持ち家がないあなたが同居・介護しろと義姉に言われた

トピ主さんは平等に負担を分担されようとしているのですから、そのお考えで問題ないと思います。 ここで下手にいい嫁を演じても損をするだけですもの。 私だったらついでに ｢その持ち家はご両親にもお金を出していただいたんでしょう？うちは結婚費用を初めとして一切ご両親に負担をかけていないんですよ｣と言ってしまうかも。

図々しい義兄弟ですね。 御夫君が反論してくれたのが救いかな。 >介護はみんなで分担すべきだと思う。 ここでのみんなは義母と実子であって、トピ主さんを入れる必要ありません。 もし「みんな」の中にトピ主さんが入るのであれば、義姉の夫と義兄の妻もいれないとおかしいですよ。 「介護は配偶者である義母と実子である夫（トピ主さんの）、義姉、義兄で分担すべきもの。私（トピ主さん）は夫の分担分については夫婦として協力はするつもりだが、一人（もしくはトピ主さん夫婦）で全面的に負担する気がない」とはっきりいいましょう。 こんな図々しい義兄弟にははっきり言わないとわかりませんよ。 ただ、まずは援助のことも含めて御夫君がすべきです。それでもトピ主さんになにか言ってくれば反論しましょう。 あと事前に御夫君にはどういう発言をするつもりか前もって擦り合わせておいたほうがいいと思います。 間違っても同居してはダメです。近居もできるだけ避けましょう。 万一同居して義理両親ともに亡くなったときには、今度は家を売って財産分割せよぐらい言いかねませんよ。こんな発言する義姉兄では。

夫家族の話なので、貴女が口を挟む話ではありません ただ、夫との意見の統一は必要でしょうから、しっかりと話し合いをしておくべきです

ご主人のご両親はどういうご意向なのでしょうか。 ご本人達の意向も聞かず？に、やりたくない同士が住居だの金銭だので損得勘定織り交ぜてやり合うのなんて、傍から見たら見苦しいだけです。 介護の問題は先ず本人の意向ありきです。 それを踏まえて実子同士が相談し、その結果を各々の家族とまた話し合うようにしないと、収集がつかず泥沼化しますよ。 トピ主さんは直接対決には参加せず、ご主人との話し合いに留めておくのが良いと思います。

平等を理想としてもいつか無理が来ますので、公平という言葉を使いましょう。 介護の貢献度で相続額を決めるという方法もあります。 縁起でもないかもしれませんが、これが長寿国の最近の現実です。 ただ家の跡取りとしてお寺との付き合いもありますので、最低限は長男さんへの相続は必要になるかと思います。 でも責任も果たさず、義務を弟夫婦に任す兄夫婦には納得できないですよね…。 せめて「介護をするなら、その代わりに土地と建物を相続していいということ？」と言ってみては？ 私の考えとしては、介護をする側が9割方の遺産を相続しないと割りにあわないと思います。 代わりにトピ主さん夫婦が介護をしないようであれば、遺産は放棄する方向でお考え下さい。

まず、皆様レスをありがとうございました。 ご意見を踏まえ、主人とよく話し合ってから臨みました。 結果から言うと、「義理両親自体が私たち夫婦に家をあげるかわりに、介護を望んでいる」という驚愕の事実を知ることとなりました。 義母いわく、末っ子の嫁である私が一番若く、体力もある。 義父いわく、ほかの子供たちは口うるさくてかなわないが、孫の年にも近い嫁の私は一番優しく接してくれるから。 ということでした。 義姉や義兄らはさっさと帰ってしまい、義父母の話し相手にわれわれ夫婦が付き合ったという状態です。 最終的には夫が「同居はできない」とはっきり言ってくれたのでひとまず保留になりました。 これから、義父母の期待にこたえてあげたいと思う反面、損得勘定をする醜い自身の心とも付き合わねばなりません。 そのなかで、皆様の意見を胸にうまくやっていきたいと思います。 ありがとうございました。