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「私に復讐してるの？」と聞いてくる人の心境

レス64
（トピ主 9 ）
🐴
馬がうまった
ひと
以前、『「もったいない」で電話切る人』というトピでお世話になった、馬がうまったと申します。 先日、同じ友人と物を作っていた時、２人で協力して作業しなければならなかった行程で友人のカッター（通常のカッターではなく替え刃が１０００円くらいする特殊なもの）を借りたのですが、けっこう手強いものを切ったので、刃先がボロボロになってしまったのです。 その時友人は「一生使えると思ってたのに…」とひどく残念そうでした。 私が「こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ」と言うと、その時は納得した様でした。 しかし、次の日「あの時刃先をボロボロにしたのは仕返し？復讐？」と聞かれました。（多分、以前ここで相談した電話の事やその他の話し合いをしたので、その時の事を指してるのだと思います。よくわかりません） 私は何かをそんな風に捉えた事も無かったので青天の霹靂で、一体何を思って友人がそういう事を言ったのか全く分かりません。 もし自分が相手に同じ事を言うならどういう思いの時かと考えてみましたが、相手に仕返しや復讐されている…と感じる事がないのでさっぱり理解出来ずにいます。 一体、相手にそういう事を聞く時というのはどういった思いの時なんでしょうか？ 私は、そんな卑屈な人間だと思われていた事がとてもショックで、次その友人にどういう顔を向ければよいのかわかりません。 ※カッターや作業に伴う道具は、自分のものか、自分が持っていなければ相手のものを使用しています。 使用に伴って傷ついたり痛む事はお互い承知（のはず）です。 道具は私が提供する事のほうが圧倒的に多く、使い古して買い替えたりすることで相手に請求したり文句を言った事はありません。 私も同じカッターを持っており、今までは私のカッターばかり使っていたのですが、たまたまその日は持って行くのを忘れてしまったので友人のを借りました。

トピ内ID：4452142119

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悲しいかも・・

😢
トクメイ
多分、思ってもみなかったのでしょうね、、そんなに刃がぼろぼろになるなんて。そんなになるまで使ったことがなかったのかも。 でも、忘れてしまったというので貸して、戻ってきたら、使い物にならないカッターの刃になっていたら、私もショックだな。

トピ内ID：1777309485

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あの。

😉
黒胡椒
四の五の言ってないで 替え刃位弁償したら如何？

トピ内ID：5446697052

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う～ん

041
mio
前のトピは読んでないからよく分かりませんが・・ ＞私は、そんな卑屈な人間だと思われていた事がとてもショックで、次その友人にどういう顔を向ければよいのかわかりません。 もう疎遠にしたらいいんじゃないですか。あなた彼女に不満あり過ぎみたいなんで。 卑屈な人間に思われていたことがショック・・って書いてるけど。 私的には「「こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ」の発言の方がギョ！！でしたよ。 「え？弁償しないの？謝らないの？」て、一番最初にそう思いました。 手ごわい物を切ったので、消耗品なので、刃がかけても仕方ないと思います・・で謝罪しない人にびっくりしました。 お互い使いあいっこしていたとしても、そこは謝罪は当然では？ それでムコウが「いいよ、いいよ」と言ってくれたら相殺。 そうでない場合は弁償するものだと思いますけど・・ あなたが謝りもせずに当然のように「仕方ないよ」と言ったから、彼女は「え？嫌がらせでやったの？謝らないくらいだもんね・・」って思ったんじゃないですか。 確かに復讐と言う言葉は過激ですが、私でも「え？謝らないんだ～」とはビックリします。 どっちもどっちだね

トピ内ID：5667168649

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う～ん

🐤
ぷ～にゃんパン
＞「こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ」 私だったらこう事を言われたら、プチーンと切れるな。だって替え刃が１０００円するのなんでしょ？ いくら消耗品と言ってもそう簡単にボロボロになる物なのでしょうか？ トピ主さんが前にトピをあげたようですが、見てないので何があったのかは不明ですが。 上の言葉を言われたらたぶん、カチーンと来ると思うな。ボロボロにしたお前が言うか？という気分になると思うよ。 ボロボロになったら、せめて「ごめんね、わりと堅くて刃がボロボロになっちゃった」と言えばいいと思うし、「刃必要だよね？替えある？なければ支払うよ」という気持ちを出すと思うがトピ主さんの言葉にそれが一切なかったから 仕返し？復讐？となったと思いますよ。 もちろん、「じゃあ買って」と堂々と言う人もちょっとどうなの？と思うが 言い方で「いいよ、もともとぼろかったから気にしないで」というと思う。でもたぶんトピ主さんの言葉でカチーンと来たのだと思うよ。

トピ内ID：4039774103

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消耗品だろうけどさ

041
コノハズク
やはりそこは、「ごめんね」と言おうよ。 使ってダメにしたほうが「消耗品だからしかたない」という言い草はないと思うよ。 まぁ、あなたも友達も変わってるね。

トピ内ID：9632150938

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伝わってるから

🙂
さくら
前の書き込みは見てませんが、そうやって相手について何度もトピを立てるというのは、執着してますね。 普通ならサラーって流せることでも流せなくなってる 文章から嫌いなことがよくわかります。憎くて仕方ないのでしょう？ たぶん、その悪感情が相手に伝わっているから、「復讐」って言ったのでしょうね 相手の心理より、自分の中にある憎しみを自覚したほうが良いかと思いました

トピ内ID：9321997684

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それだけのことをしたから

🙂
トマトクリーム
トピ主さん、復讐のつもり？と言われたことでショックを受けているようですが、まずは相手が何故そんなことを言ったのかをきちんと考えてみましょうよ。 仕返しまたは嫌がらせと相手が感じるぐらいのことを自分がしたとは思わないですか？ 貸したり借りたりはお互い様、替刃しなければならないぐらいに刃をボロボロにされてもトピ主さんはきっと頓着しないのでしょう。 けれどお友達はガッカリした顔をした。1000円もする替刃を買わなければならないという落胆でしょう。そして刃をボロボロにしたのは明らかにトピ主さんであるにも関わらず、「消耗品だからしょうがないよ」と返したんですよね。 そこで「ごめんね、替刃買って返すね」とトピ主さんが言えばお相手も「私も借りることが多いしそんなのお互い様よ」となって丸く収まったんじゃないでしょうか。トピ主さんのデリカシーのない返しに私は驚きです。

トピ内ID：3280306914

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使い古しての買い替えとは違う

🙂
母２号
一度の作業でボロボロになったのなら、その作業には向かない道具だったはずです。ボロボロになるのもすぐにわかりましたよね。 つまり、ボロボロになるのがわかっていながらも使った＝悪意 日頃貸していることが多いのが嫌で、ここぞとばかりに嫌がらせした ＝復讐 となったのだと思います。 私なら、自分がボロボロにしてしまったのに「こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ」なんてとても言えません。「ごめんね、かなり無理な使い方したね。弁償させて」と言います。 たぶん、トピ主さんは周りにあまり気遣いの出来ない、無神経なタイプなんだと思います。もしくは、日ごろからその相手をよく思っていないので、そういう態度になるのでしょう。

トピ内ID：3654480200

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もう離れれば良いのに

🐤
パール
お互いに疑心暗鬼で信頼できないのなら、もう友人ではないよ。 心理なんて気にするよりも、もう合わない同士だと理解して距離を置くのが一般的な対応だと思います。

トピ内ID：2821151835

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私でもそう思う

041
通りすがり
私なら「こんなにしちゃって、ごめんね。刃を弁償するよ。」と、1000円渡します。親しき仲にも礼儀ありです。それを >>こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ こんな風に言われたら、私だって >>あの時刃先をボロボロにしたのは仕返し？復讐？ こう思います。刃をボロボロにしたのはトピ主さんです。弁償しなくても、一言謝罪するべきでした。

トピ内ID：8261528701

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トピ主さんのカッターと取り替えてあげれば？

041
人それぞれ
復讐？　と訊かれたのは、単に持ち物をダメにされて、弁償の申し出もなかったからだと思います。 トピ主さんは消耗品だと思って気に留めてなくても、相手は一生物だと思ってたわけですから、そこに意識の差があったんです。 一般的に消耗しないはずの物（アクセサリーとか本とか）を友達に貸して、使い物にならない状態にされて返されたら、 『…もしかして何か恨まれてた？』 くらいの邪推はすると思います。 今回のカッターはトピ主さんにとっては消耗品で、ダメになっても惜しくないものなんですから、トピ主さんのカッターと交換してあげればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5085645740

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めんどくさい相手にはシンプルな手段で…

🐧
星空のペンギン
面倒な相手とわかっているならば、物理的な損害を以て収めるしかないでしょう。 つまり、敢えて替え刃の代金を支払うとか替え刃を弁償するとか。 あなたがカッターを忘れて借りる羽目になったのは、あなたの責任。 自分一人での作業でならば、カッターが駄目になることはなかったと相手が思うことは、普段の行動から推察できること。 道義的なことは脇に置いて、あなたの物理的な損失で済ませておく方が得策でしょうね。

トピ内ID：3008704428

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嫌がらせ

⛄
サラサ
復讐は大げさだけど、人の物を壊しておいて謝りもしない、弁償しようともしない… あなたがそんなだから「嫌がらせ？わざと壊したんだ」とでも思われたんじゃないですか。 私でも「謝らないんだ、悪いと思ってないんだ、仕方ないで済ませるんだ…」と思ったら 壊したのが故意じゃないにしてふも、壊した事を何とも思ってないんだ～と思うと嫌味言ってやりたくなりますね。あなたに。 心理は、そんなところでしょう。

トピ内ID：5533383677

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「仕返し」「復讐」の意味

🙂
めんどくさがり
返や復の字のつく言葉を使うからには、 「私（お友達）が先に、貴方（トピ主さま）に嫌がらせした自覚がある。 　だから貴方からそのお返しをされた、と私は考えている」 という意味でしょう。 最初にお友達の嫌がらせが無いのであれば、「仕返し」ではなく「嫌がらせ」「意地悪」などの言葉を使うはずです。 ですので、私がトピ主さまだったら、その問いは以前の嫌がらせの告白であり、その友人は私に悪意を向けていると受け止めます。 一方で、適切な表現がとっさに出てこなくて、ニュアンス違うんだけどと思いながら使ってしまう、ということも、よくあることと思います。 私などは、翌日や１週間後くらいになってから、あ、こういう表現があったんだと思いついて、後悔したりすることがよくあります。 本当にお友達なのでしたら、こんなところで赤の他人に訊いてないで、真意を直接確認されてはいかがですか？

トピ内ID：5614656565

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弁償ぐらいはしようね

🐴
そこ？
どんなに考えても思いあたらない…ぐらい気づかない人に何もいいますまい。 でも、せめて自分が使ってダメにしたものは弁償しないとね。 友人の思考回路がわからない、と考えるあなたの方もかなりめんどうくさいわ。

トピ内ID：9014799938

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そういう人だと受け入れることはできないの？

🐶
黒ちわわ
前のトピも拝見しましたが、ご友人はお金に細かい質なのでしょう。 だから自分が損をすることが耐えられずに 口が滑るというか、言葉に出てしまうのではないでしょうか。 「自分が金銭的に損をするのは許せない」 というのが根底にある。それをそのまま受け入れては？ 何かあるたび、ぐじぐじ悩んでも仕方ないかなと思います。 ご友人には、お互い様とか、相手に損させて申し訳ないという 気持ちは微塵もないのですよ。 常に自分が「主」なのです。 そういうのはよくない、直して欲しい、だから話し合うというのもわかりますが 友人のような人は「悪く取る」ので効果は薄いし 余計に関係がこじれて面倒になります。 付き合いをほどほどにするか、友人はそういう人だと受け入れて お金や物に関しては「あー、はいはい」と相手を立てておく（という建前のスルー）と 楽かと思いますよ。

トピ内ID：8345779836

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道具って

😠
ものつくり屋
モノを作る人にとってとても大切な物ですよね。 替え刃だけでも1000円かかるカッター。 確かにモノはどんな物も消耗品かもしれませんが、自分でダメにしておいて消耗品だからしょうがないとか言っちゃう主さんの神経を疑います。 そんな無神経なら人のモノを借りないで自分で買い揃えればいいんじゃないですかね。 替え刃だけで1000円くらいなら、本体込みではもっと高いものですよね。本体は買わずに済んだという風に考え、私だったら、替え刃を弁償します。 そもそも、使い方が悪くなければ、もっと持ちますよ。 それか、使った素材とそのカッターが適してないとか。 そんな知識もろくにない人に乱暴に使われて、消耗品だからって、ひどすぎますね。 お友達の、後日の言い方で嫌な気持ちを表現する感性は正直理解出来ませんが、 モノを作る事が好きな身として、 トピを読んで、本当に主さんサイテーって思いました。

トピ内ID：5258375552

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公平性に欠く文章なので判断しかねます

❤
もも
あなたからの一方的な文章で、道具の扱いが普段どのくらいの頻度で トピ主のものをお友達が使い古したのか、またその逆がどのくらいあったのか わかりませんので一概にどちらが悪いとも言えませんが。 憶測でしかないけど、もしお友達が普段からトピ主の道具を使ってダメにしたことを 申し訳なく後ろめたく思っていたのだとしたら、今回トピ主がお友達の道具を ダメにしたことを復習だと思っても無理ないでしょうね。 トピ主、本当に今までお友達にダメにされた道具について気にしてませんでした？ 普段から不満で今回わざとお友達のを使って思い知らせた？とも、十分受け取れます。 それにしたって、仮に普段からトピ主がお友達の道具を借りてだめにすることの方が 多かったとしたらお友達のほうに同情しますし。 公平性に欠く情報のトピックなので正直解りませんが、お友達を卑屈とか悪口を 言う前に、もう道具の貸し借りはやめたらどうですか。 単に貸し借りできるほどの信頼関係がないということですよ。

トピ内ID：7977842173

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器物損壊

🐱
既婚男性SHIN
刃先がボロボロになるということは、そのカッターは、その手強いものを切るのに適したカッターではありませんよね。 トピ主さんも同じカッターを所有しているわけですから、そのカッターでその手強いものを切ったら刃こぼれする事は知っていたか、想像できたと考えられます。 その日たまたま道具を忘れ、人の道具を借りて刃先を壊すあなたの行動に、ご友人が自分の仕業に対する仕返しかと思うのも仕方のないことでしょう。 刃こぼれさせたのが故意でないなら、弁償すべきですよ。 替え刃を持っているなら、それを友人にあげても良いでしょう。 過去の道具の貸し借り履歴は関係ありません。 今後は、そのようなトラブルを招かないように、自分の道具だけを使い、道具の貸し借りは一切やめるべきです。

トピ内ID：4647540748

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一言言えばよかったのに

🙂
kotori
借りたものをボロボロにしてしまったのだから、 一言でも、ごめんね、とあればよかったと思います。 お互い様であってもなんでも。 こういうのは消耗品だから、って……ないわ。 お友達の言動も極端すぎてありえないけど。

トピ内ID：1927849122

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いくらなんでも

🙂
もも
相手のものを借りてボロボロにしたのに「こういうのは消耗品だから仕方がないと思うよ。」って。この発言から、これは普段あなたから物を借りてる彼女に対する仕返しで、カッターを故意にダメにしたと考えたのでしょう。 他人のものを壊したら謝るのは、普通です。謝らずに「消耗品だから」と答えるのは、相手のことをなんとも思っていないか、弁償したくないのか、故意なのか疑われても仕方がないと思います。 というか、面倒なら付き合わなきゃいいのに。

トピ内ID：0585528955

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でも、謝ろうよ

041
無になりたい
最初のトピの件は、存じ上げませんが、 お互い様だろうと何だろうと、1000円もの道具をダメにしたのでしょ？ 謝りましょうよ。 私なら貴方みたいな人とはご一緒したくないですね。

トピ内ID：3405003350

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日頃の態度

🙂
Ｒｅｎａ
＞一体、相手にそういう事を聞く時というのはどういった思いの時なんでしょうか？ 「今までは私のカッターばかり使っていたので」「相手に請求したり文句を言った事はありません」だけど、不満である事をありありと態度で表し、今回ボロボロにしたのに謝罪ではなく「こういうのは消耗品だから仕方ないと思うよ」とは酷い言葉になったので、そのように感じたのだと思います。

トピ内ID：7287692541

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その替え刃を買ってあげたら？

❤
Kitten
なんか、主さんって相手がケチだって前提で話てるけど 主さん自身もケチってるよね？ 「私のケチをわらって受け入れないで、不満を漏らす相手がケチだっていう主さん理論」 ケチじゃないなら 電話は相手の話が終わった時点で切って、次は私の話も聞いて！となった時点で自分から掛け直せばいいのだし 今回は、替え刃をあげるか、替え刃代金をあげたらいいんじゃない？ 屁理屈つけて自分は払わないのは当然だと言いたい時点で 「自分も相手に釣り合ったケチ」だって認めたほうが、人付き合いは楽だと思うけど

トピ内ID：4872253372

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自覚があったんでしょうね

🙂
ふ～ん
>一体何を思って友人がそういう事を言ったのか 　自分であなたに復讐されても仕方ない事をしたと思っている。 それがどんな事なのか聞いてみたら？ 　復讐されても仕方ないなと思いながら謝りもせず 自分に不都合があれば「復讐なの？」などという言葉が出てくるんですから いつもあなたに悪意を持って接しているんです。 そうでなければそんな言葉出てきません。 　それは友人ではなく、あなたに常に損をさせよう、 陥れようとすしている相手です。俗に言う「フレネミー」でしょうね。

トピ内ID：0406928114

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自分の道具を使おうよ

🙂
海賊の妻
今後は自分の使う物は自分で用意する。言われて不愉快なら、「これからは自分のモノを使おうね」でいいのではないですか。 誰でも自分の道具は大事です。自分で買えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3639694742

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その日に使っただけでボロボロってひどすぎる

😒
alien
＞先日、同じ友人と物を作っていた時、２人で協力して作業しなければならなかった行程で友人のカッター（通常のカッターではなく替え刃が１０００円くらいする特殊なもの）を借りたのですが、けっこう手強いものを切ったので、刃先がボロボロになってしまったのです。 ひどいねぇ。それは、使い方によっぽど悪意がこもっていたんだろうなぁ。 ＞使用に伴って傷ついたり痛む事はお互い承知（のはず）です。 それには、刃がボロボロになるほどの程度は入ってません。 その刃がトピ主のカッターだったと思えばいいわけだから、新しい刃をあげて、ボロボロの刃を貰っとけばいいのです。

トピ内ID：1331872573

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ここで聞かずに本人に聞いた方が早い

😉
飯野ですが
＞電話の事やその他の話し合いをしたので ちゃんと話し合いの出来る相手なんですよね？ ＞私は何かをそんな風に捉えた事も無かったので青天の霹靂で、一体何を思って友人がそういう事を言ったのか全く分かりません。 やはり本人に聞かないと判らないですよ。 それから以前、『「もったいない」で電話切る人』というトピも読んでみたのですがその友人が被害妄想で自分勝手な傾向が強いと感じました。トピ主さんもそう思ってますよね？振り回されてると。 そんなめんどくさい人とは、疎遠にできませんか？ そういう人は治らないと思いますよ。若しくは投稿トピに書いてある通りの事を伝えればいいんじゃないですか？ ＞道具は私が提供する事のほうが圧倒的に多く なのだから堂々としててくださいよ。 なんかトピ主さんは言いなりになり過ぎなんですって。

トピ内ID：5754279080

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今までにどんな復讐をしたの？

🙂
hipi
と聞いてみれば？ 自分が復讐するからそういう発言が出るのよ。 いったいどんな復讐をしたのか興味ない？ 私復讐って思いついたこともした こともなかったからびっくりした。 そういう考えもあるんだって勉強になったよ。 どういう時にどんな復讐をしたのか教えて、興味があるわ。 と。

トピ内ID：7170443723

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ご友人が、ただのケチな人

🙂
サラママ
前トピは知りませんし、状況も今ひとつつかめませんが、いつもはトピ様のを利用して、たまに自分のを使っていちゃもんつけるのは、ただのケチな人です。 お互い様とかが通用しない人なので、割り切って付き合うだけだと思います

トピ内ID：8633206267

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