昔好きだった人の結婚が祝えません。悪いのは私だけ？

レス21

（トピ主 7 ）

きら

2011年11月15日 10:13

ひと

私は20代半ばの会社員です。
新入社員の時、私はイケメンで性格もよい同期Aのことが好きでした。
同期BもAが好きで、ほどなくしてAはBと付き合いました。
私はふたりが付き合う前に振られていますが、根にもつことはなかったです。

最近AとBは結婚が決まり、Aは同期のC経由で、結婚式に出て欲しいと私に言いました。
Cは違和感を持ち、後から「きらに直接言いな」と言ったそうで、Aから電話が来ました。

私はAにお祝いの気持ちが持てません。理由は私が過去に好きだったこともそうですが、その後のAとの付き合い方が大きいです。
1.Aはその後にできた私の彼氏の顔が不細工だとか、職業がよくないと会うたびに本人をバカにしたし、私にも何度も言った。
2.酔った帰り、複数回Bとの夜の営みについて聞いてもないのに詳細説明された。
3.Aが企画する同期飲み会や旅行には必ず誘われない。
Aは「俺にとって同期は誰もみな同じくらい大事で、だから式に来て祝って欲しい。」と言いますが、以上のことから大事な同期だと思われてるとはまったく感じません。

Aにはこれらの言動があって傷ついてると、落ち着いて話しました。
Aはそれを理解できず「そんな昔のこと」「冗談だったし悪気はない」「祝って欲しい」と言われました。おめでたいのに祝う気持ちになれず申し訳ない、と謝罪したら電話を切られました。

Aはこれを仲間内に話したらしく、みんなA擁護で私一人が悪者です。
祝えない私も悪いですが、私だけが悪いとも思えません。
悪いのは私だけでしょうか。

私がAに振られてAとBが付き合ったことに関して何のトラブルもなかったです。
Cは私がAを好きだったと知っています。
Aの前に好きだった人が結婚した時は素直に祝福できました。

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悪いのは主だけはないです

悠里

2011年11月15日 16:27

むしろ主さんはまったく悪くありません。それを聞いた方が主さんを批難したのであれば、その人が真実をねじ曲げて自分に都合のよいように話したか、類友のおバカ集団です。

トピ内ID：9620022458

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トピ主さんは全然悪くないでしょ

🐧

flyer

2011年11月15日 17:27

ところで質問なのですが、》Aが企画する同期飲み会や旅行には必ず誘われないのですが、それはほかの飲み会や旅行ではＡやＢと一緒になることがあるってこと？だから、「友達ってことで、だから出席してほしい」ってこと？あと、》みんなA擁護で私一人が悪者ってどう擁護しているのでしょう。Ａのトピ主さんに対する扱いを読んだ限りでは「ご祝儀目当ての人数集め」にしかとれませんけど。》Cは違和感を持ちなんですよね。そもそも、О経由で招待しようってのがおかしいし、第３者からみてもその招待がおかしいんです。ただ、断るときに》お祝いの気持ちが持てませんと言う断り方はよくなかったのでは？「普段仲がいい友達では無いのになぜ招待されるのかわからないので」とかトピ主さん側の理由を言って、それを通した方がよかったのではないでしょうか？仲間うちには「昔振られたことを根に持って祝う気になれないと言っている」とだけ話しているんだと思います。「もし自分がするときになったら呼びたい人じゃないから」でいいじゃん。

トピ内ID：3219434652

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なんでそんな男に期待するのかな？

Papillon

2011年11月16日 11:43

> Aにお祝いの気持ちが持てません好きだったという事実も重いでしょうが、トピに列挙されるような関係をなぜ持っていたのかが少々不思議です。１　当時のトピ主彼さんも会社の関係者だったのでしょうか？なぜ、Ａさんにそこまで言わせることになったのでしょう。２はＡさんが下品な勘違い男だというだけのことだと思いますが、３について根に持つ意味が分かりません。そんな男の企画に参加したって、楽しくなんかないでしょうに。その最たるものが、今回の誘いなのではありませんか？彼の「誰もみな同じくらい大事」は言葉のあやかな。声をかける人かけない人がいるとあとあと会社で面倒だし～、程度の感覚なのかもしれません。Ａさんにはぐだぐだ言わずに、親戚の結婚式か何かで出られないとさくっと断ったらよかったですよね。そもそも性格に問題ありな彼に「祝う気になれない」なんてわざわざ自分自身が攻撃されかねないネタを与えることはなかったと思います。Ａやその仲間に何と思われようと、いいじゃないですか。堂々としていてください。

トピ内ID：2557146413

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Ａは、周りにどう話したか

しらす丼

2011年11月16日 16:48

気になるのは、１・Ａはトピ主さんとの会話を、どのように周りに話したか。２・周りは、どういう理由で、Ａを擁護しているか。です。トピ主さんが悪いとは思えません。まあ、お祝いごとの時に「祝えない」と言うのではなく、嫌なことは、あった時すぐに話した方が良かったですけど。

トピ内ID：6442004351

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トピ主です

きらトピ主

2011年11月17日 15:32

コメントありがとうございます。皆さんからご意見のあった部分について、お答えしますね。＜Aが仲間内にこの件をどう話したか？＞・Aから話を聞いた人には「昔Aを好きだった私の嫉妬」とだけ伝わっていました。Aは「Aのどんな行動について私が不快だったか」話していないようです。みんなも私がAを好きだったことは知っているので特に他の理由があるとは考えず「きらのわがまま、やきもち」と判断したそうです。＜AとBと彼(今は元彼です)と私の関係について＞・私とAと元彼は、入社後しばらく同じ独身寮に住んでました。同期飲み会や旅行の帰りは必ず一緒で、その時に話す機会がありました。現在は元彼は退職し、Aと私は転勤で寮を出ています。・元彼は現在は別の会社に勤めています。退職後も同期のつながりということでしばらくは集まりに参加していました。元彼はいわゆる「いじられキャラ」で、元彼に対して厳しいジョークが普段から飛んでいました。その延長でAは顔や仕事のことを言ったんだと思います。・A以外の人が幹事の時は私にも声がかかり、AやBが参加の時は今でも顔を合わせます。

トピ内ID：7170144271

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トピ主です２

きらトピ主

2011年11月17日 14:35

つづきです。＜AとBと彼(元彼)と私の関係について＞・同期のグループは同期全員というのではなく、ある程度メンバーは決まっています。なので、私はAともBとも親交の深いメンバーという位置づけだったかもしれません。＜Cのこと＞・AがCに「きらに『結婚式のこと言っといて』」と言われた時、最初Cは断ったそうです。でも私に電話しても出ず、メールの返信もないからと頼み込み、それなら仕方ないとCは引き受けたそうです。私とCは同じ部署で毎日顔を合わせます。ちなみにAからはメールも電話も来ておらず、Cに促されて電話をくれた時は1年以上ぶりに電話で話しています。＜Aへの断り方が悪かった＞・Aは普段から仕事の愚痴や相談を真面目に聞いてくれる人で、ここにきて無理して取り繕わなくても正直に話せばわかってもらえると思い、いい機会だと思ってこれまでの不満を伝えました。皆さんの意見を読んで、言うタイミングと「祝えない」と言ったのが悪かったんだな、と反省しました。不快なことはその都度言っていれば今回のようにはならなかったと思います。

トピ内ID：7170144271

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トピ主です３

きらトピ主

2011年11月17日 15:32

＜A擁護について＞・Aは「きらが昔のことを根に持っている」とだけ話していたらしく、それを聞いた仲間が個別に私に説教の電話をしてきました。私はこれまでの経緯を説明し、だから祝えないんだと言いましたが、反応はAと同じ。「あいつはそういう奴だ。深く考えるな」と、気にしている私が悪いという感じです。他の人からも何人か同じような電話がきて逐一説明したのですが「私の気持ちはわかるが、おめでたい席なのだから今回はきらが我慢してでも参列すべき」と言われました。みんな同じ意見です。唯一Cだけは無理に出ることはないと言ってくれました。・「祝えない、と言ったのはNGだった」と言うのは、全員一致です。・同期の仲間は良くも悪くも仲間が大事。仲間の言うことは正しい、信じるという風潮があると思います。これには必ずしも正しいことばかりではないので、私もたまに違和感を持つことがあります。今回は私も仲間なのですが、仲間同士の問題についてはつながりが強い仲間のほうを支持するようです。Aが企画の時に呼ばれない分、私は他の仲間よりもつながりは深くなかったと思います。

トピ内ID：7170144271

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トピ主です４

きらトピ主

2011年11月17日 15:32

書き忘れましたが、4番目の「しらす丼」さんまで拝読してレスしています。皆さんの意見を読んで、わかったことがあります。 Aの結婚を祝えない理由は「同期はみな同じくらい大事」と言った割に、私だけが誘われなかったりと同等の扱い、付き合いではなかったからです。それなのに結婚式の招待だけは同等・・・同期の集まりに呼びたくない、少なくとも実際呼ばなかった人を、結婚式に呼びたいという発想が理解できないのです。会社の仲間でひとりだけ呼ばない、というのも不自然。というのもわかりますが、私の会社は支店があって普段から毎日顔を合わせるわけではありませんので、結婚式に呼ばないことで気まずくなることもないと思います。余談ですが、お祝いっていくらおめでたいことでも、本心は「祝って欲しい」だとしても、「祝ってもらって当然」という考えは傲慢で「祝ってもらえることに感謝」するのが本来のありかたなのではないでしょうか。「祝って欲しい」という希望を人に押し付け、強制して祝ってもらっても嬉しくないと思います。不幸を願うのであれば批判されても当然だと思いますが。

トピ内ID：7170144271

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せっかく個別に電話してきたならさ

🐧

flyer

2011年11月17日 21:56

聞いてみれば良かったのに「何で私が我慢しなくちゃならないの？」「だいたい、何で私が招待されるのかわかんない。アンタ説明出来る？」って。で、「同期の仲間」とかほざいたら「私は何かに誘われたこともないしー、Ｃによばれてないのに何故出席？」「ご祝儀狙いじゃない？」って。今からでも聞いてみれば？そもそも》イケメンで性格もよい同期A じゃないじゃん。うそつきで（Ｃにも仲間にも嘘言って）金に汚く（ご祝儀狙い）馬鹿（トピ主さんの言い分を理解できず）でしつこい。おまけに身勝手、独りよがり。》普段から毎日顔を合わせるわけではありませんなら「欠席」だー。

トピ内ID：3219434652

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お遊戯会

なんというか

2011年11月17日 23:30

結婚式って、単なる形式というか、あまり意味のある行いとは思えません。女の人は一日限りのお姫様になれる日、という感じで、男からしたら義理というか・・・ね。お遊戯会のようなものじゃないですか？こういうことを言ったら批判されるかもしれないですが、チャペルでウエディングとか、外国の真似してあほかと思うこともありますし、なので私は神前で結婚式をしましたが、これにも何か違和感がありました。宗教と絡めたら、日本人は大抵お墓がお寺なので、仏前が本当じゃないかな、とか。花嫁の手紙とかも・・・うん。（私はやりませんでした・・・。）はっきり言って、そんな神聖なものでもないし、愛を誓ったって、別れる人は別れるし、だから、Ａの結婚式と思わずに、Ａのお遊戯会だと思って出ることはできませんかね？結婚式ってさ・・・けっこう突っ込みどころ満載じゃないですか？いや、批判されるのは分かっているんです。でも、演出も過剰が過ぎると引きませんか？

トピ内ID：9098001545

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祝う気持ちがもてないことが悲しい

🙂

まる

2011年11月18日 15:01

と思ってるようですが…そんな時もあります。いいんですよ。 Aは、なんとなく、トピ主がどう思ってるか怖かったのかと思います。たぶん自分なら、それとなく悪口を流して評判を落とすことをするタイプだから。C経由で誘ったのも、単に仲間の評判を気にしただけ。本当は呼びたくない。ここで私なら、行かないを選択しちゃうんですけど、仕事だと思って行って、体裁をとりつくろってもいいかもしれません。自分が評判を気にしないほど強くないので、後で精神的にきちゃって、転職したこともありますから。トピ主さんは正直ですね。

トピ内ID：9248653571

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Ａの周りもＡと同類だということですね。

Papillon

2011年11月19日 10:53

同期が何人くらいいるのか分かりませんが、同期だからといって全員と同様に親しくすることは難しいですよね。元彼さんも同期とのことですが、だからってＡがその人の悪口を言っていいとうことはないですよね。困った同期（Ａ）を持ってしまいましたね。 > 同期の集まりに呼びたくない、少なくとも実際呼ばなかった人を、 > 結婚式に呼びたいという発想が理解できない「呼びたい」わけではないと思います。みんなで顔を合わせることはなくても「きらさんは招待しなかった」と今後どこかで知れたら「同期はみんな大事」発言の矛盾がばれてしまうじゃないですか。「祝ってほしい」も言葉のあやで、実際は「同期みんなが披露宴に来るオレ」を誇るための手段にすぎないのでしょう。「祝えない」と言ってしまった後だと言いにくいかもしれませんが、気持ち以前に「都合がつかないので出られない」と断りましょう。同期だというだけで、義理でさえ祝いたくない相手に出費を強いられる罰ゲームを受ける必要はどこにもないと思います。

トピ内ID：2557146413

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気持ちはわかりますが・・・

アラサーママ

2011年11月19日 23:48

トピ主さんの憤りはとてもわかりますし、無理して結婚式に出る必要もありません。しかし、言い方・やり方がマズかったですね。大人げないです。 Aがどんな嫌なヤツだったとしても、おそらく一生に一度の大切な晴れ舞台なんですよ。なのに、なんで日ごろの恨みつらみを言われなきゃいけないんだ！と思うでしょう。あなただったらどうですか？あなたのことを日ごろあまりよく思っていない同僚、また、今回の件で嫌な思いをした同僚から、あなたの結婚式のお誘いをしたときに、同じような日ごろの恨みつらみを言われて出席を断られたら？普通は、お断りしたいときはその場で即答せず、数日経ってから「はずせない用事（親戚の結婚式とかなんとか、適当に）があって残念ながら欠席します」とお断りするんですよ。 “どちらが正しいか”じゃなくて、マナーだと思ってがんばってね。

トピ内ID：2946211944

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トピ主です５

きらトピ主

2011年11月20日 21:59

「アラサーママ」さんまで拝読しました。私の中では「欠席」という答えが出ていたけれども、Ａの体裁のために「欠席」を迷っていました。ここで「無理して祝わなくていいよ」「欠席でいいよ」と後押しして欲しかったのかもしれません。果たしてＡの体裁のために出席する必要があるのか？と考えた時、結婚式の招待に応じるか否かは招待を受けた人が決めるものだし、それをどう判断するかは招待した側との間柄や、今後の付き合いを継続していきたいか、で決まると考えました。私はＡの体裁を保つ道具ではありません。出席の返事には「今後もよろしくね」の意味合いがこもると思いますが、これまでと同じスタンスでＡと付き合っていきたくありません。そう考えると、無駄な時間と労力とお金をかけてＡの体裁を保つ必要性はどこにも見当たりませんでした。推測ですが、Ａは自分の体裁のために私を招待したということは、体裁抜きならば招待したくなかったとも考えられますね。そして私が「欠席」と返事をすることで、Ａの中ではある意味肩の荷がおりたといったところでしょうか。

トピ内ID：7170144271

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トピ主です６

きらトピ主

2011年11月20日 21:59

Ａを祝えずに悩んで立てたトピですが、これを機に同期との付き合い方を考える必要性も感じました。Ａは同期の中でも中心的存在なので、他の仲間とのつながりもこれを機に疎遠になるでしょう。でも、仲間のことを仲間だからという理由で擁護するのは到底理解できません。本当に本人のためを思うなら、何でも是とするのではなく、時には否として叱ったりアドバイスしたりするのがいい付き合い方だろうなと。同期は良くも悪くも馴れ合っているところがあり、ここにい続けて自分のためにはプラスなのかと。自分の中でも、結婚はおめでたいもの、という認識がありましたが、必ずしもそう思えることばかりではないことも学びになりました。今回の経験をもとに、自分が結婚する時も「祝ってもらって当然」とは思わず「祝えない場合もある」「祝ってもらえることに感謝」という姿勢でいて、何か否定的なことを言われても、それはこれまでの付き合い方が自分に返ってきたものとして真摯に受け止めようと思います。欠席の返事の仕方については、今後は言い方とタイミングに注意ですね。嫌なことはその場で嫌だと言えるように努力します。

トピ内ID：7170144271

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最初のトピックの２のところ

えっ！！！

2011年11月21日 14:25

Ｂさんとの夜の話をする？？気持ち悪い！嫌な奴、トピ主さん振られて正解！と思いましたよ。１も３も意地悪い印象ですね～Ａさんは同期のリーダーとの事だけど、何となくそんなタイプかな…と感じました。確かに断り方は失敗だったかも知れない、他の結婚式と重なったとか、何かしら理由をつけた方がよかったかも知れない… けどね、私はこのＡさんて、なんか好きになれないなあ。一見性格も良くリーダーシップがある人の様だけど、同期もＡさんには嫌な意味で怖さを感じてるとかないですかね？Ｃさんはまともな人だと思いますが。私はトピ主さんの気持ちわかりますよ、いたって普通の感情ですよ。実は私も同じような失恋を１年前にしたとこなので（汗）でも、第三者はどうしても客観的に見るから「素直に祝えない主さんが大人げない」と思われても仕方ない部分はあるでしょう。今後何か言われたら「別の結婚式と重なってたので断ったんだけど、ちょっと誤解があったかな～」みたいに軽く流しておけば良いと思います。同期達とも無理に付き合うことないし、適当に距離を置くのも良しです。

トピ内ID：4120628960

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もっとクールに

🐤

22年前は新米ママ

2011年11月21日 14:25

やりましょうよ。恐らくね・・・・A氏はトピ主様のことが好きだったんですよ。 A氏なりに思い入れがあったというのでしょうか。いやね、わたしも「同期」ということで近寄ってくる人もいますし馴れ馴れしい人もいます。ですが「だからナニ？」と「同期だから」という免罪符的な行動を完全にシャットアウトしています。だってプロフェッショナルな仕事をしていたら、同期・先輩・後輩関係ないですもの。そして肇慶事は立場関係なくして判断なさるのがよろしいですよ。祝ってあげたいなら祝う。弔ってあげたいなら弔う。ここには「同僚だから」という建前は不必要です。わたしなら涼やかに「欠席」のお返事を出し、理由を聞かれたら「あなたの結婚式よりも優先すべき事がその日にある」と応えるでしょう。「それは何？」と問われたら、軽く微笑みながら「ごめんなさい、個人的なことなので・・・・」と言いますね。アナタのことなんて眼中にないのよ。同僚だからってナニ？コドモジャアルマイシ。クールにいきましょうよ。

トピ内ID：2073564527

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トピ主さんはまじめな人なんですね。

Papillon

2011年11月21日 15:00

Ａがあなたに声をかけたのは体裁のためではないです。招待したい・したくないではなく「来させて自分の人脈の広さを見せたい」程度のこと。返事が欠席で「肩の荷がおりる」なんて大げさなものではありません。「ふーん」で終わりでしょう。Ａの一味は「本当に本人のためを思う」関係ではなく「共通の知り合いをターゲットにして笑い合う」程度の低い男どもの集まりなのでしょう。そんな人たちとの付き合いは（会社にいる限り完全には断てないとしても）必要最低限に留めていいと思います。「結婚はおめでたいもの」はある程度事実だと思います。結婚って現実になるとけっこう大変だし面倒なものですが、その面倒にあえて踏み入れようという決断自体はめでたいものでしょう。今回の場合は、一方の当事者が「それでも祝いたいと思わない」対象であることが問題なのあって、トピ主さんの感覚や結婚のめでたさに疑問を持つところではないと思います。いとこにでも同じ日に結婚してもらうとして、さくっと断れるといいですね。

トピ内ID：2557146413

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無題

JIN

2011年11月21日 15:38

欠席の方向で固まったようで、よかったですね。ところで、同期Ａばかりでなぜ同期Ｂの話がないのでしょうか。これって、同期Ｂも「祝いたくない」ということでは？恨んでないようですが、Ｂに対しても祝う気持ちがないんじゃないですか？まぁ、本当に恨んでないのなら、Ｂはトピ主さんにとって心底どうでもいい相手ということでしょう。「Ａを祝えずに悩んで立てたトピ」ということからも「Ｂを祝おうなんて全く思っていない」ということがわかります。

トピ内ID：9564160871

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トピ主です７

きらトピ主

2011年11月29日 14:53

引き続き、励ましとアドバイスをありがとうございます。レスが遅くなり、申し訳ありません。JINさんまで拝見しております。 Aへの断り方ですが、今更違う理由付けが通るのでしょうか。せっかく頂いたご意見なのでそう言ってみようと思います。ただ、祝意があるのかと問われたら、取り繕える自信がないです。（私は思っていることが顔に出やすいです）特にあれから音沙汰はないので、伝える機会があるかも微妙です。ここは連絡すべきでしょうか。。 Bの話題が少ないというご指摘についてですが、Bはもともとは別の同期のグループにいました。今もメインはそちらのようです。 Aと付き合い出してから、私たちのグループにも参加し始めましたが、あまり接点が多くありません。 Bは、Aが幹事（私が不在）の時に来ることが多いからです。Bは仲間内に苦手な人もいるようで、もともと参加率は高くなく、もう半年以上会っていません。 Bは私のことをよく思っていません。Aを好きだったことを知っているのもそうですが、以前Aの車の助手席でシートベルトをしていない時、危ないからするようにと私が言ったら逆ギレし、それ以来です。

トピ内ID：7170144271

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ほっとけ！

おばたん

2011年11月30日 14:51

同期の輪を乱したからみんなに怒られちゃってるの？変な話だね。冠婚葬祭ってその人の人格が反映するって言うけど、これっていい例ですよね。本人の日頃の行いのせいだもの。主さん、出席しないで正解ですよ。Ｃさんが理解してくれてる、それだけで十分じゃないですか。それにあと５年もすれば男性の同期だって転職したりで会社からどんどんいなくなります。今はわからないかも知れませんが、30才も過ぎればやれ昇進だ査定だ、と同期でも歴然と差がついてきます。同期会なんてやらなくなります。いずれなくなるそんな絆、どうでもいいじゃないですか。会社ってのは稼ぎに行く所で、グループの結束を固めに行く所じゃないですよ。雑魚は群れる、つまり出世しない連中と一緒にいるとこうやってもめ事が増えるだけです。彼らは10年経っても、今度は別のメンバーと同じ事してるでしょうね。あなたが一生懸命仕事を頑張っていればあれだけやる人が不義理をしたんだからAが余程悪かったんだ、って周囲がわかってくれますよ。そんな人材になって下さい。

トピ内ID：5416411730

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