夫にイライラ　抑えられない

レス19

（トピ主 2 ）

🐱

くまま

2009年10月01日 10:37

子供

小二長男・三歳妹の二人の母です。こんにちは。二人目が産まれてテンパッてしまい「イライラしてゴメン、なんか大変で」といったら「こなせないなら欲しいなんていわなければ良かっただろう」と言い捨てて出社していきました。それから、こいつは心の中で私を見捨てているのか、という怒りが収まりません。喧嘩をしても、私の至らない部分を上げ連ねて論点を摩り替えてきたりして「出来てない人間がそういう文句をいうわけ？」みたいになり話にもちこめる頭脳が私にはありません。俺が悪かったんだろ、何して欲しいわけ？と切れられて伝えられません。被害妄想も拍車がかかってきてると自覚してます。ちり紙ひとつでも床に落ちていれば、「仕事をせずに遊んでるくせに」って後で言われ、ゴミが落ちていたのだからその通りだと、ＴＶとか見てる時も彼の目線の先にゴミはないか粗相はないか、ハラハラして辛いです。そして私は片づけが下手のようです。夫の帰ってくるコールで「家を綺麗にしないと！」と恐怖と怒りに襲われ、それが子供にも伝わってしまい長男も最近慌てて片づけをするようになってしまい悲しくなります。私がしっかりしていないせいで彼の人格に影響があるのではないかと。普通の時は普通の人なんですが、過去に言われたことへの不信感から私の中で敵になってしまい、もう何をどうしていいかわかりません。妻から感謝をすれば変わるとか、話合えば分かり合えるとか本で読みましたが、大変なときにあんなことを言う人間に、何でこっちから譲歩しなければならないのだ、という怒りが煮えくり返ります。味方なんて誰も居なかったんだ、私一人なんだって思い生きるのが空しく感じます。子供も幼いから慕ってくれているけど、大人になったら見捨てられると感じます。もう自分が大嫌いです。私が全ての原因？

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大丈夫ですか？

❤

まりもんもんろー

2009年10月01日 14:57

つらいですね・・・。旦那様もなにかが原因でイライラされているんでしょうがトピ主様をこんなに追い込んでいるなんてひどいです！旦那様に自分はこんなにつらいということをなんとかわかってもらえませんか？トピ主様は少し精神を病んでいると思います。このまま旦那様が改善しなければ、病院に（精神科に）かかるしかないと伝えたほうがいいかもしれません。男の人は医者という言葉に弱いですからあるいは病院に行ったら鬱気味だと言われたとかそのくらい言ってもいいと思います。トピ主様ぜひ自分の心を休めてください。話し合いがつらいようならそれができるまで実家に行ったりできませんか？トピ主様の心が落ち着かれますように願っております。

トピ内ID：4585046156

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頑張って！

🐱

ひらめ

2009年10月01日 14:57

何となく、旦那様からモラハラを主さんは受けているような気がしますよ。だから主さんの気持ちも段々と旦那様に支配されている様な印象を受けます。ご結婚する前はどんな主さんだったのでしょう？主さんのどんなところを旦那様は気に入ってくれたのでしょう？子供2人を育てているのに「仕事をせずに遊んでるくせに」と言われたり、ちり紙一つ落ちているだけで罵られてしまうのは旦那様は主さんに思いやりがありません。きっと他にも色々あるのかなぁと思ってしまいます。私の旦那もモラハラで毎日泣いて暮らしていました。毎日旦那の顔色を伺いながら怒られるんじゃないかとビクビクしていました。思うのですが、旦那も楽しくなかったと思います。よく「出て行け！役立たず！」と言われていましたが当時の苦いことは一切覚えていないみたいです。今は、力関係が逆転したせいか酷いモラハラはなくなりました。結局はモラハラって弱いものいじめです。母は強しです！口じゃなくていろんな意味で強くなって！旦那と距離を置くことも自分を見つめるチャンスかも。旦那ばかり見ずに将来の自分の子供達の事も見つめ直してみて。

トピ内ID：0505596542

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大変なのは自分だけではない

🐤

ハンス

2009年10月01日 15:47

自分が大変なときはパートナーも大変なものなのですよ。まともな社会生活を送っている人間ならね。譲歩できないなら離婚しなさい。敵だとか、見棄てられるとか、大嫌いだとか、そういう考えは自分に跳ね返ってきますよ。あなたに必要なのは、感謝の言葉だと思いますよ。大変なのは自分だけではない、ということを自覚してください。まずは深呼吸してください。

トピ内ID：3613785572

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謝らず、堂々とする

🐤

うらん

2009年10月01日 16:23

「イライラしてごめん、なんか大変で」という言葉に対して「大変大変って、まるで俺を責めるような言い方はやめろ。おまえが欲しがったせいだろ。俺は全然悪くないんだからな」という気持ちで自己弁護したのだと思いますよ。おそらくトピ主さんは「いいんだよ。子育ては大変なんだから。イライラすることもあるよ。俺も手伝うから頑張ろうよ」という言葉が返って来ないかと心の奥底で望んでいたのかもしれません。そしてご主人は「あまり手伝っていない自分」が恥ずかしいのと、そこを絶対に責められたくないために過剰に反応したのでしょう。ご主人の態度も悪いですが過度な被害妄想は関係を更に悪くします。部屋にゴミが落ちてたくらいでハラハラしなくていいです。「あら～ゴミが落ちちゃってた？ごっめ～ん！」でいいのです。相手が怒ったら「何をそんなに怒るのやら」という態度でいいのです。トピ主さんの恐怖と怒りで相手は増長しますし、増長しても気持ちは荒んでいきますよ。まず恐怖を手放して相手が何を言っても「それが何か？」という平常心を保つのです。自分たちを家庭の外から冷静に見るようにしてみましょう。

トピ内ID：6744368735

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たいへんですね

同意～

2009年10月01日 16:23

こどもが小さいときの“恨み”はずっと消えませんよ。私だって子供を産んで１０年、あの時助けてくれなかったこと、忘れられませんから！でもお子さんはきっといつまでたってもあなたの味方ですよ！

トピ内ID：8279888771

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有難うございます！

🐱

くままトピ主

2009年10月01日 23:19

レスを有難うございます。大変なのは自分だけではない、お互い様ですよね。自分のことばかりになっていたなと今は思えますが当時は無理だったとおもいます。未熟ですね！夫は昔の頑固男子という感じの人で、共働きの時にも一緒に働いているのに何故私だけ家事をする？の問いかけに、仕事の責任が違う。と根本的に解釈が違うようなのでそのへんの説得はもうしないつもりです。頼りがいがあり父としても十分に良い人なので、離れることは考えていません。ヘンですが。皆さんのレスで少し気がまぎれ、ぴくぴくしないようにふてぶてしく（？）いこう、と思えました、そうしたら家も子供も明るく失敗（？）していけますよね？何にイラついているのかも判った気がします。あの時甘えて優しい言葉が欲しかったのに、突き放されて心細く悲しかったから。その恨みのようです。二人の子供なのに一人で育ててるみたいな。。しょんぼり。もうおかーさんなんだから、泣き言いわずに頑張ってみます！いつまでも、誰かに守られたかったようです。感謝の言葉、照れくさいですが変わるのなら頑張りたいです。

トピ内ID：8028296272

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心配です

えみ

2009年10月02日 11:27

トピ主さん、ちゃんと怒っていますか？ちゃんと泣いていますか？でも「自分が悪い」って思っちゃうと怒れないし、泣けない。そうすると、どんどん心がおかしくなっていきます。ご主人が貴方に対してすべて「お前が悪い」「お前の責任」という方向にもっていっていること。すごく危険な感じがします。それによって、最後の一文にありますように、貴方もまた「すべて私の責任？」と感じ始めていることが心配です。「？」が付いていることが、辛うじての救いですが。ご主人は貴方が怒れないよう、泣けないようにしていっているような気がしてなりません。夫婦は対等であるべきです。だとすれば、どなたかがおっしゃっていましたが「大変なのは自分だけではない」その言葉はトピ主さんにもまたかけられるべき言葉なのです。

トピ内ID：7992363939

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大変ですね、私だったら離婚しそうです。

😨

りんこ

2009年10月02日 12:58

＞大変なのは自分だけではない、お互い様ですよね。まあそれもあるかもしれませんが、この場合はちょっと違う気がします・・・。＞自分のことばかりになっていたなと今は思えますが育児は大変で、誰でもイライラするものです。「だったら産むなよ」は人間として無いです。＞共働きの時にも一緒に働いているのに何故私だけ家事をする？の問いかけに、仕事の責任が違う。ちょっとサディズムな感じですね。＞頼りがいがあり父としても十分に良い人なので、それは良い点ですね。＞二人の子供なのに一人で育ててるみたいな。子供は２人で育てるものです。実際育児が一人になってしまっているのでしょう？＞もうおかーさんなんだから、泣き言いわずに頑張ってみます！母親だったら泣き言を言ってはいけないということはありません。＞いつまでも、誰かに守られたかったようです。夫は妻を守るためにいるのです。＞感謝の言葉、照れくさいですが変わるのなら頑張りたいです。それは大事ですが、自分がモラハラを受けている時に相手に感謝を述べるのは不適切な対応です。

トピ内ID：3349939478

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自分だけが辛いんじゃない

いつか

2009年10月02日 12:58

自己嫌悪になるのもわかりますでも辛いのは自分だけじゃないのでそういう逆境に立たされたときだからこそチャンスで腐らずがんばって努力すれば　それが自信に変わり強くなりますこれは何事にも言えます　キッパリ男と女は社会でもやっぱり違いますから同じに比較はできません劣ってるとか優れてるとかそういうんじゃないんです今の社会というシステムがそうなってる以上　文句を言っても始まりませんなので　それはそれ　これはこれ　とスルーする力も必要です意固地になると視野が狭まって１点を見がちになりますがそういうときだからこそ　深呼吸でもして落ち着いて大局的に物事を見るのをオススメします子供も居るんですから大人になりましょう時に甘えたいのもわかりますが　人の親になった以上　逆に甘えさせる器を持って下さい世界を変えるのは無理です（キッパリ）でも自分が変わるのはできるんです物事をどうみるかどう捉えるかを変えて　なんだそんなことか　と思えるようになってくださいそしたらきっと楽になれると思います

トピ内ID：8387423275

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よかった。。

パーク

2009年10月02日 12:58

トピ主さんのコメント読んでホッとしました。皆さんのコメント読んですごく落ち着かれたのがわかります。そして、本来すごく賢い人なんだなぁ。。。って伝わってきました。　お子さんは大丈夫ですよ。そうやって申し訳ない気持ちもあるし、この先成長したらどうなるってこともしっかり理解されてる。つまり子供の人格をしっかり認めているってことですよね。そんなお母さんなら子供達成長しても、ずっとお母さん大好きですよ。　私などそんな高度な反省も無く、イライラ子育てして、最近になって反省していますが、高校生と大学生の子供達はなんだかんだとまとわりついてきてくれます。　やっぱトピ主さんと同じような夫でした。そういう夫だと妻は未熟なままでは居られませんね。おかげさまで、PTAなどの人間関係も屁の河童。　精神的に自立した方が人生楽しいです。

トピ内ID：7965299100

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お互いが見えなくなる→勝手

太郎

2009年10月02日 16:50

あなたはそりゃイライラするでしょう、子供も手がかかりますから。でも、旦那さんだって同じ人間です。イライラするしストレスも溜まるんですよ。あなただけがストレスが溜まるのではないのです。それをお互い考えれば落ち着きませんか？配偶者相手にイライラする、ってのは実は一方的に「ストレスが溜まるのは自分だけ。相手はストレスなんか溜まらない」と勝手に思い込んでストレスを増幅していることが多いのです。お互いイライラが増幅して悪循環になるだけ。ストレス解消、解決をどこかで。時には思いっきり悲しい顔をして素直に泣くことも大事ですよ。（嫌み言いながら泣くのは絶対駄目ですよ。）

トピ内ID：8730741224

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うらんさんの意見に賛成です。

🐶

なちこ

2009年10月02日 18:03

まるで結婚当初の私のようです。家の片付け、その他を指摘されるにびくびくしてました。しかし、最近はうらんさんの言うように「ごめ～ん」「あらら～」「しまった～」などと簡単に流しながらも始末するようにしています。いちいち、真剣に受け止めていたらボロボロになりますよ。それに気が付いた事ですが、そういった男性は（うちの主人タイプ）女性側がびくびくしていたり、余裕がなかったりすると余計にイライラしてきつい事を言う傾向にあると思います。トピ主様がもう少し肩の力を抜いてみると男性にも余裕が出てくると思います。それでも、男性のほうの気が治まらなくてひつこくグチグチ言ってくる場合は堂々と「ごめん！」「悪かった！」と繰り返してたら良いのです。心の中では、そんなんどーでもいいわー、と思いながら。この手の男性は、すごくしっかりしているけど甘えん坊で子供です。こちらが下手にでて、手のひらで転がしてやるぐらいの気持ちで！これからもお幸せに！

トピ内ID：1996426936

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夫がすべて悪い

くるこ

2009年10月03日 11:46

なんでもかんでもモラハラＤＶはいはい夫が悪い夫が悪い結論はいつも夫が悪い

トピ内ID：7083977396

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他人事とは思えません！！

yoo

2009年10月03日 14:08

トピ主さんのお気持ちよくわかります。ここ3年、私も同じ心境でした。体の具合も悪くなり胃痛から不眠症になりました。子育て時期に、夜の睡眠が思うようにとれないと生活自体に支障が出ます。それを理解してくれる人がいないのはツライことです。そんな私が何を言えるわけもないのですが・・・・・このごろいろんなことが楽に考えられるようになりました。要因は子供の成長かと思います。それと、ちょっと姑息な手ですがとにかく夫をたてました。心とはうらはらに、感謝の心を伝えるようにしました。（女優になったつもりで。）　いつかさんのご意見、ごもっともです。これからの私の指針にしていきたいと思います。　トピ主さん、ユル～くがんばれ！！

トピ内ID：9703815214

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いけそうです！

🐱

くままトピ主

2009年10月03日 21:49

色々な意見有難う御座います。冷静になれます！やはりあの時期は八方塞に感じ一番の味方になって欲しい、という願いから夫に八つ当たり＝甘えていたのだなと思います。でストレスが溜まった時、その悲しみが蘇って心で八つ当たりしていたのだな、と何時までもいじけて責めるのは建設的ではないですね。誰だってむすっとしてる人に優しくなんてしたくないですから。手のひらで転がすつもりの気持ち、良いですね。私も母親はそうだといいなと思うので、それに近づけるようしっかりとしていけたら・・・イイナと思います。気にしすぎていじけるところがあるので、へこむときはまたへこむと思いますが進んだり戻ったり頑張ってみます。夫が悪いと言って欲しかったのではないです、冷静な意見が聞きたかったのです。状況を変えたかったのです。結局私が勝手に根に持っていじけていただけでした。私だけじゃなく夫も大変、夫本人から言われるとなぜか腹が立つんですよね！不思議。ここのおかげで気持ちの整理が付き頑張る方向性が見えました。有難うです。でも、あの時の捨て台詞は一生根に持ちますけど（笑

トピ内ID：8028296272

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昔の私に似てます。

☀

onegai

2009年10月04日 17:11

小１と４歳の子供がいます。昔の私に似てるます。うちの夫も酷いこといいます。一時、気にしすぎて欝になりました。でも、夫の一言一行動で右往左往して過ごすのって損だわ！と思ってから変わりました。言った本人は楽しく過ごし、言われた私は小町に書くくらい落ち込む。そんなの絶対損です。楽しい笑顔の一日も、泣いて過ごした一日も、私の人生の一部。他人の言動で不幸な一日を送るなんて嫌じゃないですか？「俺の稼ぎで～、主婦なんて楽チン～、昼間はどうせ遊んでる」ハイハイ、思わせてればいいのです。家事の手抜きはしませんが、昼間は羽も伸ばしてますよ。最初は罪悪感もありましたが、今は全くありません（笑欝症状も回復して、余裕がでてきたら、夫にも素直に感謝できるようになりました。夫婦関係の改善を譲歩云々といってる時点で、旦那さんに負けてます。あら～ごめんね。とサラっと言ってすぐ忘れ、笑ってる妻が勝ちです。怖い夫に怯える母子じゃなくて、小さな器の夫を「また言ってる」と高みから冷静に見てみましょう。視点をかえてみましょう。

トピ内ID：6875162057

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前向きになれて良かったです

みなみ

2009年10月04日 19:35

夫の育児協力姿勢の有無が、３年後の夫婦仲に影響すると言う調査結果も出ているらしいです。旦那さんが言った言葉を根に持つのも仕方ないです。二人の子供なのに、本当にヒドいですもん。でも母親は子供を産むごとに強くなるって言いますから、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5098188208

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下らない話でスミマセン

🎂

忘れない象

2009年10月04日 19:35

＞でも、あの時の捨て台詞は一生根に持ちますけど（笑このセリフに笑えてしまって、出てきました。実は私も根に持ちます。時間が経って感情的には何とも思ってなくても、あった事自体は忘れないんですよね。時々思い出した時、夫に「こんな事あって、ケンカになったね～」等と言って持ち出します。（一言言っておしまい程度です）元々無口な夫なので、目だった反応はないのですが、先日ビックリする事がありました。私がそういう話題をふったら、「そういう事言うけど、俺だってあるんだぞ。（15年ぐらい前）脚立に上った時ヤバくなって、一生懸命呼んだけど来てくれたのは、ずーっと時間がたって、自分で何とかしてからだったじゃないか」正直、夫はすぐ忘れてしまう人と思っていたので、夫も根に持つんだとわかったら「同士！同士！」と親近感湧いてしまって、嬉しくなってしまいました。その件は私も覚えていて、すぐ行ってあげればよかったと思っていましたし。それ以来ポツポツ夫も恨み言を言います。結構楽しいです。

トピ内ID：5213912749

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以前の自分のよう

ちこ

2009年10月05日 11:20

離婚しました　苦労しました　子供が時々見せる父親と遊ぶ子供を見つめる淋しげな目、パパはどこ？って聞かれて「会社！」と言い返している様子に胸をひきさかれるような辛さ、一人で担う生活の不安　ほとんどは相手が悪いと思っていたけれど今はおたがいが同じように未熟でどっちもどっちだったと思えます　相手が敵と思ったら終わりです　味方がないとかうんぬん。　あたりまえです。みんな自分の生活があります。がんばって仕事をして生活を支えてくれる事の大事さを当然と思っていました　父親として当然と　おたがい我が強すぎるんです　病院の薬ではなおりません　６年後に再婚しました　今はとても幸せです　そして元夫にごめんなさいとほんとうに思います　もっとがんばって自分を変えたら元の夫も変わっただろうな、と思います　我が強くて口論が耐えなかったわたしたちでも　

トピ内ID：8306635925

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