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    私の内縁の夫が、他の女と結婚していた

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    😭
    理恵
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    アラフォーの理恵と申します。
    私には10年以上前から同棲してる彼氏がいます。
    友人の紹介で出会い、私からの猛アプローチで彼の家に転がり込むように同棲が始まりました。

    彼は大好きな元カノに婚約破棄された直後だったらしく、ずっと「彼女以外と結婚しようとは思わない。理恵のことは結婚の対象ではないから期待しないでほしい」といい続けてきました。
    そうはいっても真面目で仕事依存の彼ですから、他に女も作らず、生活費もキチンと渡してくれるようになって私は満足していました。
    5年ほどまえに元カノらしき女性から夫との間に子供が生まれたという年賀状がきていたので、彼も諦めがついただろうと思いました。

    そして一昨年に「40歳になる前に家を買おう」と建売ですが彼の名義で家を買い、当然私もついていきました。
    この彼の買った家に二人で住むということは、ほぼ内縁の夫婦といっていいのではないでしょうか?

    その内縁の夫である彼が半年くらい前から冷たくなり、「同僚のバツイチ女性が好きになったから出て行って欲しい」と言い出しました。
    当然ショックを受けましたが、一時の気の迷いだと受け流し、いつもどおりの生活を続けていました。
    しかし私の知らない間に関係は深まっていたらしく、先週突然「婚姻届を提出したので今月中に出て行って欲しい」と言い出したのです。

    私という内縁の妻がいながら、他の女性と結婚するなんてことは許されるのでしょうか?
    結婚がとりけせないならせめて相手の女性に慰謝料を請求してやりたいです。
    皆様の知恵をお貸しください。

    トピ内ID:4674702655

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    訴えれば?

    しおりをつける
    blank
    soni
    結婚の対象とならないと言ってたのに、文面からは慰謝料が取れるとも思えませんが。

    トピ内ID:2076972739

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    すればいいじゃん

    しおりをつける
    きゃん
    慰謝料請求すればいいじゃん。
    ただし「内縁の夫」にね。
    妻は責任無いよ。

    文面からしてごり押しで今の型にはまった印象があります。
    好き合って離れがたくて一緒にいたわけじゃなさそうね。
    相手の男性も常々「君と結婚するつもりはない」とおっしゃってる(誠実と言えばそうかも)。
    そんな結婚するつもり無い男に今までついてきた主さんも自己責任だよ。
    引っ越し代プラスいくらかもらって早く別れるが吉。
    そんな男いらんよ!

    トピ内ID:6832776075

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    ・・・・は?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ組
    ・・・。

    結婚の約束もなにもしてないじゃないですか。
    しかも、相手の女性に慰謝料って、

    関係ないのでは?

    不倫でもないし。


    新しい出会い求めて、家を出たほうが、なんぼか前向きかと・・。

    トピ内ID:9001401605

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    残念ですが

    しおりをつける
    💡
    たぬき
    内縁の妻といっても、基本的には何の権限もないはずです。
    しかもお相手に婚姻の意思がなければ、
    内縁とも言いません。

    仮に内縁関係だったとしても、
    法廷で争っても、
    殆ど無意味であると考えておいた方が良いです。
    婚姻関係になれば、貞操を守ることは義務になりますが、
    そうでなければ、単なる二人のルールです。

    トピ主さんはご自分でもおっしゃっているように、
    単なる同棲でしかなかったのです。

    お二人でなさった貯金ですとか、
    住宅を二人で購入したなどということになれば
    財産分与ということになるかも知れません。

    トピ内ID:2524200452

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    そんなこといったって

    しおりをつける
    🐤
    にゃい
    彼に愛情がないことは最初から言われていたのでしょう?
    しかも、好きな人が出来たから出て行ってほしいって言われてたのでしょう?

    しょうがないじゃないですか・・・

    想像するだけで可哀想で泣けてきちゃうけど・・・

    トピ内ID:4107325343

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    それはひどい

    しおりをつける
    😡
    コマネズミ
    10年間も内縁関係(事実婚)の事実が証明されれば、慰謝料請求は可能なのでは?
    法テラスや弁護士に相談してみたらいかがです?
    そんな、家具のように簡単に出て行ってくれ、なんてひどいよ。
    付き合うきっかけはなんにせよ10年という時間は大きいです。
    絶対対抗措置をとるべきです。

    トピ内ID:9942704146

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    夫に慰謝料を請求

    しおりをつける
    😠
    ココア
    いくら始めに結婚の対象外と言ったとしても
    10年もの間、同棲をしていたのです。
    実際に相手は、その状態で暮らしていたのです。

    同棲している10年間もの間
    あなたに強く出て行ってもらおうとしなかったり
    別れ話をせずに過ごしていたのです。
    あなたの感情は当たり前です。

    相手ははっきりと、あなたに別れ話でも何でも
    意思表示をするべきだったのです。
    相手が出て行くなど、本当に別れる意思があったなら
    いくらでも別れる方法はあったはずです。

    始めの内に、口でなんと言っていようと
    実際には10年も一緒に暮らしていたのです。
    勿論内縁関係だし、夫婦と同じです。

    相手の女性にも10年間暮らしていた事実
    実際の2人の感情
    始めにどう言ったとしても、今までの実際の経緯を教えて
    本人に多額の慰謝料を請求して下さい。

    トピ内ID:2702101667

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    内縁の妻、って可哀想ですね。

    しおりをつける
    ハルル
    半年前に「出て行って欲しい」と言われているのですよね。
    それを受け流していつもどおりの生活をしていた。

    素朴な質問なのですが、
    内縁の夫さんと、話し合いはしなかったのですか?

    言った事を無視して出て行こうとせず、居坐って生活しようとするから、
    彼女と婚姻届を出して追い出そうと思われたのでは?

    家事はこなしていたと思いますが、
    かなり疎ましい、邪魔者扱いだったんですね…。

    区役所とか、法テラスで相談してみては?
    利用できる機関を教えてもらえますよ。

    トピ内ID:1043965271

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    ひどい彼ですね・・・

    しおりをつける
    😝
    わちゃ~
    でも内縁というのは彼との間での話です。
    彼女がそれを知らなければ訴えても無駄ですよね。
    訴える相手は彼ではないでしょうか。

    トピ内ID:4369216341

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    冷たいかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    うーん
    彼ははじめからあなたを結婚対象でないと告げており、そして、最後までその意志が変わらなかったということ。

    相手の女に慰謝料請求ってどうやってやるの?

    そもそも、あなたは彼とは単なる同居人にしか過ぎないのに・・・と思ってしまいました。
    諦めることです。
    無駄な努力です。
    次の男を探すほうにエネルギーを傾けたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2764611171

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    本気ですか?

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    冗談ですか?(笑)
    ご自分で、勝手に転がりこんだと書いてらっしゃいますよね?だから、あなたの勝手な思い込みですよ。
    まぁ、あなたに勘違いさせてしまった、男性も悪いですね。文中に、夫とありましたが、夫ではありませんから。

    トピ内ID:2898744360

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    婚姻届の提出も婚約もしていないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    バニ
    裏切られたと思っているあなたは辛くて悲しくて混乱しているのでしょうが、冷静になって考えて下さい。
    押しかけ女房として甲斐甲斐しく家事をされていたのでしょうが、彼の気持ちは初めからあなたには無かった、押し付けてくる愛を受け入れていただけで返すつもりは初めから無かったそれだけの事です。今まで彼から「愛してる、好きだ」などの言葉を掛けてもらった事はありますか?そもそも婚姻届の提出も婚約もしていないのですから彼を縛る法的なものは何も無いのですよ。
    あなたが一方的に彼の住居を占拠していただけと彼に言われたら、あなたはなにもいえない立場です。
    それに相手の女に慰謝料を請求しても彼女は全く関係ありません。あなたたちは結婚していないので慰謝料を払う義務は彼女には無いですから。
    そもそも半年前に彼に振られているのを受け流したのはあなたです。
    それをそのまま半年も放置した彼も悪いですが。

    自分がしたいと思って今までやってきた事が実らなかったからと言って八つ当たりはいけません。冷静になって彼と良く話し合いをしてください。

    トピ内ID:6662152252

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    何とかなるかも

    しおりをつける
    blank
    みかん
    あなたの場合は何とかなるかもしれません。
    「事実上婚姻状態にある関係」にありますから。
    ”事実婚” で検索してみましょう。
    一方的に追い出されるなんて理不尽ですよ。

    トピ内ID:6651617313

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    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    🐷
    ナナ
    最初に

    「結婚の対象ではないから期待しないでほしい」

    と言われてますからねぇ。
    内縁なのか、同棲なのか、ただの同居人なのか、どうなんでしょう?

    一緒に暮らした年数とか、どこに住んでいるか、とかは関係ないそうですよ。

    ・周りの人たちに「(婚姻届は出していないけど)夫婦」として認められている
    ・住民票に「妻(未届)」」と記載されている

    があれば、内縁の妻として認められる可能性があるそうです。
    早めに、専門科に相談するのが良いと思います。

    今のままでは、「妻」から見たらあなたは「不倫相手」になり、逆に訴えられちゃうのではと思いました。

    トピ内ID:8817391744

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    どこが内縁の妻?押しかけの居候では?

    しおりをつける
    blank
    東林
    トピを隅から隅まで読み直しましたが、トピ主さんはどう見ても「押しかけた異性の居候」でしかないと思うのですが。

    例えば、
    ・家の購入費用の一部を出した
    ・生活費を半分以上出して家計を支えていた
    ・彼の子供を生んで育児をしていた
    などがあるなら別ですが、トピから事実として読めるのは
    ・結婚しないと断言されていた
    ・トピ主から押しかけた
    ・彼が家を買ったら当然のようについていった
    ・出て行けと言われても知らん顔
    といった、「厚顔な居候」である事実だけですが。

    ただ単に同居して「妻です!」と言うのは厚かまし過ぎますよ。少なくともトピ主さんが妻として貢献したことを具体的に書いていただかないと、レスタイトルの通りとしか思えません。妻としての貢献内容の記述をお願いします。

    トピ内ID:0105241817

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      お気の毒ですが…

      しおりをつける
      😣
      KAZU
      内縁関係とは、婚姻届は出していないが結婚生活を送っている状態ですよね。
      一般的には、互いに結婚の意思があることが必要です。

      彼が「結婚の対象ではない」と言っていて、
      その気持ちが変わったことが彼から明言されていない以上は、
      彼にはトピ主さんとの結婚の意思は前から無いと言うことなのでしょう。

      とすると、一般的には、内縁関係ではなく単に同棲しているに過ぎず、
      彼はもちろん相手の女性にも慰謝料を請求することは難しいことになります。

      とはいえ、これまでの生活の中で、
      彼にトピ主さんとの結婚の意思があったという証拠があるかもしれません。
      弁護士さんに相談してみるのがいいのではと思います。

      トピ内ID:7843847348

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      訴えてもご自分が惨めなだけかと思います

      しおりをつける
      🐤
      七面鳥
      彼にはずっと結婚する気はないと言われ続けていたとご自分で書かれていますよね。

      彼が購入した家に移り住んだのも、最初の同棲と同じく「転がり込むように」移り住んだのではないでしょうか。

      最初に言われてきたとおり彼には結婚する気がなかったから、長いこと結婚届を出さなかったのですよ。ご自分は内縁の夫と思っていたかもしれませんが、彼にはそのつもりはなかったのでしょう。

      フラれたんですよ。潔くその事実を認めたほうがいいと思います。

      相手の女性を訴えるなら訴えてもいいと思います。弁護士に相談してみてください。

      トピ内ID:4529255176

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      ただの彼女に慰謝料??

      しおりをつける
      🙂
      kana
      10年以上ズルズル同棲していたトピ主さんがどうかしていると思いました。
      慰謝料も何も、彼はあなたとの関係を結婚に近いものだったとは思っていないのではありませんか?
      ただの彼女?とか。

      彼には正妻がいるわけで、世間的には正妻の方が強いと思います。
      っていうか、何故結婚しなかったのですか?

      トピ内ID:7121924115

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      慰謝料は無理でしょ

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      映画「SEX AND THE CITY」で主人公キャリーが長年の彼氏と新居を探して回る中、家購入の際、名義を半分自分にしたいと提案するシーンがあります。 トピさんの文章を読んで思い出しました。

      お辛い気持伝わってきます。気の毒だけど 怨む矛先は相手の女性に向けるのではなく、そんな彼氏の処に長年くっついている状態のトピさん自身かな。 内縁って言っても正式に婚約しているのでもなし、進んで自ら「都合のよい女」になっていたでしょ。 

      今までの彼氏との生活を振り返り「波長が合ったところ・無理だったところ」を客観的に再考してみて…。もしかしたらば貴女のターニングポイントかもしれませんよ。

      トピ内ID:8176812271

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      内縁関係は成立していません

      しおりをつける
      blank
      とりはね
      「彼女以外と結婚しようとは思わない。理恵のことは結婚の対象ではないから期待しないでほしい」と彼氏さんが言い続けてきた以上、婚姻の意思が彼に無く、その意思表示もされているので内縁関係は成立していません。
      残念ながら、トピ主さんは同棲、同居人でしかありません。
      出て行かないと、法的につまみ出されてしまいます。
      完全にこじれる前に、彼にも協力してもらって、新しい部屋を探すしかないと思います。

      トピ内ID:7978087206

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      読む限りでは…

      しおりをつける
      🐷
      ピンヒール
      彼は元々、トピ主さんには本気ではなかったと思います。
      元カノと別れて寂しい時にトピ主さんと出会い、アタックされ続けるうちに「(言葉は悪いですが)まぁ、居ないよりいいか。」位の気持ちだったのではないでしょうか。

      だからトピ主さんと結婚せず、違う方と結婚したのだと。
      辛口に言うと、おしかけたのも、新しい家について行ったのもトピ主さんの勝手で、仮に慰謝料を請求したら「俺が頼んだわけじゃない」と一蹴されるかもしれません。

      その時々で彼の気持ちは確認していましたか?

      トピ内ID:7171387520

      閉じる× 閉じる×

      だって期待するなって言われてたんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      何言ってるんだか
      期待するなって言われてたのに勝手に期待して奥さん面したからいけないのでは?
      猛アプローチで彼の家に勝手に転がりこんだり図々しいですよね。
      奥さんがいるんですからあなたが逆に訴えられたりしないのでしょうか?

      トピ内ID:2886117093

      閉じる× 閉じる×

      あなたは

      しおりをつける
      blank
      たぶん
      ただの居候だったのでは?速やかに出て行きましょう。

      トピ内ID:3772559281

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      内縁?

      しおりをつける
      😉
      確か、双方に婚姻の意思がないと「内縁」とはみなされず
      同棲扱いになるときいたことがあります。

      だとすると、彼の方は結婚の意志がなかったのですから
      内縁とは言えないのではないでしょうか?

      きついことを言うようですが、
      これだけ一緒に暮らしながらトピ主さんとは結婚せず
      他の女性とは結婚した(おそらく半年で)ということは
      彼の中でトピ主さんはやはり結婚の対象ではなかったということでしょう。

      抵抗しても、彼の気持ちは離れて行くばかりのような気がします。

      トピ内ID:0190092465

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      なんで??

      しおりをつける
      😑
      はぁ
      何で相手の女性だけ責める(慰謝料を取るって事はそうですよね?)のですか!?
      もしかしたら、内縁の夫と言われる彼があなたの事を結婚した相手に言ってないかもしれないじゃないですか!

      どっちみち、その2人はもう結婚したみたいですので悔しいのでしたら弁護士さんに相談したらいかがですか?

      まぁ・・・一番悪いのは内縁の夫と言われる彼でしょうけど。

      結婚した女性だけじゃなく内縁の夫だった彼を責めるべきでは?

      トピ内ID:0398706840

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        慰謝料の請求しかないですね

        しおりをつける
        blank
        あえてとぴ主側で
        愛情は彼には残っていないですから、諦めて慰謝料、引っ越し代と新居の経費の費用を請求して下さい。

        志村けんさんも昔、内縁の彼女に支払ったと言っていました。
        ただ、金額などはどれだけ請求できるのかわからないので、ご自身でお調べ下さい。

        また彼が慰謝料を渋った場合は裁判沙汰になる事もあり得ますので、その場合は知識が必要だと思います。
        専門家にご相談した方が良いのではないでしょうか?

        家も彼名義ですので財産分与というわけにも行かないと思いますし、10年分の家事は請求できると思います。
        二人で買った品物などはリストアップして、どちらが引き取るのかも決めなくてはいけないと思います。

        あと3週間で全て決めるのは大変だと思います。
        だれか、味方になってくれる方は身近にいらっしゃいますか?
        ご両親はいかがなのですか?
        義家は?

        とにかく、味方を探すのも一つですね。
        内縁の解消を知られたくないという恥は捨てた方が良いと思います。

        トピ内ID:5373332955

        閉じる× 閉じる×

        弁護士に相談しましょう

        しおりをつける
        blank
        阿波踊り
        お住まいの自治体の法律相談や法テラスなど、弁護士に相談されることをお勧めします。

        基本的に内縁関係とは同棲と違い、双方が婚姻の意思を持って同居していること、そしてその状態が社会的(周囲の人々)に認められていることが成立の要件になるようです。
        この要件を満たしているのであれば、相続権以外は婚姻関係と同じ権利義務が生じます。当然、どちらかが浮気をした場合には慰謝料を請求出来ますし、浮気相手にも請求が出来ると思われます。

        彼にはトピ主さんとの結婚の意志がなかったようですが、それは同居を始めてからずっと変わらなかったのでしょうか。また、双方の身内に今までの生活は認知されていたのでしょうか。さらに、それらの事実を証明できる物はありますか?
        もしなかったとしても、同居期間の長さ、トピ主さんと同居前提の住宅購入などは有利な材料になると思います。

        彼の婚姻届を取り消すことは難しいと思いますが、彼から退去を迫られているのでしたら、早急に専門家に相談をし対策を講じましょう。

        トピ内ID:6965041929

        閉じる× 閉じる×

        内縁と同棲は違う

        しおりをつける
        blank
        ようこ
        「内縁関係」とは、婚姻届を出していないだけで、お互いの親族・周囲の人々に「夫婦同然」と思われている状態の事。
        一方、「同棲」とは、単に一緒に生活しているだけの状態を言います。
        トピ主さん達は、お互いの親族に紹介済みですか?
        周囲の人々は「夫婦同然」と思っていますか?
        YESなら「内縁関係」を主張できると思いますが、NOなら無理です。

        また、「家を買った」と言っても、共同名義ではなく、彼単独の名義ですよね?
        賃貸であろうと持ち家であろうと、ただ一緒に住んでいるだけでは「同棲」としか考えられません。
        まして、彼は最初に「結婚の対象ではない。期待しないでほしい」と言っています。
        トピ主さんがいくら「内縁関係」を主張しても、おそらく無理でしょう。

        尚、慰謝料に関しては難しいと思います。
        なにしろ、向こうは「法律上の正式な妻」。
        法律で守られるべき立場にあるのは、向こうです。
        下手をすると、逆にトピ主さんが慰謝料を請求されてしまいます。

        「同棲」なんて何の保証もない立場を選択したのは、他ならぬトピ主さん。
        責めるべきは、自分自身の浅はかさでしょう。

        トピ内ID:3553776841

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        弁護士に相談を

        しおりをつける
        blank
        とんっ子
        ここで知恵を借りるよりも、弁護士の知恵と力を借りた方が良いと思いますよ。
        時間がないんですから、急ぎましょう。

        トピ内ID:5402713727

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        残念ながら同居人だったのかな?

        しおりをつける
        😉
        bannbi
        結婚の対象にはないときっぱり言われているんですよね。
        友人関係にもそのように言っていたのかな?
        それとも、いつかは結婚しようと思っていると言ってくれていたのかな?

        もしかしたら、彼の感覚としては「寂しいから一緒にいる同居人」だったかもしれませんね。

        そんな男はこっちから振ってやればどうですか?
        お相手の女性には逆に不貞で訴えられるかもしれませんね。
        戸籍上は向こうが本妻ですから。辛いですね。

        トピ内ID:5217194607

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