私はサンドバッグじゃない

レス83

（トピ主 0 ）

😣

サラ

2009年10月02日 10:01

ひと

友達だと思っていた後輩（A）にこう言われました。もう付き合いきれない、と。いろいろあるけれど、特に気に障ったのは以下の３点のようです。
１． Aの親友で同期のB（私は直接知らない）が、Cと社内結婚した時、Aが喜んでいたので、Cが結婚を控えてブルーだから、能天気に祝ってはいけないと教えてあげました。AとCは殆ど面識がないですが、私はCのチームと仕事をしたことがあり、Cの同期が「やつも年貢の納め時だよなー」と言っているのを聞いてしまったから。
２． Aは少し不器用な所があり、それは彼女が校則の厳しい高校出身だからです。私の両親はインテリなので、校則の厳しい学校は生徒の自我を伸ばさないと知っていたが、Aの両親はそこまで考えずに（お父様は旧帝出だが世間知らずみたい）知名度だけでAをその学校に行かせたようなので、残念だったね、と言った。
３． Aが地方事務所勤務だった時、担当地域で大きな事故が発生。私は本社にいたのですが、続報を追うために土曜日だけど出社させられました。デートの約束がつぶれたのでグチを聞いてもらうためAに電話。Aの事務所は事故処理で忙しいだろうけど、どうせ男性が中心になってやるので、Aは暇で事故について盛り上がる話相手も必要だろうと思った。
先日、Aが「何を根拠に私に何を言ってもいいと思っているのかは知らないが、もう限界だからいい加減にして欲しい。私はサンドバッグじゃない」と言い、上記の３件を例に挙げました。特に１について、Cさんはサラのことは殆ど覚えないのに、Cの同期の会話を小耳に挟んだくらいで、BとCの結婚が失敗だったと言って回っていることに、ことさらあきれたと。私はAが地味なので助けてあげようといろいろ教えてあげたのに、腑に落ちません。私は目立つポジションにいるので、Cが私を覚えてないというのも、言いがかりです。Aに謝罪させていいでしょうか。

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同情します

😨

にゃーも

2009年10月02日 15:27

もちろん、Aさんに。トピ主さん、もしかしたら相当無神経で世間知らずな、言い換えれば手の施し様の無いおバカですね。それともこのお話も、ネタ投下の為の作り物？事実だったら、相当オツムが弱いですよ。

トピ内ID：7973659703

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トピ主の勇気に敬意を表し

バット

2009年10月02日 15:27

率直にお答えします。こじれてしまうから、謝罪を求めるのはやめといた方が良いです。堪忍袋にしまっておきましょう。以下はトピ主へのアドバイスです。人の悪口を言うのは控えた方がいいです。あと、人を見下すのもやめましょう。前者だけなら｢ガールズトーク｣の許容範囲内なのかも知れませんが、後者も合わさると単なる嫌われ者になっちゃいます。ご自身で文章化して客観視してみて、気付いた点もあったと思います。愚痴りたいこともあるのでしょうが、愚痴る相手を見下さずに、友人としてなら対等な目線で、先輩風をふかすなら、先輩として恥ずかしくない態度を以て行った方が良いでしょう。人として尊敬されるような先輩になれば、Aの側から謝罪してきます。色んな辛口レスがつくと思いますが、その中から取捨選択して何かをつかめるか否かで、今後の人生が少し変わってくると思います。

トピ内ID：8053186622

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私が

はぁ？

2009年10月02日 16:13

理由説明する気失せる話しなので、結果だけレスします私がAなら貴方と縁切りたいですね。謝罪させたいとは恐れ入ります(笑) 自己中ですね。貴方。

トピ内ID：7805708188

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まさに

うーたん

2009年10月02日 16:13

小さな親切大きなお世話と言うやつかな？謝罪？Ａさんは何を謝罪するのですか？そんなことさせなくていいから離れてあげては？かなり有名で目立つポジションにおられるとのこと。Ａさんに執着する必要はないと思いますが。

トピ内ID：2855514311

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堪忍袋の緒が切れたんでしょう。

ルパ子

2009年10月02日 16:13

タイトルはＡさんのことです。念のため。 >Aに謝罪させていいでしょうか。良くないですね～。トピ主さん、Ａさんはあなたを「友達」だと思っていない感じがしますよ。なぜなら、波長が合わな過ぎますもの。同僚だから仕方なしに・・・ってとこでしょう。「事故の話で盛り上がる」などという表現・・・寒気がしますよ。人のことを批判する前にまずはあなたの根性を治したほうが良さそうです。親御さんから大切なことを教えてもらえなかったんですね、お気の毒です。

トピ内ID：6907014397

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やめとけば

aya

2009年10月02日 16:13

サラさんが余計な御世話だと思います。１　親友の結婚に「おめでとう」と言ったら、親友をよく知りもしない人に因縁を付けられた。２　よく知りもしないのに、出身校どころか親にまで文句を言われた。３　何の根拠もなく、暇人だと決めつけられた。Ａさんの感想はこんなところでしょうか？１について「やつも年貢の納め時だよなー」この言葉は男性同士が面白おかしくはやし立てているだけで、Ｃさん本人からサラさんに人生相談として持ちかけた訳ではない、ただの噂です。これを本気で言うのはどうかしてます。２について、出身校をバカにされた揚句、人間性まで否定され、親の事まで馬鹿にしたわけです。これは、Ａさんのご両親と友人づきあいでもされて、Ａ両親の人間性を確認してから仰ったのでしょうか？だとしても行きすぎです。３についてもＡさんから暇だと電話があったわけでもなく、むやみやたらとＡさんを見下して、役立たずだと決めつけたんですね。サラさんにとって、友達とはなんでしょうか？友達とは配下のように従えるものなんですか？疑問です。答えて下さい。

トピ内ID：6486042049

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うわっ

んー

2009年10月02日 16:13

タチ悪っ！ 1.ＡとＣに面識ないなら能天気に祝ってあげても問題ないでしょう貴方の余計なお世話です 2.自分の両親をインテリと言い、友人の両親を世間知らずと言うえーと…あなたは何様ですか？　性格が出身校で左右されるはずないでしょ。もしそうなら同窓会とか怖いですね…同じ性格の人間が何十人も集まるなんて。 3.＞Aは暇で事故について盛り上がる話相手も必要だろうと思った。貴方は空気読めない人なんですね… 男性社員がみんなバタついてる時に電話でハシャげますか？そんな電話いい迷惑です結局最後に書かれてる「私は目立つポジションにいるので、Cが私を覚えてないというのも、言いがかりです。」これにプライドが傷ついたんでしょ？自己中でＫＹでプライドが高い… 彼女に謝罪を求める前に、自己分析して反省しましょうよ。

トピ内ID：2960187396

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思い込みが激しくありませんか？

現場人

2009年10月02日 16:50

Ａさんは、トピ主様の根拠のない言いがかりに疲れたのでしょう。報道関係(？)に携わっているトピ主様であれば、『事実を伝えること』の重要性は一番よくお分かりだと思います。つまり、Ｃさんの結婚に対する考え方もＣさんから直接聞いたわけではなく『関係者の証言のみ』であり、事実は不明。Ａさんの不器用さも父親の影響があるのかどうかは、あなたの両親の考えに基づくあなたの『印象のみ』であり、事実は不明。土曜出勤した際の事務所の状況も、トピ主様の目で『現地を確認したわけではない』のでＡさんが何をしていたのか、やはり事実は不明。これだけあなたの『事実を見ていない』行いの数々に振り回されていれば、普通の神経の持ち主ならば「いい加減にせんかい！」と言いたくもなると思いますが。とはいえ、『事実』を知っているのは当事者だけです。上記の考えも、第三者の思い込みだと言われればそれまでです。真実を知りたければ、Ａさんとの関係修復が不可能になることを恐れず、再度直接対決してみてはいかがでしょうか？己を知る、最後のチャンスかもしれませんし。

トピ内ID：0993012649

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謝罪？

ラル

2009年10月02日 16:50

どの話を見ても「失礼・大きなお世話・迷惑」以外の何ものでもないです。１の話も結婚前にはちょっと位こんな気持ちになることなんてよくある話で、それをちょっと小耳にはさんだくらいでぺらぺらふれ回っている事を聞いたら親友であるＡさんが不愉快になるのは当然です。２の話はどう考えても失礼でしょう。３の話は迷惑としかいえません。事故処理で忙しい最中にトピ主さんの無駄な愚痴電話の応対をさせられるんですよ。勝手に暇だと思い込んで電話する神経がわからないです。今回の三つの話を聞いただけでも散々迷惑を被ってきたのはＡさんの方に見えますが、一事が万事この調子だったんでしょうね。トピ主さんにすれば良かれと思ってしてきたのだと思いますが、ここではっきり迷惑だったということがわかりましたよね。これで謝罪しろなんて言った日には完全に縁切りじゃないでしょうか。

トピ内ID：6222329256

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ここでは

♨

ばぶちゃん

2009年10月02日 18:03

貴女がサンドバッグです。皆さんのパンチを真摯に受け、目が覚めたらＡさんに謝りにいきましょう。

トピ内ID：5285780703

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『インテリ』の親って、貴女の様な『おバカ』を育てるのね

不良ババ

2009年10月03日 15:20

親がインテリで、何が偉いんだか知らないけど、プライド高く常識ない人多いですよ～。あはははは～～、貴女を見て《再確認！》しましたよ。貴女のやった事は《有りがた迷惑》より　《筋違いの性格ブス》の何者でもない。これで『目立つポジション』何て、日本の企業もたいした事ないねぇ。恥ずかしくなりますよ。貴女みたいな人が大きい顔してると。１・男はだいたい結婚する時の「俺も年貢の納め時」なんてのは常套句ですよ。２・校則が厳しい、と云う事は「躾をきちんとしている」と云う事！３・に、ついては貴女の『勝手な思い込み』で、これは『非常識』な人がすごく多い！「腑に落ちない」「言いがかり」はＡさんが言う台詞ですよ。デートが潰れて自分の愚痴を聞いてもらうのに、Ａさんも話し相手が必要だなんてなんで勝手に思うかなぁ！貴女の思う『親切な私』は、世間一般の『非常識な人』なんですよ。もっと、ない頭使ってよ～～～！

トピ内ID：6728661841

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親がインテリだから。

😨

ぶぅちゃん

2009年10月03日 19:22

インテリな親に育てられたから、無神経なんですね。インテリな人って、「自分が正しい」「自分は間違うはずがない」って思ってるから、人の気持ちなんて考える余裕の思考を持ち合わせていないんです。Ａさんの親が「世間知らず」。と、いうならば、トピ主両親は、「無神経で非常識」。その子供である、あなたも、人の気持ちよりも、自分の感情が優先なんです。小学生だって、物事考えてから発言しますよ。普通、親がどうであれ社会にでれば、考え方や物の見方って、変わってくるんですけどね。余程、視野が狭いんですね。

トピ内ID：5496087899

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謝罪なんかしないと思います

ううむ

2009年10月03日 19:22

どっちの意見が正しいか正しくないかという問題ではないですよ。「もう限界」と言われた時点で、後輩さんは、トピ主さんのことを友達とは思っていないでしょうし、見限ったのだと思います。トピ主さんと絶縁しようが疎遠になろうが、それは後輩さんの自由なので、トピ主さんは、自分が見限られたという現実を受けとめる以外には道はないと思います。

トピ内ID：2793257741

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また相当なおバカが出てきましたね

2009年10月03日 19:22

文章からあなたのオツムの程度が露見してますよ、いいんですか？思考回路と日本語が不自由なようですね。「不器用→規則の厳しい高校、インテリ、旧帝出だが世間知らず、言いがかり」日本語に関しては、どこがおかしいのかヒントをあげますから、まず文法と作文のための必要最低限の知識を猛勉強してくださいね。思考に関しては、もはや手遅れということで。あなたが私の傍にいなくてよかった。傍にいたら空気として扱います。以上、旧帝院出の（あなたより）常識ある会社員より

トピ内ID：2325541152

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あなたが

😑

nagisa

2009年10月03日 21:49

謝罪すべきだと思います。まぁ、Ａさんがもう付き合いきれないとおっしゃっているので、これ以上近づいてほしくはないですが。＞私はAが地味なので助けてあげようといろいろ教えてあげたのに、腑に落ちません。あなたが教えてあげられる事ってなんですか？な～んにもないと思いますよ。もっと自分を知りましょう。

トピ内ID：0291519902

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Ａさんには関わらないでください

💢

Ａさんが可哀相

2009年10月04日 13:45

　貴方みたいな人をＫＹなお馬鹿さんというんでしょうね。　貴方様へはこれしか思い浮かびません。

トピ内ID：3789100203

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トピ主さんって仕事できなさそう・・・

☁

フィヨルド

2009年10月04日 16:05

トピ主さんはＡさんが出たしつけの厳しい高校でもう一度しつけ直してもらったほうがいいのでは？それに、Ｃさんはトピ主さんのことなんてロクに覚えちゃいない、という点でもＡさんの洞察力のほうが上で、Ａさんの受けた教育の正しさを表しているでしょう。

トピ内ID：2806866272

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あなたは

2009年10月04日 16:05

まさしく「裸の王様」なんでしょうね。自分の事を優れていると思っているのは自分だけで、まわりからは何とも思われていない。文章でこんなに人間性の分かる人も珍しいな～と感心しました。＞２のバットさんがとてもいい回答をされています。よく読んで、考えてくださいね。

トピ内ID：9620059522

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目立つポジションって、雑用係のこと？

嫌いなタイプ

2009年10月04日 17:11

あなたのご両親は旧帝大出身ではないんですね。「インテリ」って何だろ？（笑）ぼかしてるあたり、自分では旧帝大より落ちる学歴と思っているのでは？後、目立つポジションって、雑用係のこと？『どうせ男性が中心になってやる』って言葉が出るあたりで、あなた自身はたいした仕事してないんだろーな・・と容易に想像できちゃいましたが。 Aが地味なので助けてあげようといろいろ教えてあげたのでしょうが、本人がもうあなたとは関わりたくないってハッキリ言ってるので、もうこれ以上関わらないようにしてあげたらどうですか？

トピ内ID：3792628456

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がんばって仲間を増やしてね。

事実は小説より醜

2009年10月04日 17:11

小町に多い話で、信じられないような自己中心のOLが世にあふれている様だが、その極端さに感心する。もっとも、近所の子供の母親の中にも、信じられない自己中がいるので、OLや小町に限った話ではないね。トピ主さん、大丈夫。もう少しがんばって仲間を増やせば、多数派になって、自己中が常識になるって。

トピ内ID：7288794391

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トピ主です　１

サラ

2009年10月04日 17:11

批判的なレスばかりで驚いています。謝罪はもちろんサンドバッグにされたなどといいがかりを付けたことに対してです。それから私はお嬢様学校だけど、校則の厳しくない高校出身です。生徒が賢いのでくだらない規則がいらないだけです。私は面倒見がいいので、人を助けずにはいられません。Aは私の第一志望だった大学出身なので、随分優秀なのかと思ったら地味で、一年目は悪名高いお局の下に配属されたので、色々社内の噂を教えて助けてあげました（情報通はできる社員の条件）。Aも最近要領が良くなってきたようですが、それは私のおかげ。感謝されこそすれ、限界だなんていわれるのは心外です。サンドバッグ発言のきっかけになった会話で言われたことも納得がいきません。先日、Aの部署に入った新人（D）が随分トンデモ社員で皆困っている、という噂を聞いたので、会社帰りにAをお茶に誘い、その話を振りました。そうしたら「茶飲み話でする話ではない」と言われたので、噂に疎いAは知らないのかと思いましたが、続けて「でもDさんはアメリカの名門大学院出身だから馬鹿ではないはず。あなた達に問題があるんじゃない」と言いました。続きます。

トピ内ID：1169345057

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トピ主です　２

サラ

2009年10月04日 17:11

そうしたらAは「その話はやめましょう。でもサラさん、学歴だけが人の評価を決めるのではないと思います」と言うので、おそらくDが学部は日本の三流大出身であることを言っているのかと思いました。話題を変えて「そういえば、あなたの部署、今度統合されるらしいわよ」と教えてあげると、Aは一瞬黙りました。また情報で私に先をこされて悔しいのかなと思ったら「その話は極秘でもなんでもありません。あの部署に所属している私がその話を知らないと、なぜ確信をもって思えるんですか。すごく不思議です。それって噂に早耳とかいうレベルの話ではないでしょう。統合の話は当然知っています。テクニカルな問題の処理をするのに、部長の特別補佐もしています。」あんまり生意気なので「あっそう、でも人の好意は大事にしたほうがいいよ、だから不器用だって言われるのよ」と諭したら、トピ文に書いたことを言われました。これでも非常識なのは私ですか？私を敵にまわしたらどんなことになるか計算できないなんてやっぱり要領悪すぎです。私のことを嫌っていたのに何年も言わないでいたなんて、Aも随分根性が悪いと思います。

トピ内ID：1169345057

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いやぁ～

nac

2009年10月04日 17:11

これは分かりやすいなぁ～こういうトピっていつも不思議に思うんですけど、ご自身でトピの本文を書いてて、気が付かないんでしょうか？たとえば、トピの本文では都合のいいことだけを書いていて、後から後出し情報でボロが出ていくようなタイプのトピならともかく、今回のトピ文は、内容が既に、客観的に見てもAさん寄りの意見じゃないですか。書いている本人が、それに気が付かないっていうのは、どういう状態なんだろう。単に、ラブレターを一晩寝かさないと冷静に見られないようなものかなぁ。もしも、トピ主さんがいま、改めて掲載されたご自分の文を読んで、これはAさんも怒るわ、と思えるならば救いがありますね。読み返しても、何故みんなから叩かれているのか分からないようなら、救いなし。Aさんとは意見が平行線で相容れないと思いますから、謝罪はさせない方がいいと思います。

トピ内ID：4679821181

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えーっと…

💡

さのすけ

2009年10月04日 17:11

ゆる～い環境で自我だけ伸びきってしまったんですね…。（それも、あり得ないくらい変な方向に…）残念だったね、トピ主さん。

トピ内ID：3237218676

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賢いトピ主さんなら、わかるはず

おっとっと～

2009年10月04日 19:35

トピ主さんが思っていることが、必ずしも正しいというわけじゃないんですよ。＞Aは少し不器用な所があり、それは彼女が校則の厳しい高校出身だからです。 ⇒決め付けです。＞デートの約束がつぶれたのでグチを聞いてもらうためAに電話 ⇒仕事中に、個人的な愚痴の電話をしてはいけません。＞Aは暇で事故について盛り上がる話相手も必要だろうと思った。　 ⇒必要ではありません。＞私はAが地味なので助けてあげようといろいろ教えてあげたのに ⇒求められていません。トピ主さんは、人付き合いが苦手なんでしょうね。自分の思考回路が正しいと、信じて疑わないんでしょうね。視野が狭く、違いを認める強さがないのかな。いずれにせよ、Aさんはあなたと違う人らしいですよ。ほっておきましょう！そのうち、人から嫌われて、友達がいなくなりますよ。

トピ内ID：0438860597

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２回目です

うーたん

2009年10月05日 11:20

追記読みましたがやっぱりあなたの方が非常識だと思いますけど。レスを読んだ印象ではお相手は要領が悪くもなければ、無器用でもないし、しっかり自分の意見を持って述べられてますね。情報通が出来る証かどうかは甚だ疑問ですが、あなたはただの噂好きのお局様って感じにしか読み取れませんけど…。気に入らないんでしょ？離れてあげましょうよ。

トピ内ID：2855514311

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解放しましょう

😨

痛い人だな

2009年10月05日 11:20

トピを読んでて何か違和感があるんですよ…。なんだろう? トピ主さんてすごく狭い世界で生きてきた人って感じかな。何歳か知りませんがいまだに親の価値観をそのまま自分のもののように持っているみたいな。年配の人って人を学歴でよく判断しますものね。後輩のAさんのことも本当は、友達と言うより自分の引き立て役として使っているみたいな感じです。すべてについて押し付けがましい、優越感に満ちた態度。 Aさんは我慢してきたと思いますよ。もう彼女は解放しましょう。

トピ内ID：3564694753

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それって・・・

💢

通

2009年10月05日 11:20

＜私を敵にまわしたらどんなことになるか計算できないなんてやっぱり要領悪すぎです。こう理解すればよろしいのでしょうか？「私はできる女だから、社内の情報は素早く手にいれられるの（真偽はともかくね）。その私からお声をかけてもらえるんだから、どんな情報でもありがたく受け取ってね（どんな駄情報でも）。万一、私の好意を無駄にするなら、私の（くだらない）ネットワークを駆使して、あなたの（私がねつ造もしくは脳内補完した）噂を流しちゃうわよ。だから私を怒らせないほうがお利口さんなのに、あなたって本当に要領悪いわね」あ、できる女性の割には、文章が読みにくいです。句読点含め、しっかり推古してください。

トピ内ID：4744017421

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こわいこわい・・

🙂

りんこ

2009年10月05日 11:20

トピ主さん、かなり自己中ですね・・。人の気持ちを考えるということができないのでしょうか？１．親友が結婚したら普通にうれしいですけど？あなたがＣから直接話を聞いたりしたわけじゃないですよね。２．校則が厳しい学校＝不器用っていうのもおかしくないですか？なんであなたに残念だったね、などと言われないとだめなのでしょうか３仕事中にデートがつぶれた愚痴で電話なんて・・あなたお金もらって仕事してるんですよね？＞私を敵にまわしたらどんなことになるか計算できないなんてやっぱり要領悪すぎですいやー、お局発言！！！怖い怖い！人間腐ってますよね。ていうか、彼女以外に会社で相手されてないんじゃないの？

トピ内ID：7097773475

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大変なことをしましたね

はも

2009年10月05日 11:20

「～と思いました」「～と思ったので」がこんなに繰り返される文章はあまり見ません。社会人なら、自身が得た根拠や証拠を用いて結論づけるべきでしょう。トピ主さんは人の噂で白黒を判断する人ですか？後輩が先輩に向かっていう内容じゃありませんよ。それほどＡさんはトピ主さんに不信感を抱いているのでしょうね。今それを明かしたということは、トピ主さんを敵に回しても大丈夫と判断したのでしょう。Ａさんは色々根回ししたかもしれませんね。トピ主さんは周囲の変化にお気づきになられましたか？その前に、何故トピ主さんはＡさんにそれほど固執するのか不思議です。新人研修中でもないし、直属の部下でもないですよね？愚痴るなら会社外か、社内なら利害関係のない同僚がベストです。後輩に愚痴るなんてリスクがありすぎます。

トピ内ID：9371182018

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