本文へ

友人との金銭感覚の違い

レス12
(トピ主 1
🐤
ハナ
ひと
こんにちは、トピを開いて下さってありがとうございます。タイトルにある件で相談させてください。 A子とは6年来の友人で、私が住んでいる海外の某都市に、彼女は語学留学で一年滞在していました。ご近所さんで同年代だったので自然と親しくなり、お互い1人暮らしだったので頻繁にどちらかの家でおしゃべりしたり、一緒に街を散策したり、楽しい時間を共有し、A子が日本に帰った後もやりとりは続いていました。 私の職業はフリーのアーティストです。かなり特殊なことを専門にしていて詳細を書くと個人を特定されかねないので割愛しますが、華やかなのは経歴だけで生活はカツカツで、それでも好きなことを仕事にして何とか生活できるのは幸せなことだと思っています。A子は帰国後に就職し、現在バリバリのキャリアウーマンです。独身で実家暮らしなので使えるお金も多い様子。 私は現在一時帰国中で、久しぶりに一緒に食事したのですが、A子が連れて行ってくれたのが高級レストランで、会計は1人1万円・・・。店選びをA子にまかせたのは私なので、何もしないで文句だけ言うのもどうかと思って支払いましたが、正直めちゃくちゃ痛かった・・・。私の今回の帰国は長めで年内は日本にいるので、A子に「また近いうちに食事に行こうね!」と言われたのですが、金銭的に・・・。 A子の実家は裕福で学校もお嬢様大学だったからか、私のような人間が周りにいないようで、相手の懐具合を考えて店を選ぶという発想が無いみたいなのです。私が経済的に不安定な事はA子も知っているはずなのですが、先日のお店も、「すごく素敵なお店で料理も美味しいから是非ハナを連れて行きたい!」と、予算のことは考慮に入れずに決めたようでした。 短絡的に付き合いをやめるというふうにはしたくないのです。正直に実情を話すべきでしょうか。知恵を貸してください、よろしくお願いします。

トピ内ID:8190460762

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

正直に話せば?

041
むう
ご自分のキャリアや人生に満足していると書かれているので、経済的に困窮していると正直に話しても恥ずかしくないのでは? こちらの懐事情も考えない、って友人のせいにするのはいかがなものかと。

トピ内ID:6282101500

...本文を表示

確認する。

041
pokopoko
友人はトピ主さんのカツカツ具合が分かっていない、または金銭感覚が本当に違うんでしょうね。 持てる人は持たない人の事情は分かりません。 そういう配慮の足りない友人なんでしょう。 対策としては、交際費として使えるお金が無い事を説明し、事前にどんな店なのか、予算はどのくらいで足りるのか聞いてから行ったら良いんじゃないでしょうか? 高級レストランの入り口で「こんな高いとこは無理~。」と言えなかったトピ主さんもうっかりしてます。 そのうち生活レベルが違う事で疎遠になりそうですね。 友人がトピ主さんに合わせてくれるような優しい人なら良いですね。

トピ内ID:0651982724

...本文を表示

おつきあいなのですから

041
みじんこ2号
お互い、いい大人で海外居住の経験もあるくらいなら『それなり』のところに誘うのは普通だと思います。 お友達も1万円が痛いとは想像がつきにくいかと・・・ 今後も友人関係を続けるおつもりなら正直に財政状態が厳しいことを言ったほうがいいと思いますし、どうしても言いたくないなら『食事は時間的に厳しいからお茶くらいしか付き合えない』と喫茶店でお茶を濁すかのどちらかですね。 しかし、交際費は最低限にケチらず生きたほうがよろしいかと思いますよ。 目先のお金より得るものがあるはずですから。

トピ内ID:9190690373

...本文を表示

話すべき

041
nac
私だったら、経済的に苦しいから、リーズナブルなお店が嬉しい、と正直に伝えます。 裕福に生活しているご友人に経済苦を話すのが、プライドに触って悔しい、というご相談ならまた話は違うのですが、見る限りそのあたりには特に問題がないようなので……。 「相手の懐具合を考えて店を選ぶという発想が無い」とのことですが、それが、イコール「経済苦を訴えてもなお理解してくれない」とはならないと思います。 トピ主さんが経済的に不安定なことは知っているはず、と言っても、いまいち実感がない(「そうは言っても、ランチに一万円くらいは出せるんじゃないか」とか)だけなのかも知れませんよ。改めて、「美味しかったけど、この間はちょっとキツかった。次は安くしたい」と具体的に伝えれば、「あぁ、そうだったんだ。配慮が足りなくてごめん。じゃあ、安いところを探すよ」と、さらっと理解してくれるかも知れませんよ。 実情を話してなお、「ええ~、でも、美味しいものを食べたくない?一万円くらい払えるでしょ?」みたいな対応だったら、改めて、経済観念の合わないお友達という認識で、食事などは一緒にしないお付き合いの仕方に変えればいいと思います。

トピ内ID:1048939719

...本文を表示

キチンと実情をお話しするのがベストです

🐤
ぴよぴよ
お友達の金銭観感覚はやはり自分の生活を基準としているので、他の方の懐具合に鈍感なのでしょう。 でも、悪い人ではなさそうなので、これからもお付き合いしたいのならもっとあなたの事をわかって頂きましょう。 日本で生活している私にとってもランチで1万円は破格の値段です。 それこそ清水の舞台から飛び降りる覚悟が無いと行けないレストランですね。 次回からは、あなたがお店を指定するかいくらまでと金額を決めれば良いと思います。

トピ内ID:1487337289

...本文を表示

その友人ならわかってくれそう

041
らび
「私お金無いのよ~」と言っても、3千円の外食も痛いなんて (1万なんて普通の人は皆高いと思いますので)お金がいつも ある人には想像もつかないんですよね。 もし手元にお金がなくても、誰かがご馳走してくれたりが日常的に あれば感覚も麻痺します。 お友達は悪い方では無さそうなので、見栄とかは捨てて 「私は収入がこのくらいで、食費は月にこれくらいでやっているの。 外食は事前にきちんと値段を言ってもらって、○円までならOKだから。」とか「お食事はお付き合い出来ないけど、おしゃべりはしたいから 家にお茶を飲みに来て」などとざっくばらんにお話しましょう。 濁すように断っていてもこの手のタイプの方は多分わからないと 思います。 トピ主さんがこれ以上ストレスにならず関係が悪化する前に きちんと説明した方がいいですよ。

トピ内ID:1329569339

...本文を表示

お互い楽しく

041
ykn
分かりますよ、その気持ち。 私も周りに「飲み会になら幾らでもお金をかける」って人がいて、 彼と飲みに行くと私の価値観だと痛い出費になってしまいます。 私の場合はそんなに頻繁に行くわけではないので、「たまにはこういう 散財のしかたを知るのもいいか!」と割り切って楽しんでいます。 「普段の倍近い飲み代だけど、その分普段できない体験ができたな」 とちょっとしたカルチャーショックを楽しむ感じです。 それでも痛いと思うときは、自分のペースに持ち込みます。 私は外食で1万出すよりも、材料費5000円で自分で作る方が好きなので、 「うちで何か作ってやるよ」と誘うこともあります。 相手にとっては「普段の半額なのに、いいものが食えるんだな」と 私の逆のカルチャーショックを感じるようです。 これならお互い楽しい!

トピ内ID:6813421296

...本文を表示

本当に友達なら

041
そこは正直に言ったらいいのではないでしょうか? 店や料理を批判しないように、程々に伝えたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID:8643571761

...本文を表示

正直に

🐱
にゃんれい
短絡的な付き合いと言うのはどういうのかわかりませんが、正直に伝えたほうがベストじゃないですか? かく言う私も周りに言ってますよ。 だって病気で無職ですから。 ただ時間だけはあるよー。と言うことも言っています。 金銭感覚が一致する人はあまりいないですし、レス主さんの現状をちゃんと話せばわかってくれるのでは? で、次会うときは主さんが決めていいかそれとなく聞いてみればいいじゃないですか? だめならランチとか言うてもありますし。

トピ内ID:3353344845

...本文を表示

はっきり言ってください

041
えりか
トピ主さんが何歳かわかりませんが、30代前半の私の感覚では1人1万円のお店は特に高級レストランとは思いません。 友人と会食するなら、普通に選ぶお店です。 あまり安いお店を選んでは相手に失礼かもという気持ちもあります。 そうはいっても、リーズナブルでお洒落なお店も探せばありますので、予算を言っていただければ、私なら予算内のお店を探します。 友人と会うのが目的の会食なら、自分的にはどんなお店でもかまわないんです。 他人の懐事情というのは本当によくわからないのです。 私は独身なので、以前に専業主婦の友人の多い会食の幹事をした時、私が普段行くようなお店では少し高いのかなと迷いましたが、彼女達からは、逆に、ごくたまにしか外食しないので少し豪華なお店に行きたいというリクエストがありました。

トピ内ID:7488939485

...本文を表示

レスありがとうございます

🐤
ハナ トピ主
早速のレスをありがとうございます、まとめてのお礼になってしまって申し訳ありません。 補足ですが、私は29歳、A子は28歳です。トピ文で抜けてましたが、食事は夕食でした。夜で一万円なら高級とは言わないのかな・・・ちょっと今ひとりで恥ずかしくなってます。私としては、清水の舞台から飛び降りるくらいでした。 A子には今まで、「なんとか飢え死にしない程度には稼いでるよ」とか「お金ないから毎日自炊だよ」とか、今までの付き合いの中で私の状況は伝えていたつもりです。私が同年代の友人との経済格差に落ち込んで弱気な発言をしたとき、「ハナは好きなことを仕事にしてて、それってすごい幸せなことだよ」と励ましてくれたこともありました。でも実際にどんな経済状況なのかは、あまりピンとこなかったのでしょうね。 やっぱり友達なら正直に話すのが一番ですよね。次回はハッキリ伝えてみようと思います。貴重なアドバイスをありがとうございました、こちらで相談してよかったです。

トピ内ID:8190460762

...本文を表示

正直に具体的に言いましょう

041
キャリア系
ばりばり?のキャリア系ですが、一万円は友達同士の自腹だとけっこう高いと感じます。 金銭感覚だけは、本当に人それぞれなので。 次回誘われたら、「今月厳しいから、**円くらいの居酒屋でもいい?」とさらりと主張するのがいいと思います。会話が目的なら了承するでしょうし。お友達は悪気がなくて、お金にゆとりがあるだけだと感じました。「前回が高かった」などといちいちさかのぼって言う必要はないでしょう。 私にも裕福な友人がいます。そういう友人が「どうしても連れて行きたくて」という店については、話し合いの末、遠慮なくおごってもらうことにしました。出費の痛さって懐具合によって全然違うので、たまにならそれもありだと思って考え込まないようにしています。 「正直な実情」は、懐具合を逐一言わずに(相手も困る)、 「お昼は**円、夜は**円位がよくて、**円を超えると厳しいな~」と伝えるとスムーズですよ!

トピ内ID:9446978080

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧