病気の弟に気を遣う姉。

レス17

（トピ主 1 ）

😢

かな

2009年10月09日 11:33

子供

はじめまして。来年小学校の６歳の娘と２歳になったばかりの息子がいます。息子は妊娠中に心臓に異常が見つかり、小児科医立会いの下で出産。自力呼吸ができずに仮死状態となり、ＮＩＣＵに入っていました。今でも月１回の診察が欠かすことができません。発育も人より遅めで、ひどく臆病で私がいないと泣き叫びます。夜中に不整脈が出やすいので眠れないのか夜泣きがひどく、朝まで付き合わされることもよくあります。私も持病があり、徹夜した翌日は姉を幼稚園に送り出すのがやっと。しかもひどい甘えん坊のヤキモチ妬きで、私が他の人に触れているのが嫌。美容院や病院ですら我慢できません。そんな状態ですから、姉が私に甘えるのを許しません。姉の髪を結んでいるのすら我慢できないのです。娘は「○くんは病気だから…」と、どんどん甘えない子になって行きました。弟が眠っている時に抱きしめようとしますが、弟は私がそばにいないと眠れないのでそれも難しく…。一緒に遊んで、２人同時に抱きしめることもしてみましたが、弟は泣き叫んで姉を殴り続ける始末…。成長が遅いため、理解できるのは大分先になりそうで、頭を抱えています。姉は聞き分けがいい分、自分の中に溜め込んでしまっているようです。頻繁にお腹が痛いと訴え、医者に行くと神経性の胃腸炎だと言われました。そのせいで幼稚園も休みがちになってしまっています。幸いパパっ子の娘ですので夫にお願いするのですが、最近は不景気で仕事がかなり大変らしく、子供たちにはほぼかまってくれなくなりました。たまに私に気づかれないように布団の中で泣いている娘を見るといたたまれなくて…。下の子供がひどい甘えん坊のお母さん方は、どう上の子供と接していらっしゃるのでしょうか？教えていただきたいです。

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涙が出ました

母

2009年10月09日 17:08

かわいそうです。涙が出ました。お嬢さん、どんなに地獄でしょう…

トピ内ID：1550728226

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抱きしめてあげてほしい

coccco

2009年10月09日 17:08

病気の息子さんのことを思うとどう書いて良いのか分からないのですが娘さんだってまだ６歳ですよね。きっと今までのお母さんの態度から、「ママは僕だけのもの」と意識的に思っているのではないでしょうか。言葉で言って分かってもらえないから無理・・ではなく伝わるまで何回だって抱きしめてあげましょうよ！この世に生まれてたった6年しか経ってない子が、一人布団の中で寂しさをこらえて泣いてるんですよ！私には想像できません。だから簡単に書けると思っています。でもどっちもあなたの大切なお子さんですよね。このまま親の愛情を知らないまま娘さんが成長しないことを祈ります。

トピ内ID：6416390930

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安易な提案ですいませんが。

🐤

ことりのはは

2009年10月09日 17:08

　けなげなお姉ちゃんですね。涙が出ます。トピ主さんもご家族も皆、誰一人悪い訳じゃないのに辛いですね。私の子供は年中さんですがほんと、娘さんもまだまだ甘えたい年頃ですよね。　トピ主さんの息子さんの今の病状もご親族ご友人の環境もわからないので無責任な提案になりますが息子さん、お母さん以外に甘えられる人はいないですか？おばあちゃんとかトピ主さんのご兄弟とかお友達とか男の子ですから女性がいいと思いますが。娘さんをお父さんや他の方を任せると多分、もの凄く我慢してそれを受け入れてしまうと思うんですね。うちの息子の二歳の頃を思い出しても男の子の二歳ってかなりの甘えん坊で特に若い女性は大好きですよ。うちも凄いママっ子ですが意外と他の女性（お友達のお母さんとか）も好きだったりします（笑）。　あくまでも娘さんをどうこうするのではなく息子さんの目をお母さんからそらす方向で考えてみられてはいかがでしょうか？そして、少しでも離れてくれたら娘さんをうんとかわいがってあげて欲しいです。

トピ内ID：9637678055

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悪いことをしたら叱ってください

🐷

ゆうか

2009年10月09日 17:08

＞そんな状態ですから、姉が私に甘えるのを許しません。姉の髪を結んでいるのすら我慢できないのです。＞２人同時に抱きしめることもしてみましたが、弟は泣き叫んで姉を殴り続ける始末…。いくら成長が遅い２歳児でも悪いことをしたら、息子さんを叱ってくださいどんなに泣き叫んで暴れても娘さんの目の前できちんと息子さんを叱ってください。弟は病気で何でも許される、私はいつも我慢しなければいけないこれが一番悲しいのではないでしょうか？ご主人にお願いするのではなく、母親であるあなたがたまには、弟より自分を優先してくれるそういうことを娘さんは望んでいるじゃないでしょうか？

トピ内ID：9314411659

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やさしいお姉ちゃんですね　1

あかり

2009年10月09日 23:00

こんにちは、はじめまして。とても大変な状況、お疲れのことと思います。お姉ちゃんも寂しいけど、弟のために必死で頑張っている。やさしい、やさしいお姉ちゃんですね。そして、かなさんもいろいろな方法でお姉ちゃんのケアをされようとチャレンジなさっている、とても愛情深いお母さんですね。まだまだお姉ちゃんも弟さんも小さいから、どうしても自分の気持ちがコントロールできない・・・。弟さんがあと１～２年したら、ずいぶんわかってくれるんじゃないかなーと思います。それまでなんとかお姉ちゃんにかなさんの「お母さんはお姉ちゃんの事も弟と同じくらい大好きだよ」という気持ちを伝えられる方法を考えてみました。例えば、可愛いノートで交換日記なんてどうでしょう？女のお子さんは手紙や細々としたものが大好きな子が多いので、可愛いシールやお母さんのイラストなんかを使ってお母さんの気持ちや、思ったことや、今日あったこと等なんでも書いてあげて、「弟はまだ小さいから秘密ね。お姉ちゃんとお母さんの内緒の交換日記ね」と言ってあげるとか。続きます

トピ内ID：6744660120

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やさしいお姉ちゃんですね　2

あかり

2009年10月09日 23:00

あと、手作りのお菓子とか、手作りの手芸品(マフラーでもマスコットでも等、お母さんがお姉ちゃんのためだけに作ってあげられるようなそんな何かを渡してあげるというのはどうでしょう？私も年の離れた弟がいました。やはり手の離れた私よりは、弟の面倒を見る機会の方が多くちょっぴり寂しかったものです。私の場合は、お恥ずかしながら弟をいじめたりした時期があったんです。しばらくして遠足があったんですがそのお弁当にゴマで「おねえちゃん、だいすきだよ」って書いてあって。恥ずかしいやら、うれしいやらで泣きそうになったのを覚えています。それからも相変わらず弟の面倒をみるのに忙しい母でしたが事あるごとにそういったメッセージをくれるようになりました。私も弟をいじめることはなくなりました。なんていうか、お母さんは私のことも忘れてないんだ！って思えてからはちょっと落ち着いたっていうか。かなさんのところのお姉ちゃんも、かなさんの気持ちをわかってくれたらいいですね。かなさんもお体に気をつけて、育児頑張ってください。きっと大丈夫ですよ！

トピ内ID：6744660120

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旦那さん、少し時間を取れませんか

ぽんた

2009年10月10日 16:31

思い切って娘さんと少しの間外に出ませんか。二人で公園に行ってベンチでお話しして帰るだけでもいいんです。その間、１時間・・いえ３０分でも、旦那さんが息子さんを見ておく時間が取れませんか。旦那さんが多忙なのは分かりますし、息子さんは泣きわめいて大変でしょうが。泣き通し覚悟で。ウチも下の息子が先天性の奇形を持っていて、ＮＩＣＵ→手術→退院通院→上京して大手術… 私が一ヶ月付き添い入院したり、退院後も毎日の医療ケアで手一杯だったりで、上の娘に我慢をさせました。娘はパパっ娘になり、「お母さんは弟クンに」とよく言い、私からは一歩引いてました。でも、主人が息子の医療ケアを覚えてくれたのをきっかけに、主人に息子を預け、娘と川沿いを歩いてアイス食べて帰ってくる（所要時間40分）というのをやりました。娘は素晴らしい笑顔で、帰り道ではベターっとくっついて来て、それ以降私にも少し甘えてくるようになり、「また行こうねまた行こうね」と繰り返し言ってきました（また行きました）。旦那さんと本気で話し合い、二人きりになる努力をしてみませんか。

トピ内ID：0744350143

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ゆうかさんに同意です

⚡

花梨

2009年10月10日 16:31

小町のトピにあまり感情移入しない私ですがこのトピは読んでいて本当に切なく胸がキュンキュンしました。弟さん、お姉さんにまで甘えてますね。病気は弟さんのせいではありませんし、本人が何よりツライとは思いますがこのまま成長してしまうと病気を盾にする人間になりそうです。弟さんがお姉さんに理不尽なことをしたらちゃんと叱ってください。「おねえちゃんに何てことするの！謝りなさいっ！」とちゃんとお姉さんをかばってあげる発言をしてあげてください。「○君は病気だから」といえる賢明なお姉さんなのだから「お母さんはちゃんと平等にしてくれてる」と思ってくれますよ。神経性の胃腸炎って６歳の子供の病気じゃないですよ。日々、どれだけストレスを抱えてるのでしょう・・・。ひとり布団で泣くって、６歳の子供の行動じゃありません。トピ主さんもよくわかっておいでのことと思います。日々、お姉さんに感謝と労いの言葉をどうかたくさんたくさんかけてあげてください。「おはよう」「いってらっしゃい」にもお名前をつけてあげて「○○ちゃん、おはよう！」と言ってあげるのもいいと思います。

トピ内ID：0484104927

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甘えん坊と甘やかされた子の違い

ひのあらし

2009年10月10日 16:31

お姉ちゃんの神経性の胃炎も立派な病気です。精神的に参っているのです。トピに書かれてることを読んだだけでも、どれだけ深刻かわかります。下のお子さんは先天的な病気かもしれませんが、それと躾は別の話です。将来の彼の幸せを思うならば、そして姉弟ともに仲良く育っていってもらうためには、言いにくいことですが、トピ主さんの無意識の不平等さ（愛情ではなく、接し方という意味です）をもっと客観的に認識するべきだと感じました。下の子こそをパパに頼みましょうよ。どんなに泣き喚こうが、家族のルールを夫婦で決めて、頑として変えない。そうしないと娘さんが不憫です。ごめんなさい、『甘えん坊』という言葉は、どうしても逃げの言葉に感じてしまいます。

トピ内ID：2016790960

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娘さんのSOSに気がついてください

Mary

2009年10月10日 17:50

気を遣う子どもにしているのはトピ主さん自身です。どうして，娘さんばかりに我慢をさせるのですか？息子さんにも我慢をさせなければいけないときはあると思います。娘さんを抱きしめようとしたとき，トピ主さんがそばにいないと息子さんが眠れないなら，それはそれでいいではありませんか。殴り続けるならば叱ればいいではないですか。私には一つ上に，重度の障害を持った姉がいますが，母親は姉にも，私にも同じように愛情をたっぷり注いでくれていました。小さい頃は，姉との時間とは別に私との時間を取ってくれるなどしてくれていました。障害があるからといって，息子さんばかり優先するのはよくないと思います。娘さんからのSOSにもっと気がついてあげてください。

トピ内ID：6119180991

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娘さんの立場でした

❤

ねこ

2009年10月11日 13:04

私もお嬢さんと同じ立場でした結果、自尊心の低い生きづらさを今でも引きずって苦しいです何より辛いのは、母にダブルスタンダードがあることです母が自分を傷つける弟を容認していることこれによって姉の自尊心はズタズタになりますどうか、娘さんを救ってあげて下さい娘さんは、冷静にあなたの無意識の言い訳や思いいれまでジャッジしていますよ

トピ内ID：9327198449

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健康上の問題以外は甘やかさない

とおりすがり

2009年10月11日 13:04

失礼ですが、お子さんへの接し方が間違っています。弟くんは、確かに病気で大変です。病気はだれのせいでもありません。でも、弟くんがそんな「暴君」になってしまったのは、育て方のせいです。病気が原因ではありません。いまのままの育て方を続けたら、体だけでなく、心まで弱い子になってしましますよ。将来、治療で体が良くなって、問題なく社会生活が送れるようになったときのことを想像してみてください。折角健康を手に入れても、思いやることや我慢のできない人間が、自立して社会生活を送れますか？健康管理のために必要なことと、そうでないことをはっきり区別してください。夜中の付き添いは健康上の必要性があります。しかし、お姉ちゃんがお母さんに甘えるのを許さない、というのはただのわがままです。受け入れてはいけません。1歳になる前の赤ちゃんでも、理不尽なことをしたら叱って教えるじゃありませんか。「お母さんを独り占めしたい」と思うほど意思のはっきりしたお子さんなら、叱られた意味をちゃんと理解できますよ。繰り返し教える必要はありますが。このままでは、お姉ちゃんも不幸ですが、弟くんも不幸です。

トピ内ID：4098186338

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ハードですが

💡

ひらめいた！

2009年10月11日 15:28

下の子を背中にくくりつけ、上の子を抱きしめる！サンドイッチですよ！

トピ内ID：9145094520

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自分の手を汚せ

おやじさん

2009年10月11日 15:28

トピ主が息子さんと正面から向かい合ってだめなことはだめとはっきりさせないのが一番の問題だと思います。息子さんに嫌われても殴られても叩いてでも言うべきことは言うべきです。自分の手を汚して悪役になることも必要なのです。

トピ内ID：7550385679

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お姉ちゃんかわいそうです

🎶

よしとし

2009年10月11日 17:44

トピ主さん：持病持ち御主人：多忙の為育児参加困難との事で、大変だと思いますが、お姉ちゃんが可哀想すぎます。病気と精神的な問題は別なので、お姉ちゃんのケアと同時に弟くんの状態も直す事をお奨めします。 1弟くんに他人（大人）と接する機会を多く用意する。　最初は大変な事になるかと思いますが、回数を重ねれば慣れてきます。　親戚なり御友人なり、我慢してでも接してくれる方はいませんか。 2お姉ちゃんは出来るだけ御主人に甘やかしてもらう。　状況が許せば御主人と２人で外出なども。 3家庭の中で、遊び方や食事など、お姉ちゃんの好みを優先する事を作ってあげて、その事をはっきりとお姉ちゃんにも認識させておく。 4ほんの一瞬でも弟くんが目を放した隙があれば、素早くお姉ちゃんを抱きしめてあげる。　その隙が出来るように弟くんの昼寝時間などを調整してでも。周りに似たような御家庭がありましたが、上記の方法にてかなり改善できました。私も1と2をお手伝いしました。

トピ内ID：6777851429

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覚悟をしてください

しげたろう

2009年10月13日 10:37

私の弟もアレルギーと発達が遅い部分があったため、両親の気持ちも手間もかなり弟に取られてしまっていた姉です。一人での留守番は四歳の時にはしてました。ただ、そんな仲でも私の父は散歩をしてくれたし、お手伝いをしながら母とおしゃべりをしていました。今思えば、両親が私だけとの時間を作ってくれていたのだと思います。親だからこそ毅然とした態度をしてください。息子さんにおもねてどうしますか？子供は愛されていると感じれば、たいていのことは我慢できるのです。でもね、愛しているつもり…で何一つ娘さんに伝わっていない状態ではダメなんです。六歳で神経性胃腸炎なんて（涙）。下記の小町のトピを参照で載せます。色々なテーマを含んだトピですが、どうぞ【愛されたかった】と願う人の気持ち、そしてその願いが果たされなかった人の哀しみを知ってください。トピ主さんの娘さんが【家族を諦めて】しまう前に。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=1

トピ内ID：2029099195

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返信遅くなりました。

かなトピ主

2009年10月19日 18:28

皆さんご意見ありがとうございます。とても参考になりました。トピ立てしてから自分のことを思い返してみました。私自身、３つ下の妹が過度の陣痛促進剤の影響で若干の知的障害が見られ(普通学級にはなんとか通えていました) 母がひどく過保護になってしまい、寂しい思いをしたことを思い出しました。それを考えて初めて、あの頃の母の気持ちと娘の気持ちを知ることができました。あの頃ひどく寂しかった私と同じ気持ち、娘に感じさせていたんですね…。主人とも話し合い、やはり平日は難しいのですが、休日はなるべく外に出るようにしました。この間は家族で緑地公園に行って息子が滑り台に夢中な間に娘とどんぐりを拾って歩きました。息子が起きる前に娘とこっそり家を出て、２人でお買い物にも行ってみました。普段は見ることができないほど甘えてくる娘を見て、『やっぱり寂しかったんだな』と痛感しました。今は赤ちゃん返りのような感じになってしまって少し大変なんですが、これから少しづつ家族のリズムを作っていければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8343450628

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