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結婚生活と仕事の両立で悩んでます

レス11
(トピ主 3
😢
結婚1年目
恋愛
20代後半の女性です。 結婚してから半年がたとうとしています。 結婚前はフルタイムで仕事をしていましたが、 家庭のことをきちんとやりたいという思いと 職場での心労から結婚を機にパートになることにしました。 しかし、夫が自分の給料が下がったことを理由に 私にも一日も早く、一円でも多く稼いでほしいと言い出しました。 文章力がないので悩んでいることを箇条書きにさせてください。。 1情けない話ですが、体力・気力ともフルタイムで仕事をして家事もやる、という自信がありません。 フルタイムに戻れば疲れから不機嫌になり夫への思いやりがなくなり、また家事の分担などでケンカが多くなると思います。 2シフト制で不規則な仕事のため(福祉系です)すれちがいから不仲になることを心配しています。 実際周りの女性の先輩のほとんどが結婚後も仕事を続けた結果離婚をしているんです… 3私自身は 「できるだけ家庭を優先させたい。どちらもが100パーセントで働くと精神的余裕がなくなりいやだ」 という思いと 「このご時世に働きたくないというのは自分勝手で甘えではないか。がんばればしっかり稼いで結婚生活も良好にたもつことができるのではないか」 という考えの間で揺れています。 長くなってすみません。 共働きで平日すれ違いでもうまく結婚生活を送れている方、ぜひお話を聞かせてください。 疲れると余裕がなくなり思いやりがなくなる自分がとても嫌です。 そういう性格を克服された方もお話を聞かせてくださるととてもありがたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID:8338688655

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これは?

041
m
こんにちは。 下記の理由では、フルタイムに戻るのをためらう気持ちもよくわかります。 家事の分担もきっと自分のほうが多くなるのも想定できますものね。 結婚したばかりなのに、すれ違いばかりでは、結婚した意味もわからなくなると思えば、悩んでしまいますね。 シフト制で不規則な仕事のため(福祉系です)すれちがいから不仲になること→  これですが、 フルタイムで復職する際に、このシフト制の福祉系やめませんか? 今までのキャリアがそうだったからそう思われているのかもしれませんが、 他にも職業はあります。 もちろん、必要な勉強はしなくてはならないと思うんですが、 フルタイムの事務職でしたら、PCの基本操作等勉強するだけで なれると思います。 給料はさほどもらえませんが、 家事が肉体労働ですから、自分がフルタイムで働く分野が 肉体系でなければ、かなり楽になると思いますよ。 旦那さんに、まずはキャリアチェンジをする勉強に投資させてほしい。と 今までと違った分野での復職なら、フルタイムも考えられるかもしれない。と交渉なさってはどうですか?

トピ内ID:5066090416

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あんずるより生むがやすし

041
東京落選
なんだかまだ起きてもいないことに心配のしすぎのような気がします。 ご主人の給料が下がっての正社員ですよね? ご主人が働け! と言って働くわけですからすれ違いや家事の分担に関しても以前よりもはうまくいくのではないでしょうか? そもそも、すれ違ったり、喧嘩したりしたら、トピ主さん夫婦は別れてしまうのですか? そうじゃないですよね? なのに、まだ起きてもいないことを心配されている影には、 面倒なことは避けて通りたいという感じではないか。と思いました。 とりあえず働いてみたらどうですか? それによりあまりにも夫婦関係がギクシャクしたらそのときに働き方を考えればいいと思います。

トピ内ID:3928806199

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夫も家事をすること

041
mama
 時間の不規則な仕事を継続するには、特に家族の協力は不可欠です。 フルタイムで仕事をして欲しければ、夫は自分の事はもちろん、遅くなる妻の食事を作って待つのは当然として話し合ってください。  私はそうして定年まで働きました。休みは、少し贅沢したり、クリーニング・外食・テイクアウトなどなどお金で解決できることはお金を使い楽をしました。 ご主人は定時で帰宅できますか?では、子どもの保育園の送迎もご主人の仕事です。帰りに男のつきあいなんて、駄目ですよ。私の主人は、昔まだ男性の送迎が珍しい頃に、お母さんたちの好奇心にさらされても、ひょうひょうとしてやってくれましたよ。  結果、私は働いて自分名義の退職金と厚生年金があります。十分とは言えなくても、いいものですよ。あなたも大変ですが、ご主人にも大変な思いを分担してもらって、2人3脚で不況を乗り切りましょう。 離婚は、退職してもする人はします。関係ないみたいですよ。

トピ内ID:8519591236

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自分の事は自分で

041
かな
相手に期待しない。これが鉄則かな。基本、食事はどっちが作るとかになるとモメるので夜は外食か弁当。それ以外は自分で作るか気が向いた方が用意する程度。洗濯も掃除も自分の領域は自分で済まし、共通の物は休みの方がやる。…殆ど同居気分かな(笑)お互いが『あれして欲しい、これやって欲しい』とか『感謝の気持ちを表せ』なんて綱引きしてたら、大概どっちかが負けて駄目になるね。ましてや子供なんて作らないほうがいいよ。どっちが育児するか、なんて馬鹿な話になりそう。まずは家庭の生活設計をちゃんと立てて、お互いが納得した上での話じゃない?良好な夫婦関係なんて、現状維持思考じゃ実現しない。環境に合わせてお互いができる事を増やしていなかいと。その考え方だとフルタイムで働く事自体無理だよね。

トピ内ID:6822225591

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追いつめない方が…

041
kasumi
結婚一年目さん、こんにちは。 真面目な方なのだなと文章を読んで思いました。 自分ばかりを追いつめない方がいいのに…とも思いました。 ご主人様の提案で一日も早く一円でも多く稼いでほしいとのことですが…悩んでいることの箇条書きを、ご主人様にはご相談されましたか? 結婚生活は二人で築き上げていくものです。結婚半年にして、大きな悩みが出ましたが、こういう時こそ二人で相談して作って行かなくてはと思いますよ。二人がやっている結婚生活なのですから…私も以前一人で悩むタイプでしたので良くわかります。 ご主人様とよくよく話し合うというのが一番良い方法です。 もしもご主人が話し合いに応じないというなら、また別の手立てを考えましょう。 働くことで、今自分がどう思っていて、こういう不安があると言うのを素直に話してから働くのと、こうなるんじゃないか??と思いなが働いてからケンカや言い争いになるのでは順番が違うと思いますよ。 文章力とかではなく言いたいことはよく伝わります。全体の悩んでらっしゃる内容から、勝手に自分一人で決めつけて思い込みに見えますよ。 トピ主さんも困っているのかと思います。

トピ内ID:0844861325

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今さらですけどね

041
ここあ
価値観の合う人と結婚したほうがよかったですよ。 主さんは  家庭>お金 ご主人様  お金>家庭 ですよね? 双方、ガンっといて譲らないと話し合っても平行線のまま。 それこそ、それが原因で不仲になり離婚・・・になる可能性もありますよね。 フルタイムで働く代わりに、ご主人様に家事をもっと協力してもらうことを条件にしたらどうですか? それが出来ないなら、フルタイムはしない。 で、いいんじゃないの? 双方、フルで働いているなら、家事は協力するのは当たり前ですもの。 それが、嫌だっていうならご主人様のわがままですね。 結婚する資格なしです。

トピ内ID:1106105503

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私も同じです。

bm02061
私も結婚約2年、新米兼業主婦です。 私は最初からキャリアをストップさせたくなかったので、そのまま独身時代と同じように働いて1年頑張ってしまいました。 その結果、うつ病になりました。 半年間、実家で静養し、今は復職に向けてリハビリ中です。 私も同じように思いつめてしまったので、レスしました。 うちの主人は、同じ会社で同じ技術職であるため、家事は完全に分担しています。(主人の方が多いくらい) 女性の方が体力がないので、男性と同じように働くと、結果、体調を崩すことになりやすいと思います。 夫婦生活ですが、うちはむしろ良好かな? お互いに「やってくれてありがとう」という気持ちを隠さず、伝えることを自然とやっています。 ただ、夜は疲れてしまっているので早いです。(子作りは無理そう) まだ子供がいないので、こんなペースでやっています。 食事の支度が一番気がかりでしたが、月2で私の実家に行き、おかずをたくさんもらって帰って来て、平日はそれを食べてしのいでいます。 旦那様の理解が一番大事だと思います。

トピ内ID:5523002409

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わかります

🐱
にゃん
私は4月に特養を退職、6月に、結婚と同時に、関西から関東に引っ越しました。(関西と関東の遠距離でした) 介護の仕事がしたいけど、変則勤務と家事の両立は自信がなく、環境の違いによるストレスも心配・・・。 でも、いずれは常勤で働きたいし、そのためには、私自身が「兼業」に慣れること、夫に「変則勤務の生活」に慣れてもらうことが必要なんで、まずは、パートで働いてます。 私の勤務条件は、一日6時間の週4日。土日祝祭日も出勤OK。残業は1時間まで。 以前の仕事ぶりを考えたら「楽勝♪」なハズが、そんなに甘くなかった(笑) 正直しんどいです。 まあ、どの仕事でも、慣れるまではしんどいのですが、私の場合、「周りが標準語」ってのに慣れなくて(涙) 夫は、「家事するの厭だ」と言ってましたが、自分が休みで私が出勤の日は、洗い物と洗濯をしてくれるようになりました。 「料理も作る」と言ってくれてるし、いずれは、早出、遅出も入ろうと思ってます。 生活をいきなり変えるのは大変ですが、トピ主さんも、こんな感じで様子をみつつ、働いてみてはいかがでしょう?

トピ内ID:9814067502

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返信ありがとうございます

😢
結婚1年目 トピ主
mさん ご指摘の通りやってもいないうちから考えすぎかもしれませんね。 「面倒なことは避けて通りたいという感じ」というご指摘胸に刺さりました… mさんやほかの方にもアドバイスいただいたとおり、まず働いてみたいと思います。 ありがとうございました。 mamaさん 定年を迎えられるまで両立された方のお話とても参考になります。 私がフルタイムに戻ったとしても。稼ぎは夫のほうが多いので、家事の分担を話に出すのは気が引けてしまうのですが、 そんな事を言っていたら両立は難しいのですよね。 目をそらさずにきちんと相談してみたいと思います。 ありがとうございました。 かなさん 鋭いご指摘ありがとうございます。 「夫のために家事をやって『あげる』自分」にこだわりすぎているのだと気づきました。 夫婦生活に対する考えの甘えに気づかされました。 ご意見参考にさせてください。

トピ内ID:8338688655

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返信ありがとうございました(2)

😢
結婚1年目 トピ主
kasumiさん 共感してくださってとても嬉しかったです。 夫とははっきりとは話し合っていません… 言いたいことを上手に伝えることが苦手でつい自分の中で処理しようとしてしまいます。 「結婚生活は二人で築き上げていくもの」 そうですよね。 自分だけで悩んでいたらだめですよね。 勇気をもって話し合う場を設けたいと思います。 ありがとうございました。 ここあさん 家事を協力してもらうことができるか話し合ってみます。 それに加えてリビングなど共通スペースのの整理整頓も… (散らかし放題なのです) ありがとうございました。 bm02061さん とても近い立場の方から返信をいただきうれしかったです。 旦那さんがとても理解のある方なんですね! うらやましいです。 「家事は女性の仕事」という自分にとって不利な固定観念に縛られていては両立はむりですよね。 協力を得られることはお願いして、「感謝の気持ちを伝えることは忘れずに」が秘訣なのですね。 夫と率直に話し合ってみたいと思います。

トピ内ID:8338688655

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返信ありがとうございました(3)

😢
結婚1年目 トピ主
にゃんさん 結婚と同時に関西から関東へのお引越し…とても大変だったことと思います。 関東での生活には慣れましたか? きっとくださったアドバイスから無理せず少しずつ慣れていかれているのかなと勝手ながらお察しいたしました。 少しずつ旦那さんに理解を求めていくやり方、上手だな(もちろん変な意味ではなく)と感心しました。 旦那さんも協力的になってきていらっしゃるようで、いい流れですね! 私もにゃんさんをみならって、少しずつ仕事を増やしていき 「私がフルタイムに戻るとこんな感じの生活になるんだ」ということを感じてもらおうかと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:8338688655

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