いますが、子供はあなたの思い通りにはなりませんよ。 > 私の年収分稼いでくれるなら昇進してもいいけど… 心が狭いというか、意味が分かりません。トピ主さんが必要としているのは、夫ではなく結局はお金なの？

トピ内ID：6656028010

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自分たちだけパスはできません

🎁

きいろ

2009年10月02日 11:27

私が勤める会社でも、管理職になることは、実質的にはマイナス面が大きいです。なので皆、管理職にはなりたくないのが本音です。それでも仕事を続けていれば、徐々に責任が増して、いずれ引き受けなくてはいけない立場になります。そういう立場になったとき「損だから嫌だ」とは言えません。＞恵まれた会社で退職する気はありません。＞育児休暇を取り復職可能な環境です。順番に負担を引き受ける人がいて、こういう環境を支えているのではないですか？妻としてのお気持ちは理解しますが、同じ会社の社員という立場で考えれば納得できるのではないでしょうか。

トピ内ID：4615542481

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ご主人が昇進しなかったら

亀

2009年10月02日 12:16

ご主人が昇進しなかったら、ご主人より仕事のできない人もしくは後輩がご主人の上司になるんですよ、ご主人が今までどうり、気持ちよく仕事が出来るとは思えません。会社の人事はトピ主さんの都合だけで決まるものでは無いですよ

トピ内ID：0022766095

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困りますね

幹部

2009年10月02日 12:16

経済社会を謳歌される以上、ある年代においては立場を背負って社会に奉仕もせねばなりません。貴女のお考えだと、ご主人からその機会を奪い、ご夫婦揃って会社に寄生していたいだけのようです。困ります。会社のことまで心配しなくて結構ですが、責務は果たしていただかないと。

トピ内ID：0413263409

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貴方もサラリーマンの端くれならば

炎のサラリーマン

2009年10月02日 12:58

昨今、会社も残業代を渋りがちで資格はインフレ気味。「名ばかり管理職」がどんどん増えているのは事実です。でも、更に昇進し自分のやりたいことをするためには、その「名ばかり管理職」のステージを通過することが必要なのは理解なさってますよね。ご主人も、今はやりたいことが無いかもしれないけれど、最下層の管理職なんてその程度のモノです。ご主人も責任ある仕事を任されてこなしていくうちに会社や仕事に対する態度が変わってくる可能性は大いにあります。まあ、そうでなければ早晩リストラの対象となるでしょうが、、、、、。貴方は、ご主人のそんな可能性を今この時点で摘み取りますか？「私の負担が増大するから」という理由で？。ご主人をあと２５年間ヒラにとどめておく事は貴方にとってそれほどメリットがあるでしょうか？そもそもご主人はその程度の器の方なのですか？家事は外注できます。ご主人の昇進を喜んであげてください。

トピ内ID：4867470537

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同僚であり、家族

☂

りりこ

2009年10月02日 15:27

お互い仕事していると、家庭と仕事の部分と折り合いがつかず、厄介ですよね。ご自分だって仕事で成功したいですよね？自分もそうだったからわかります！私は社内結婚でした。同僚同士で、家に帰れば同じ家族。損得で考えてはいけないことはわかるのですが、心がついていかなかったです。私の場合、夫婦で勤めていた会社から、夫のみ他社から引き抜きがありました。おめでとう！という気持ちと、ライバルを妬む気持ちで辛かったです。その後、自分これでよかったのだと思えるまで、私は相当長い年月苦しかったです。旦那様の成功は、多分、あなたの応援なくしては成り立たないと思います。でも、どんなにうまくいってもあなたの分までは稼げないですよ。スーパースターでも無い限り、二兎も三兎も追えないのです。それはあなたも同じなんですよ。子供のことも仕事のことも話し合い、同じ家族としてお互いの方向を決め、納得するしかないと思います。私の夫はいちいち聞いてくれなかったけど、お若いんだからふたりでがんばって！

トピ内ID：2224489036

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今ががんばりどき！

🍴

コロッケ

2009年10月02日 15:27

トピ主さんのお気持ちよくわかります。今の社会ではよく言う「名ばかり管理職」が増殖しています。うちの主人もそういう状態になりました。管理職手当が付き、残業代カット、責任だけが増大しました。会社はその方法により、人件費カットができるからだと思います。家庭では年収減、おまけに管理職ですから慶弔交際費が増し、家計を圧迫しています。長時間労働、休日出勤など全くよい点が見つかりません。けれども、昨年度からの世界不況はまだまだ治まらないわけですから、失職するくらいなら現在の仕事を大切にする方が賢明かと思います。さて、トピ主さんの仕事の方ですが、同じ女性としてここは歯をくいしばって続けて頂きたいなと思っています。今後の家事・将来の育児など…考えると息詰まる感じが今はするでしょうが、とにかくその時はその時点で再度考えてみてください。きっと解決方法はあると思います。

トピ内ID：3307639553

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えぇ～？？？

😢

はるぼぅ

2009年10月02日 18:03

タイトルの意味がよく解りません。トピさんはご主人にライバル意識があるのでしょうか。ご主人の方がハードに働いているのに家事に不満？ご主人も明らかに負担増大していますよね？感謝とか労いの気持ちが全く無いのですね。ご主人の体のこととか心配になりませんか？トピさんは仕事をやめる気もなく、10年後に管理職になれる目論見があるのならば、いっそのことご主人に主夫になってもらいトピさんが養えば問題解決するのではないかしら。よい条件が揃った恵まれた環境にあるのに、不満ばかりで何をどうしたいんですか？妻に昇進を喜んでもらえないなんて、ご主人はお気の毒です。トピさんは、せっかくの運を自分から突き放しているように思えます。

トピ内ID：0748789814

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トピ主です

🙂

みさトピ主

2009年10月02日 18:03

皆様ご意見の他励まし頂きありがとうございます。自分でも頭では理解しているのですが、心がついていかない、まさにそんな感じです。私は結婚前に東京本社への栄転の話を断りました。2年遠距離をしてもよかったのですが、彼と話し合い、断ったのです。私が管理職に反対する理由は、管理職になれば必ず現在勤務地以外に全国転勤させられるからです。管理職になるまでの栄転のチャンスがある場合でも転勤させられます。今はそういう仕組みとなりました。栄転チャンスの転勤を断ると、昇進スピードが少し遅くなる仕組みです。実は彼はバツイチで過去の栄転チャンス時の単身赴任の故に奥様と離婚することになったのです。(元奥様も同じ会社です) 彼はまた同じことを繰り返すのでしょうか？大変なことを押し付け、彼だけが昇進・妻・子供と二兎も三兎も追って手にしようとしているように思えて仕方ありません。

トピ内ID：8437514058

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つまり東京？から離れたくないってことですか？

りんご

2009年10月03日 12:43

「結婚前」の話、どうしても「栄転したい」トピ主さんに彼が無理やり断わらせた、ということではないですよね？話し合ってそれなりに納得したんですよね？納得できなければ結婚を延ばせばよかったことですよね。トピ主さんの会社には「栄転チャンスの転勤」なるものと、そうでない転勤があるのでしょうか？よほど「とばされる感」の伴うものでなければ、転勤はどれもキャリアアップの一環なのでは？ > 彼はまた同じことを繰り返すのでしょうか？繰り返すことになるかもしれませんね。失敗を踏まえて「今度こそは…」と選んだであろう２人目の妻が「大変なことを押し付け、彼だけが昇進・妻・子供と二兎も三兎も追って手にしようとしている」としか認識していないのですから。妊娠～育児に煩わされずに昇進していきたいなら、そんなマイナスな感情しか持てないご主人とは別れたらいかがですか？あなたが産休以外取らなくていいように、育児に専念してくれる男性と再婚したらいいと思います。しっかり稼いでくださいね。それ以前に、子供って計画通りにはいきませんけど。

トピ内ID：6656028010

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名ばかり管理職

りり

2009年10月03日 14:08

私の夫も管理職になった途端、残業代、休日出勤代も一切無し、土日祝休みだったのが、休みはぜいぜい週に１日だけ、毎日残業です。私から見たら名ばかり管理職そのものですよ。共働きなので、家事は全部私になり、手抜きばかりで散らかってます・・・でも、どうすることも出来ません。男の人って、仕事のことで口出しされるのを凄く嫌がりますね、うちの夫はそのタイプです。願うのは、名ばかり管理職の取締りが厳しくなったらいいな、って思ってます。待つしかないですね。アドバイスになっていませんが、もうどうしょうもないことなので、黙ってみているしか出来ないかな。

トピ内ID：6055843224

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結局どうしたいのでしょうか？

🐧

見えざる魔神

2009年10月03日 14:08

具体的な方策としてどうしたいのか？そこが問題では？管理職を断わって欲しいのですか？それとも転職でもして欲しいのですか？そしてご自身はどうしたいのでしょう？不満を言うだけでは問題の解決にはならないでしょうから、まずは問題を取り除くためにどういう方向性で対処したいか考えるべきだと思います。

トピ内ID：4569713704

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割り切れないという部分は仕方ないですが…

ライム

2009年10月03日 15:20

同じ会社にお勤めなので有れば、お互いに「知らなかった」では済まされない話なのでは？たまに妻側が一般職で、総合職のシステムを全く理解していない場合には、同じ様な悲劇（苦悩？）が起こりますが、トピ主さんは栄転の転勤を断ったくらいなのですから、旦那さんと同じ土壌で働いている方ですよね？私が思うのは、単純に負担増大の所が嫌なのではなく、再婚した夫に対するもっと根深い不満が有るのでは無いですか？

トピ内ID：0864411733

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憶測ですが

はな

2009年10月04日 13:45

ご主人の離婚の原因に女性が関係していたのか？イエスの場合、それはトピ主様だったのか？少し疑問が沸いています。昇進を断らせるとか、収入がどうのとか、対策や説明に短絡しておられますが、そもそも問題を明確にすることから逃げていませんか？いずれ転勤が避けられない状況で、単身赴任になったら、ご主人が女性を作らないか？それを防ぐために付いて行くにはご自分の退職を覚悟せねばならない？推測ですが、こういうことですか？いずれにしても、真の問題が、トピ主様にとっては直視できないほど辛く、余計な不満に逃げているために読者の顰蹙を買っている気がするのですが。憶測ですみません。

トピ内ID：0413263409

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大切な分岐点

あらら

2009年10月05日 10:22

トピ主さん。ここは、ご主人と本音で話し合う大切な時期です。まず、あなたの昇進は嬉しい、ということを何度も伝えてください。でもトピ主さんにとっても自分の仕事は大切だから、家事の負担増は絶対に嫌だ、ということをはっきりさせてください。今は夫婦二人の家事だから大した量ではないだろうけど、転勤がある状況で、子供の問題はどう考えているのか。これからの人生で、ご主人が子供と二人で過ごして（父子家庭ならそうなりますよね）、トピ主さんが一人で単身赴任をする予定だが、その覚悟はあるか、と。正社員同士の共働きでありながら、負担の覚悟が出来ていない男性が多すぎます。専業主婦と同じだけの家事を期待し、自分の仕事が優先されて当然だと思っている。妻に正社員としての収入があるのだから、当然、夫も負担を負わなければなりません。タダでお金は手に入りません。どうしたらよいと思うか、ご主人に答えを出させてください。トピ主さん、その際には、ご自身はもう二度と栄転を断る気持ちはない、ということもお伝えになってください。自分の名前で生きて、勝負ができる人生を大切に。

トピ内ID：4767886285

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トピ主です

🙂

みさトピ主

2009年10月07日 18:20

皆様ご意見ありがとうございます。ご主人の体が心配ではないのかと言う意見がありましたが、夫が名ばかり管理職になり体に負担がかかるであろうからこそ、なってほしくないのです。体を壊すような環境にわざわざ身を置こうとしていること自体、心配してないわけがありません。うちの夫って、先のことを全く考えていないような気がします。これから私が単身赴任の可能性も十分あります。子供を生み育てることは二人で出す選択です。双方両親には頼れません。保育園に預けるにしても急なお迎え等予期せぬことが起こるだろうと容易に予想されます。それにどう対処するのか全く考えてないと思います。子供を産めるのは女性です。その期間仕事等を犠牲にするのも女性だけです。昇進したくても子供を持つ選択を二人でしたならば、女性である私は納得した上で犠牲を飲みます。夫も管理職を断ってもいいと思いませんか？

トピ内ID：8437514058

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本当に子供が「欲しい」のですか？

りんご

2009年10月08日 12:44

根本的なことをお聞きしてよろしいでしょうか。１．そこまでして子供が欲しいのですか？トピ主さんにとって、子供は「自分のキャリアを邪魔する存在」以上の意味があるのでしょうか。育児は、自分の思うようにはならない部分がほとんどです。トピ主さんには耐えられないのではないかと思います。子供を持ったら仕事がある程度「犠牲になる」のは仕方がありません。でも、だからといって、自分ほど負担が大きくないであろう夫に憎しみを覚えるというのは違うのではありませんか。出産は女性にしかできません。だから分担するのです。２．ご主人は子供を欲しがっていますか？もしそうなら、妊娠する前に真剣に考えてもらっていいと思います。トピとレスからは、トピ主さんにとって子供は「結婚の次のステップ」でしかないのでは、と思うのです。少なくとも、子供が「欲しい」とは思っていませんよね。仕事のことはともかく、トピ主さんが本当に心から欲しいと思えるまでは子供は見送っていいと思います。そうでないと、本当にただの「仕事の邪魔」になりかねませんから。

トピ内ID：6656028010

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管理職を断るべきとは思いません

オングストローム

2009年10月09日 12:59

正直、投稿文を読んでいると「なんでそんな人と結婚したんだろう？」と思います。焦ってた？同じ会社・職種、旦那さんの方が10歳近く上となれば、先に管理職に昇進する事は分かっていた事なのでは？トピ主さんは、（夫の為に？）東京への栄転を断ったという後悔が、今は恨みになっているのではないでしょうか。家事や子供の事は、短絡的な”こじ付け”にしか聞こえません。管理職を断ってくれたら、栄転の件がチャラになりますか？管理職を断っても、子育てが楽になるとは限りませんよ？旦那さんが管理職を断ったら、トピ主さんも当然断るんですよね？トピ主さんが転勤時は、子供の為に夫は仕事を辞めてくれと？（それでも良いけども…）先々を考えると、矛盾だらけの主張です。今のトピ主さんは、愚痴を言いたい＝共感だけして欲しいだけで、解決しようという姿勢が全く感じられません。会社では、優秀な女性の様ですが、夫とは交渉なり攻略が出来ないのでしょうか。やっぱり、歳の差が上下関係を作ってしまったのかもしれませんね。話し合いが出来ない夫婦というのは、先々辛いですよ。今からでも、改善を。

トピ内ID：0709816505

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