家族で結婚のことを話し合った時の出来事（私が変なの？）

レス28

（トピ主 0 ）

💢

三毛猫２７

2009年10月08日 11:08

ひと

家族（母・父・姉・私）で団欒していた時のことです。ふと「姉と私が結婚をしたらどんな結婚生活をしたいか」みたいな話になりました。私は「結婚したら余程のことがない限り同居はしたくない。専業主婦ならもちろん家事は自分がやるが、共働きの場合は、家事はもちろん分担（料理も作れる男性なら交代制が希望）、子供は苦手だからあまり欲しくはないなぁ」と言ったら、父が「同居・子供はまだ妥協してもいいが、家事についての考え方はおかしい。そんなんじゃ結婚できないぞ」と小馬鹿にしたように言われました。どうやら父は、共働きでも家事は女がやるべきという感じらしいです。私は父の家事についての考え方はおかしいと思うのですが、私が変なんでしょうか？「分担にしようね」と約束しても、男性は女性が家事をやるものだ、とか思ってるんでしょうか？（補足）ちなみに父５０代後半、自分２０代前半です。　　　　母は父とお見合いで結婚し、父側から「結婚するなら同居が条件」と言われ仕方なく同居。　　　　マザコンの父・息子可愛い義母（私からすると父方祖母）・亭主関白でDV有りの義父（私からすると父方祖父）に囲まれ仕事に行きながら家事。もちろん家事も手伝わない。　　　　その後姉・私が生まれ育児も増え、でも何も手伝わない父。その後義父が認知症＋介護が必要になるも母に丸投げする父。その後も同居解消やら何やらで揉めるも母の味方はいない。まだ色々あったけどなんとか落ち着いて現在になった。　　　　母の頑張ってる姿、苦しんでる姿、泣いてる姿、自分は沢山みてきた。　　　　それなのに平然と「家事は女がやること」とか言えるなんて許せなくて・・・。腸が煮えくり返るぐらい腹が立ってしまって、ついトピを立ててしまいました。ダラダラと関係ないこと過去のことまで書いてしまいました。すみません。

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男と女は同じではない

かつては若かった

2009年10月08日 16:02

若い頃は、男も女も関係ない！と私も思っていました。でも、肉体的に男と女には違いがあります。傾向として、やはり女性は「経済活動」の面で男性に劣っていると感じる場面は（自分も含めて）ありました。「木を見て森を見ず」という判断をしがちなところがあります。これは、主婦業など家庭内をまとめる場合には役立つことが多いです。逆に男性は人の心の動きを読むということは苦手そうです。ちょっとした表情から相手の変化を読み取るとか、そういう能力は劣っていると思います。経済活動での取引というような場面では、まとめる能力は男性の方が相対的に高いのに。 DNAに深く刻まれた違いがあるのです。そこを認めた上でないと、「結婚」はうまくいかないということだと思います。家事は女性が中心でやった方がうまくいくというのは、多くの場合正しいと思います。女性としては、ちょっと残念な気もしますけどね。もうお亡くなりになりましたが、女優の大原麗子さんが「家の中に男が２人いた」と離婚理由を語っていましたね。子供の頃は意味がわかりませんでしたが、今はその意味がよくわかります。

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いまは時代も世代も違う

🐤

海老餡

2009年10月08日 16:02

お父さん世代の人から見れば、また世の中の趨勢もその頃に照らしてみれば、お父さんの考え方はわりと普通でしょうね。いまは家事は女性がするものと決めてかかれば、その男は婚期を逸する可能性があります。家計も家事も完全分担制にするのが当たり前、という男女が少なくない時代ですからね。結婚後もしっかり働いてもらって、家計に貢献してもらいながら、家事は全くしないなんて男は小町では袋叩きでしょう。三毛猫２７さんは極めて現代的な感性の持ち主だし、世の中の流れに沿った考え方で妥当なものだと思います。三毛猫２７さんの考えに賛同してくれる男性を見つけて、幸せな家庭を築くことができますよう、陰ながら応援しています。

トピ内ID：6805619420

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変ではないです

😠

悠里

2009年10月08日 16:02

でも、お母様をそこまで苦しめて平然としているお父さんですよ。そんなこと言うのは当たり前では？話をしても不毛なだけだと思います。根本的に価値観が違うのです。

トピ内ID：0830853468

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そういうお父さんは珍しくない

ももたん

2009年10月08日 16:02

20代既婚女性です。うちは共働き、子供なし、家事分担、お互いの両親はすでに他の兄弟と同居しています。うちの父は家事をやる男でした。母は専業主婦でしたが、私と妹はお風呂も毎日父と入っていたし、休日にはたくさん遊んでもらったし、掃除や洗濯、料理をする父の姿も見て育ちました。もちろん母が家事や育児をさぼっていたわけではありません。だから結婚した際、家事分担は当然のことと思っていたのですが、夫は当初困惑していました。夫の父親は全く家事や育児をしない人なんです。だから「男は家事をしない」と思っていたらしいです。義理実家に行くと、どっかりと座ったまま「新聞もってこい、リモコンとってくれ、灰皿が満タンだぞ」などといちいち義母に命令している義父にものすごく腹が立ちますが、家族は慣れちゃっているみたいですね。同居している義姉（お嫁さん）も「うちの父もあんな感じだったよ」と言っているので、そういう亭主関白な人は珍しくないのかもしれません。現代の男はそれでは結婚できないでしょうね～。うちの夫も今では積極的に家事をやってくれますし、不満もないそうです。

トピ内ID：9489825266

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どちらもおかしくないと思います

❤

時代変遷

2009年10月08日 16:02

お父さまの考えは江戸時代以降に築かれた夫婦像、トピ主さんの考えはごく最近認められだした夫婦像で、どちらも間違っていないし、ただ時代の移り変わりではないでしょうか。私は現在30才ですが、親世代はやはりお父さまの考えが一般的だったでしょうね。「家」制度の全てのしわ寄せが「嫁」にあったのだと思います。それがむかしからの社会常識だったのでしょう。これから妻・母になる女性がこの精神構造・社会通念を変えていく必要があると思います。理解のない夫場合、闘う必要もあるでしょう。小町ではよく戦っていらっしゃる方を見受けます。あと、大切なのは次の世代の育成だと思うのです。息子には、将来の嫁との家事分担は当然と教え込むつもりです。母親がどうしていたか、が一つの基本になるのだと思います。ちなみに夫の母は、トピ主様のお母さまと同じ…。夫もまだ若いのに、フルタイムで働いてても家事は当然女の仕事だろ？と何の疑いの余地もありません。義母が完璧に仕事・家事・介護をこなしすぎて、女はそれができて当然と思っています。こんな男にひっかかりませんよーに！

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あなたはお父さんと結婚するの？

😀

へー

2009年10月08日 16:02

同居・こども・家事の価値観は、あなたの結婚相手と一致するかどうかが問題であって、あなたのお母さんの夫であるお父さんの意見は関係ないのでは？お父さんの意見を気にするところが変かな、と思いますがご自分ではいかが感じますか？

トピ内ID：2172011596

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腸が煮えくり返るぐらい腹が立っても（話の中身は関係なく）

私20代　両親60代

2009年10月08日 16:02

そこで怒鳴り合いになったとしても、相手に違うという事を分からせたり、自分の思いを伝える事が出来ない家族関係って、辛くて、寂しいですね。男女年齢関係なく、ウチの家族は何でも全員で協力しています。三毛猫２７さんとお母様が正しいですよ。でも嫌な奴は自分の父親だし、難しい問題ですね。

トピ内ID：5941652125

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トピ主さんの考えには同意するけど

あいらびっと

2009年10月08日 16:02

それはこんな所じゃなく、家でお父さん本人にガツンと言ってやってよ。苦労したお母さんの為にもさ。

トピ内ID：7759966807

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同じような父を持ちます

⚡

らむりん

2009年10月08日 16:02

実父がそういう考えで、そういう態度です。しかし、トピ主さんのお父様は５０代、うちの父は７０代ですが。つまり、トピ主さんのお父様は、昭和ヒトケタ～１０年代の価値観のままのヒトだと言うことですね。私は、そういう父を見ていて『こういう男とは、結婚しない』と決めていました。なので、正反対の夫です。共働きなので、家事は、二人で協力してやってます。子供もいますから、子育ても協力してくれてます。というか、かなりやってくれています。高校のPTA会長とか、ボーイスカウトの副長とかもやってます。トピ主さんの考えは間違っていませんよ。私なら「あー、家事しない男とは結婚しないから。俺様な男と結婚しても幸せにはなれないから、そんな男と結婚するくらいなら、一人の方が幸せ！」と父親に言ってる所ですね。

トピ内ID：5314115346

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そのままお父様にいえばいい

二児の母

2009年10月08日 16:02

お母様大変でしたね。腸が煮えくり返る気持ち、よくわかりました。どの口がいう！という感じですね。ただ一般論として、共働きなら家事を完全に分担すべき、という考えは、私はあまり好きではありません。我が家の場合ですが、いくらフルタイム共働きとはいえ、主人は私の倍以上年収がありますし、大黒柱はあくまでも主人です。私がやめることはあっても、主人には定年まで働いてもらいます。これって同じように仕事しているとは言えないと思うんです。もちろん、できる手助けはしてもらうし、してくれるし、家事が適当でも文句言わせません。だけど主人に死ぬまで働くことを強要しているなら、せめて家事は基本的に私の仕事とするべきだと思うんです。ですから女性が大黒柱になるなら、家事は男性が主にやるのが筋と私は思います。あなたが結婚したときに、二人が幸せになれるやり方をすればいいだけであって、何が間違っているということではないと思います。ご両親のケースはケースとして、わけて考えたほうがいいと思います。

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父に言え

⛄

酒雪

2009年10月08日 16:39

２０歳を超え、大人になったんですから、こんなところでトピ立てて愚痴ってるだけじゃなく、自分の考えをキチンと父親に伝えましょう。価値観の異なる相手に自分の考えを伝えるのは、結構大変な作業ですが、社会人として生活していく限り、この先、イヤと言うほど経験しなくてはいけないことです。頑張りましょう。

トピ内ID：5086227446

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いや、そもそも

台風一家

2009年10月08日 16:39

父親と自分の結婚生活の話なんてする？あなたの結婚相手は６０歳近い人じゃあるまいし年代の差で考え方が違うでしょ。取りあえず彼を作って聞いてみたらいいじゃない。家事が好きな男も沢山いるしもちろん嫌いな男もいる。家事分担、子供いらないって男性は多くは無いと思うけど今から探したらいるかもね。婚活頑張ってください

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お父様がおかしい

🎶

ころんころん

2009年10月09日 16:02

お父様が築いた家庭では女性が家事をするのが当たり前でそうしてきたのでしょう。でも娘や息子の家庭はお父様やお母様の家庭ではありません。そこを勘違いなさってます。姑が嫁に自分のやり方を強要するから関係がおかしくなるのです、それと同じ。あなたのご主人がどう思ってるかでしょう。ご主人がいいならいいのでは？

トピ内ID：6663038152

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そういう話は

😉

ははらん

2009年10月10日 11:43

お父様とではなく結婚相手とすればよいことです。

トピ内ID：0444107306

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３５歳（１９７３年）以上は要注意

🎶

kiki

2009年10月11日 17:44

私は３５歳です。独身の頃、ある集まりで家事の話になりました。若い男性（しかもハンサムで彼女あり）はトイレ掃除なんかもまめにしてますが、私と同年の男性群（ぶさいくで太っていて安月給）はそれは女がやるべき！と言い張っていました。同年代だっただけにがっくり。この年代までは（もちろんそうでない方もいますが、）けっこう古いんだなーと思わされました。基本的に女性を下に見てるんでしょうね。私と女性の友人は、そんなんだから彼女もできないんだよねーと呆れてました。時代についてきてないですよ（もちろんみんながみんなではないです）。

トピ内ID：0188198239

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考え方の合う人と

Key

2009年10月12日 15:56

お父様と同世代です。周りをみると我々世代とその上の世代はそういう人が結構いますね。でもトピ主さんは違う世代の人ですから、同じ考えの方と結婚すればいい訳です。私達の娘時代は、男は外で働いて家族を養う。女性も働くけど、寿退社はあたりまえでした。専業主婦でないと周りから“旦那の稼ぎが悪いのね”と言われ、子供を預けて仕事をすると“子供がかわいそう”と言われる時代でした。専業主婦が多いし、また仕事をしていても家事育児そして介護もするのが当然の時代でした。女性も皆が納得してそうしていた訳ではありませんけどね。でも今の若い男性の中には、“自分は家事も育児も手伝うから、そのかわり女性にも家計の手助けをして欲しい”という人が結構いるのではないですか。だからそういう男性と結婚すればいい訳です。まちがってもお父上と同じ考えの男性と結婚してはいけませんよ。だだし、義理両親はお父様と同様の考えの方が多いですから気をつけてね。お父様や義両親の考え方を変えさせるのは無理だと思いますよ。トピ主さんと旦那様それぞれが自分の親に“これは自分達のやり方だから文句は言わないでくれ”といえる事です。

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世代が違う

さゆ

2009年10月13日 17:40

家事について５０代の人と意見が違ったって当然です。時代が違うんです。でもそんなお父さんとやってきたのはお母さんでそれを許していたのもお母さんなんですから、トピ主さんがその価値観をどうこういう必要もないと思います。お父さんはその分当然男が大黒柱として家族を養って当然という義務も果たしたのでしょう。トピ主さんは自分の考え方の合う男性を探せばいいだけの話です。

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父親世代には無理、無理

ぴえ3

2009年10月14日 10:47

トピ主さんのお父様はお若いのかな？それで違和感があるのでしょうか。うちの父（戦前生まれ）なんて昔から「女はバカだ」と男性優位発言バリバリで、それが原因で私も長いあいだ反抗していました。自分が働きはじめて、同じようなおっさんを山ほど見てからは、「そういう世代だからしょうがない」とあきらめましたけどね。でも、同世代は理解のある人、一昔前の価値観の人、さまざまですね。優しそうに見えて心はマッチョの人もいれば、その逆もいたり。女性も同権主義の人、リードしてほしい人、色々ですけどね。私の夫も、妹の旦那も家事が苦にならないタイプで、助かってます。下着を畳んでくれるとか、排水管の髪の毛の掃除とか、何でもやりすぎて「恥ずかしいから、それは自分でやるからやめて～」っていうぐらい。一方で家計に口出ししたり、何でも妻と相談して決めようとするのは、母などからしたら「男のくせに情けない」と思われているようです。お父さんの改心はお母さんに任せて（案外、それはそれで良しと思っているのかも）、あなたは自分の本音と将来の結婚相手を見定める方に力を注いだ方が有意義だと思いますよ。

トピ内ID：0772846595

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時代も世代も違う

💡

三毛猫２７

2009年10月15日 23:27

返信が遅くなってしまい申し訳ありません。皆様たくさんのレスありがとうございました。色んな意見をみて考えさせられました。結論としては「父とは時代も世代も違うんだから話し合っても仕方ない」ですよね。父はさも「自分が正しい。今の男性だって俺と同じ考え方だぞ」という感じだったので、「今の男性もそういう考えの人ばかりなのかな？」と不安になってしまい、トピを立ててしまいました。冷静になって考えれば、自分は父と結婚する訳じゃないんだから、違くても関係ないんですよね。私が結婚するさいは自分と同じような考えの人と結婚できればいい訳で・・・ちなみに父に「家事についての考え方はおかしい。そんなんじゃ結婚できないぞ」と言われた時反論しましたが、父の考えは変わるはずもないのでそれ以上その件については話し合いをやめました。将来結婚する際には父のような考えの人と結婚しないよう気をつけたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：8834199263

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昔の人は結構男でも家事をしていた。

😨

さるたひこ

2009年10月16日 15:51

私の記憶では、昔の人は結構男でも家事をしてましたよ・・・昭和20年代ごろまでは、日本はまだ薪や炭の時代でして、キッチンではなくて台所の時代でした。私の父も薪を割ったり炭を切ったり、煙突掃除したり、風呂の燃料を安くするために製材所に行って製材木（不要なハギレ）を買ってきて薪を作ったりしてましたよ。これ立派な家事ですよね・・・ところがその父も台所がキッチンとなりすることがなくなった。母もしてもらうことがなくなったんです。私は何もしてないね、仕事、仕事、でおいまくられてただけ・・・妻が家庭をしっかり守っておりました。母が「さるたひこは何もしておらん、だめだよ。」と言っておりました。やはり父より劣っていたのでしょうね・・・

トピ内ID：0649691789

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今なら結婚出来ない男です

hasu

2009年10月16日 17:03

＞共働きの場合は、家事はもちろん分担当然のことです。トピ主さんの意見が普通です。父親は現代、もっとも女性に嫌われるタイプの男性ですね。こういう人は意見を変えませんから、ほっておくしかないですよ。こんな人がよく家族を持てたと、不思議です。お母様はお気の毒な人生でしたね。今からでも、新しい人生に挑戦されたらどうですか。

トピ内ID：2829588112

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親に意見してもいいんですよ

ミニ

2009年10月16日 18:28

腸が煮えくり返るほど腹が立つくらいなら、お父さんに抗議すればよかったのに。過去に続いた思いやりのなさを指摘するいい機会を逃してしまいましたね。うちの父は80を過ぎていますが、料理以外の家事は手伝っていますよ。トピ主さんのお父さんはまだ50代。年齢の割にはかなり情けない古典的な考えの方だと思います。まわりが我慢してくれて誰にも意見されなければ、正しいのはいつも自分で、変化の読めないまま生きることになるのかも。ですから、相手が親でも、時代の流れを説いたり、誤りだと思うことがあればそれを指摘することも大切なんです。お父様の年齢で「学ぶ」のはもう無理かもしれないですが。

トピ内ID：4116682514

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アラ還の例です。

🐱

ぱぐ

2009年10月17日 12:58

私はもうすぐ60、夫は60超え。30年以上前に私は「仕事をする、子供ができても続ける」と夫に言って、結婚しました。夫は、「ぱぐが結婚前に『仕事を続ける』と言わなかったら結婚しなかった。」とのこと。「専業主婦は要らない」から、上の発言になったようです。夫も家事をする（結構料理はうまい、ゴミ処理も皿洗いもちゃんとできる人です）し、二人でやれば半分の負担です。互いにもたれあうのではなく、生活できる二人が一緒になるのが結婚だと思います。家事を男がするものでない、と言っている父上のような人は、段取りが下手、一人になったら何もできない状況になるでしょう。トピ主父上は、母上が不在になったらどうするつもりでしょう。定年後離婚で、惨めになる男は多いようです。本文のようにいじめつくされた母上を、将来トピ主様が引き取って、父上から離してしまうことを考えても良いのでは。母上のためにも。なお、父上のような化石男は結婚に向かないので、トピ主様も結婚前に見極めが肝心です。

トピ内ID：6078721632

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ジェネレーションギャップですね

匿名希望

2009年10月17日 14:42

小生は要注意世代（1973年以前）の部類ですが家事分担、というよりも自分の事は自分でするタイプです。一般論で恐縮ですけど父親世代の人との間の考え方の差は語り尽くしたところで埋め様がなくて、恐らくとぐろを巻いている怒りをぶつけたところでどうにもならないと思います（まあ少なくとも貴方の溜飲は下がる効果は期待できる）。残念ながらジェネレーションギャップは相容れないものだと考えて割り切るのが最良最善だと思います。因みに「近頃の若いモンは…」はいつ頃から言われ始めているか？皆さんも含めてご存知でしょうか？クイズと思って少し考えてみてください。答え:紀元前エジプト時代の古文書に象形文字で書かれてあったそうです。詳しい年号は割愛しますが要は太古の昔から人間のやる事は変わらないということです。

トピ内ID：0490544447

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お父様と結婚するんじゃないんだから

みみん

2009年10月17日 17:22

無視、もしくは「お父さん頭固いね～」ぐらいでいあと思いますが。議論や説得も、トピ主さんの理想のお相手探しには何の役にも立ちませんし。そんなんでストレス溜めるとお肌に悪いです(笑) お父様には、将来幸せになったトピ主さんの姿を見てもらうことで親孝行しましょう。

トピ内ID：3602645671

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2度目のレスです。　

Key

2009年10月17日 17:22

気持ちの整理が多少出来た様でよかったです。トピ主さんと同じ価値観をもった素敵な方にきっと出会えますよ。お父様の同世代の者としてのお願いがあります。お父様と義理両親の考え方を変えるのは難しいと思いますが、話してもどうせ無駄だから無視という方向にはいかないで下さい。無理やり議論で負かしても、お父様は納得している訳でもありませんし。話し合いが決裂してもいいからトピ主さんはお父様に、旦那様は義理両親に根気強く、自分達の考えを説明してあげてください。受け入れてもらえなかったら、議論はちょっと休憩。でも家族としてのお付き合いはちゃんと続けてくださいね。貴方の結婚生活がうまく続いているのを見たら、親はだんだん“あの子達はあのやり方でいいんだ、時代が違うんだね。”と思うようになってくれます。かく言う私もそうでした。我が家は国際結婚なので、世代のうえに、文化の違いもあり、子育ての仕方も義理両親からすると納得できない事も多々あった様です。ただ夫と私が納得したやり方を通しました。私は自分の親、夫は義両親との窓口になりました。成人した子供達のこともとても褒めてくださいます。結果よければ全て良し。

トピ内ID：0350448096

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家事

😠

コーヒー

2009年10月18日 11:34

ありきたりですがお父さんは大昔の人に思えました。男性優位を実生活でそのままだったというか。失礼ですが、お父さんが今若かったら誰も相手にしないと思います。そのような考えや、今までの結婚生活では相手にするのは、トピ主さんのお母さん位だけだと思います。お父さんの考えより何より、今までのお母さんはとても気の毒だったと思いました。これからはお母さんを大事にして下さい。家事の事ですが、男も人間です。女性が仕事、家事を全部する事はどう考えてみてもおかしいでしょう。例えば女性が２～３時間位のパート勤務だったり働く日数が極端に少なかったりしたら家事は担当してもいいと思いますがそうでなかったら、男でも普通に動けるのだし大の大人が簡単な家事位しないでどうするのでしょうか。もちろんわかっているでしょうけどお父さんの意見が全て正しい訳ではないです。

トピ内ID：6384207850

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共稼ぎで家事分担しています

😠

rocker

2009年10月19日 12:23

フルタイムで働いています。結婚10年、小学1年と０歳児がいます。私は家事は女中心でいいと思います。性差を意識した分担が重要だと思っているからです。細かいことに気を配れるのはやはり女です。残り物・無駄が出ないようやりくりして調理したり、段取りを組むのは女の方が向いています。夫に任せると、週末の鉄板焼きなど、おいしく作ってくれるのですが、節約より嗜好を優先してしまうし、残り物（野菜など）が出やすいです。普段は段取りにイライラするので自分がやりたくてやっているという感じです。ただ、フルタイムで長期出張もあるため、不在時子供が餓えないようスキルは持っていてもらいたいので、週一くらいで普通に調理を任せます。別に強制するわけでもなく、やれるほうがやっているという感じ。オムツ買えもミルクも手があいているほうがやります。実父や義父をみていて思うのが、取分け料理の配分を実母や義母がかいがいしくやってます。私は皿は回せばいいと思っています。赤ちゃんじゃあるまいし、食べたいもの食べたらいい。女側も手を出しすぎなんですよ。息子がいますが、夫を見て家事することを普通と感じてくれたらうれしいです。

トピ内ID：8788543094

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