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孫へのプレゼント攻撃

レス22
（トピ主 0 ）
😨
困り母
子供
義母から息子へのプレゼント攻撃に困っています。
義父母は未だに共働きで経済的に裕福なためか、孫に合う機会があれば、常にプレゼント攻撃をするので困っています。
一人息子の一人息子、つまりたった一人の孫なので気持ちはわからないではないですが、まだ４歳の息子に年に４～５回、数万円単位のプレゼントを頂くので、やりすぎだと思います。
たとえば、一度にミニカー１０台と組み立て式のハイウェイなどを頂きます。我が家がおもちゃで埋まってしまいますし、子供の教育上もよくないと思っています。
私自身の考えとしては、少ないおもちゃを工夫して大事に使うような人間になって欲しいのです。
最近では、息子は欲しいものは祖父母に言えば、なんでも買ってもらえると思っているようです。自分の親ではないので文句は言いづらいので、夫経由で何度も「あまりモノをたくさん与えたくない」等の私の育児方針を伝えてはいます。でも、年のせいか、ただただ孫の喜ぶ顔が見たいと、自分たちの意思を貫くつもりのようです。
最近では、常識的な範囲で見守ってくれている私の実家と比較し、息子が「パパのおばあちゃんの方がおもちゃを買ってくれるから好き」とまで言うようになってきました。
このまま義理の両親のプレゼント攻撃が続けば、息子がモノに依存する人間になりそうで心配です。どうしたら義理の両親にプレゼントを控えてもらえるでしょうか？

トピ内ID：7687533720

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妻の実家親が相手でも難しい問題！！

☀
能天気
自分の話ではないですが・・・ 私（子持ち主婦）の友人は自分の実家からの孫へのプレゼント攻撃で悩んでましたよ。 自分の親なので、かなり強く「そういうのは止めて欲しい」とその都度申し入れてきたそうです。 でも、その場ではご両親も「わかった」とおっしゃるようなんですが結局、改善が全くないそうです。 友人夫婦は、自分たちは好きなように買い与えないようにし、また、「何でも欲しいからといってすぐに手に入るわけではない」ということを子供にその都度教えてるようです。 トピ主さんのお子さんはまだ４歳なので意味がわかりにくいかもしれませんが、もう少し大きくなって世間のことがわかるようになってきたら（小学生かな？）少しずつ親としての教育をなさってはどうでしょうか？ そのうち、孫の好みがジジババには全くわからない時期が来ます（良かれと思って与えても大して喜んでくれない）。 それまでは時々、ご主人が義父母に釘を刺しながら（エスカレートしないように）うまくやっていくといいのでは？

トピ内ID：9164485147

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親を通してもらうこと

041
mama
　親が子育ての方針を遠慮して、うまくいくはずはありません。 身近な例では、祖父母が「誕生日、何を送りましょうか？」と聞くと「おもちゃはいいので、現金をください。」といって、孫名義の通帳に入れているそうです。 買ってきてしまったら、「これは、誕生日まで（クリスマスまで）とっておきましょうね。」と、親が預かっておくことです。 直接子どもに渡すのは「我が家の方針ですから」と断り、それでもといわれたら、「家はおもちゃでいっぱいですので、遊びに行ったときに遊べるよう祖父母宅に置いておいてください」と、きっぱり（ここがコツです）言います。 　事前に祖父母にご主人から伝えておいてもらいましょう。ご夫婦で気持ちを合わせて子どもの「欲しいよ、欲しいよ。」に、負けないようにしましょう。子どもは祖父母のおもちゃではありません。子どもをスポイルされて後で泣きを見ないように、今がんばりましょう。

トピ内ID：5372281173

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旦那さんはあてにならない

🐤
みか
　はじめは「いいじゃない、プレゼントくらい、受け取っておけば」と思いながら読んでいましたが、やはり限度を超えている感が否めませんね。 　旦那さんはあてにならないので、思い切って自分の気持ちを伝えてみましょうよ。 　「今の状況は孫のためにならない、このままでは物の大切がわからない人間になってしまう。孫のためを思えばこそ、プレゼントをせめて誕生日とクリスマスだけにしてはもらえまいか」などと、やんわりしっかり伝えましょう。 　トピ主さんはしっかりした育児方針の持ち主なのですから、大丈夫、きっとわかってくれると思います。 　万一それでもプレゼント攻撃をやめなかったり、一回あたりを増額したりするような状況が続くのなら、そのとき改めて、義父母と会う回数を少し減らすか、腹くくってプレゼントを受け取るか決めたらいいでしょう。 　まあ、会う回数を減らされてまでプレゼント攻撃を続ける義父母はなかなかいないと思うので、きっとやめてくれると思います。

トピ内ID：0422533875

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きっぱり言いましょう

😠
爺爺さん
孫に対して責任が無いから、自分になついて欲しいから物で孫を釣るのです。夫婦二人の子供です。じーさん、バーさんのおもちゃでは有りません。「買ってくれるから好き」この状況は危険です。この先ろくな子供になりません。直ぐに止めさせましょう。

トピ内ID：5012767032

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私は断りました

🐱
るりるり
義母の口癖は「何でも買ってあげる」 娘がまだ理解できないうちに理由をしっかりと述べて断りました。 角がたっても良いとの判断でした。 トピ主様と同様に物が何でも手に入る状況は子供のためにならないと判断したからです。 義母は不満たらたらで義姉にバンバン文句言ってるようですが 子供の人格形成にかかわる問題です。主人も納得してるので自分が悪者にされてもいいと思っています。 義母がなかなか会心しないので、以前はよく来訪し頻繁にかけていた電話も途絶えてしまいました。 仕方ないと思っています。孫と会えなくなってまで物を与えたいと思う心理がわかりません。 孫を立派な人間に育てたいとは思わないのかしら?と不思議です もちろん、誕生日やクリスマスなどは別ですけどね（笑）

トピ内ID：0539549684

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我が家は

041
pipipi
私の夫の両親も裕福な生活を送っております これは、義父が高齢でも専門職をもっており、夫婦ともに頑張っていることなので、とやかく言うつもりはありませんし、我が家は頼ろうとするつもりもありません （実際は、時々お小遣いをいただいたりしていますが ありがたく子供名義で貯金させていただいています） 我が家の子供たちも多分そのことは知っているので、 「欲しいものがあったらばあばに頼めば買ってもらえる」 と言うことがあります しかし、義母は決して私たち夫婦を通り越して買うことはありません それは自分たちがお金で苦労したことを忘れていないからだと思います 中には自分たちが苦労したから、孫には何でも買ってやりたい！ という人もいるとは思いますけれども… そこで、我が家は孫にはお金で頂いてそれを貯金したり、 両親と一緒に出かけて服などを買ったりしています 服を買うときは私達が一緒に行って子供も一緒に選びます おもちゃも一緒です 一方的に物を与えるより、一緒に買い物をする喜びをご両親に経験してもらうのはいかがでしょうか？ 一緒に選ぶと子供もその物を大切にしていますよ

トピ内ID：7535031082

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難しいですね

041
マカロン
これほどのプレゼント攻撃ではないのですが、私も同じことに疑問をもち、子育て広場の先生に相談したことがあります。先生は「親は親の方針で子育てすれば良い。でもそれは多くの場合、子供にとっては制限があったり厳しいものだったりで我慢することもあるでしょう。おじいちゃん・おばあちゃんは、子供にとって逃げ道と考えてみては！？おじいちゃん・おばあちゃんまで親と同じ方針だと、身内の中で緩む機会が減ってしまいますよ。それにおじいちゃん。おばあちゃんがどんなに甘やかしても、あなたの子供には変わりなく、ちゃんと親についてきますから。」と言われました。そういえば私自身、祖父母にかわいがられて、祖父母に会うのが楽しみでしたし、親が厳しい分、優しさでいっぱいの祖父母の家は息抜きになったことを思い出し、気づいてからはプレゼント攻撃も大目にみれるようになりました。ただ、置き場に困るほどいただくのは正直大変ですよね。私の友人は学資保険の積立をお願いしていました。金銭的に余裕があるおじいさまとおばあさまでしたら、孫の将来のためなの積立なので受け入れてもらいやすいと思います。

トピ内ID：9075677780

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誕生日とクリスマスだけにしてもらいました

🎁
おてて
そのままもらい続けて小学校にあがれば主様の子は「物をあげて友達を作る子」になってしまいます 息子小１の時、息子「あのミニカーかっこいいな」 Ａ君「あるよ、あげるから遊ぼう」ってかんじ Ａ君「いっぱいあるし、またおばあちゃんにかってもらうからいらない」と平然と言ってました 私「せっかくおばあちゃんに買ってもらったんだから大切にしなさいね」と何回かやり取りをして返しました 実は私の義母も初孫で遊びに行く度おもちゃを用意してました 私「お義母さん、毎回おもちゃいただいちゃうと誕生日とかクリスマスの"ありがたみ"なくなっちゃいますから、もう止めてください。教育上も良くないと思いますのでお願いします。今度用意されたおもちゃはココ用にしていきますので持ち帰りませんから。○○(息子)の為です。理解してください。」 夫「おもちゃ用意してたら来ないから、教育の邪魔するなよ、お袋。そのかわり誕生日とクリスマスは期待してるから、よろしく」 義母「はい、はい、○○ちゃん誕生日楽しみにしててね～～」 夫と話し合い、義母にお願いする形で、止めさせました 参考になります？

トピ内ID：5933639686

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すいません、追加で・・・

041
マカロン
トピさんのご両親とご主人のご両親を比べられるのはツライですよね。そこは｢プレゼントがあってもなくても、両方のおじいちゃん・おばあちゃんは、息子さんを同じように大事に思っているんだよ。」と説くしかないですよね。(もちろんお話済みだと思いますが)息子さんがもう少し大きくなったら、息子さんからプレゼント攻撃を控えてもらえるように伝えてもらえれば少しは効果があるかもしれません。難しいかな！？

トピ内ID：9075677780

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同じです

😠
たみ
私も同じようなトピを立てたことがあります。 私の時は「母親がしっかりしつけたら物に依存する様にはならない」「物のありがたみをわからせるのが親の役目（じじばばは悪くない）」といったようなレスがほとんどでした。 違うんですよね。プレゼントの回数、金額が半端じゃないですよね。 今回はどんなレスがつくのかたのしみです。

トピ内ID：9973571744

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おばあちゃん孝行

🐤
ひよこ好き
かわいいおじいちゃん おばあちゃんではありませんか それも一種の孝行ですよ♪ うちなんかいつも現金(お小遣)で、寂しく思いますよ。たまにはおじいちゃんに選んでほしいなぁ…って。 それよりも「公園や動物園にいっしょにいきませんか?」と誘ってみてはいかがでしょうか? 共有の思い出になりますし。 また、溢れかえるおもちゃは、「最近大切にしなくて…どうしたらいいでしょう?」と悩みとして打ち明けてしまいませんか? あともう少しで年長、そのつぎは小学入学だということで、「おもちゃは控えたいです 図鑑やランドセルなど、その時がきたらおねだりさせていただけますか?」と大型消費が待ってるよー♪と牽制球を投げるのもアリかと思います。 うちは店をおじいちゃんが切り盛りしているので、一緒に買い物に行ったりお出かけしたりした事がないので、娘たち、寂しいらしいんで、ちょっとうらやましいです

トピ内ID：3052890496

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義父母は変わらない

041
生粋
義父母の気持ちも分かります。 うちの親もそうでした。 子供が小さい頃は、たまに帰省すると、カートいっぱいにオモチャを買ってくれました。 たまにしか会えないので、それはそれでいいと思ってました。 きちんと躾ければ、子供はモノに依存しない子になりますよ。 義父母が買ってくれる時には「持ってるからいらないよ」と言えるように育てればいいんです。 プレゼントされた時には「ありがとう。でもこんなにたくさんいいよ。次は僕が買って欲しいと思うものがあった時には買ってね」と。 孫からそう言われれば、言う事を聞いてくれるんじゃないですか？ うちの子供は、そんな感じですよ。 親の私が文房具など好きなので、ペンケースやエンピツなど「買ってあげる」と言っても「この前買ってもらったばっかりだからいいよ」「まだあるから大丈夫」と自分で判断します。 小学校に上がる頃には、そんな感じでしたよ。 義父母は変わらないでしょう。楽しみでもあるでしょうし。 お子さんを躾ければいいんです。

トピ内ID：4046636225

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あなたのお子さんはあなただけで育てているの？

041
ろっく
４歳の子供になんでもかんでもおもちゃを与えてしまうのは良くないですよね。 ４歳くらいだったら物を与えるよりも、一緒に遊んでやるのが一番のプレゼントでしょう。 素晴らしい教育方針だと思います。 しかし、あなたのお子さんはあなたと旦那様ご夫婦のお子さんですよね？ だからお子さんを育てる教育方針もあなたと旦那様との家庭の教育方針です。 であれば、「夫経由で何度も「あまりモノをたくさん与えたくない」等の私の育児方針を伝えてはいます」というのはおかしいじゃないですか？ まずそこから正すべきではないですか。 夫婦というのは全くの他人が一緒に家庭を築いていきます。 しかし、各々のご両親とは親子であったという絆があって、しかしその反面甘えも出てきてしまいます。 旦那様が何度「伝えても」相手が改めないのは所詮他人事だと思って言っているから伝わらないのでしょう。 そして、あなた自身も「私」の教育方針であって「私たち」の教育方針だとは思えていない。 それをまずは改めないと変わりません。 旦那様と冷静にかつ断固たる態度で「私たち」の教育方針について話し合う事から始めては。

トピ内ID：4476085948

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ご主人次第ですね

🐴
kimikun
我が家には５歳と２歳の娘がいます。 私の父も何かにつけて孫に物を買い与えていたので強く注意しました。 うちの場合は高価な物ではなかったのですが、少し程度が過ぎていましたので、「そんなにむやみに物を買い与えるようなら子どもだけで実家には行かさない」と通告したのです。 それ以降は父も表立ってはそんなに物を買い与えるような事は減っているようです。 もっとも娘達が父とこそこそしている事があるので、隠れては買って貰っているのだろうと思っていますが、教育上良くないとトピ主さんご夫婦が判断されたのなら、その旨をしっかり話して、プレゼントは「誕生日とクリスマス」のように制限して貰うべきです。 中国で「小皇帝」などと言う言葉があるようですが、なんでも欲しい物がすぐ手に入るという環境は絶対に間違っていると思います。 旦那様のご両親と良く話し合ってみて下さい。

トピ内ID：3591797910

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祖父母宅に置いてもらう

041
両方の初孫
余計なプレゼントは、義理実家に置いておいてもらえばいいと思います。 で、義理実家に行った時に遊べるようにしておけば、 子供も、祖父母の家に行くのが楽しみになりますし、 おもちゃを管理するのも祖父母になりますし、孫が来るのは嬉しいでしょうし、 双方メリットあると思います。 これから、息子さんも、ゲームなどを欲しがるようになると思います。 我が家は、家にTVゲームを常備したくないので、 祖父母宅に行った時に遊べる、というルールにして、ちょうどいいな、と思っています。 （両祖父母宅が近いので、週１か２週間に一度は行っているため）

トピ内ID：3819010642

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いい嫁はやめる

😀
ママ
自分自ら言ってみてはいかがですか? 旦那さんには、自分の思う事を言い理解をしてもらったうえで、義父母に意見を聞き入れてくれないのなら孫に会わせないくらいのいきおいで・・・。 我が家もそうでした。何度言ってもやめてくれなかったので、暫く会うのをよしたら高価なおもちゃをかうのはやめ菓子玩具に変わりました。多少進歩したかな・・・？ もしくはいただいたその場で、「これは、クリスマスプレゼントにしようね」とか行事にあげるようにしたら？

トピ内ID：1046346426

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大変ですね

041
ジーコ
子供にあげないで捨てちゃいなさい！！ もしくは慈善団体に寄付するとか近くの幼稚園にあげるとか。 もっと旦那さんがしっかりしないといけないですね。

トピ内ID：2487516096

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うちと状況ソックリです

041
ないと
最初は私も困惑しました。 金額が高いおもちゃが、月に数回おくられてくるので 部屋はおもちゃだらけ・・・。 でも今は ・捨てる ・リサイクルショップにもっていく です。 夫も子供もたくさんありすぎて覚えていません。 なので気付かれません。

トピ内ID：6952001454

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普通です

041
ゆい
金額的には確かに高価です でもおじいちゃんおばあちゃんの行動としては普通です ＞私自身の考えとしては、少ないおもちゃを工夫して大事に使うような人間になって欲しいのです。 この理想通りになっている人、今まで見たことがありません トピ主さんの心配は分かります ＞どうしたら義理の両親にプレゼントを控えてもらえるでしょうか？ ムリだと思います

トピ内ID：6847548130

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高額プレゼント

😉
にんぷ
私は実親が凄いので(出産前なのに)困っています・・・ 産後実家に戻る部屋がどこぞのショールームみたいになっていて どうしましょうねぇ 私には厳しい親だったのになぁ。 私は思い切って50～100万位の品物を 毎回欲しいって言ったら 底をつくか目が覚めるかしないかと 計画してるんですが・・・ 無駄ですかね

トピ内ID：0677344387

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現金でとお願いする

🐤
ちびこ
旦那さまを通して、おもちゃを置くスペースがなくなってきたので という理由で、現金でいただくようにしてはどうでしょうか。 お子さん名義の口座をつくって、そこに振り込んでもらうのも いいかもしれませんね。 なかなか大変だと思いますが、お子さんのためにもどうか よい方向に行くといいですね。

トピ内ID：5864361380

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直接言う

🐶
ほんごう
お金をいただくという方法がいくつか挙がっていますが、うちの場合駄目でした。 　プレゼントを自分の手で渡したいらしいのです。 　要はアピールですよね。 　だから、はっきりと直接言いましたよ「子どもが物を大切にしなくなるのでやめて下さい」って。 　

トピ内ID：4042144151

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