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結婚式のお金の考え方について

レス36
（トピ主 2 ）
🐧
だりあ
恋愛
こんにちは。32歳会社員だりあと申します。

このたび縁あって同い年の彼と結婚式をすることになりました。

親族のみの式・食事会を予定しているのですが、思ったよりお金がかかりそうです。
中々相談できる人もおらず、こちらで相談させてください。

新郎新婦主催の場合、両親からお金はもらわないのは普通でしょうか？

彼両親は遠方（新幹線で往復3万円ほど）から来ていただいて2泊します。

ネットで調べていると両親からお祝い金を貰う人もいるが、
新郎新婦主催の場合は両親は招待する、祝儀も祝い金もなし、
という人がいるようです。
彼の両親は高齢なので負担はかけたくないそうですが、その場合下記の金額負担は妥当でしょうか。

義両親分の費用：往復新幹線、駅直結ホテル（以前来た際徒歩5分の距離が遠いと言っていたため）、食事会、義父のモーニングレンタルで20万円ほど。

他にも彼の親戚はほぼ遠方なのでお車代、宿泊代だけで50万円以上かかってしまいます。

私の親戚にかかるお車代は10万円ほど。ドレスは5万円、メイク7万円、ブーケ2万円が私のみにかかる費用です。

仮にどなたからもご祝儀をいただけなかったとしても支払いをできる貯金はあります。
しかし彼には奨学金返済が残り300万円ありますのでできればお金は残したいと感じています。

ご意見いただければと思います。

トピ内ID：5542275469

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私の場合

🙂
おっさん
　私は２度結婚していますが、２度目は結構いい年だったので、新郎（？）・新婦（妻は初婚）主催で親戚のみでささやかに披露宴を行いました。 　両親からはお祝いを貰い、他の親戚からもご祝儀をいただきました。 　目上の叔父・叔母には「お車代」は出しませんでしたが、遠方から参加の従兄妹たち（私が一番年長）には「お車代」を出しました。 　妻側の親戚には、出身地の習慣で全員の宿泊費とお車代を出したようです。 　詳しい明細は記憶していませんが、式場が安上がりの共済施設だったこともあって、あまり大きく足は出なかったように思います。

トピ内ID：9079089373

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普通の範囲だとは思います。

🙂
なな
＞新郎新婦主催の場合、両親からお金はもらわないのは普通でしょうか？ 家によりけりですね。 32歳で両親も特に裕福でなければ、お金をもらわないのは普通と言っていいかと思います。 ＞下記の金額負担は妥当でしょうか。 食事会がなぜ義両親費用に分類されているのかわからないですが、全般妥当だと思います。 節約したければ、式やホテルのランクを下げるしかないと思います。 あるいは夫の親族が固まってるなら、その地域で挙式。 うちの場合、親族は私の方が数名多かったので、車、宿泊代は私の方が少しかかっていますが、すべてひっくるめた額を折半して、夫婦それぞれの独身時代の貯金から出しました。 どちらの両親からもご祝儀はなし。兄弟はくれました。（私があげたからだと思う） 私は親から500万財産分与を受けてるので、それを使いたいなら使えと言われました。 夫は親から支援なしなので、純粋に自分の貯金から出してると思います。 今後の生活も含めて予算をちゃんと決めて、ホテルランクなどを選ぶと良いと思いますよ。 うちは一生のことなので、ちょっと奮発しました。

トピ内ID：2323705440

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止めとけば

🙂
めんどくさがり
親戚付き合いに損得勘定ですか。 ご主人様をここまで（最初の20年だけであっても）育ててくださった義両親様と、いっしょに喜んでいただきたい親戚のみなさんに、お車代を出すのが惜しい？ だったら結婚式はお２人だけで、披露宴も食事会も無しにしましょう。 結婚式をしないで入籍だけのご夫婦だって、いくらでもいらっしゃいますよ。

トピ内ID：4705981541

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費用ってことですね？

🙂
ピリカ
自分たちがやりたくてやる結婚式（披露宴）なら、自分で出せばいいと思います。 まして30過ぎなら、そのくらいの貯金はあるでしょうし。 これが、自分たちにはその気がないのに、親の希望でやる羽目になったのなら 多少の負担はしてもらってもいいんじゃないでしょうか？ でも、親や親戚のお車代、宿泊代ということなら自分で出しますね、私なら。 私の場合は、お互い自分のお金で払いました。 親戚等の費用は、それぞれが自分で負担....夫の親が出したのかどうかは知りません。 でも、あとでうちの親からはお祝いとして、まとまったお金をもらいました。 これは、私が子どもの頃から溜めておいてくれた、お年玉や家に入れた食費などです。 ありがたいことだと思いました。 結果、これで私の独身時代の貯金は減らなかったことになりますから。 夫の方は特にお祝いもありませんでした。 お金を節約したいなら、結婚式はしなくてもいいんですよ。 やりたいなら、ここで中途半端にケチらないほうがいいと思います。 それこそ、ドレスを節約してもいいんだから。

トピ内ID：3551106081

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親に主催してもらえばいい

😢
おや親
＞新郎新婦主催の場合、両親からお金はもらわないのは普通でしょうか？ どちらが普通ということはありません。 親が出したい場合もあれば、出したくても出せない場合もある。いろいろですよ。 ちなみに、わが子の場合は、披露宴費用の半分は私が出し、お祝いもかなりな額を出しました。配偶者の側はどうなのか聞いてません。 ＞親族のみの式・食事会を予定している なのに、 ＞彼両親は遠方（新幹線で往復3万円ほど）から来ていただいて2泊 とはこれ如何に？ 彼両親親族の近くでやればいいのに。

トピ内ID：7173996952

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先に枠を決める

🙂
主婦
そもそも自分たちの結婚式なのに他人のお金を当てにするような考えはあさましいです。 ご祝儀だって３万円と思ってたのに２万円しか入ってなかった、５万円くらいと思ってた人から３万円しかもらえなかったなんてザラにあります。 人のお金を当てにするのではなく、自分たちで払える枠を先に決めて、お祝い金は当てにしない、しても最低限度額で計算し、もらえたらラッキーくらいに思っておいたほうがいい。 で、結婚生活ってのはコレは私、アレは夫と支出理由をはっきりできないことって多いです。 今回の件も、「２人の」結婚なのだから、彼側にいくらかかるとか言っても仕方ない。 結婚式のお金に正解はありませんが、彼側に交通費がかかるならなぜそんな場所での結婚式を決めたのか。 中間地点など考えなかったのか。 彼のほうが遠方になってしまったなら彼のほうが交通費宿泊費かかってもしかたないでしょう。 身内だけならモーニングレンタルなんていらないやり方もあったはず。 もう式場を決めてしまったなら今さらお金残したいなんて遅いです。 それは先に考えておくべきことです。

トピ内ID：7765240908

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辞めちゃえば

041
かく
だって、式をあげるのに、なんでマイナスに？ だったら、会食のパーティーで 親戚 両親は、来てもらわなくていいじゃない。親のために式をあげようとかいうなら ただの見栄だよ。300万の借金。そんでよく式を挙げようとか、彼は言うよね。あなた優しすぎる。普通は 借金返すのが普通だよ

トピ内ID：7618318536

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結婚は止めた方が良いのでは？

🙂
異数合計
　トピ文を読むと「彼側にばかりお金がかかる」ことが不満のように見えます。その分は彼が負担するならトピ主様の財布は傷まないでしょう。奨学金が300万円あるからできる限りお金が残したいなら、結婚式はやらない方が良いですね。 　と言うより、結婚そのものを止めた方が良いです。結婚前から損得勘定に振り回されていたら破局は目の前です。「彼の両親にお金を出させたい」要するに、そういうことでしょう？

トピ内ID：4139827173

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いや、あなたがどう考えようと…

🙂
ひな
いや、あなたがどう考えようと、 「もらえたら有り難く頂く。なければないで仕方がない。」 でしかないのでは？ 通常の結婚式だってそうですよ。 普通はないことですが、万が一ご祝儀を持って来ない人がいたとしても、「持ってきてよ！」とは言えないんですから。 『普通は両親からもお祝い金がありますよ』 と言われたとして、彼のご両親からはなかったとしたら、もうそれはそれとして話を収めるしかないんですよ。 他人に聞いても仕方がないことです。

トピ内ID：2997967512

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お互いが納得すれば

041
チューリップ
どのような方法もありですね。 ただ、見栄をはらずに価値的に行うのが大切ですね。 彼氏さんに背伸びをさせていませんか。 見栄をはらさせてはだめだよ。

トピ内ID：0250045753

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そのお金がもったいないと思っている？

🙂
んた
>義両親分の費用：往復新幹線、駅直結ホテル >食事会、義父のモーニングレンタルで20万円ほど。 >彼の親戚はほぼ遠方なのでお車代、宿泊代だけで50万円以上 ここで相談トピを上げているところを見ると トピ主さんはこれらの費用は出したくないのですよね？ 失礼ながらドケチさんなのですか？ 自分たちの結婚に際しては自費で祝いに来いとお思いなのですね。 親族食事会とは結婚したのでこれからもよろしくお願いしますとご挨拶と顔合わせをする場、そこで本性を表してしまうと逆効果ですよ。 「夫君は恐ろしい嫁を貰ったものだ」と親戚間の噂の的になってしまいます。 それならば、入籍のみでイベント的な物は一切やらないのが得策ですよ。

トピ内ID：1805372278

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ちょっと考えれば何が正解かわかる

🙂
アンko
ここで相談するってことは、出したくないからなんでしょうね。 でも、結婚式は自分の損得で考える場ではありません。 来て頂いて、祝っていただく場です。 どうすべきかは一目瞭然ですよね。

トピ内ID：3111511168

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私の息子は黒字になりました

😡
親父
　息子は親族のみの結婚式でした。なので、ご祝儀の額が多かったです。当方、親が100万円、祖父母が50万円。旅費宿泊費はもちろん、両親、祖母とも自己負担。嫁さんの方は、もうちょっと少なかったようですが。 　そんなに費用がかかるなら、披露宴など止めたら？と言いたくなってしまいます。

トピ内ID：7754162198

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結婚式。

😉
黒山葵
縁あって結婚するのは 兎も角 縁あって結婚式しなくても いいんじゃないですか？ 借金もあるしこれから 大変ですよ。 そんなこれからの生活に 負担になりそうな結婚式 無理にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：8713374235

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普通かどうかはわかりませんが

🙂
花
お祝いは頂きたくないなら辞退すればよいですが そうでない場合相手のお気持ちにまかせるしかないことですので 考えても仕方がないと思います。 また両家の身内にかかる費用に差が出るのは仕方がないことです。 式の場所から遠いのはその方々のせいではなく トピ主さんと彼の都合で決めた式場なのでしょう？ 具体的な金額は違ってしまっても、費目をそろえておけばいいのでは。 というかそうしかしようがないですよね。 例えば負担するのはお車代・宿泊代・食事代と決めたら どちらの親族にも同様にその費目だけをお出しするのです。 トピ主さんの両親について記載がありませんが宿泊や衣装のレンタルはされないのですか？ 必要ないということならそれはそれでいいのじゃないかと思いますが どうしても費用の差が納得いかないのであれば 代わりに同等の旅行券でも差し上げてはいかがでしょうか。 奨学金の話まで出して、彼側の費用の多さにご不満なのが伝わりますが 結婚式については奨学金とは分けて考えて 両家を同じように（上記にも書きましたが金額をそろえるということではない）扱うべきと思います。

トピ内ID：7873205485

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結婚式取りやめ。

🙂
hama
だったら結婚式止めればいいんじゃない?

トピ内ID：8505040041

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折半じゃないの？

💔
sora
結婚披露宴前までは　まあ他人ですからうちは別々でしたよ。 つまり　私が招待する人に関わる分は人数分　私が出す （衣装代など自分にだけかかるものも私が出す） 彼のほうは彼の方で勝手にやって貰う。 彼の親戚をどうしたのかとか私は一切知りませんが・・ 会計は個人で必要だったものを除いて呼んだ人数分出しましたよ。 彼の家のことは　彼に任せたらいいのでは？ 別会計にしてもらえばいいじゃない。 それで彼の貯金がなくなろうと　それは彼の考えですから 何も言えないのでは？ あなたのご両親や親戚は近くでやってくれて　便利だろうけど 遠方来て下さる彼の親戚筋は　来てくれるだけでも感謝しないとね。 みっともないことをすると　語り継がれますよ。 結婚披露宴に　費用がかかるのは当たり前のことですからねえ・・

トピ内ID：2805363816

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結婚式は止めなさい

🙂
おばさん
要するに「彼関係にはお金が掛かり、自分は掛からない。」のが不満なのでしょう？ なら、結婚式なんてお止めなさい。育ててもらった親（どちらでも）に感謝の気持ちも持てないのなら単なる自己満足。 それに、遠方で５分の距離さえ遠いと感じる彼親を新幹線で呼びつける神経も理解できません。 ３２にもなって、何を言っているのか呆れます。思い遣りの欠片もない。 親戚だけの式ならば、彼実家のご両親の負担にならない場所で式を挙げればいいのに。それなら彼親戚にはお金が掛からないよ。 自分実家近くで式をする事だけでも我儘なのだから、これ以上我儘言うなら結婚自体やめた方が双方の為ですよ。 今ならまだ間に合います。 結婚するのを止めましょう。

トピ内ID：7512463147

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トピ主です。レスありがとうございます。

🐧
だりあ トピ主
主婦さままで拝見いたしました。 これポチ投票で「びっくり」が多数だったのでやはり自分が非常識な考え方なのかと感じております。 両方フルタイムで働いており、打ち合わせで何回も彼の実家方面に行くことが現実的でないことと、同じ日に友人を呼んで結婚パーティーをする関係で、 現在の住んでいる場所で結婚式を行う予定です。 自分たちのできる範囲で、という事が基本だとは思いますが想定よりお車代や宿泊費の割合が高く、しかもうち1/3ほどが彼の両親にかかるお金である事が引っかかってしまいました。 おっさんさんの ＞目上の叔父・叔母には「お車代」は出しませんでしたが、遠方から参加の従兄妹たち（私が一番年長）には「お車代」を出しました。 や、 ピリカさんの ＞私の場合は、お互い自分のお金で払いました。 の意見を拝見して、みなさんそれぞれの支払い方をされていることがわかりました。 引き続きご意見お待ちしております。

トピ内ID：5542275469

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「両家間の不公平」が気になるのですよね

041
まる
お気持ちはわかります。 おそらくトピ主さん側のご両親ご親戚は、お祝いを下さるであろう雰囲気なのでしょうね。 まぁ世間ではそれが普通ですものね。 でも彼側の親親戚は、どうもそこらへんの常識が異なる様子…ということかなと。 他のかたも仰ってるように、遠方から来てもらう場合にはこちらが交通費等は 配慮するのがマナーとは思います。 でも、親の衣装レンタル代まで子世代が負担というのは、私にはちょっと「無い」かなぁ～。 もちろん子ども側から提案するのは親孝行な行為だとは思いますが、それを当然と いう顔で受け入れる親には、私ならちょっと引いちゃう。 奨学金も、それ自体の良し悪しについては置いといても、夫婦片方のみに返済がある場合 無い側がモヤモヤしてしまうのは無理ないことです。 要するに、両家の経済事情と経済観念の差の問題なんだよね。 せっかく結婚決まったのに水差すようで悪いけど、これから先子どもが産まれたりの 節目のたびに、このモヤモヤは浮上してくると思いますよ。 結婚するのは彼しかいない！との決意が固いのなら、どうか覚悟してください。

トピ内ID：6429360183

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それぞれで負担すべきでは？

🙂
ohh
なんでトピ主さんがケチとか損得勘定とか言われてしまうのかさっぱり分かりません。 新郎新婦主催だからって、交通費から宿泊代、衣装代まで子供に出させるのですか？ 援助しないのはいいとしても、結婚式に行くのだから呼ばれた側も相応のことはすべきと思いますが。 それぞれの親族のお車代、宿泊は別々の負担でいいと思います。 普通はそうでしょう。

トピ内ID：5199095288

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だってしょうがないじゃない。

🙂
くちもち
トピ文からして彼実家は金銭的余裕が無く遠方から親戚らも呼びつけているんだから。 それが不満なら結婚式なんかしなければいいでしょ。

トピ内ID：2944074560

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奨学金300万

😠
mari
奨学金の返済が300万も残っているなんて… 同い年で32歳だと就職してから結構経ってますが 今までたいして返済してなかったんですかね？ 奨学金といえど借金です。 親族のみの式、食事会といっても色々とお金はかかるでしょう。 そのような状態なら親族のみといっても式食事会は止めて、 ドレスの写真撮影のみもしくは入籍のみにしたらいかがでしょうか。 これからの結婚生活にはお金は必要です。 300万もの借金を背負っているのですからお金は大事に節約するべき。 個人的にはそんな借金抱えた人と結婚するのはどうかと思いますが。

トピ内ID：7664971365

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妥当も何も・・・・

💰
ご祝儀袋
予め、親からの費用負担の申し出がなければ 自分たちで払うしかないでしょう。 お祝い金を頂ければラッキー☆くらいに考えた方がいいかと。 20代カップルなら、事前に各自で親御さんに打診することもアリだと思いますが 主さんはそれはしたくないですよね？ 因みに私の結婚式の時は 私の親兄弟から一人10万円ずつのお祝いがありましたが 夫の方は、親兄弟誰も包んだりせず、ゼロ円でしたよ。

トピ内ID：9570687494

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相手方のことに口をだすのは？

🙂
エリザ
新郎側の経費は新郎が、新婦側の経費は新婦が出すのでは？ 「共通の必要経費は折半」「招待客人数とかの食事やそれぞれの親族のことはそれぞれが」とすれば気をもむことにならないのでは？ 私の時は　親が主催。式費用は上記の方法で親達が折半しました。 ただしご祝儀は親の手元に。 娘の時は本人主催でしましたのでご祝儀は全て娘の手に。 結婚祝いではないですが、新居の電化製品とか家具などの準備に１００万円を渡しました。 あくまで娘のための援助金です。 だから新郎は「嫁親からはご祝儀は貰ってない」と思ったかな？ 親戚はご祝儀をもってくると思います。 でも彼親は彼が招待してもいいのでは？ 彼の地元で結婚式をしたら親族のホテル代は新婦負担でしょう？ 新婦地元でするのに交通費がどうの宿泊費がどうのというのはフェアーじゃない。 息子の結婚式を嫁側でするのを譲歩してるんだもの。 御祝儀はいただいても「とぴ主側のご祝儀はとぴ主さんに」「彼のご祝儀は彼」じゃないかな。 御祝儀で賄えない分はそれぞれが持ち出し。 結婚前のお財布はそれぞれの管理下よ。

トピ内ID：3079730337

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普通でしょ

🙂
タコ子
何でも親が払ってくれるカップルもいますが、親の負担ゼロどころかお金も手間もかけておもてなしする カップルだっていますから。 奨学金がまだ残っているっていうことは彼のご両親はあまりお金がないのでしょう。 金銭的な負担をかけられないっていうのは当然だと思います。 裕福な家だったら遠方からでも自己負担で来てたくさんお金もくれるでしょうが。 それなのに彼の地元で式と食事会をやらないのだから仕方ありません。 彼の地元でやっていればトピ主さんのご両親は全部自腹で来てくれたでしょうけど、 その分別のお金がかかっていたでしょうし。 友達とのパーティがあるなんてのはご両親は関係ないですね。 お金に余裕がなく遠方に住むご両親を持つ男性と結婚するってそういうことだってちゃんと理解して結婚しましょうよ。 この先もうちの親は出産やお節句でこれだけしてくれたのにとか、彼のご両親がこちらに出てくる時に 費用負担があるとかブツブツ言わないように。

トピ内ID：5509042754

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無理しない・・

🙂
倹約おじさん
通常双方の親戚分はそれぞれ払えばいいのではないでしょうか？ でも彼の奨学金が気になるならば指輪や新婚旅行も辞退するのですよね？ おじさんは休みがとれなかったので、結婚式も披露宴も旅行もなく引っ越しだけでした。 これからが大変なので、無理しないことですよ。

トピ内ID：3568084430

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結婚式挙げたいのはトピ主なんでしょう?

🙂
hama
奨学金返済ありの彼家族は式を本当に望んでいるのでしょうか? お金を出す人にどうするかの決定権があると思います。 納得いかないのなら中止すればいいし挙げたいのなら多めに出費するのはやむを得ないのでは?

トピ内ID：2944074560

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お祝いごとだから

🙂
とな
私は20人位でかなり高級なレストランで食事会をしました。 参加して頂けるだけで感謝！と思い会費制にしました。でも、遠方の夫の家族には旅費/ホテル全て負担しました。 それでもご祝儀をちょっと期待しましたが…ほとんどありませんでした。両親からも全く無かったです。 会費制とかご祝儀のせいか知りませんが、3年経った今でも、親戚に会うと「あんたに結婚式は本当に良い結婚式だった」と言われます。 そう言われると、とっても嬉しいし、夫婦共に当時を思い出してほっこりします。 私の親はいわゆる毒親で、結婚式前はかなり泣かされましたが、今は結婚式の良い思い出しか思い出しません。 毒親の両親に対しても結婚式をきっかけに疎遠にする事が出来てスッキリです。 結婚式って人生のけじめっていうか、大きなきっかけになると思います。 お金も大切ですが、せっかくなのでお金は惜しまず！ケチらず！ 素敵な結婚式になる事をお祈りしてます。

トピ内ID：0250435150

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ふーんて感じ

🙂
アンko
一回目のレス拝見しました。 自分が払わなかったというレスには名前出してお礼するくせに、 他のレスはスルーなんですね。 そこまで出したくないなら披露宴なんて止めたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3111511168

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