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義理実家へ行く頻度 どれくらいですか?

レス15
(トピ主 1
041
カズサ
ひと
パート主婦です。 小学校低学年の子どもが2人います。 近所に義理実家がある為、ちょくちょく遊びに行って夕飯をご馳走になったり、子どもだけ泊まらせてもらったりしていましたが、義姉から「こうしょっちゅうだと負担だし、うちの予定とかお構いなしに来られると困るので、少し頻度を減らしてほしい」と頼まれました。 義姉はフルタイムで働いているし、ご飯等は姑が作ってくれる事の方が多いです(義姉が作ってくれることもありますが)し、うちの子はやんちゃですが、もう大体自分の事はできるので、どこがどう負担なのかわかりません。又、義姉の子どもは中学生ですが、うちの子達の事をかわいがってくれ、いつも楽しそうに遊んでくれます。逆に、うちの子が行った方が楽しそうでいいと思います。 試験等あってもあまり勉強はしていないみたいですし。 でも、負担だと言われた以上、行く頻度を抑えたいと思います。 こういった場合、義理実家にはどの位行けばいいでしょうか? 今までは週1~2。泊まるのは月2回位だったでしょうか。 私の周りでは、毎日のように実家で夕飯を食べたりするママ友もいるので変だとは思っていませんでした。 でも、生活の為仕事は休めないので、子どもが風邪を引いた時等は預かってもらいたいです。その時は、義姉の帰宅前に帰ったほうがいいですかね?私の実家は遠方です。 義理実家が近所にあって、今までしょっちゅう行っていたのに突然「お正月、お盆だけ」になるのも不自然ですよね。 それにおじいちゃんおばあちゃんも、孫に会いたいだろうし。 小町の皆さんは、実家、義理実家が近所にある場合、どの位の頻度で会いに行っていますか?

トピ内ID:2220787808

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かなり迷惑かけていると思いますが!

🐶
さき
逆の立場で考えてみたらいかがですか? 主さんが仕事から帰ったら、義理の弟の子供が食事し、お風呂に入り、泊まっていく。それが週何回も。 私だったら嫌ですよ。 義姉さんの中学生のお子さんだって、子供好きかもしれませんが、中学生なら親はある程度勉強もしてほしいはず。 義親が全てやってくれるならともかく、義姉さんの立場からしても、来ているのに何もしない訳にいかないのでは? 本来なら同居してるだけでも大変ですよ。 義姉さんに全く絶対負担がかからないならともかく、なんだかんだかかっているでしょう。 よそのママ友はママ友。 それと、風邪を引いたときに預かってもらう…って、本来、育児は親の仕事ですよ! 当たり前のように預かってもらっている主さんの考え方には同意できません。 主さんの子ですよ。主さんが休むのが筋だと思いますが。

トピ内ID:3578778837

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うちの義妹かと思った

041
満月
状況がうちと同じでびっくりです。まぁ私には義妹に「控えてほしい」という勇気はありませんが…。 仕事から帰ったとき義妹の車が停まっていたら絶望的な気分になります。義理両親と同居している身としては、うちに来ないでそっちに招待してみなよ、と思っています。いくら姑が料理を作るといっても、材料費は私達持ちだし、気も使います。そりゃあ子どもは喜びますよ、しがらみないし。負担もないし。 孫を義理両親に会わせたいなら自宅に呼んで夕食会でもしてください。義理実家には盆正月と彼岸、法事、招待された時位にしましょう。(私の個人的な希望ですけど。)あ、手土産と気遣いと感謝の気持ちは忘れずにね。どうしても行きたいなら夕食前に帰った方が図々しいと思われなくていいと思います。 半分は愚痴ですけど、参考までに。お義姉さんの気持ちが痛いほどわかる者からのお願いです。

トピ内ID:5289124012

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冷たい義姉ですね

🙂
いちご
文章を読んでいてトピ主さんの お子さんがかわいそうだと思いました。 姑さんは、息子の子供で、自分の孫だから 喜んでくれてると思いますけど、問題なのが 義姉・・・ 怖いわぁ・・・でも、親族とのトラブルは 避けておきたいですし、義姉に従って おいた方がいいと思います。 私は2週間に1度、もしくは1ヶ月に1度程度 訪問しています。 しばらく行くのを避けて、姑さんから 電話や連絡があってそのことには触れず、 「いついついらっしゃい」など言ってもらえたら もし、義姉がいても「お義母さんに呼んでいただいたんですよ」 と口実がつけられると思います。 義理家族なのでほどよい距離がいいですよ、 姑とも義姉とも。

トピ内ID:3846781232

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ありがとうございます。家族は助けあうものだと思います。

041
カズサ トピ主
さき様 義姉は、散々子どもが小さい時は面倒見てもらっていたんですよ、私だって少しは甘えてもいいと思います。 それに、頼まれていませんが義姉の子どもを花火に呼んであげたり、雑貨を買ってあげた事もありますが、何の感謝もありません。家族なら「頼まれなくても喜んで世話する」ものだと思っていました。義姉はそうではないのですね。 満月様 義父母は赤帽のような仕事をしていて(姑はそのお手伝い)休日が合うことがあまりないので呼べません。義父母も自分の家の方が落ち着くと思うし。 満月様もやはり負担だと思われますか?ショックです。 いちご様 子どもがかわいそうですよね。私も同感です。子どものことを考えたらよくそんなことが言えるなと思いました。しかも今更。(近くに越してきて6年目です。) 義親は翌日仕事があろうと子どもを泊まらせてくれます。私も大人なので、義姉の意見に従い、波風立てないようにやっていこうと思います。

トピ内ID:2220787808

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頼まれなくても世話をする…

🐶
さき
ならば、自分の子供くらいご自身できちんと面倒見られてはいかがですか? 義姉さんは、同居された上に、義理の弟の子供の面倒も仕事をしながらみている… それが当たり前ですか??? 義姉さんも子供が小さい頃見てもらっていたとおっしゃいますが、主さんが義姉さんのお子さんの面倒をみていたのですか? 違いますよね、義御両親ですよね? 義御両親と主さんとの事はともかく、義姉さんに負担があるからどうかと思う…と言っているのです。 助け合う…確かにいい言葉ですが、一方的なのは助け合うとは言わないのでは? たまに花火に呼んであげたり、雑貨を買ってあげたり…私だったら週何回も来られて泊まる面倒をみるより、その方が断然気楽ですよ。 主さん、義姉さんの立場でもう少し考えられたらいかかでしょうか?

トピ内ID:3578778837

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厚かましいです

041
雨だよ
主さまはパート主婦さんですね。 義姉さんはフルタイム主婦ですね。 姑さんは義父母は赤帽のような仕事をしていて(姑はそのお手伝い)、なんですね。 姑さんも義姉さんも忙しいじゃないですか! 姑が面倒見ると行っても、経済的にも物理的にも事実上義姉に負担がかかっていることは想像できますよね、もちろん、当たり前すぎですが。 週1~2は行きすぎ、しかも実質上面倒を見る義姉から頻度を抑えてほしいというなら素直に聞き入れるべきです。 子供が「遊びに行っている」なら夕方には帰宅させましょう。 子供が風邪引いたときはご自身が休んで面倒見ましょう。 義姉さんはフルタイムで働いているのですよ。 >生活の為仕事は休めないので 同じように、義姉さんも休めないですよ。 ていうか、パート主婦さんなら、逆に、義姉さんの子供たちを遊びに来させて泊らせてあげても良いのでは? むしろ時間的にも、その方が自然では? あちらは舅姑仕事しているし、義姉さんもフルタイムで仕事しているのですから、超忙しいでしょう。 義理実家を無料食事つき託児所、従兄弟姉妹たちを保育士と思ってはいけません。

トピ内ID:5179637482

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極端な話・・・

🐤
パニャコ
同居って義理の立場の者にとっては終始心休まる時がないんです。 人によるかもしれませんが、心の底からくつろげる時間ってないんですよね。 トピ主さんもご主人も義姉のご主人もお孫さんもそれぞれ血縁関係にありますからそりゃ気兼ねなく何でもできるでしょう。 ただでさえストレスを感じながら暮らしているところに、しょっちゅう義妹が来たらストレス倍増です。 逆の立場で考えて、ご自身のお家にトピ主さんと同じような頻度でしょちゅうご主人の姉妹家族に来られても平気ですか? 確かに子供さん達は可哀想かなと思いますけど、義姉さんも同じように可哀想です。

トピ内ID:2696143185

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負担をかけてばかりじゃね・・・

041
バタフライ
義理両親も年をとりますし、同じ事をしても負担が違います。 それに、お義姉さんとトピ主さんとじゃ立場が違う。 同じ土俵に立とうとすることに無理がありますよね。 >試験等あってもあまり勉強はしていないみたいですし だから関係ないと思います。 トピ主さんたちが帰った後、疲れた様子の母を見たら 見かねて注意するって事は、あると思いますよ。 だから、夕方に帰宅より、頻度を減らした方が良いですよ。 それに、お世話は、お金と時間がかかります。どんなお返しをしてますか? 風邪の時は見て欲しいそうですが、当たり前ではないですからね お願いして、ダメなら仕事を休む準備もした方が良いですよ。 訪問は月に1度で良いと思います そして家に招待したり、旅行に招待したり、お中元・お歳暮など お返しも考えて行った方が良いと思います。

トピ内ID:5740955308

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甘えていませんか?

041
あねむ
同じくパート主婦です。下の子は小学生。(今は5時間のパートですが、かつては専業の時もあり、3時間のパートからはじめました) 近距離別居の、義理の実家へ行くのは、この頃は盆正月とお彼岸くらいです。子どもを預けようとは思いません。 義理の実家には大人のみしかいません。大きなトラブルもないです。だけど、簡単に「頼ろう」という気持ちはないです。 自分の実家にもほとんど行きません。 義姉さんは負担に感じていると思いますよ。 私が子どもの時も叔母が子ども(私にとって年下のいとこ)を預けていました。トピ主さん程頻繁ではないですが。 母も仕事をしていたし、私も子守りさせられて(祖母は遊ばない)何だかな~って思っていました。 口には出しませんでしたが。

トピ内ID:6122417467

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辛口ですが

041
小姑
私には小学生の甥姪がいますが、実家に行った時に子供達がいるととても疲れます。 悪ふざけが始まっても自分の子供ではないので厳しく叱ることもできません。 結構ストレスなんですよ。 >義姉の子どもは中学生ですが、うちの子達の事をかわいがってくれ、いつも楽しそうに遊んでくれます。 >逆に、うちの子が行った方が楽しそうでいいと思います。 >試験等あってもあまり勉強はしていないみたいですし。 結局自分の子供を預かってもらう理由を正当化したいだけですよね? 特に、最後の一文は大きなお世話だと思います。 >毎日のように実家で夕飯を食べたりするママ友 『家事放棄』している方と比較して自分を正当化ですか? >生活の為仕事は休めない それは仕事を持つ義姉さんも義父母さんも同じでは? 義父母だけでなく義姉さんにも「○日のご都合はいかがですか」とお伺いを立て、 預かってもらったら義姉さんにも「いつもご迷惑をおかけしてます」と謝辞を述べ、 折をみて「いつもお世話になっているので…」を手土産を渡す。 それくらいの気遣いが必要だと思います。 回数の話はその後です。

トピ内ID:5075850553

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甘えっぱなし 1

🐱
まるこ
義姉さんに頻度減らしてと言われているんだから、減らしたほうが良いですね。 人それぞれ感覚が違うから、これ位なんてなかなか言えないけど 私がフルで働いている義姉さんの立場なら、晩御飯だけなら月1か、2カ月に1回位 お泊りは、盆、暮れだけにして欲しいです。 逆に不思議なんですけど、しょっちゅう義理の実家に行くものなんですか? 義姉さんも大変ですよねぇ~! 仕事から帰ってきても、ホッと出来ない! 義母さんがメインで食事の支度をすると言っても、義姉さんが作る時もあるなら いつもより多く準備しなくちゃいけない。 食事の後片付けがいつもより多い。泊りに来た時には、朝食の準備。食費がかかる。 使った布団を干さなくちゃいけない。シーツも洗って、タオルも洗って、洗濯物が増える。 息子に勉強して欲しいのに、遊び相手が来たら勉強しない。 とにかく、気持ちが落ち着かない・・・はぁ~・・・義姉さんかわいそう。 つづく

トピ内ID:3269254208

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甘えすぎ 2

🐱
まるこ
義親に孫を会わせたいなら、トピ主さんの自宅に招きましょう。 「義親と休みが合わない」なんて言わないで下さいね! 義親さんが次の日仕事でも、泊りに行ったり、いつもより多い食事の支度をしてもらっているんですから トピ主さんも同じ事をして差し上げましょう。 家が近いなら、次の日仕事でも問題ないんじゃないですか? 「義親も自分の家が落ち着く」と言うのも無しですよ! それは、トピ主さんが思っているだけで、意外とお招きしたら喜んでもらえるかもしれませんよ! 「いつもお世話になっているから、たまには我が家にも泊りに来て下さい。食事も用意しますから」と言えば喜びますよ! お子さんが喜ぶなら、甥子に泊りに来てもらいましょうよ、中学生ならなんでも自分で出来るから問題ないですよね? 「いっその事、トピ主さんが義親と同居すれば良いのに」と思っちゃいました。 義兄弟夫婦がしょっちゅう来ても、喜んでお世話出来るトピ主さんなら同居ピッタリですよね!?

トピ内ID:3269254208

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人それぞれ

😀
心理学
人それぞれではないでしょうか?これは住んでいる住宅が近いから遠いいからではなく好きか嫌いかでしょう。 よくして貰い可愛がってくれる義親なら頻繁に行きますが意地悪や暴言ばかりの実親なら足が進まなくなるでしょう。 平均はないものなので、その親との関係で決るのでは?

トピ内ID:3181176900

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相手の立場になって考えてごらんなさい。

041
にこにこ
ほんっとに、こういう簡単なことが分からない人が結構いるんだな~。 お義姉さんもたまりかねて、意を決して言いにくい事を仰ったんでしょうよ。 自分勝手な言い分を反省して、皆さんからの辛口レス、素直にきいてね。 別に頻度なんて決めて行くもんじゃないけど、例えばお泊りなんて、盆と正月だけでも充分お義姉さんには負担だわ。

トピ内ID:6226198849

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娘が住んでる家には

🐷
一般論
普通、一般論ですが義親が実娘と同居してるところにお嫁さんは行きにくいのでは?娘と母親が嫁の悪口をいうような人柄なら、またそれが耳に入ったのなら尚更でしょう。逆に実親が義息子または義娘と同居している場合、実の娘は頻繁に実家に帰るものではありません。嫁にでて○○家を出た人間なのですから。お嫁さんはやりづらいし不仲の原因です。まして1週間以上泊まらないでしょう、普通は。年1や半年1なら一般的だと思います。または親が義理の家族と同居せず2人暮らしならばいつ何度訪問しても良いですけど。

トピ内ID:3181176900

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