友人がイジメられてます。でも仕返しはダメ！

レス30

（トピ主 0 ）

🐱

あや

2009年10月09日 23:00

ひと

ゼミの友人（以下、花子と書きます。）がイジメられているのでどうにかしたいです。今の現状はとある４・５人の女子グループが花子をいじめるのです。見てるほうもイライラします。ほとんどがクダラナイ内容で花子にいちいち難癖をつけたりしているのです。ファッションセンス、髪型、話し方がおかしい、彼氏なし・・・大学生になってまでこんな下品なことで楽しむ連中がいるのかと思う日が続いています。まるで彼女たちは、花子を虐めることにより、自分らの自信の無さを隠すかのようです。昨夜、私は花子の相談に乗り、私なりにアドバイスをしました。 1　今はつらいけど耐えたほうがいい。もし不登校になれば、それこそ彼女たちの思い通りになる。 2　下品な連中を相手に復讐（暴力や暴言など）するのは良くない。花子の品格を下げる行為だから。相手と同レベルになる。 3　何事においても必死に頑張ること、精神的に強くなること。そして何十年後か自分を苛めていたやつと会ったとき、立派になっていることが一番の復讐になる。 4　彼女たちは自分が何をしているのかを分からない愚か者、自分で自分の首を絞める行為だとも分からない。いずれ痛い目に合う。 2については花子は納得してくれませんでした。普段は優しく大人しい子ですが、本気で激怒し事件にでもなったらと思うと心配になりました。個人的に仕返すことは、大人げないと思うのですが、皆さんはどう思われますか？ちなみに、もし自分が花子の立場なら泣いても3を実行するしかないと思いましたが。

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見ているだけ？

🐱

にゃん太郎

2009年10月10日 16:31

友人がいじめられているのを見ているだけなの？いじめている人間を制してあげることはできないの？もし、本当に花子さんを友人として大切に思っているのなら、彼女を支え、いじめている女子グループに対してどうしてそういう事を言うのか？中傷するのはやめてほしい等の抗議してもよいのではないでしょうか？辛い立場の彼女に強くなれ、一人で耐えろはないと思います

トピ内ID：6257491386

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怒らないとわからないよ。

😡

何言ってるの！

2009年10月10日 16:31

その手の連中って、花子さんがおとなしくて優しいから「自分たちより弱い」と勘違いしてるんだよ。だから調子に乗っていじめるの。花子さんが我慢している限りいじめは無くならないよ。花子さんがやるべき事は復讐じゃなくて「怒る」事。相手は大学生にもなってイジメなんてするようなバカなんだから、無視したり相手にしない程度じゃ「花子は自分たちに逆らえないから口ごたえもできないのね(笑)」なんて都合の良いように解釈するだけ。バカにはハッキリ言ってやらないと理解できないよ。それにトピ主さん、再会するかもわからない何十年後かのためだけに我慢しろ・必死に頑張れ・精神的に強くなれなんて、まさに「外野の意見」だよ。あなたも花子さんが心配で本気でイジメをどうにかしたいのなら、被害の及ばない外野からあれこれ言うより、イジメの現場を見たら「あんたたち、いい年こいてイジメなんてみっともないから止めなさいよ」って花子さんの味方してあげなよ。まあ、花子さんの味方をして今度は自分が苛められたらどうしよう…なんて思ってるんだったら別だけどね…

トピ内ID：5500783878

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耐えるって効果あるんでしょうか。

🐤

あおぢる

2009年10月10日 16:31

他の女子にそばにいてもらうようにするのがいいと思います。１対多勢という状況は、相手も調子に乗るのではないでしょうか。耐えると心に傷がつくし、できればその場で仕返ししたほうが相手になめられなくていいと思います。暴力・暴言ではレベルが低いので、ウィットの効いた皮肉で返せたら最高です。我慢すると爆発したときに反動が出ると思うし、あとで頑張って見返しても心の傷がいやされるとは限らないと思います。また、彼女たちをレベルが低いと見下して溜飲を下げるのは、仕返しする以上に心の品格を落とす行為だと私は思います。

トピ内ID：5296917715

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反撃するかも知れないと思わせるのは有効

goro

2009年10月10日 16:31

小町にもイジメにあう人の悩みがよく書かれていますが、イジメをやる人に対して、反撃されるかも知れないと思わせるのは有効です。基本的には、まともに相手にする対象ではない、というあやさんのご意見は間違いではありません。しかし、黙って耐えているだけではイジメは終らないでしょう。彼女が、どの程度の「復讐」を考えているのか分かりませんが、何か、根性のあるところを見せる必要があります。俯いてジッと我慢しているだけでは、むしろエスカレートしかねません。状況が浮かばないので、具体的には言えませんが、相手が「オヤッ」と感じる素振りを見せる方が良いでしょう。ここは勝負どころです。

トピ内ID：9722031928

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やりかえすこと

🐱

匿名

2009年10月10日 16:31

長く生きてゆくと、人間社会にはとても原始的な性質がある事が分かってきます。トピ主さんが思っている以上に、人は汚いし、大人気ないと思います。衣食住を整え、仕事を持ち、友人知人と息抜きをし、結婚して人の親になる。このように見かけ上は皆「常識人」みたいな雰囲気になって行きます。でも、思考回路だけは小学生のままの人も大勢います。理由は、小学生のままでもそれなりに人生を送れるからです。そういう意味では人間社会はふところが広いともいえます。私も二十数年前にいじめを受けた事があります。その経験から言える事は、きっちり落とし前をつけておくべきという事です。たとえ血だらけになろうとも、理不尽な事をやられたら頭脳を使って倍返し。こういう精神的けじめをつける癖を付けないと、後の人生で弱気癖が付いてしまいかねません。世の中優しい人ばかりでは無いのです。そのお友達は、今奮起すべきだと思います。大人げだとか甘い事を言っている場合では無いと思います。苛められているという表現も個人的には微妙なすり替えに思います。「個人の人格が攻撃を受けている」そう、攻撃されているのです。

トピ内ID：6263609383

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報復

ルル

2009年10月10日 16:31

いじめにはいじめで対応するのが一番効果があります。きれいごとでは解決しません。穏便に済ますのなら、縁をきることです。

トピ内ID：9606574215

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お気持ち分かります。

😨

キキ

2009年10月10日 17:50

私の大学にも、未だに無視や仲間外れをする子達がいます。ほんと呆れます。花子さん、とてもお辛いですよね。トピ主さんは、花子さんのことを心から心配されていて、強くて優しい方だと思います。トピ主さんがお気持ちを分かってくださっているだけで、花子さんは嬉しいと思います。ですが、花子さんは精一杯努力されています。だからこそ、それなのにいじめてくる相手に仕返し(言い返すなど)したいというお気持ちが起こるんでしょうね。私も中学のころ、いじめにあったことがあります。相手にすることが無意味だと分かっても、｢悔しい、仕返ししたい｣と思いました。 (実際には、中学生でしたのでできませんでしたが…) 両親や友人から｢頑張れ｣、｢耐えて、相手にするな｣と言われる度、苦しかったのを覚えています。私も仕返しに関して、トピ主さんと同じ意見ですが、花子さんのお気持ちが分かる分複雑です。いじめている子が、自分のしていることを恥ずかしいと早く気付いてほしいですね。花子さん、トピ主さん、応援しています!!!!

トピ内ID：8457799787

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トピ主さんは見てるだけ？

かぼす

2009年10月10日 17:50

見てるだけで花子に強くなれって言うのが一番自分に被害が及ばないもんね。きれいごとじゃすまないんだけど。いじめたら何を仕返されるか判らないぐらい、凄い仕返しを出来るなら、それでもいいと思う。理由もなく面白半分に暴力を振るう息子の友達が居たので、「おばちゃんはね、あなたのことは好きだけど、やっぱり息子のほうが大事なのよ。今度うちの息子にそれやったら、同じ事をおばちゃんがあなたにするからね。影でかくれてやったら、もっとひどいことをするからね。」と言ってやりました。ええ、その子のお母さんが見てる前でです。大人気ないといわれてもいいです。でも仕返しは中途半端だといじめがエスカレートするもんね。そんなにガツンと出来るかなあ。花子さんが実は空手を習ってて目の前で瓦を１０枚ぐらい割って見せるぐらいないと。一番いいのはトピ主さんのような冷たい友人にではなく、もっと信頼できる人に相談する。力になってくれる人が現れるまで相談を繰り返すことだと思います。

トピ内ID：8667409521

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もっともらしい事をアドバイスしても

フルフル

2009年10月10日 17:50

花子さんには選択の自由があります。復讐する・耐えるのも花子さんのすることです。トピ主様は加害者でも被害者でもないからもっともらしく美しい事をアドバイス出来るのですね。傷つき悩んでいる花子さんがトピ主さまの四つの意見すべてを受け入れてくれるなんておごがましいですよ。三つ聞いてくれただけでもトピ主様の誠意は伝わっていると思います。

トピ内ID：0392500982

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難しい

🙂

かぜっぴき

2009年10月10日 17:50

はじめまして。大人になっても他人を傷つける事をする人って少なくないですね。自分も、花子さん程深刻なイジメではないですが、日々、精神的苦痛を受けていて、どうしたら自分が楽になるか？考えています。私は２は考えません。トピさんと同様に、結局は自分も加害者と同じレベルの人間だということになります。３は他人と比較するのではなく、自分が幸せになるために頑張ることがいいですね。いじめている人というのは、ストレス発散、嫉妬だったり、自分が弱い人なんですよね。他人の悪口を言って活力にしている部分があるので、なんとも思ってもいなかったりします。これって、面等向かって対立しても、無理と考えた方がいいと思います。私は学生ではないので、本当に辛かったら回避策はいくらだってありますが、学生となるとそうはいかないですね。今の段階で放っておくとか、トピさんの３のように、自分磨きに励んだ方がいいですね。どこにでもそういった環境はあるのですから精神強化はいいと思います。ただ被害者当本人にとっては、冷静に受け入れるのは辛いと思います。話しを聞いてあげるトピさんの存在は、大きいと思います。

トピ内ID：8347264930

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それは理想論

😍

カフェオレ

2009年10月10日 17:50

トピ主さんのアドバイスは正しいし、すばらしいです。だけど、それを実践するとなるならこちらに強靱な精神力と余裕が無ければできないと思いました。満たされた毎日ですと、多少いやなことがあっても気にせず跳ね返す力があります。だけど、毎日理不尽ないじめがあって、救ってくれる（かばってくれる）友人もない。どうやったら心を強く持てますか？無理でしょう？たとえば、トピ主さんは失恋したことないですか？相談した友達に「忘れろ」「次行こう次」と言われても、わかっていてもできないことって無かったですか？人の心は理想では動きません。いじめの渦中の人は今が辛いんです。まずは今の状況を脱出する方法を考えることが先ではありませんか・・・？

トピ内ID：1705382749

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復讐じゃないよ

🐱

こね

2009年10月10日 17:50

いじめというのは、酷いこと言っても、相手が何も言い返さないと分かってるとドンドンエスカレートすることもありますよ。「２」のアドバイスはわたしはいらないと思います。花子さんが納得しないのが「２」ということなら、彼女は気の弱い言われっぱなしの女性ではないのでしょう。言われたらドンドン言い返して、噛み付いてあげたら宜しい。目には目を。歯には歯を。無邪気に安心していじめてるくだらない女子グループをギャフンと言わせてやりなさい。どんどん言い返しなさい。言われてうつむいて逃げるだけが美徳じゃないよ。あー、じれったい。「２」以外はわからんでもないけど、大人しいだけじゃ駄目だよ。３０歳すぎのおばさんより。

トピ内ID：1611415978

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あ～・・・。

😑

辛口四川料理

2009年10月10日 20:32

読ませて頂きました。ゼミを受けていらっしゃるという事は、大学・専門学校生なのでしょうか？あやさんの、仰る事は最も正論です。ご学友の花子さんは、きっと頭に血が上って、爆発寸前な処を抑えていらっしゃる状態なのかと思われます。足を引っ張る輩は、無視してしまいなさい。そんな輩に構っていないで、花子さんにとって味方、協力者を見つける事です。簡単な処で、教師たちを味方につけておくのです。そして、就職活動はとっとと、早目に動き、早目に内定を貰い、笑って卒業すれば宜しいじゃないでしょうか。大学・専門学校ともなると、学校主催のパーティーや学科毎のパーティーが卒業式後にある筈です。その時に、後悔したくなければ！！続きます。

トピ内ID：6953606768

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あ～・・・。２

😑

辛口四川料理

2009年10月10日 20:32

私も、専門学校時代に花子さんと、同じ目に遭いました。最高学年に進学する所で、脳腫瘍を発病し、半年位、学校を休んでいた所、事情を知らないクラスメート達は「ずる休み」と担任に食って掛ったみたいです。復学後、ある意味、授業はそっちのけで、一心不乱に就職活動している間も、彼らは、ずっと人の悪口ばかり。「リクルートスーツなんてダサい」「ずっと授業にも出ないで・・・。たまに来てムカつく」「ちょっと、就職活動しているからって就職出来る分けないじゃない。馬鹿みたい」「汗だくになってみっともない」「卒業出来なきゃ、意味が無い」とか・・・。そして、私の通っていた学校は、卒業制作という物があった為、卒業するには提出しなければいけません。その時の彼らが言っていたのは、「あんな奴の作品が賞を取れるわけがない」でした。しかし、実際は、内定も取り、卒業も決まり、賞も取りましたよ。その時の彼らの顔の表情ときたら！！！続きます。

トピ内ID：6953606768

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あ～・・・。３

😑

辛口四川料理

2009年10月10日 20:32

続きです。顔の表情は、青ざめて、今度は「内定なんて、コネで貰ったんだ！賞だって先生に取り入って！！」と言ってました。先生と言うのは、冷静に見ていますから、彼らに一言。「お前達が、何もしなかったのが悪い！内定は辛口四川料理がきちんと、就職活動した結果だ！就職活動もしないで、就職したいなんて、甘ったれた事ぬかすな！」こうなると、今までの頑張りが報われた気がします。卒業パーティーには様々な学科の先生から「おめでとう」と拍手で送りだしてくれます。その時の快感は素晴らしい物です。耐えて耐えて、勝利の女神を掴むか、同じ土俵に上がり、勝利の女神を逃がすか・・・。答えは、二つに一つですよ・・・。花子さんも、あやさんも、勝利の女神を掴みましょ！

トピ内ID：6953606768

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でも大学生だし

🐤

oni

2009年10月11日 13:04

成人しているのなら、仕返しもありだと思います。あからさまに仕返しをしなくても、犯罪にならない仕返しの方法は、いくらでもあります。耐えて耐えて人生を閉ざしてしまう可能性より、仕返しをしてでも、その後の人生を続けられる方がマシです。ファッションに、彼氏、話し方。どうにでも変えられる事ですし、悔しかったらそこをまず何とかすれば良い。それから彼女たちに上から目線で暴言を吐くのが効果的だと私は思います。 >>みてていらいらするあなた自身が相手に何も言わないのも、相手側を増長させる原因だと思います

トピ内ID：8634361327

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善人ぶらない

わかば

2009年10月11日 13:04

彼女はアドバイスよりも、一刻も早く助けて欲しいんですよ。いい友達ぶってもっともらしくアドバイスするんじゃなくって、目撃したら、そういうこと言うのやめなよって止めに入ってやりなよ。あっち行こ。こんなの気にすることないからね、って助け舟が何故出せない？あなたの大切な友達なんでしょ？だったら守ってやりなよ。

トピ内ID：3346684318

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仕返し、当たり前。

🐤

ひよ

2009年10月11日 15:28

反撃、ダメですか？私もいじめられっこでした。我慢の限界を迎え、スキを見つけそこをつきその子こっぴどくやってやりましたよ。逆に学校来なくなってました。それから、その仲間も手を出してこなくなりました。いじめっ子たちに『次は自分かも』と分からしてやるんです。そうしないと、いじめられている人の気持ちなんか分からないでしょ？その件があり、私は強くなったと思います。他のいじめられっ子を堂々とかばう事も出来るようになりました。耐えて耐えて、そのままいじめが収まるのはありえません。いじめっ子は「もっともっと」と考えてきます。逆転するスキを見つけないと、花子さんはきっと辛いままです。４にかいていた、『いつか痛い目を見る』。痛い目見させるのが、いじめられっ子でもいいんじゃないでしょうか？我慢させて、辛さで自分を傷つけたりまたはいじめっ子に取り返しのつかない復讐をさせるよりかはどんどん言い返す事をさせた方がいいと思います。それを反対だというならあやさんが常に側にいて、かばってあげてください。

トピ内ID：3336089230

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アドバイスになってない

水平線

2009年10月11日 15:28

大学ではないですが、猛烈ないじめを見てきた人間としては、全く意味のないアドバイスと感じます。むしろ巧妙に追い込んでいます。 1ですが、「彼女たちの思い通り…」だそうですが、別に「思い」などありません。加害者の思い通りかではなく、被害者の将来に意味があるかを判断基準にしましょう。 2も、こんなことをすれば、こうなって面倒だということを知ってもらう程度なら良いでしょう。ちょっとした有意義な行動にも復讐のレッテルを貼ってませんか？うまくやれば現実的には非常に効果的です。 3の「必死に頑張る」割には、「一番の復讐になる。」って貧しいですね。本当に高みを目指していると、復讐など関係なくなります。ちなみに、加害者に対してそうできたとしても、うっとうしい嫉妬攻撃が来て面倒です。 4の「いずれ痛い目に合う。」なんて気休めです。加害者たちはたくましく鈍感に人生を切り開いていきます。成功者が出ても不思議ではありません。正直アドバイスの水準に達していないと思います。世の中色々あると思いますが、「レベルの低い大学だなー」という感想を拭えません。大学転入を勧められては？

トピ内ID：6831826113

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助けてくれもしないくせに・・・

昔いじめられた

2009年10月11日 17:44

その4つか出来る人なら、いじめられ役になんかなりませんよ。下品だろうが同レベルだろうが、ほっといてよ。いじめっ子の行為は見逃すくせに、いじめられっ子の品格が下がるのは、見過ごせないってけわけ？高みの見物をしていて、もっともらしく、いじめられっ子に説教なんて、花子さんから見れば、あなたもイジメ側の一員です。

トピ内ID：0140162425

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分かってないなあ

🐱

Dawn

2009年10月11日 17:44

そういうイジメは相手に次は自分の命が危ない位思わせないと止まりませんよ。無抵抗でいるとつらいでしょう？イジメをする相手はそれを楽しんでいるんだからそれを止めるには物理的なやり方で相手に分からせるのが一番です。でも勿論相手もその位予想しているんです。もし下手に仕返しをすると「暴力を振るわれました」と学生課か教務に訴えられてゼミから締め出されてお終いになる可能性があります。ってことは仕返しをするにはイジメられてる子がグループを作って対抗するか、頭を使って裏で仕返しをする位しか無いでしょうね。まあ、イジメをしている相手はその子が何も出来ないからイジメを楽しんでいるんですけどね。で、私の見方では１－４は全てボツです。

トピ内ID：9709082060

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傍観者？

☀

昼間

2009年10月11日 20:01

で、もっともらしくアドバイスするのはいいとして、友人のあなたは花子さんが苛められていたら、止めたり庇ったりしないのですか？ちなみに4は納得いかないです。経験上、苛めっ子がのちのち嫌な目に遭うとは限りません。何事もなかったかのように幸せになっている者もいます。苛めっ子には何をしてもムダ、仕返しもありだと思いますよ。

トピ内ID：1545490228

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仕返しすれば

🎁

バク

2009年10月12日 12:21

仕返ししてもすぐには何も起こりません。３年、５年後、難治性の病や事故にあったり離婚したり。病気になっても誰にも看病されなかったり。色んな形に返却ありです。

トピ内ID：2203464170

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味方？　傍観者？

拙者

2009年10月12日 12:21

初めまして、あや様。私、拙者という者です。貴女は真面目で頑張り屋さんな方なのでしょうね。信念もお有りのようです。立派な事だと思います。ですが、花子さんへのアドバイスに確たる自信が持てなくて、小町に相談なさったのですね。優しい貴女に、何か助言できないかと思い、レスさせていただきます。まず、あや様が花子さんへアドバイスなさった事は、どれも素晴らしい事だと思います。ですが、この４つが実践できる人は、とても強い人です。ココが大事なのですが、「虐められなくなる方法」「強くなる為の方法」ではなく、「既に強い人が、虐められた時に取る行動」なのです。これはとても重要な事で、タフではない人がこの４箇条を実践しますと、当然、無理が生じます。頑張りすぎて、うつ病になる可能性もあります。あや様に出来る事は、１．悩みを真剣に聞いてあげる事２．花子さんの良い所を見付けて褒めてあげる事３．虐めを看過せず、花子さんが被害に遭っていたら、助けるか、助けを呼ぶ事です。人生は戦いです。戦いとは、耐える事のみではありません。反撃に転じたり、時には撤退もあるでしょう。柔軟な策を。

トピ内ID：6976202746

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いじめに年齢は関係ない

はな

2009年10月12日 12:58

大人でもいじめする人は多いですよ。現に私も今の職場で服装や髪型・化粧の仕方等々ありとあらゆる私否定をされてきました。私も最初は我慢しましたが、腹が立って上司に訴え上司から注意してもらってから上辺ではましになりましたが、たまに上司がいない時に言ってますが無視無視です。何が言いたいかと言うと我慢して耐えてても、相手はエスカレートします。言い返してこない事をいい事に言いたい放題になります。大概そんな事してくる相手って対象者に対して嫉妬してたり、大人しい感じの人に対して自分達のストレスの捌け口にしてるだけなので、一度相手にガツンというか、先生に相談した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3426886280

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あなたは何で見ているだけ？

３０代女です

2009年10月12日 14:22

花子さんは今が辛い状態ならば、あなたも見ているだけではなく、助けてあげるべきでは？花子さんも我慢する必要はないと思います。我慢する事も大事ですが、辛いならば、言い返して、反撃するべきだと思います。１～４の意見、私からしたらどれも無しですね。我慢して何も言わないと、イジメ女達の思うツボですよ。

トピ内ID：6362564697

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助けない自分をどう思っているの？

❤

装い

2009年10月12日 19:33

相談を受けておきながら何も行動しないご自分の事はどう思いますか？私なら理想論を言うのではなく、自分に何が出来るか考えて行動に移します。トピ主さんみたいに自分が助けるための行動を何も取らないという状態はありえません。まず見かけたら、「そんなのやめなよ」と注意する。ゼミの教授に、こんなひどいことをしていると伝える。大学の事務局に（匿名でもいいので）卑劣な行動が行われていると通報する。周囲の友人、先輩など味方になる人たちにも伝えて協力を仰ぐ。この程度の事はまず最低限実行します。

トピ内ID：7784833483

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無料法律（人権）相談所へ相談。

🎶

kiki

2009年10月13日 12:39

故意に長時間に渡り、心身に悪影響を与える嫌がらせ行為として。多分ストーカー行為で訴える事ができます（経験者）。まずは警告状を書くことを進められると思います。それにも従わず、嫌がらせを止めなければ、大人ですから警察からの処罰対象になると思います。このことを伝えるだけでも、効き目はありますよ。

トピ内ID：2983111542

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口で言うのは簡単だね。

音羽

2009年10月13日 13:45

トピ主さんが言っている事は正論だろ思います。理屈上ではね…。でもイジメは脳内じゃなく、現実に起こっていて今も苦しんでいるんですよ。耐えろと言い見ているだけなのは簡単ですけど、実際辛い思いをしている人にさらに我慢しろですか。花子さんはなんであなたに相談したのでしょう？正論掲げて頭から押さえられる為では無く、現状を少しでも知っているあなたに少しでも解って欲しいだけなんじゃないかな。気持ちを汲んで一緒に悩んであげるのも友人だと思う。現実辛い目にあっているのに、なんで友人のあなたにも厳しい言葉をかけられなとならないんだ…。当事者がアクション起こすのが品格が下がってしまうなら、当事者じゃないあなたがされてはどう？友人なんかの為に品格下げるなんて嫌ですか？友人が暴言吐かれて泣かされて、我慢できずに私が暴言吐き返して泣かし返した事があります。私の品格ガタ落ち？でも私の品格より友人の方が大事。友人の立場もあったでしょうが、友人の心の方が大事。クールに行くのもいいですけど、本当は面倒事に巻き込まれたくないあなたの気持ちが見えてますよ。

トピ内ID：9838684005

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たいへんですね

カーマイン

2009年10月15日 12:18

お友達を助けたかったのに、小町の皆さんから総攻撃にあって、あやさんは大変ですね。あやさん、その後、花子さんへのイジメはいかがですか？それとも、小町でのレスでへこんでしまって、それどころではないのかな？もしかして、あやさんの信条である「泣きながらでも耐える」を実践なさっているのかな？気にする事ありませんよ。所詮はネットの世界。個人情報も漏れてはいませんし、顔を合わせてお話をする機会なんて無いのだから。あやさんは・・・カタイというか、なんとなく頑なな印象がありますね。（勝手な決めつけでゴメンナサイ）せっかくの匿名掲示板なのですから、パ～ッと開き直って、理性優先じゃなくて感情優先で思いの丈をぶつけてみてはいかが？小町の皆さんは、取り繕わずに一生懸命な人には、なんだかんだでお優しいですよ。親身になって下さると思います。まあ、気にくわない意見があったら、無視すれば良いだけの話ですしね（笑）もし、それでも書き込みが怖いなら、カーマインだけはあやさんの味方になります。気にせず、ガマンせず、気軽なお返事を待ってますね？

トピ内ID：7698067321

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