私が許される立場？

レス26

（トピ主 0 ）

🐤

みゆき

2009年10月02日 14:24

ひと

はじめまして４０代の働く主婦です。近所の方の接し方がわからず相談させて下さい。Ａ子さんと知り合った頃、私は持病があって小学生と１歳の息子を抱えてヘトヘトな状態で、幸い近所の奥様たちが子供の面倒をかってくださっていた頃でした。Ａ子さんはちょうど赤ちゃんが生まれたばかりで仲良くなりました。私もいけなかったのですが、Ａ子さんにも自分の子供の面倒をみてもらった事が何度かありました。（私も赤ちゃんの面倒をみてあげたことが何度もあります）ところがある日子供をお迎えに行くと突然Ａ子さんが「いいかげんにしろ、この馬鹿女。自分のガキの面倒もみられないくせに産むんじゃねえ。」と私に向かって怒鳴ったのです。それがきっかけで絶縁。顔を合わせていませんでしたが、ある日息子の写った写真をもってＡ子さんが訪ねてきました。それからＡ子さんのお宅でご飯やお茶の際に誘われることが何度かありました。お断りしていたのですが、たまたま子供どうしが一緒に遊んでいた日にその流れで誘われ、他の方もいらしていたので伺いました。「みゆきが来てくれて嬉しい！」「ウチのコもみゆき子が大好きで是非これからも遊ばせたい！」などと言われ私も以前のことはなかったことにしてあげようと思っていました。きっとＡ子さんも産後鬱でイライラしているのに他人の子供の面倒をみせられてちょっとおかしくなっちゃったんだ、なのに頼んだ私も悪かった、と。ところが最近「私は今でもあなたと付き合いたくないのに、なぜうちの子供に関わろうとするの？」「私はまだあなたを許してない」というメールをもらいました。翌日「酔っぱらってへんなメールが行ってたらごめんね」という追伸が届きました。彼女の真意はどこにあるのでしょう。考えれば考えるほど混乱するので客観的にみて、わかる方教えて下さい。どうやって付合えばいいのでしょう。

トピ内ID：6989778737

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振り回されないように

🐶

ピピラータ

2009年10月02日 18:03

はじめまして。 A子さんって、もしかしたら精神的に不安定になる方なのかな・・・と思いました。あなたに対する暴言・暴言メールは尋常とは言えませんね。後でごめんねと言われても、しこりが残る・疑問に感じるから、小町で相談なさっているのですよね？ A子さんのような人とは関わらない事をオススメします。つまり徐々にフェイドアウト、深入り（互いの子供の面倒をみる・ゴハンを呼ばれる等）しないことですかね。私も子供３人います。持病があり、学校行事等にも参加出来ない。事情を知っている人は何も言って来ないのに、知らない人ほど悪口を言っている。精神的に不安定な人程、それが顕著であると気がつきました。友人は作らないようにしています。嫌なもめ事、煩わしい人間関係が嫌だから。かと言って、子供たちが虐められる事もないし、友達同士で楽しくやっている様子です。ご参考に迄・・・。

トピ内ID：5432691874

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距離を置きなさい

うな

2009年10月02日 18:03

本心がいずれにしろ、関わるのはよくないと思います。あなたとお子さんの安全をよく考えて。お子さんが一人であちらのお宅にお邪魔しないよう、注意した方が良いでしょう。

トピ内ID：7700447348

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多分、

2009年10月02日 18:03

何かの病気だと思う。その人への悪口じゃなくて、感想です。感情のコントロールが利かないとか。幻聴とかで事実を誤認しているとか。トピ主さんが治せる訳ではないと思うので、近所としておかしくない程度の付き合いに留めた方がいいのでは。挨拶とか。

トピ内ID：7787277838

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これはもう・・・・

😨

まめまめ

2009年10月02日 18:03

どちらが悪い、悪くないとか許す、許さないということではなく、その方とは距離を置いたほうが良いと思います。病的で危険な感じがします。かかわると、これからもトピ主さんが振りまわされそうで心配です。上手にアドバイスできず、ごめんなさい。

トピ内ID：8004539755

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わかるわけないよ

🐷

どらみん

2009年10月02日 18:03

そんな人のこと、誰もわかるわけないです・・・。

トピ内ID：1517584445

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暴言を吐く相手がほしい

🐴

うーま

2009年10月02日 18:03

性格の歪んだＡ子さんのストレス解消の道具にされているんですよ。

トピ内ID：6656802545

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病気です

😨

とうふ

2009年10月03日 11:46

病気なので、治るまで距離を置くのが賢明です。

トピ内ID：1942197227

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ありがとうございます（トピ主です）

🐤

みゆき

2009年10月03日 11:46

短い間にレスを下さった皆さん、ありがとうございます。Ａ子さんが私と仲良くしたいのか（息子とお子さんを仲良くさせたいのか）、それとも逆に距離を置きたいのか、がわからず混乱していました。酔って（本当に酔ってたのかはわかりませんが）打ったメールの中には「例の時に私が怒鳴った理由はわかってる？」「私に謝ってくれたら許して今後もつきあってあげる」というのもありました。（後出しだったらすみません）自己完結で申し訳ないですが、彼女は私を下に置きたいのかもしれません。お子さんも私立の幼稚園に入れるそうですし（我が家は保育園です）、子供も自分たちも年まわりが近いので余計にターゲットだったのかも。頂いたレスも全て「距離を置く」方向だったので、もともと思っていた通りお宅に伺うのは遠慮するようにしていこうと思います。何か言ってこられても気にせず、又人の耳には入れないように子供たちにも注意していこうと思います。ありがとうございました。そうじゃなくてＡ子さんはきっとこう訴えてるよ、と教えて頂ける方がいらっしゃったら引き続き教えてください。

トピ内ID：4096009328

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恨みかな？

名無し

2009年10月03日 11:46

赤ちゃんが産まれたばかりのＡ子さんにとっては辛い環境だったんでしょうね。みゆきさんは持病を抱えヘトヘト状態、周りも親切に世話をしてる、産まれたばかりの自分の赤ちゃんの世話もしてくれてる、今後の近所付き合いもある、私一人何もしないわけにはいかないと思ったのでしょう、だけど、爆発しちゃったんだね…。いくら持病抱えてるとは言え、(言葉悪いけど)甘えるなって思われたのかも。産後の体で人様の子供一歳と小学生の世話は神経凄い使うしきついかもね。みゆきさんも、悪いと思ってらっしゃる部分があるみたいなので、そこの部分は謝ってみてはどうでしょうか？酔った勢いだとしても｢許していない｣と言うメールが来たと言う事は、やはり何かＡ子さんの心の中はグチャグチャなのかな～謝れるのなら謝って、その後は関わらない様にしてみてはどうでしょうか？道ですれ違った時には普通に挨拶するだけで良いと思います。

トピ内ID：0058449384

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支配されそう？

パトリシア1972

2009年10月03日 12:43

この方はうちの妹に似てます。持ち上げたり落としたり…。このままだと気になって顔色を伺うようになります。そうすると支配の始まりです。早く離れたほうが良いです。

トピ内ID：3890466518

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同様のレスがついていますが

🐤

パニャコ

2009年10月03日 14:08

A子さんは精神的にとても不安定な方のような気がします。ちょっと病的な感じですね・・・私なら今後も色々と理不尽な事で迷惑をこうむりそうな気がしますし、何より子供が心配なので疎遠にすると思います。

トピ内ID：1209142070

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私の友人の場合ですが…

☀

まむまむ

2009年10月03日 16:50

産後鬱というのもあるのかもしれませんが、少しおかしいかな？と思います。人格障害…という言葉が浮かぶのですけど…。専門科ではないので、はっきり断定はできませんが、お医者さんにかかるところまではいかない、微妙なケースもあります。私の友人がちょっと似ています。機嫌のいい時は、本当に楽しそうにしてて誘ってくれたり、とっても優しいのですが、突如として変貌して、冷たくなり、暴言に近いことまで言い始めます。本人はあまり実感していないようで、朝は気分が悪くて、お酒で酔うとひどくなるからゴメンねとか後から言います。でも朝でもお酒飲んでなくても、関係なくいきなり変わったりします。付き合ってても落差について行かれず、嫌な気分になることが多く、ハッキリと、もう付き合えないから、連絡してこないで。と別れたつもりだったのですが、数年後、何事も無かったように、久しぶり～！って電話がかかってきました。びっくりしました。戸惑いました。続きます。

トピ内ID：3109649961

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私の友人の場合ですが…続き

☀

まむまむ

2009年10月03日 16:50

彼女はいつも通りみたいに平気で話してて、ちょっと怖かったです。ハッキリ言ったよね？と言ったのですが、そんなことあったっけ？って…ケロッとしてました。仕方なく付き合いがまた始まってしまったのですが、共通の友達に聞いてみたら、同じような状況でした。何度も彼女の機嫌に振り回されて、絶縁しても電話や手紙が来て、また付き合いが復活、また絶縁。この繰り返しだったとか。鬱病なのかもしれませんが、こっちは確認できませんし、諦めるしかないといった感じです。私の場合はお互いに引越して、遠くなってるので、会う事はないのでまだいいですが、それでも、この先ずっとこのままなのかと思うと気が重いです。できれば離れた方が無難だと思いますよ。お子さんにも良い影響はないと思います。

トピ内ID：3109649961

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こんにちは。

名無し

2009年10月03日 19:22

近所と言う事で、持ちつ持たれつと言う関係が出来てしまうのは分かります、だが、その関係に甘えが生じたんでしょう。 Aさんが怒鳴ってしまった理由について、何となく分かる気がします。怒鳴ったら駄目ですけどね。迎えに行った日(怒鳴られた日)みゆきさんの子供の世話がストレスのピークだったんでしょう、(言葉悪いですが)暢気にいつも通り迎えに来たみゆきさんの姿に耐えられなくなったのかな、そして怒鳴ってしまった、本音だったんでしょう。でもAさんにとっても、怒鳴ってしまった罪悪感見たいなのが有り、写真をきっかけにまた話が出来たらいいなぁと思ったのかもしれない、でも、怒鳴った日の事について触れてこない、この人は何を思ってるんだろう？って思ったのかもしれない、みゆきさんを下に置きたいとかそう言うレベルでは無く、ただ謝ってくれさえすればAさんはそれで良かったのかも。産後のAさん(産後とか関係無く)人に自分の子供を預ける場合、相手に何を思いますか？私も見てるんだし当たり前と思ってますか？全ての人が、人様の子を預かる事に快く思ってるとは限らないと言う事なのかなと、このトピを読んで思いました。

トピ内ID：0058449384

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ホルモンは苦手

bug

2009年10月03日 19:22

産後はホルモンの関係で攻撃的に・・・・・。相手が夫や身内じゃないから違うかな。

トピ内ID：4492713513

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補足させて下さい（トピ主です）

🐤

みゆき

2009年10月04日 10:52

引き続きレスを頂きありがとうございます。名無しさん、補足させて下さい。怒鳴られたとき、真っ白な頭になりながら一度謝っています。又その数日後、Ａ子さんと親しかったＢ子さん（同年代でお子さんがいない方でした。言い訳ですがＡ子さんに預ける時は必ずＢ子さんがＡ子さんと一緒の時で「預からせてよ」と言ってきてました）が２人で訪ねてきました。その時、産後間もないＡ子さんに負担をかけたことを心からお詫びしまして二人は「わかったならいい」と言っていました。又、怒鳴ったこと（大声だったし、玄関先です・・）を近隣の方が知っていたのを私が言いふらしているんじゃないかと聞かれました。誰にも話してはいなかったのでそう言いました。そしてさっきも謝ったように私は悪かったがいきなり人を怒鳴るのはちょっと行き過ぎでは？と小さく言ってみました。考えるとここで怒鳴ったことは悪かった、と一言言われていれば私は今も悶々としてないと思います。しかし「一緒にいるとＡ子が近所で悪者になる。みゆきは怠け者でＡ子息子に悪影響だ。今後は道で会っても挨拶もいらない」と言って二人は帰りました。すみません、続きます。

トピ内ID：8888364957

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続きです（トピ主です）

🐤

みゆき

2009年10月04日 11:44

何度か私は謝っているけど、私は謝られたことがない。まずそれがもやもやしている一点です。そして挨拶もいらない、といいながらそれについての謝罪もなく自宅に招かれる、というのもわかりません。嫌われているなら（哀しいですが）それでいいのに、私が伺ったことが嬉しいというのも混乱します。お子さんに悪影響だ、と突き放されたのにうちの子と遊ばせたい、というのもどっちが本音？と思います。今回小町でトピをあげてこうやって書いていたら、自分が何に混乱しているのか整理できてだいぶすっきりしてきました。書いていて気づいたのですが最近Ｂ子さんもＡ子さんと一緒にはいないみたいです。何年も気にしていなかったのでいつからかわかりません。パトリシア1972さん既にＡ子さんが次に何を言い出すか、と恐く感じていました。これが「支配」なのでしょうか。自分の気持の中のもやもやの正体がわかったら変な話ですが楽になりました。妹さんですか・・・。近しい方だからご心痛が私以上でしょう。お察しいたします、としか言えませんがレスを頂いてとても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8888364957

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皆さんと反対意見ですが

🐤

バナナ

2009年10月04日 16:05

ごめんなさい。私はトピ主さんが、図々しい人だと感じました。赤ちゃんのいる人に、一才の子供を一回ならまだしも、度々あずけたんですよね? ご自身も預かった事あるって、頻度は?預けた方が多いのでは? 親切にしてくれる人は以外に見返りを求めています。彼女もそのタイプでは? 皆さんの言う通り、彼女は情緒不安定であると思います。が、酔ってしてきたメールは本心で、でもその後言い過ぎたと思って再度フォローのメールしてきたのでは?

トピ内ID：6375917996

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おかしいね

パトリシア1972

2009年10月05日 10:22

Ａ子さんをどうしたら怒らせないで穏便に…とかＡ子さんに何を言われるのだろう…と考え始めてる時点で支配は始まっています。振り回されるとどうしても考えてしまいますよね。でもトピ主さんは「疑問（私が許される立場？）」が沸いて出てるので支配は完全ではないと思います。トピ主さんの精神が健全状態だったからかも。片方（ＡとＢ）は謝らないで自分だけ謝ると言うレスを読んで「これはおかしいでしょう」と思います。平等が嫌なのでしょう。「親切」も良く見ると押し付けがましい。一番はあなたが毅然とする事と関係を絶つということです。ちょっと怖そうな人に間に入ってもらうと良いと思います。私は妹と関係を切りました。すぐにへつらう様な媚びるメールが来ましたが無視しました。今は付き合いがありません。とても楽です。

トピ内ID：3890466518

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医者ではないのですが

ちょっと、ちょっと！

2009年10月05日 11:20

私の周囲に同じような方がいて色々調べました。みんなの意見は「多分人格障害だろう」ということで一致しました。その人は一度ターゲットを決めたら、とことん攻撃しダメージを与え、また急に優しくなったりして相手の精神を弱らせ支配下に置くということを繰り返しています。あるとき大きな問題が表面化し、その人以外の全員周知し対応することで、同じ被害を受ける人はいなくなりました。しかし今も要観察です。たぶんBさんも被害者の一人だったのでしょう。子分になり振り回され、目が覚めて距離を置くようになったと思います。是非「人格障害」を一度お調べになってください。ご近所さんとは密に連絡を取ってますか？もし信頼できる方が近所にいらっしゃったら相談するものいいと思います。実はあなたが知らないだけで周囲とトラブルを頻繁に起こしてるかもしれません。ただこういう方は非常に外面がいい。ある日突然特定の人物にだけ豹変するから厄介です。くれぐれも慎重に。

トピ内ID：2100127191

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ありがとうございます＆再度補足と訂正

🐤

みゆき

2009年10月05日 12:06

バナナさんまで拝見しました。厳しいご意見もありがとうございます。私が図々しかったことは痛感しています。まむまむさんお友達がＡ子さんなのかと思うくらいです。落差に戸惑うのと、時間が経てばなかったことになっているある意味羨ましいポジティブシンキング。結局距離を置くしか付合う方法はないのでしょうか。引越は現実的ではないので、物理的に距離をおくのは難しそうで悩んでいます。（精神的に距離を置いてもきっと感じ取って下さらなさそうですよね）昨日の投稿の訂正と補足です。Ｂ子さんは「同年代でお子さんが」ではなく「同年代のお子さんが」で当時専門学校生のお子さんがいらした方です。育児の経験のある方がご一緒だったこと、「来年の今頃自分の子がどんな風か経験したいからみゆきの子を預からせて」と言われていたのでつい御願いしてしまいました。あと自分の子にお兄ちゃんのように慕える幼なじみがほしいから仲良くさせたいとも言われていて、嬉しくも思っていたんです。（言い訳ばかりですみません）預けた頻度は３ヶ月弱で3～4回です。預かった頻度がやや多かったと思います。（続きます）

トピ内ID：5218565085

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続きです

🐤

みゆき

2009年10月05日 12:06

怒鳴られた事はすぐに噂になりました。原因を作ったのは確かに私ですが、Ａ子へと同時に「いい年して人に馬鹿女と怒鳴られるイタイ女」という私へのレッテルも張られています。数年経った今もそう思ってる方もいるでしょう。でも私が彼女が謝ってくれれば、と思ったのは実は長男のためです。怒鳴られた時私の横にいた長男は、その後少し不安定になりました。大きな声にビクッと反応するようになり、担任の先生が大きい声の人だったのでしばらく学校に行けなくなりました。それを知っても「私を怒鳴らせたのはみゆき。自分で息子を不登校にした。それに私はいきなり人を怒鳴るアブナい人と言われている。みゆきが言いふらしてる。みゆきのせいで怒鳴ったのに私は被害者だ。もう付合いたくない」と言ってＢ子さんと帰っていったんです。それから３年以上お互い関わりを断っている関係で付合いを再開したいなら「あの当時は申し訳なかった。水に流してもらえるなら又子供たちを一緒に遊ばせてもらえないか？」と言うのが普通ではと違和感を感じていた時に「謝ったら許してあげる」と堂々と言われたので「え？私の感覚おかしい？」と混乱してました。

トピ内ID：5218565085

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いや、だからもう、疎遠にしては？

みつこ

2009年10月05日 15:07

関わっても先行き知れているじゃないですか。今更謝られても困るのじゃないでしょうか？そもそもお子さんは、あんな事があってもまだA子さんという親が居るお子さんと遊びたいって思うのでしょうか？強がっている可能性もありますよ。まあ、一歩譲って子供同士の付き合いがあったとしてもね、これだけ拗れたらA子さんとは関わらなければ良いじゃないですか。挨拶を無視されても挨拶だけはしておき、それ以上深入りしないように誘われても行かない。強引に言われてもキチンと断る事です。放っておくしかないですよ。過去の事を言い出してきたら、「だから私は距離を置こうとしました。でも話しかけてくるなと言っておきながら話しかけてきたのはそちらですし、もうほとぼりが冷めたから話しかけてきたのだと普通なら思うでしょう？怒鳴られた事で私自身も充分嫌な思いをしましたし、怒鳴られた時にきちんと謝りもしました。これ以上引っ掻き回すのなら、どうか相手にしないで下さい」と言えば良いのでは？もしかしてそのA子さんが居ないと、近所付き合い不味くなるのですか？

トピ内ID：5593158534

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きちんと詫びて欲しい

柊

2009年10月05日 15:54

　いきなり怒鳴られて、反射的に謝った程度なら、ここできちんとその時の事を謝ってはいかがですか？持病があっても他人が子供を預かってくれる関係はそうそう有ることではないし、感謝して感謝して今があってもおかしくないと思うのです。再度仲良くしたのも、謝る機会を与え、謝ったら水に流そうと思っていたのではないでしょうか。このまま貴方から距離を置くのは自由でしょうが、当時のことをきちんと謝り、感謝し、それで終わりにした方が良いと思います。

トピ内ID：2804458419

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だから

🐤

522

2009年10月05日 15:54

相手が何を考えているなら、もう何言われても反応しなければいいじゃん。トピ主が相手に反応しなければいいことです。

トピ内ID：1517584445

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もう謝ってはだめ

通りすがり

2009年10月09日 12:59

もう謝ってはだめだと思います。もしＡさんが私の知っている人格を持つ人だとしたら、謝るとさらにひどい事になります。謝る事によってＡさんはあなたに非があると確信し、自分は悪くない、みゆきさんはひどい奴だと言いふらすかも知れません。怒鳴った事が広まったのも、Ａさん自身からかもしれない。人の欠点や隙を探して攻撃するのがとても上手な人達だから。もう関わらないのが一番良いと思います。

トピ内ID：8941614174

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